Самые смешные анекдоты за месяц!

Навеяно рекламой:
- Если кашляешь - прими...

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться....

Новое произведение Сорокина - "Оранжевое сало". Спрашивайте в книжных
магазинах Киева!

Если Вы потеряли голову, у Вас уже нет возможности вспомнить,
где ее забыли...

Новая акция от "Мегафон":
Тариф "Прокурорский":
теперь с прокурором сможет связаться не только президент, но и простой
министр обороны!

Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане
двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло
целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный
футбол.

(с)Шестаков, www.shest.ru

В Москве резко подорожала недвижимость. Даже простой булыжник на газоне
стоит теперь десяток миллионов фунтов стерлингов!

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за
морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут
быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба,
дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

www.censor.net.ua

Статистика заработных плат в Беларуси.
За прошлый месяц зарплата братвы составила по штуке на брата, зарплата
кавказских тогашей - по две штуки на нос, зарплата чиновников - по пять
штук на рыло... С Вами были минские новости.

Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в
программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!

Продолжение анекдота: Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Ющенко спросонья:

- А у нас газопровод! ВОТ!

Спустя 10 минут перезванивает и говорит:

- А еще базирование Черноморского флота. А аренда мест нынче дорогого
стОит!

После того как прямой репортаж учений по отключению газа Украине побил
все мыслимые и немыслимые рейтинги на российских ТВ каналах, руководство
ОРТ решило не останавливаться на достигнутом. Уже в ближайшее время
будет организован целый ряд интересных и познавательных телепостановок,
которые смогли бы серьезно повысить авторитет власти. Среди них будут и
такие:
Репетиция победы "Единой России" на выборах 2007 года (Вешняков кричит в
трубку: "Приказываю подсчитать проценты", щелкают рубильники, зажигаются
лампочки...)
Репетиция доклада Д. Медведева о досрочной реализации всех нац.
проектов;
Репетиция отключения канала Рен-ТВ ("Эхо Москвы") за нарушение правил
противопожарной безопасности;
Репетиция ареста в Англии бизнесмена Платона Еленина лично переодетым
Н. Патрушевым (это было бы особенно ярко).
Все ЭТО! Очень СКОРО! Только на ОРТ!

www.censor.net.ua

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым
трюкам не выучишь.

С Новым Догом!

Да ужжж! В Рассеи-две беды:
Первая-плохие дороги!
Вторая-сыны юристов в Думе.....

- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь
стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно
жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".

Мюллер, угрожая пистолетом:
- Штирлиц, держите руки на видном месте! Или наденьте трусы!

- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
- Почему?
- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.

- Однажды Мэрлин Мэнсону враги перед концертом порвали лицо, но он вышел
и спел так, что никто ничего не заметил!

Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.

- Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то
пылесос от Эльдорадо – за какие-то копейки.

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не
дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не,
не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

(c) Donbass.Org.Ua

Приходит Посейдон к Зевсу:
- Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю?
- А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать.
- И как же я его тогда буду его моделировать?

"Матрица" по сюжету уже значительно ближе к "Лабиринту Отражений", чем
фильм "Дневной дозор" к одноименной книге.

2005 год - год Птиичьего гриппа
2006 - Собачьей чумки...

Презервативы "Честный". С честными намерениями!

Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке...
- Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!!
Миша ей шепотом по телефону:
- Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал - завтра после
первомайской демонстрации встретимся!

Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция (Ван) - цены Вас приятно
удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель ****, а
также хит сезона - посещение птицефермы!

ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ!

Опытный инструктор займется с вами - и наутро вы будете знать о сексе
все! В основе нашего метода -воздействие на подсознание. Вы будете
свободно владеть деловым и разговорным сексом.

Не доверяйтесь непроверенным инструкторам - это может быть подделка.

Они просто спят с вами, а мы дарим знание!

Answet, www.SwingPlaneta.com

- Можно ли сделать из свиньи человека?
- Можно следующим образом:
1. Напоить водкой. Ввести в состояние человека, напившегося до
поросячего визга. (Свинья должна визжать для поддержания стабильности
транса).
2. Дать проспаться.
3. Снять похмелье.
4. Если не заговорит по-человечески - возвращаемся к п.1.

На Ямайке в бар заходит турист.
- Простите, у вас в баре курят?
Бармен(на мотив регги):
- У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.

Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!

Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах,
вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать
на мозги.

Фильм о голубых ковбоях "Горбатая гора" получил три "Золотых глобуса".

- Ожидается, что в ремейке этого фильма один ковбой будет черным а
другой индейцем.

Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые
дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА.
Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские" :-)

- Тьфу ты, бля!!!! – Возглас при начале работы в Word не в том регистре.

Чем закончился сериал "Мастер и Маргарита"?
Убили Задова.

Иные бывают разные... Светлые, Темные и Рыжие.

ПЯТАЧОК ПРОТИВ КИНГ-КОНГА

Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на
днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие
телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву
(213,145) по прозвищу Кинг-Конг.

По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не
пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.

© Алик, боксер

Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на
конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.

Не аппетитный анекдотец, но смешно...
Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили,
пообщались.
- Надоела обстановочка в баре, мож сменим??
- Ага
- Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и
шампусика даме.
Опять надоело..
Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс.
Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу)
После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе.
Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама
отправляется в душ
Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая
мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...."
Подруга возвращается-он спит..
Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время....
А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..."
Стянула с него штаны, взялась за дело..
Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный.
Расталкивает пацана: Ах мать тебя размать, хоть бы подмылся-воняет как
от....
В ответ: Чш-ш-ш, в-во первых, я лежу на животе, а во вторых-я какю....

Зю Ганов со товарищи провел маленькую демонстрацию на лужайке в
Страсбурге.
Руководство ПАСЕ пригрозило в отместку провести массовую маевку на
Красной площади 1 мая.
Самое обидное, что проведут, причем на наши бабки, так как Россия
отстегивает 25 000 000 евро в год на эту шарагу.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что
делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет
как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится
бегать!

Итальянская pizza получилась когда Галилей, изучая закон тяготения,
сбросил с PIZZAнской башни колобка

Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку
на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой
Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были
моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Антон Клубницкий

- Скажите, а у вас в Москве во сколько пробок нет? В три?
- В тридцать два.
MikeMac

Оперативно отреагировала на недавние холода в России компания "Проктор
энд Гембл", выпустив новые прокладки "Олвейс теплые".

По какой то причине этот анекдот не был принят на www.censor.net.ua,
вероятно потому, что на www.censor.est'.ua цензор все таки есть.
---------------------------------
23 января 2006 года по украино-китайскому календарю закончился первый
год петуха...
Осталось еще 4...

Чем отличаеться Британская империя от Российской империи?
- Британская, это когда негры голодают, а Российская - это когда
голодают русские.

навеяно сериалом "не родись красивой"

- Вам брикеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...

Ющенко обращается к народу с будуна:
"НаСратьМайдан", тьфу, "НеСратьМайдан", тьфу ты, "НеЗрадьМайдан"

Если все в России согласны, что власть слилась с криминалом, то пусть
требования Афганистана о выплате компенсаций за разрушения, причиненные
Советской Армией, рассмотрит наркомафия.

Надо просто срочно на Украине провести референдум: три варианта:

- согласны ли вы мерзнуть всю эту зиму, за то, чтобы ракеты НАТО
разместить в Украине и направить их на клятых москалей, но не покупать у
них на "грама хазу" по $230?

- согласны ли вы покупать "хаз" по $80, но называть русских своими
братьями, выгнать нах пиндосов и их продажную подстилку с апельсиновой
коркой вместо лица, отобрав у него БМВ М6, и грузинских розовых педиков
(a именно грузины сталин и берия и организовали голодомор в россии и на
украине в 30е годы 20го века)

- и самый украинский вариант: газ просто продолжать пиздить, авось суды
затянутся до выборов, а москалей продолжать называть клятыми, поднять
шум в газетах - чтоб люди на западе думали шо цз москали у вас газ
пiздют
*****

по результатам референдума организовать лотерею-лохотрон, а все
вырученные от нее деньги пустить на закупку газа ))

Сбывается мечта всех хохлов планеты Земля! Наконец-то будут говорить
"в Украине". Нет теперь сомнений - название этой страны происходит не
от слова "окраина", а от слова "украсть".

Загадки.

Враг Лужкова, друг Чубайса.
(мороз -25°С)

Друг Лужкова, враг Чубайса.
(Квачков)

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее
отечественного.
- Естественно, чужие етти растут быстрее.

- Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли
брови...

Чего бы не показал гаишник, придется остановиться.

Отправляясь в командировку и не надеясь на тамошние гостиницы, всегда
брал с собой набор "спальных" принадлежностей: пачку презервативов,
упаковочку виагры и, на всякий случай, - пригоршню валидола..

Сергей Сезам

- Господин Иванов! Переходите! Переходите улицу, я медленно! Меньше
шестидесяти, не бойтесь! Да, да как вы сына учили! Упс...

За 2005 год ВВП в России вырос на 6,5%.
По результатам года главный диетолог ВВП был уволен...

Новая реклама Билайна

Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет:
"Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!". Размахивает фейерверком.

В окнах дома один за другим зажигается свет.
Маша спрашивает по телефону: "Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит".

"А мне не жалко!!!", - орет в конец обнаглевший подросток.

Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает,
кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей....

За кадром раздается бурчание:
Это снова мобильные вампиры и до конца лета стань одним из них,
подключись к Билайн...

Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось еще
объявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем
в мужских.

Швейцар - это дВерной дозор.

Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо
долго "разводить", только намекнул и они уже на тебе.
Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.

Виагра-искупает все грехи.

Ярпиво - закаленное, с перцем.
Клинское - музыкальное, с горохом.

В дурдоме имени ющенко опять побег- беглецы были пойманы российским
патрулем возле маяка.

Намного лучше проебат, чем просрать!

Коренной крымчанин Володя Песахов решил было проголосовать за
апельсиновых, но проклятая машина переименовала его в Володимера
Писько...

Леди делают джентльмены, прошедшие через нее.

Мороз и солнце, день ебу4ий...

Как хороши, как свежи были розы... грузинской "революции"... Как они
благоухали!.. Пока террористы не отключили газ.

Если люди произошли от обезьян, то обезьяны - от боксера Валуева.

Муж уговаривает жену поехать на летний курорт:
...-O, как я люблю нежиться на солнышке. Люблю, когда солнышко косается
меня своими нежными, теплыми руками... ой (что-то я замечтался), я хотел
сказать лучами... Да-a, и вообще я люблю Свет.

romi4

Перед тем, как полететь в космос, Гагарин сказал: "Поехали!"
Когда он уже вышел на орбиту, он сказал: "Первый нах!"

С 1 января новое название Украины - Лохляндия

Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа.

Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли,
рядом с Россией.
По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и
уклад жизни данной страны, и ее жителей.

Поддерживая Украину в праведной борьбе за независимость, международная
общественность продлила период низких цен на газ на целую... секунду!

Просыпаешься такой 2-го января, смотришь на аську, а все еще живы... и
только тогда понимаешь, что Русь - непобедима!!!

2006-ой год. Москва закрыла Украине газ. Россия торжествует. Украина в
анусе.
2106-ой год. Украина 100 лет как перешла на алтернативные источники. У
России закончился газ, а за ним и нефть. Украина - часть Евро союза,
искренне сочувствует России, Москва же в полнейшем анусе.
Смеется тот, кто смется последним, господа! Занавес...

Сэр Элтон Джон и Сэриха Элтона Джона. Vafler

Лучшее средство от перхоти – пылесос!

(С) Роби

- Мама, Вы опять жарите?!!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!

на от 09.01.2006:
> Не пугайте нас Бобруйском, животные, вы еще в Анадыре не были!

----------------------------------
Предлогаем туры в Тахтамыгду. Жывотным как всегда скиттка...

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не
отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!

- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Мартовский кот

В Китае выявили вирус "рыбьего гриппа" и предложили простой метод
лечения - сывороткой на основе бензола.

Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой
промыла всем мозги.

Объявлен конкурс - на самую умную блондинку.
Одна претендентка думает - опять будут эти дурацкие вопросы про
блондинок задавать, взяла и перекрасилась в брюнетку.

один кацап - это самодержавие
два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ
три кацапа - это пьянка с последующей дракой
четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим
пять кацапов - это очередь за водкой
шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой
семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно
окажется один еврей.

(с) мойо... извини кого обидел, но со своими плоскими шутками про газ
уже затрахали.

Они не такие, как все!
Они спят днем, а ночью, когда они просыпаются
Их невозможно остановить!!! - Писдоболы.
Хочешь стать одним из них?

Про финансового директора

Финансовый директор решил жениться. "Как же посчитать полную стоимость
владения (TCO)", - задумался он.

Финансовый директор решил сделать предложение. "Вследствие сокращения
дублирующих функций будет обеспечен синергетический эффект, позволяющий
снизить совокупные затраты на 30%, а значит увеличить свободный денежный
поток и, в итоге, капитализацию", - объяснил он.

Любовница попросила у финансового директора новую шубу. "Извини, но
данное превышение бюджета находится вне моей компетенции, необходимо
одобрение бюджетного комитета", - отказал финансовый директор.

Жена нашла заначку у финансового директора. "Непредсказуемая внешняя
среда, - подумал финансовый директор, - надо пригласить консультанта по
стратегии".

Финансовый директор решил купить дом. "Выпустить облигации или взять
кредит?" - задумался он о финансировании проекта.

Финансовый директор подсчитал расходы жены на салоны красоты и бутики и
подумал: "Денежные потоки определенно нуждаются в оптимизации".

Жена финансового директора захотела новый автомобиль. "Дорогая, мне
кажется, что NPV данного проекта не соответствует нашей инвестиционной
политике", - ответил финансовый директор. "Хотя, привлекательность
проекта может быть пересмотрена с учетом его социальной значимости", -
тут же поправился он под взглядом жены.

"Проекты, не укладывающиеся в бюджет, не выдерживающие установленных
сроков и не приносящие ожидаемых результатов, должны быть остановлены,
несмотря на понесенные расходы", - подумал финансовый директор и
разорвал отношения с любовницей.

Эль-Арбатов. Здесь задержано более 40 детей Бин-Ладена, пытавшихся
обманным путем получить у доверчивых чиновников деньги на продолжение
террористической деятельности в США.

"Потребительская корзина" - это то, куда законодатели складывают все
ненужное со своего "Рабочего стола".

Всвязи с угрозой Птичьего гриппа правительство Москвы переименовало
Птичий рынок в Кошачий.

Крещенские морозы, говорите... Да чихал я на них!

"Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается"
в Сибири звучит так:
Сибиряк - не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.

Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди
улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен
заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью.
После чего уехал в Германию.

В одной далекой-далекой галактике жил-был Мастер Йода. И было у него два
брата: Мастер Зеленки и Мастер Перекиси Водорода... Смотрите в
кинотеатрах продолжение эпопеи: "Звездные - больны!"

Ющенко обнародовал украинцам свои новые политические планы: Вы видели
мое лицо-у вас будет такое же.

Не могу понять, почему все честно критикующие союзы кинематографистов,
телевизионщиков, писателей и скрипачей автоматом считаются антисемитами.

Дядя Зяма, простой семит-портной