- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ!!!
- А сколько у нас шпаг???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять
вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
7
Реклама от Билла Г.
.NET, .NET, .NET - мы хотим сегодня!
.NET, .NET, .NET - мы хотим сейчас!
.NET, .NET, .NET - мы хотим сегодня!
.NET, .NET, .NET - мы хотим сейчас!
5
Москва работает на опережение
Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в
22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов,
дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25
электропитание в московском роддоме было восстановлено.
Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в
22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов,
дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25
электропитание в московском роддоме было восстановлено.
21
Подходит один кащенит к другому и говорит:
- Я Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
- Я Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
В финал конкурса на звание самой красивой девушки СНГ вышли: мисс Кривой
Рог, мисс Великая Губа, мисс Караганда, мисс Бабаево, мисс Марьина
Горка, мисс Талды-Курган, мисс Алупка, мисс Старая Русса, мисс Тында,
мисс Гусь-Хрустальный, мисс Кандалакша и мисс Коростень. (Василь Лукаш)
Рог, мисс Великая Губа, мисс Караганда, мисс Бабаево, мисс Марьина
Горка, мисс Талды-Курган, мисс Алупка, мисс Старая Русса, мисс Тында,
мисс Гусь-Хрустальный, мисс Кандалакша и мисс Коростень. (Василь Лукаш)
Парень делает девушке предложение.
Она:
- А смысл? Нафиг мне за тебя выходить?
Он:
- Ну... Как же... Э-э-э...
Вдруг громко:
- Для продолжения рода!
Она:
- А смысл? Нафиг мне за тебя выходить?
Он:
- Ну... Как же... Э-э-э...
Вдруг громко:
- Для продолжения рода!
Полный peace-death !
По данным международных экономических наблюдателей самой преуспевающей
фирмой в Беларуси, с годовым доходом в 3.578.973.000$, стала компания
"Look,H&Co.Ltd", c одноименным Хозяином.
VIDO
фирмой в Беларуси, с годовым доходом в 3.578.973.000$, стала компания
"Look,H&Co.Ltd", c одноименным Хозяином.
VIDO
12
Реклама: Одна бутылочка "Актимель" в день - и Вы чувствуете себя бодрым
и здоровым!!
Московский завод "Кристалл"
и здоровым!!
Московский завод "Кристалл"
13
- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!
16
VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
17
Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.
9
Татуировка на лобке сифилисной проститутки:
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"
© Тург
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"
© Тург
10
Реальная фраза, сказанная преподом русского языка, в гневе: Чі ВЫ ОРіТЕ
КАК глухоНЕМЫЕ!
www.gera.sofrinet.ru
КАК глухоНЕМЫЕ!
www.gera.sofrinet.ru
2
В аптеке:
- Дайте мне два пpезеватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!
www.gera.sofrinet.ru
- Дайте мне два пpезеватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!
www.gera.sofrinet.ru
3
Ну добавьте к анекдоту про ружья:
- в американском: прекратит, наконец, стрелять.
- в американском: прекратит, наконец, стрелять.
19
Раньше говорили, что настоящий мужчина состоит из мужа и чина, а теперь
говорят, что настоящий мужчина состоит из мужа и члена.
говорят, что настоящий мужчина состоит из мужа и члена.
Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.
- Ватсон, вы пень, - любил повторять Шерлок Холмc.
Доктор Ватсон на эти слова не обижался, он только удивлялся
пронициательности великого сыщика.
Доктор Ватсон на эти слова не обижался, он только удивлялся
пронициательности великого сыщика.
Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине
американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по
Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его
остановит?
;-)
американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по
Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его
остановит?
;-)
Из форума:
- «а если бы в Библии было бы написано «Убей! », мы бы убивали? »
- Да, потому что мерилом морали является воля Бога, а не наши
представления...
- «а если бы в Библии было бы написано «Убей! », мы бы убивали? »
- Да, потому что мерилом морали является воля Бога, а не наши
представления...
8
ОДНОКАШНИКИ
- Боже, да куда же ты прешься!
- Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное.
- Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый.
- А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут
стоите?
- Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!?
Какими судьбами ?
- Андрюха! Вот, так встреча!
- Ну, где ты? Как ты? Рассказывай!
- В торговле.
- Кем?
- Официантом!
- Не может быть! Так мы же с тобой коллеги!
- Ты тоже официантом работаешь?
- Бери выше!
- Да ну ?
- Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» !
- Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?..
- У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели
продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В
общем, устроилась по специальности…
- Здорово. А Клавка?
- Бухгалтером в кооперативе.
- А помнишь любовь твою, Аллочку?
- Как же, как же! Было дело, помню.
- Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет
на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор,
как мужа опять посадили…
- Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись.
- Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную
академию. Все-таки, как много она нам дала!..
- Боже, да куда же ты прешься!
- Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное.
- Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый.
- А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут
стоите?
- Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!?
Какими судьбами ?
- Андрюха! Вот, так встреча!
- Ну, где ты? Как ты? Рассказывай!
- В торговле.
- Кем?
- Официантом!
- Не может быть! Так мы же с тобой коллеги!
- Ты тоже официантом работаешь?
- Бери выше!
- Да ну ?
- Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» !
- Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?..
- У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели
продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В
общем, устроилась по специальности…
- Здорово. А Клавка?
- Бухгалтером в кооперативе.
- А помнишь любовь твою, Аллочку?
- Как же, как же! Было дело, помню.
- Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет
на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор,
как мужа опять посадили…
- Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись.
- Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную
академию. Все-таки, как много она нам дала!..
19
- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.
Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х.
завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее,
экзамен сдал...
завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее,
экзамен сдал...
23
- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.
Уважаемые исполнители ПОП музыки, для вас же спецыально придумали
караоке...
караоке...
8
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
Реалист невидит, он пьет:)
Если реалист уже не видит, то он пьет метанол.
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
Реалист невидит, он пьет:)
Если реалист уже не видит, то он пьет метанол.
16
- Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.
(С) Роби
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.
(С) Роби
23
Менталитет не пропьешь.
Из сводки происшествий.
Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший
жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры
регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает
пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии
на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни
пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких
стран ближнего и дальнего зарубежья.
Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший
жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры
регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает
пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии
на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни
пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких
стран ближнего и дальнего зарубежья.
Как сообщает Интерфакс Россия, на прошлой неделе фирма Майкрософт
зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это?
Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать
новую Операционную Систему.
зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это?
Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать
новую Операционную Систему.
4
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
И сказал тогда ему господь в ответ на молитвы: "Баррран ты, а не грешник
неприкаянный".
неприкаянный".
Еще тут вспоминалось про Бекхэма .
По этому поводу я тоже придумал анекдот .
Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую
журналистку???!!!
Надо было проще сделать .
Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее
в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!
ZOLTAN
По этому поводу я тоже придумал анекдот .
Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую
журналистку???!!!
Надо было проще сделать .
Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее
в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!
ZOLTAN
15
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
А реалист видит вытрезвитель.
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
А реалист видит вытрезвитель.
9
Почему когда ты веришь в Бога считается нормальным ?
А когда ты думаешь, что Бог - это Ты(Я)- думают , что ты псих?!
А когда ты думаешь, что Бог - это Ты(Я)- думают , что ты псих?!
Туалетная бумага "Kleenex".
Ей подтираются даже собаки!
(сам видел по телику) :)
Ей подтираются даже собаки!
(сам видел по телику) :)
3
Объявление о бесплатном проезде в автобусе: льготы -дети до 7 лет и
девушки после 18
девушки после 18
1
Заповедь начинающей актрисы:
"Старый конь глубоко не вспашет, но, зато, высоко поднимет!"
Лелик.
"Старый конь глубоко не вспашет, но, зато, высоко поднимет!"
Лелик.
ПРЕАМБУЛА:
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
АМБУЛА:
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
ХЕППИ ЭНД:
Бизнесмен:
- А ты крутой!
Инженер:
- Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!
"Когда Вы приезжаете из Германии в Польшу, Ваша машина уже ждет Вас
там!" (из рекламы немецких железных дорог - Die Bahn)
там!" (из рекламы немецких железных дорог - Die Bahn)
24
Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня!
Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то
пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."
Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то
пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."
13
Диалог:-мама, а почему у папы уши такие синие?
- не нравится, дочка, не кушай.
- не нравится, дочка, не кушай.
По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс...
порвать.
порвать.
13
Читал применение клизмы - у$сался, Применил - уср@лся...
12
Поговорка "слово - не воробей; вылетит - не поймаешь" устарела. Теперь
закон об авторском праве позволяет слово поймать.
закон об авторском праве позволяет слово поймать.
- Почему у нашего рэбе кличка Майонез
- Понимаешь, все дело в яйцах
- Понимаешь, все дело в яйцах
11
Old spais-всегда напердели!!!
12
Свинство-это ритуал оскорбления достоинства порядочных свиней
сокровенными тайнами человеческих отношений.
сокровенными тайнами человеческих отношений.
13
Надпись на китайском ресторане: "Дирижерам вход воспрещен!".
11
Продается навоз в розницу и мелким оптом.
8
В связи с тем, что машинист тормозил очень медленно и в результате, со
вчерашней аварией на железной дороге в прибалтике, руководство страны
приняло решение на работу машинистами коренное население не принимать.
вчерашней аварией на железной дороге в прибалтике, руководство страны
приняло решение на работу машинистами коренное население не принимать.
Новая акция в нашем кафе! Покупаете наше фирменное блюдо и получаете в
подарок хороший стул!
подарок хороший стул!
6
В мире муз и граций
Самого А. С. Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт
Р. Кацители. В ответ на восклицания Пушкина "Ай да Пушкин, ай да сукин
сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!.. "
Самого А. С. Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт
Р. Кацители. В ответ на восклицания Пушкина "Ай да Пушкин, ай да сукин
сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!.. "
2
Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно"
подумал он.
Левич
подумал он.
Левич
17
-.. а я с похмелья молоко не пью -
- а почему? -
- да, говорят для здоровья вредно!-
- а почему? -
- да, говорят для здоровья вредно!-
Чем отличается вирус от антивируса? Вирус убивает все кроме вируса -
антивирус убивает все.
антивирус убивает все.
Как известно, мужчина должен быть хоть чуть-чуть симпатичнее обезьяны.
Ну, или уж если совсем тяжелый случай, хотя бы симпатичнее Ксении
Собчак.
Ну, или уж если совсем тяжелый случай, хотя бы симпатичнее Ксении
Собчак.
19
А вы знали что слова "Наивный" нет в Русских словарях?
igor novikov 2005
igor novikov 2005
Половой гигант – это крупный завод, который выпускает доски для пола.
(Василь Лукаш)
(Василь Лукаш)
Приходя в армию, Вы получаете новую бесплатную практичную одежду, Вам
делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше: Вы отрабатывете
весь срок службы за эти блага!
От Марка из "Гифта"
делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше: Вы отрабатывете
весь срок службы за эти блага!
От Марка из "Гифта"
15
Интернетчик - теплица для геморроя.
18
В дополнение к седняшнему анекдоту о том, что ружье, которое висит на
сцене в первом акте, в последнем акте выстрелит...
А в румынском театре к последнему акту его украдут...
сцене в первом акте, в последнем акте выстрелит...
А в румынском театре к последнему акту его украдут...
21
-Ой, девчонки, что сейчас было! Он набросился на меня сзади, поволок на
ковер, перевернул на спину, крепко прижал меня к полу и начал
облизывать. Я думала, умру от страха.
- Да… Так как говоришь, его зовут? Барсик?
Magic Eagle
ковер, перевернул на спину, крепко прижал меня к полу и начал
облизывать. Я думала, умру от страха.
- Да… Так как говоришь, его зовут? Барсик?
Magic Eagle
4
Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...
Michael SuLLivaN
Michael SuLLivaN
Клубника с Карри как Говно с Горчицой
Есть страны, которые чертовски привлекательны как своей красотой, так и
бедностью.
бедностью.
Почему так глупо улыбается ведущая программы "Самый умный"?
4
Будь с сильным тверд, со слабым ласков. Что? От всех одни неприятности?
Тогда перебрось концы, должно работать нормально.
Тогда перебрось концы, должно работать нормально.
Ответ на 12 февраля 2005, Остальные новые анекдоты
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
Реалист видит две вещи:
- Водку;
- Завтрашнее похмелье.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
Реалист видит две вещи:
- Водку;
- Завтрашнее похмелье.
10
в догонку победителю вчерашней истории анекдот: Столько мучался чтобы
добраться в Америку - а все-равно на русской женился:)
добраться в Америку - а все-равно на русской женился:)
6
- Орудия к бою!!! - Комадующий восточным фронтом С. М. Буденный
- А кто нынче бой?
Из разговора с форума РБК
- А кто нынче бой?
Из разговора с форума РБК
8
Законодательный акт – половые отношения между адвокатом и прокуроршей.
(Василь Лукаш)
(Василь Лукаш)
Встретил как-то Хулио Иглесиас Нельсона Манделу.
Взглянули они друг на друга, тяжко вздохнули и разошлись в разные
стороны...
Взглянули они друг на друга, тяжко вздохнули и разошлись в разные
стороны...
В тему про "Российский аналог америкосского коктейля: Кровавая Маша".
Кстати, есть еще коктейль "Кровавый Миша". Состав: та же Маша, только с
яйцами!
Кстати, есть еще коктейль "Кровавый Миша". Состав: та же Маша, только с
яйцами!
14
Разговаривают два друга:
- Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
- Нет.
- Почему?
- Я предпочитаю делать минет а не укладку.
Игорь
- Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
- Нет.
- Почему?
- Я предпочитаю делать минет а не укладку.
Игорь
Белые ночи- это когда днем спишь, а ночью работаешь.
Вопрос к Армянскому радио:
- А вот скажите, почему натуральные блондинки, женщины с большой грудью,
как бы помягче сказать, –... не очень умные?
Ответ Армянского радио:
- А потому, что умный природа, правильно рассудила, что им не надо
думать, а надо рожать, рожать, рожать, рожать, рожать... !
- А вот скажите, почему натуральные блондинки, женщины с большой грудью,
как бы помягче сказать, –... не очень умные?
Ответ Армянского радио:
- А потому, что умный природа, правильно рассудила, что им не надо
думать, а надо рожать, рожать, рожать, рожать, рожать... !
14
Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну.
- Вот ты в Христа веришь?
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и хуй с ним...
- Вот ты русский, да?
- Ну.
- Вот ты в Христа веришь?
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и хуй с ним...
на лугу:
- Му?
- Дак, Дональд Дак.
Jazzz
- Му?
- Дак, Дональд Дак.
Jazzz
Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша
15
Еще об автостраховке:
Сколько тачку не страхуй,
Все равно получишь xyj.ru
Сколько тачку не страхуй,
Все равно получишь xyj.ru
17
У русских жопа это то место которым думают, на которое ищут приключений
и в котором седят когда им плохо!
и в котором седят когда им плохо!
Стоматологи рекомендуют Орбит! Видимо кариеса им уже не хватает...
Голубым - везде у нас дорога, а блядям - везде у нас почет!
19
Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на
экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора
после эзамена" вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу
после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза
"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора
после эзамена" вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу
после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза
"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
По следам рекламы: Mennen speed stick - для мужчин c оптимальными
размерами 24 на 7.
размерами 24 на 7.
Играй как Бэкхэм!
Сам играй как Бэкхем!!
Сам играй как Бэкхем!!
В дополнение к "Если бы девушки были программным обеспечением, а парни -
юзерами" от 9 февраля 2005:
Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и
сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели,
девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать
только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши
заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1
юзерами" от 9 февраля 2005:
Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и
сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели,
девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать
только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши
заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1
Бабушка поет колыбельную внуку Спи моя радость усни в морге погасли огни
трупы на полках лежат мухи над ними кружат спи моя радость усни СПИ МОЯ
РАДОСТЬ ЕСЛИ НЕХОЧЕШ ОСЛОЖНЕНИЙ
трупы на полках лежат мухи над ними кружат спи моя радость усни СПИ МОЯ
РАДОСТЬ ЕСЛИ НЕХОЧЕШ ОСЛОЖНЕНИЙ
Новости интернета: как известно в Сети уже давно гуляет сторожевой
полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать
историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из
системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие
технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном
это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая
сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была
выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом
в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить
к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти
вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в
пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей
нецензурности и крайнего цинизма.
полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать
историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из
системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие
технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном
это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая
сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была
выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом
в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить
к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти
вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в
пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей
нецензурности и крайнего цинизма.
- Интересно, а как-бы отреагировал форум если-б я ответил, что я
верующий и курю?
- Наложили бы епитимью на год с целованием шапки форума 10 раз на дню и
20-ти кратным челобитием по клавиатуре!
Deja-vu
верующий и курю?
- Наложили бы епитимью на год с целованием шапки форума 10 раз на дню и
20-ти кратным челобитием по клавиатуре!
Deja-vu
9
Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в
миниюбке. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка, выплевывая косяк:
- Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
миниюбке. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка, выплевывая косяк:
- Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
Из словаря Ожегова:
Брак - 1. Оформление мужских и женских отношений посредством
юридеческого акта.
2. Недоброкачественная продукция, недоделанный полуфабрикат, требующая
доделки относительность.
Брак - 1. Оформление мужских и женских отношений посредством
юридеческого акта.
2. Недоброкачественная продукция, недоделанный полуфабрикат, требующая
доделки относительность.
16
От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)
Чтобы попасть в «Голубые огоньки», надо быть или дочерью Аллы Пугачевой,
или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником. (Василь Лукаш)
или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником. (Василь Лукаш)
- а что это за майки на вас надеты... резиновые
- это гандболки, футболок не было
Виктор
- это гандболки, футболок не было
Виктор
садишся в первый геленваген из центра.........
15
Стандартная цветовая палитра:
- Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан
Альтернативная цветовая палитра:
- Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата
- Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан
Альтернативная цветовая палитра:
- Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата
Реклама с начальной страницы mail.ru
Вам понравился отдых в Финляндии? Ответьте на несколько вопросов и
выиграйте шагомер!
Вам понравился отдых в Финляндии? Ответьте на несколько вопросов и
выиграйте шагомер!
14
Самый смешной анекдот за 21.10:
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
- Fuck you!