Самые смешные анекдоты за месяц!

В даный момент ваш абонент вдоску пяный, лапает грудь какой то тети с
рыжим париком и делает вид будто неслышит ваш звонок.

Что такое гибкая налоговая политика? - А это когда налоговые органы
вместо дубинок пользуются кнутами.

Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается

- Степашка, - спрашивает Хрюша, - тебе Оксана Федорова нравится?
- Нравится!
- Тогда иди доедай!

Лелик.

На днях знакомый рассказал: Жители Германии в этом году решили отметить
отпуск на родине... и уехали в Турцию...

Продаются сперматозоиды. Самовысос!!

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам
Моисеевич?

- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.

После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом",
запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с
Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".

- Можно ли за 5 минут стать крутым?
- Можно, если ты – яйцо.
Василь Лукаш

Александр Сергеевич пишет:
"Все в ней Гармония, все диво,
Все выше мира и страстей
..........................."
и думает:
"Ай да Варвара Алексеевна,
Ай да жопа.............."

А.П.Березкин

Слоган туристического агентства: Мы пустим вас по миру.

www.хахаха.ru

Это верно на сто процентов, что Христа продали именно евреи. Потому что
русские его просто пропили бы!

Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеров,
обратилась к Биллу Гейтсу с просьбой переименовать его операционную
систему в Widows (вдовы)

Если Lady Speed Stick – это Быстрая Женская Палка…
То что же такое MENNEN Speed Stick?

интересное наблюдение:
gay.ru - Российский национальный сервер геев
gai.ru - официальный сайт ГИБДД
вот и вся разница)

- Девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!

Новый скипидар "Johnson`s baby". Он не щиплет попки!

Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня
точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось
красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то
не так сделал?

Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как

Половой орган?(четыре буквы)....... РУКА!

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

Краткое руководство театрального программиста

Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка,
внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.

1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере.
(Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до
графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.)
2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок -
вы опять же в опере.
3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в
оперетте.
4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим
Леопольда» - вы в оперетте.
4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер
Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме.
5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например;
«Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте
театра, театральном ресторане,.
Наслаждайтесь!

Борис Ушеренко

Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1
меньше чем 7, положительный эффект очевиден.
(ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической
рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк,
мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от
друга.

А что если бы великий РУССКИЙ поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном
Ганнибала?
- Его звали бы Александр АБРАМОВИЧ

История возникновения русского рукопашного боя:
Бутылка водки. Два пьяных мужыка. Потасканная баба.

Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие
мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже
задолбала.

Стою вечером на перекрестке, пешеходам уже горит зеленый, но пацаны на
"восьмерках" еще едут на красный. На дорогу выходит мужик, 120кг живого
весу, и мимоходом говорит мне - "Иди, не бойся, они тебя задавят - потом
в тюрьму сядут!"

С летающей тарелкой столкнулся слесарь Петров после ссоры с женой на
кухне. (Василь Лукаш)

Объявление в газете: Люблю худых - ебу любых! телефон...

Служебная записка.
На основании анализа эффективности использования рабочего времени и, в
целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие
места сотрудников компании в помещение для курения.

Лелик.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Реалист невидит, он пьет:)

Jey-Yo

Мужчины, приводите своих дочерей на конкурс красоты! Членам жюри уже
третий день не с кем спать!

Лелик.

Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны
на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона,
адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже
оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена
дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована
стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно
искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград
- "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для
ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную
плату телефона.
Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода
времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в
людных местах.
(c) ASV_ZombiE

Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс. Но почти
ничего не известно про ее соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.

После просмотра фильма "Планета обезьян" стал внимательней
присматриваться к окружающим.

Вашим бы языком да заборы красить…

Объявление. Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное.
Всегда чистый проезд, охрана. Есть правда недостаток – мумия внутри.

www.xaxaxa.ru

На нашем ведущем автомобильном заводе недавно был изобретен новый
пиротехнический патрон для надувания подушек безопасности. Он не только
срабатывает еще до момента столкновения машины с препятствием, но и
выбрасывает водителя со всеми пассажирами и багажом за радиус ста метров
от места аварии.

- А правда, что "Ночной базар" - это "Ночной Дозор" в гоблинском
переводе?
- Именно так!
- Это Гоблин. Где я могу получить свой гонорар?

Известный "новый русский" пошел к гадалке.
- Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка.
- Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке".
www.asis.narod.ru

Убедился на собственном опыте - легче почистить зубной щеткой пять
сортиров, чем одну клавиатуру...

О коктейлях: Кровавая Мери - водка с томатным соком; Белый медведь -
водка с молоком; Кровавая Машка - спирт с томатной пастой; Белое
безмолвие - спирт со сметаной.

Общественному транспорту посвящается: есть еще рыцари в руском селении
сквоз толпы прорвутся к пустому сидению

Уважаемые читатели!
В предыдущий номер газеты вкралась досадная опечатка.
Фразу "Требуются рабочие, работа посмертно" следует читать: "Требуются
рабочие, работа посменно".

Из шуточного гороскопа
Овен
Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как его привлечь? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как его привлечь? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как его привлечь? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы
Стрелец
Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и
"плюрализм"
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе

встречаются три мужика и между собой говорят:
- Вот я рыбак у меня рыбы дома сколько хочешь и какой хочешь. Но мне все
равно на нее мне важен сам процесс.
- второй мужик говорит: Вот я охотник у меня мяса дома сколько хочешь и
какого хочешь. Но мне все равно на него мне важен сам процесс.
- третий мужик думает что сказать и на конец; у меня одиннадцать детей и
мне на них по хуй мне важен сам процесс

Из доклада Президента Инопланетной Академии наук Председателю Высшего
Инопланетного Собрания.
Недавно нашими радиотелескопами было зафиксировано мощное радиоизлучение
в метровом и дециметровом диапазонах с одной из планет Солнечной
системы. Расшифровка сигналов показала возможность наличия на этой
планете некоторой зачаточной формы разума. Для полного изучения этого
факта и попытки установления контакта с туземными существами считаем
необходимым - направить на Землю научно-дипломатическую экспедицию.
Ввиду агрессивности предполагаемых носителей разума и примитивности их
развития, дружественный контакт с ними возможен только после вручения
ценных подарков всем основным группам местных аборигенов. С учетом
установленной иерархии этих групп и их доминирующих интересов предлагаем
следующую номенклатуру и количество необходимых подарков:
Для первой группы: средство от аденомы простаты - 1 грузовой корабль;
Для второй группы: прокладки гигиенические - 2 грузовых корабля;
Для третьей группы: памперсы сантехнические - 3 грузовых корабля;
И для четвертой, самой высокоразвитой группы: питательная смесь типа
"Вискас" - 1 грузовая флотилия.

Водка “Стаханоффъ”.
План отдыхает.

(с) LJ users kenigtiger и LJ user _0berst_

Секс-шоп. Новинка в отделе садо-мазо: резиновая кукла - ГОВОРЯЩАЯ!!

Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал
Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут
считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты.

муж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает: я не сделаю
это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у
меня после этого голова кружится

"Багодельня" - группа начинающих программистов
"Баготворительность" - бесплатная помощь одного начинающего программиста
- другому

Хи-хи, хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит реалист?
------------------
Ответ:

Реалист знает, что спирт разбавлен водой, оптимист надеется, что вода
отравлена алкоголем, а пессимист уверен, что на троих этого все равно не
хватит.

А не слабо сегодня колбасит фигуриста Плющенко.
Альберт (с)

- Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!

Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский
как ПИВО (подключение и внедрение объектов).
http://www.pivchelo.spb.ru/fakt.html

В продолжение темы "студент, профессор, завалил".

Студентка завалилась прямо на экзамене. Естественно, (с)дала.

В связи со сложившейся ситуацией в стране, появилось новое выражение:
"Питерские геи это не то, что московские пидоры."

«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом
мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими
словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.

Навеяно одним из анекдотов от 16 фев.
"Игры на выебывание"...

Гордо парит папа-Орел и за ним, часто махая крыльями, сын-Орленок:
- Папа, куда мы летим?
- Не спеши, сынок, узнаешь.
- Папа, куда же мы летим?
- Не торопись, сынок, придет время - узнаешь.
- Ну, папа, куда, куда мы летим???
- Сынок! Мы просто - ЛЕТИМ..!

ООН – Общество с Ограниченной Независимостью. (c) 2005

это наверное старость....
когда самый круто комп, пришедший на работу ты используеш как сервер, а
не как машинку для игр.

По французски самогон- eau-de- vie, переводиться - Живая вода, а вы
говорите: " Франция!!! ВИНО!!!"

Новая модель GPS: "GPS Susanin"

- Ватсон, Вы опять вчера кушали овсянку?
- Но как Вы догадались Холмс???
- Это же элементарно, мой дорогой друг!!! Вчра вернувшись из паба Вы
наметали нехилую кучу фарша перед мой дверью.
- Холмс, Вы поистене великий сыщик!!!

За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в
международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение
вредоносных программ для ЭВМ).

Из комсомольской характеристики: "Этот способен на все. Вам тоже мало не
покажется".

С каких слов начинает блондинка интелегентную речь?
Мой друг сказал, что...

Новый Фруттис со вкусом Виагры! так вкусно, так густо - ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ

Господа! Не кажется ли вам что выражение "Тютелька в тютельку" придумали
лезбиянки? :)

Школа. 5 класс, урок по физкультуре .
Стоит ряд школьников и учитель их называет .
У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос .
Учитель подходит к нему :
- Что синок, радиация???
- Хуже, " Растишка "!!!

почему поляки не убивают жаб?
это их национальная птица.

полезный совет: если жена вам вечером говорит что "у нее болит голова,
она устала, и ей не хочется", то не торопитесь обижаться, возможно, она
говорит вам правду:
- голова болит потому что в обед на работе пили шампанское
- устала потому что после обеда пешком ходила к одному коллеге в гости
- не хочется потому что занималась там с ним любовью пять раз подряд
*****
... казалось бы, откуда мне все это знать, ведь я неженат?))
(Ник, Стрелец)

Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать?
Один - удочки, другой сетку.
Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся
рыба наша будет. Главное – чтобы эта дура - плавала. Неча у берега жаб
глушить!

Вчера читаю анекдот:
- Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом?
- Есть на примете один пидарас... не Киркоров.
В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и
М. Галкина...

Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых
мячей в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных
единиц:
гол – 1
гол между ног – 2
гол, забитый с особой жестокостью – минус пол очка забившей команде
гол в «девяточку» - 1,9
гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны – «несчитово»,
либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча.
Игроку, сделавшему результативный пас – строгое предупреждение.
штанга – 0,2
почти гол – 0,7
за артистизм – 0,5
Новые правила вступят с начала сезона-2005.
Евгений Халилов

мама моего знакомого заметила (дословно): Была старая реклама бульонных
кубиков Магги "Золотая семья": сидят за стором тормознутый муж, дети,
героиня ролика - мама, а свекровь просит еще тарелочку супа...
Вышла новая реклама из этой же серии. Та же семья за столом: тормознутые
муж, жена, дети... А свекрови уже нету!

Малыш как говорит собачка?
- Гаав гав.
- Как говоит кошечка?
- Мяу мяу.
- А как говорит папа?
- Кто натянул здесь ету чертову веревку!!! Ублюдки признавайтесь!!!

Новая Рексона, действует 24/7 !
А много ли это в часах, давайте посчитаем: 7 дней = 7*24 часа = 168
часов.
24ч/168ч = 0,14 часа
Так и пишите уважаемые честно 8 минут!

02 - Не номер, а целая программа!

Новая SMS игра!
Исправлена ошибка отрицательных чисел.
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его МОДУЛЬ в
своем счете!

Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага - ДЛЯЖОП.

«Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр — „Спасись и сохранись“. »

Сок добрый - пейте, для Вас воды не жалко!!!

Подсудимый, в последнем слове к судьям: ``Не судите, и не судимы будете!”

Питер. Парк .
Идет по парку еврей(грузин, цыган, негр), а навстречу два скинхэда с
плоскогубцами .
Еврей :
- Эй, скины. А зачем вам плоскоАААААААААА?!

- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!

Чужое размышление (еще в 90-х).
Японцы проиграли войну, и живут лучше нас. Немцы тоже проиграли войну, и
тоже живут лучше нас. Может и нам начать войну, проиграть и…

На правах рекламы: В нашей аптеке вы всегда можете купить Геммородальные
свечи в подарочной упаковке.
Тел......

Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы
солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью,
кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!

В Рижском аэроклубе крутое предложение для парашутистов - русская
рулетка для состоятельных пацанов. Выбирай из шести рюкзаков - и только
в одном пальто от Версачи...

Подмечено: чем хуже программа, тем большим количеством патентов она
защищена.

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а
количество рабочих дней не уменьшается?

Два программера:
- Вчера класcную телку снял, завалили ко мне домой...
- И?
- Оттянулись по полной в вирте :) друг с другом.
- :-()???
- У меня два компа, сетка инет и родоков дома не было.