Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем отличаются человек, ламер и системный администратор?
Обычный человек знает, что в килограмме 1000 грамм, а в 1 килобайте –
1000 байт; Ламер думает, что в 1 килобайте – 1024 байта, и рассказывает
анекдоты про системных администраторов, которые уверены, что в
килограмме 1024 грамма; Системный администратор читал постановление
Международной электротехнической комиссии от декабря 1998 и знает, что в
1 килобайте – 1000 байт, а в килограмме 1000 грамм.
Отсюда вывод: системный администратор тоже человек!

Замечание: 1024 байта (byte) в 1 кибибайте (kibibyte).

"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по
пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел
несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит.
Встречает несколько инопланетян, они спрашивают:
- С Земли?
- Не, с бодуна...
Кульковский

Евангелие. 5 век до нашей эры.

Что такое гибкая налоговая политика? - А это когда налоговые органы
вместо дубинок пользуются кнутами.

P.S. Это когда эти органы пытаются напялить презерватив на свою дубинку,
а оказывается что это всего лишь кнут

ДПС - Добровольно Принудительные Сношения

Эпитафия на банке свиной тушенки: "Стушевавшаяся перед жизнью."

Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.
(Василь Лукаш)

- Я завела себе мужчину.
- Так выведи! На тебе, Средство от вывода мужчин! Паранадоидальное...

Идет мальчик отличник и видит огромную кучу гавна наступлю или не
наступлю думал малыш нет не наступил а просто плюхнулся туда мордой
подскользнувшись о банановую кожуру!!!

Винда меня когда-нибудь убъет. Но это будет приятная смерть.
От смеха.
beastie.ru

Много ли у нас больных на голову людей?
- Если отвечать честно, то: «Да! »
Если отвечать так, как нужно многим, то: «Немного! »
Получается: «Да, немного! »

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас один мальчик классный велосипед продает. Вот я и думаю, что
мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать.
- Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал -
это еврейский анекдот для русских.
- А велосипед?...
- Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал, украл и покупай все что
хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей.
- Не понял...
- Дурак еще. И мама у тебя русская.

Разумеющим аглицкий:

- Are you gay?
- No, I am just mErried!

Задача.
Представьте, что вы среднестатистический житель планеты Земля.
У вас двое закомых. Один еврей, второй - не важно какой, но другой
национальности. Еврей объективно глупее того второго, но 24 часа в сутки
думает как бы вас половчее объебать, другой же не думает об этом вовсе.
Вопрос задачи: Кто вас раньше наебет и кого из этих двоих считают более
умным?
Ответы просьба не присылать.

Объявление: "В связи со сменой владельцев компания “Зубилин и партнеры”
переименовывается в “Зубило и братва”."

Компьютерные маразмы :)

патентованный дебилл

копират

микрософ

... я была вынуждена пойти на панель управления...

в состав пакета "майкрософт офиг" входит программа "майкрософт вор"

суд над известным писателем, злостно нарушившим "Закон об авторском
праве"

исподный код

в целях поддержки производителей музыки было раздавлено катком более
100000 компакт-дисков

(C)ensored noname

Объявление. Если вы попали в беду, звоните нам в службу спасения! Если
попали в радость, звоните нам, девушкам хорошим!

Танк-кабриолет
Памперс-самосвал
Гинеколог-подводник
Белый Бим-Черное яицо
Проститутка-полярница
онанист-дальнобойщик

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

К анекдоту про семь "ть"
А бабы живут по правилу 5-ти "ть": толстеть, пиздеть, сосать, ссать,
заебывать

Василий Блаженный верил, что в храме, что на Красной площади, живет
ангел… Так и назвали этот храм – храмом Василия Блаженного (что на
Красной площади).
Российские правители, что на Красной площади, тоже во многое что верили,
но (Слава Богу!) кроме Мавзолея Ленина и ближайшего кладбища, ничего
такого больше не появилось…

Все женшини живут лишь по одному правилу: Ть Правило такое: ЛГАТь!

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что писька встала...

Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем
планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников,
лазерно-оптической архитектурой.

Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек,
а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!

Американские ученые изобрели новый способ порабощения мира. Теперь они
добавляют психотропные вещества в Кока-Колу, превращающие людей в
CHIHUAHUA.

Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион
долларов (частями, но на долгий срок).

Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к
Рабиновичу, тот дает ему доллар.

- Позвольте, а как же остальное?
- Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите
каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!

А Вы знаете, что моноголо-татары, идя в атаку, кричали: "Вперед!"
А русские им отвечали: "Идите вы сами на "вперед"!

дядя Вася посмотрел юмористический сериал "Вововчка".
Все очень мило, но не понятно одно - почему нигде не был указан
информационный спонсор - "Анекдот.ру"?

Али Бабай - это не Али Баба. Он хуже...

Обьявление на вокзале .
- Дамы и господа, будьте более вежлее друг к другу, а также к нашей
доблесной милиции , ведь менты... тоже люди .

P.S. как всегда, анекдот придумал сам

ZOLTAN

Баннер на Anekdot.ru: Если вас давно не посылали, зайдите на
news.pravda.ru. Там некто Олег всех посылает.

старый советский колбасный эмигрант сочинил и рассказал анекдот- а
народу вокруг несмешно... другой анекдот рассказал -все равно не смешно
вот так вот и появилась "злободневная десятка".

Умерла девочка-интернетчица, попала в ад.
Черти бросают ее в котел, а она говорит:

ЧМОКИ-ПPЕТЫ ВСЕМ В ЭТОМ ЧАHЕ!

Гогький в евгейском исполнении:

Над седой гавниной могя гогдо геет бугевестник...

Александр Лукашенко захватил страну, а Василь Лукаш, как человек
продвинутый, Начинает с установления власти над электронными средствами
влияния на сознание людей;следующий этап-подпись "Батько Василь Лукаш"

Анекдоты, не попадающие в «Злободневные», можно выпускать под рубрикой
«О вечном».

1906 г.
- Что делаешь мужичок? – Кору жую! Эхо: - К оружию!

На заре перестройки один священник, готовясь к проповеди, решил записать
ее на магнитофон (диктофоны тогда были редкостью), и, чтобы не смущать
прихожан, поставил его рядом с амвоном и прикрыл платком. Но от зоркого
взгляда прихожанок это нововведение не укрылось, и вот они спрашивают
стоящего рядом алтарника (который должен был вести запись):

- А что это, сынок, такое?

- А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь!

прислала Валерия, Москва

Приснился чебурашке сон, что он в слониху был влюблен.
- Ничего себе пророчество! – подумал чебурашка, посмотрев на себя в
зеркало.

А сейчас прозвучит песня, лидер сегодняшнего хит-парада, группы «Му-Му и
Герасим» - «Собачий вальс».

- Опять эта – про пса!
- А чем тебе не нравится эта – про пса?
- Надоело. Поют под фанеру, песня глупая, слов не разобрать…
- Ну, так эта же песня – про пса!
- Про пса, про пса. Кругом эта – про пса! Надоело!

Новый способ похудания! Никаких диет и ограничений в пище!
На килограмм еды - двойная доза пургена.

Мама-кенгуру говорит папе-кенгуру:
- Как подросла наша дочка! В мою сумку уже еле влезает. Утром смотрю -
вся сумка в помаде. Да еще презерватив валяется.
- Насчет помады не знаю, а презер мой. Это я ночью спьяну дыркой ошибся.

Завтра!
В ночном клубе "Титаник" - единственное выступление группы "Enigma"!
Ведущий - DJ Колбасер.
билеты на лежачие места проданы.

-бабушка молитесь просебя...
- а я, что про вас молюсь?
рассказал polkan

Ну и как жизнь?- спросил "палач" у своей "жертвы" после того как "вырвал
ей сердце"

А как вам фраза: «Студентка завалила профессора еще до экзамена»?
(Василь Лукаш)

Двое беседуют, подходит третий и начинает что-то говорить не в тему.
Третьему говорят:
- Язык покажи!
- Зачем?
- Посмотреть: кто тебя за язык тянет!
(c) 2005

утром минет - вечером инет
вечером минет - утром инет
Сисадмин )

Чтобы отвлечь внимание от сынка-фашиста, папаша-пидар женился на старой
кляче!

Вот это называется - принимаю огонь на себя!!!

поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется
называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

Если во время работы с компьютером коврик под мышкой постоянно скользит,
то надо вспрыснуть ее от пота, а коврик положить на место - под ноги.

После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется
изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация
(заявки принимаются).
Peter

Хватит. Время вооруженных конфликтов близится к концу!
- сказал Пятачок и бросился под кровать.

Мойдодыр + Айболит = 2 пидара

Дикая женщина ищет в капусте салат, цивилизованная - яйца залетных
аистов.

режиссеру Назарову все хочет снять новый фильм.
Вот он решил объеденить "Служебный роман" и "Матрицу"
Начало:
- Ну чтож товарищ NEOсельцев вас отправить в перезагрузку?....

- Вовочка, это я, Машенька! Ты меня не узнал?
- А, Машенька! Не узнал. Девушкой будешь!

ООО – общество, открытое для опричнины. (c) 2005

"Зева +"

Сначала такое напряжение, аж дыхание перехватывает!
А потом... потом парашутист обосрался:D

Как стало модно говорить: на правах рекламы.
Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться,
складывается, как карточный домик.
Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру.
Наш говорить: Та нееее, эта дура опять свою Мотороллу закрыла!

Плазменные телевизоры! Четкое и реалистичное изображение. + бонус:
дворники на экран.

[ЛЮБОВЬ, СМЕРТЬ И НЕДВИЖИМОСТЬ
Книга о жизни девушек с Рублевки, написанная одной из них Катя Метелица]

В чем отличие девушек с Рублевки от девушек с Ленинградки? - в цене.

Одна слезинка - море, две - океан, три - потоп.
Любит ли Бог Троицу? Да, любит до слез...
(c) 2005

Главное - заткнуть за пояс !

Мировой славой на западе и в других районах КНДР пользуются советские
часы "Слава от КПСС". Способность хода часов в ногу со временем -главное
их достоинство. Так, если часы отстают на час - их рекомендуют к
применению в первом часовом поясе, отстают на два - отсылают во второй
часовой пояс и т. д. Но если часы отстают навсегда и больше, то их
отсылают на три буквы и дальше.

Углекоп - это негр-полицейский.

LT36

Вот прочитал .
Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005
№ 10 Новые анекдоты - основной выпуск

1)Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Вродь доволен .
2)Я не хочу учить английский язык.
Та я его так уже более 15 учу .
3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Ну может что-то из программирования.
4)Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Пока нет. А потом посмотрим .
5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет.
На халяву покатит.
6)Мне не нужен ремонт квартиры.
Пора бы уже. Более 10 лет не делал.
7)Мне не нужны грузчики и автодоставка.
Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек -
всегда рады !
8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
Вот только зубы долечу .
9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
А что, есть хорошая вакансия?!
10)Меня не интересуют новости вашего сайта.
А есть какая-нибудь классная порнушка :)

ZOLTAN

Презервативы СуперДжинс (-50%):
Sупер
Mало
Sтоит

www.kaffee.ru

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.

ХОЛМС: «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что Вы меня
сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, Вы
стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали.
В-третьих, раньше Вы читали Передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а
все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод,
что Вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!!! »
ВАТСОН: «Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у Вас
в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти Ваши странные посетители.
То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И,
наконец!!! Я нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из
этого я могу заключить только одно: Вы гей, трансвестит и вдобавок
педофил!!! »

В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса,
дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет «Не
подходи, извращенец!!! »

На что Холмс спокойно отвечает: «Друг мой, Вы как всегда все перепутали.
Я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя
работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому
я решил открыть Sex Shop в предместьях Йоркшира. Только и всего»

Журнал для заключенных: "Открой мир с воли!"

Грабитель выбегает из банка. За ним бегут милицейские. А грабитель
падает в глубокий полный воды басеин. Подбежавшие милицейские начали
кричать:"РУКИ ВЕРХ-ЛИЦОМ ВНИЗ".

- А что это у вас за радиостанция, на сто два и девять?
- Ах это! Пол-одиннадцатого...

Realpolk

Нас не догонят!!!! выкрикивал Михаил Борисович Х, бегая по Садовому
кольцу трусцой

Мед медведь искал везде и понял: качество в... Пятерочке.

Ето было давно давно, когда мобильные телефоны были большими а смски
резали на деревях. Вне зоны покрытия жила принцеса которая любила писать
на камнях. На лево пойдеш- пяные охотники шастают. На право пойдеш
колхоз без интернета, а прямо пойдеш захвати по дороге хавки и литр
спирта а то не дам!

Самая умная клетка в теле блондинки?- Может сперматазоид блондина?-Нет-
Яйцеклетка

Из программы телевидения в газете «Комсомольская правда»: 21.00
«ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ЧАСТНОГО СЫСКАДАША ВАСИЛЬЕВА-2». 6-я серия.
(Василь Лукаш)

Ред Булл с Виагрой - Насади быка на клыка

Ваш холодильник все еще не индезит? Тогда мы едем к вам!

Реклама про шампунь с жежоб’а уже всех заеба… (Василь Лукаш)

- Милый, а почему от всех наших тарелок самогонкой прет? Ты что, пил из
них, что ли?
- Дорогая, ты же сама попросила меня помыть посуду скотчем. Вот я
вытащил из бара бутылку скотча и помыл им посуду.

"Да, это действительно так", сообщил нашему корреспонденту в
эксклюзивном интервью механизатор совхоза "Красная зорька" Кузин Иван
Алексеевич.

ИнАн

>"Дааа... пи*дЕть ты хорошо умеешь, а вот пИ*дить так и не научился" -
> сказал следователь на допросе и задержанного увели обратно в камеру.

"Дааа... пи*дЕть ты хорошо умеешь, а вот пИ*дить так и не научился" -
сказал следователь на допросе и стал пИ*дячить задержанного ногами.

А ежели так?
Студент завалил профессора прямо на экзамене.
А студентка сдала.

Я пришел к тебе с приветом,
Ты ответишь мне минетом...

- Почему все не так?
- Все не так, как всегда...

- Девушка, а девушка можно я с вами познакомлюсь?
- Я не девушка я мальчик!
- А грудь?
- Это не грудь, это яйца!

Она-она чемпион мира по велогонкам.
Он-приверженец фашизма.
Но все-таки они вместе. Смотрите на экранах кинотеатров новый блокбастер
"Педали фашизма".

Немного экстравагантного юмора, и «клиника» Вам обеспечена…

Дорогие праститутки поздравляю вас с вашим профессиональным праздником -
днем святого Валентина.

Гусев (отвратительный мерзкий тип) & Glam (сука такой же)

Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ.
Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами
ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!!
Peter

С сайта о мобильных телефонах:
"Какие неприятности случались с телефоном?

При большом количестве номеров в памяти телефона вызвала номер,
соединился совсем с неизвестным номером, сейчас уже 3 месяца
встречаемся."

ПОБЫВАВ В ГОСТЯХ У ЧУКЧИ, КАЗАХ ПРИГЛАСИЛ ЕГО К СЕБЕ В ЮРТУ, ПОЕЛИ
БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ
СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ
ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.

Брат, как всегда, перед едой начинает молиться, а его друг заметил это и
говорит:

- Братан, я вижу, ты голодный. Зачем ты что-то бормочешь? Лучше делай,
как я, садись и ешь...!

На что брат ему отвечает:

- Точно так же делает и мой пес...

Проповедник проповедует с кафедры:

- Социологи подсчитали, что человек за всю жизнь проводит в туалете
четыре года!

И, после небольшой паузы:

- Представляете, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ дьявол у нас ворует!!!

(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Бутылок оказалось ровно. На дне ванны лежала мертвая певичка.

Премьера сезона: балет Д. Шостаковича "Болт". Постановщик - Тинто Брасс.

Прислал Хулиган Питерский.

ЮКОС – Юридически Коммерсанты Обязаны Сидеть!
(c) 2005

Сушествуют два состояния во время обеденного перерыва: голодное (до
ширак) и отвратителное (после шарак).

По мнению специалистов, плохому танцору не столько мешают яйца, сколько
:=)
(Василь Лукаш)

Уже немолодая Лолита любила заканчивать свои письма фразами:
"Надеюсь вы правильно меня поймете..."
и
"... Уже сейчас я жду предложения от двух молодых людей".