Самые смешные анекдоты за месяц!

-Если ты увидишь 3 буквы w, что это?
- Начало адреса в Интернете...
- НЕТ!!! Это РУССКИЕ буквы! И это означает, что тебя зовут Воня Вонюк
Вонючкин!
* * *
Через 3 дня на могиле надпись:
"Воня Вонюк Вонючкин. Скончался через 3 дня после своего дурацкого
анекдота."

В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год.
Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему
нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не
только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.

Парень говорит: Был бы здесь трактор, отключили бы и голова отдахнула
бы!!! :)))

- Привет, соседка! Что-то твой внук в последнее время пиво "Сокол"
ящиками таскает?
- Да при чем тут пиво "Сокол"? - Это ОВИП ЛОКОС, и, судя по рекламе, это
новая разновидность "Клеросила"

- Представляешь, в машине зверь! Нормально, да?! Звонит Михалыч и
говорит: "В карбюраторе как бы ссат".

Вот ответ на Бимак - наш башкирский Учпучмак.
(с)Альберт

хау мэни пипл АЗЕР ин йо фэмили? :)

Админ про одно из рабочих мест:
"Я за их сетью присматриваю, платят мало, но м-м... инетом холявным
обеспечивают..."

agrig

Разрушить мир насилия - это понятно. С этим, думаю, все согласятся. А
вот, потом: "мы наш, мы новый мир построим", т. е. - другой мир насилия,
особенно для тех: "кто был рабом, тот станет всем..." И кому бывшмй
"раб" теперь только не должен?

1."спрайт"! не дай ему отсохнуть!
2."always"... с "coca-cola"!

что рассказывать? когда даже зубную пасту называютьДЕНТА МЕНТ” короче
ментовка

Жил-был мальчик-с-пальчик и умер как рак-отшельник.

Происшествие. Говорят, что бодливому черту бог дал по рогам.

Фак - это по-нашему!

Кому-то "с утра", а кому-то "утро"...

Известно, что любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Варвара же не
растерялась, сделала пластическую операцию, и теперь спокойно ходит по
рынку, никого не боясь. Кто ж к ней будет приставать то при ее бицепсах,
трицепсах и других мышцах…
Теперь все ласково зовут Варвара при мышцах.
Были же Премудрые, Прекрасные, Преленивые, Прелюбопытные, а современная
Варвара, вот какая…

Смеятся нужно после слова "снег".
Идет снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег, снег,
снег, снег, снег, снег....

На заключительном концерте «Фабрики звезд» ветеран эстрады заливался
соловьем, исполняя лебединую песню.

Команда ветеранов завода "Красный экскаватор" встретилась с лучшим
футболистом Европы Андреем Шевченко и одержала убедительную победу 7:4,
подтвердив тем самым, что одно "россо-неро" погоды на поле не делает.

Встретились как-то Бачинский, Гоблин и Фоменко.
Гоблин гворит: "Я самый прикольный и суперский мои переводы пользуются
бешеной мега-популярностью." Фоменко говорит: "Нет я мои приколы для
рекламной службы русского радио самые клевые их народ из уст в уста
передает". А Бачинский без Стилавина как-то растерялся и промолчал. Так
и ушел обиженный.

Libertin Maximus

Кассир в Сбербанке молодому человеку оплачивающему штраф:
- Вы не указали в квитанции КБК!
- Кого?

Новости экономики Турнир Нобель Индастриз Опен 2004 г. по экономике с
призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец
Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.

Защищал как-то американский студент свой дипломный проект по сопромату:
"Пожароустойчивость высотных зданий". В нем он доказал, что из-за пожара
небоскреб упасть не может. Через неделю полиция нашла его тело...

30 февраля 2005 г. 18.00 Грустные новости... Президент Ямайки умер...
от смеха... Почтим его мамять минутой молчания... всеобщее молчание
30 февраля 2005 г. 18.00.30 Через полминуты... он ожил и попросил
похавать:)))

Из проповеди:
- Опять наступает год какой-то твари, а так хотелось пожить
по-человечески!
- Что свяжете на земле, то будете носить на небе!

На рекламу финской краски "Тиккурилла"
- Тик-к тольк-ко к-ку-рил-ла?
- Дык-к ещ-ще и пил-ла...
- Ик-к. Х-хорош-шо чт-то без-с нарк-кот-тик-ков!
- Фак-к. Н-не ф-фак-кт!

Вот вы говорите: блондинки, блондинки.
А знаете, что в Монголии все блондинки - крашенные!

Дональд- полный Дак

Чтобы не идти в армию, кореец Пак косил под психа.

Любовь зла - злючка

Сообщение по радио: «А сейчас вы услышите песню в исполнении Пола
Маккартни и группы «Wings», короче поет Маккартни с «Крылышками»…
(Василь Лукаш)

Спорят два товарища - как называется передача "Где Что Когда"
Один говорит что она называется "Кто Что Когда", второй -"Кто Где
Когда", тут подходит пьяница и объясняет она называется "Зачем Когда и
Сколько".

я прочитал о высказывании что все проигравшие ввоине лучше живут я думаю
что лучше не начинать воину, а просто в плен сдаться больше людей
сохранится для рализации новой жизни

У настоящего мужчины должно быть ровно 2 мысли:

Мысль № 1 - А не подумать ли?!
Мысль № 2 - А зря подумал!!

mishel

На воровской сходке сначала были обсуждены все злободневные вопросы, а
потом - злобоночные.

В Москве открывается выставка миниатюр скульптора Церетели.
- Дааа! В 10 лет - и такие о@уенные громадины!

Разговор двух студентов:

– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
– Да ну, неужели СПИДом заболел?!
– Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича
Чапаева.

Мынныкиурэкэплувичвэнмык.
Мын-ныки-урэ-кэпл-увичвэн-мык. (Чукотский язык, одно слово!)
Давайте ночью долго поиграем в мяч. (Перевод)

Как в песне: «Здравствуй, русская жопа, я – твой тонкий волосок… »

Он собрал редкую коллекцию ядовитых бабочек...
Жаль яда на всех не хватило...

Члены областного жюри рекомендуют членам регионального отборочного
комитета прислушаться к мнению членов района и признать Василису
Толстозадову достоенной избранницой наших членов на международный
конкурс красоты!

Лелик.

Что ни в законе, то - вор.

- Ой какие огромные пятна!!! Откуда?
- Новый BiMax, теперь с пальмовым маслом!

Анекдот для Кыргызстана:

Один мужик жалуется знакомому на то, что работы нет, денег нет и есть
нечего. Ну другой разводит руками, мол чем тебе посоветовать и
восклицает:
- О, идея!!! А ты подай в суд на газету "МСН". Говорят сейчас каждый
может дело выиграть и на этом хорошенько навариться. Ведь сам президент
Акаев покровительствует.
- А повод к иску?!
- Ну скажи к примеру, что ты прочитал в "МСН" про Семейные хоромы и так
теперь тебя зависть гложет, что ты кушать не можешь!

Как матерятся ученые?
мат-ФАК!
био-ФАК!
хИМ-ФАК!

В ответ на
> Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"...

Попробуйте рутом rm -rf /
Такой прикол!
beastie.ru

спорят грусини с армянами, грусини: мы здесь жили когда обясяни здесь
били, армяни: так это мы и били !

Знаете какая разница между ИНТЕРнетом и ИНТЕРполом?
В ИНТЕРнет попадают все, а в ИНТЕРпол только ИЗБРАННыЕ.
Данкин.

ВКО - Всемирная Колхозная Организация

(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Бутылок оказалось ровно!!!
... на дне ванны лежали купцы, отравленные углекислотой, а поседевщая, с
круглыми от ужаса глазами, смотрящая перед собой певичка, распевала
марсельезу...

Близнецы в утробе кидают жребий, кому какую жизнь начать – говенную или
пиздатую…

P. S. А Вы никогда не задумывались, какой жребий выпал Вам?

Запускаю WINDOWS XP
Fixboot, Fixroot(MBR)и поехали дальше.

А может я салат, того, заеб.. Забабахаю?
Пендальф.

Сегодня приснился странный сон. Интересно, что снилось Оскару Уальду...

- А вы когда-нибудь трахались под кокаином?
- Неа... только под кофеином или кока-колой.