Анекдоты из России - 25 лет

Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград.
И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд.
Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих мужиков почти не было видно. Несколько шокированные таким безобразием ехали мы в ленинградском метро пытаясь понять причины смены ролей, и тут папа увидел ЕГО. По нынешним временам на этого парня никто не обратил бы внимания, но тогда...
- Смотри- шепнул мне отец- Волосы себе отрастил как у бабы, сережка в ухе, шорты короткие ... еще и журнал листает иностранный, будто понимает чего.
Я оглядел его с ног до головы, но какого то негативного ощущения у меня не появилось. Небыло в нем ничего от женственного, что так бесит в некоторых "мужиках".
Впрочем от Ленинграда мы были в основном в восторге, а потому приехав домой в Шевченко, очень обрадовались увидев знакомый пейзаж в телевизоре, была какая то музыкальная передача , ведущий представил победителя конкурса Юрмала- Александра Малинина, камера повернулась и на стульчике с гитарой сидел ОН, наш парень из метро!
Спустя пару секунд он тронул струны гитары и запел глубоким бархатным голосом романс "напрасные слова".
Отец повернулся ко мне от телевизора и растеряно сказал -Бля, надо было автограф брать!

Красивые женщины

Знаете, с какой благодарностью красивые откликаются?
Их - боятся! Они одиноки из-за своей красоты!Мужчины робкие!
Для многих из них - проклятие красота! Много раз общался и мне прям плакали в рукав!
- Стою, вижу парня. Нравится очень. Взглядом встретились.. А он уходит!
- Куда, родноЙ? Я Тут!! Ну я же тебе понравилась! Я знаю!
А он уходит...
Красивые женщины - намного больше дают тепла, чем робкие мартышки.
Всё просто:своего мужчину, практически не поймать. А случайного - удержать тяжело! Мужики - ссыкуны страшные!
Вот и приходится быть не только красивой, но и умной дурой!
Вот в этом и есть проблема красавиц!
Девушки! Красивые и не очень! с Вами всегда хорошо!
Но вот беда красивых - одиночество! Не завидуйте. У меня подруги - вешаются от кучи несчастий!
Я заебался находить им пару!!
Красота для женщины - проклятье! Её тупо - боятся!
Быть красивой - не значит быть счастливой! Ой не факт!

Во всем мире происходит коронавирус. Главная категория риска - люди за 70, смертность около 40%
В Соединенных Штатах происходит избирательная компания, все главные претенденты которой - из главной категории риска.

Есть еще один кандидат, демократ Тулси Габбард, женщина за 30; согласно всем обозревателям шансов у нее никаких - всего один выборщик (назовем его так - своеобразие избирательной системы США), тогда как у ее конкурентов - по 500-600. Всего нужно 1991 для того, чтоны стать кандидатом от демократов.
Те же обозреватели задаются вопросом: чего она ждет? почему не сворачивает свою компанию?! на что надеется??!!

Видимо, она внимательно читает новости о коронавирусе ....

ЗАШЁЛ СЕГОДНЯ В ДОМ КНИГИ НА АРБАТЕ: пустые полки, толпы сметают всё подряд, кажется, не глядя на обложки. Продавцы клянутся, что книг много, всем хватит, но люди не верят.

Пора уже как-то останавливать это безумие!

Как ни крути, а все-таки мы живем в сказочное время. Взять хоть это: главный храм вооруженных сил РФ украсили «священные» образа Путина, Шойгу и Сталина. При этом патриарха Кирилла помещать в иконостас не стали, зато увековечили Вячеслава Володина, Валентину Матвиенко, Николая Патрушева «и всех иже с ними просиявших». Базара нет – всем известна «святость» этих персонажей, удивительно только то, что в компанию не затесался Дмитрий Песков – как приближенное к государю тело.
Чиновники и церковники объясняют появление на стенах главного культового сооружения министерства обороны Сталина, Путина и остальных «тонкошеих вождей» (© О.Мандельштам) их великим вкладом в победы российской армии. Насчет Сталина, пожалуй, соглашусь. А вот насчет остальных… Среди мозаик фигурирует надпись «Крым наш», хотя по официальной версии российская армия к крымскому референдуму непричастна. Если это правда – то в чем заслуга Шойгу? Это я уже молчу про Матвиенко, Володина, Патрушева… Или, все-таки – причастна? Прямо как в анекдоте: Вы, «святой» отец, или крест снимите, или трусы наденьте. За последние 20 лет из официально победоносных кампаний была разве что операция в Южной Осетии, когда российская армия разнесла грузинскую, которая по меткому замечанию Михаила Задорнова (не финансиста), более напоминает ансамбль песни и пляски. Но, опять же – незадача: министром обороны в то время был Сердюков, а «президентом» – Медведев. Но на эту тему лучше не распространяться – места на стенах много, вдруг вспомнят и увековечат.

Когда-то давно в Доме учителя играли ,,Сказ про Федота Стрельца,,. Я была в своей коронной роли - баба Яга. После постановки все довольные разошлись по домам, я решила заскочить в продуктовый. Замечаю, что-то не то: смотрят все странно, отворачиваются, без очереди пропустили... Прихожу домой, включаю свет - опа, грим смыть забыла...

Довелось не один год проработать в школе, среди воспоминаний остались и забавные…
Конец девяностых. Молодая учительница, принимаю первоклашек, слушаем вместе Первый звонок и, разобравшись, кто за какой партой будет сидеть, они успешно начинают осваиваться в сложной школьной жизни.
В один из сентябрьских дней на большой перемене к нам в класс неожиданно вошла пожилая учительница из старшей школы, заслуженная обладательница педагогических званий и наград.
- Здравствуйте, Анна Ивановна. Что Вас сюда привело?
- Здравствуй, вот пришла узнать – у тебя в классе Эпштейны учатся?
- Да, есть у меня тут близнецы с такой фамилией.
- Я их отца учила, Славика. Вот, кажется, только вчера его к доске вызывала – а он уже своих детей учиться привел! Как время летит… Славик хорошим учеником был, мне во всем помощником. Вот я и зашла поглядеть, какие у него близнецы растут.
- Конечно, познакомьтесь. Вот один из них, Лёня, как раз возле нас стоит.
Анна Ивановна с улыбкой повернулась к любопытному большеглазому Лёнечке.
- Так вот ты какой! Здравствуй, здравствуй. Я твоего папу учила. А брат твой где?
Лёня весело махнул рукой в дальний конец класса:
- А вон там он! Гаврик!
- Чтооо? – глаза Анны Ивановны округлились, а голос мгновенно поднялся почти до крика. – Ты своего брата гавриком назвал? Как тебе не стыдно! Ты знаешь, кто такие гаврики?! Это босяки из подворотни, это шпана! А ты родного брата так называешь! Извинись!
- Анна Ивановна! Анна Ивановна, пожалуйста, - пришлось осторожно взять заслуженную учительницу за локоток, чтобы она меня заметила. Заодно и слегка отстранить ее от ошарашенного мальчишки. – Не надо его ругать. Он никого не обижает, все в порядке. Просто его брата Гавриилом зовут. В честь дедушки…

Не.. Ну, не знаю. Вообще нихуя не понимаю. Говорят, сейчас всем медали дают. Даже Сева Новгородцев в Британиях Невъебенных от местной королевы медальку получил. Или орден какой, херъевознат. Сколько заплатил за него, включая такси до Букингемского дворца, туда и обратно, одному богу известно.

Хрен с ним, с Сеней. То ли дело я. Мне сейчас тоже медаль предлагают. Так в телике и говорят: «75 лет Великой Победы бесплатно!»

Вы спросите: кого я победил? Я вам отвечу: память у меня хорошая. Помню, что победили, а мне за это медаль полагается. Супротив Севиного ордена стоит она нуль рублей. Да, за пересылку нужно заплатить. Но это же мелочь пузатая по сравнению с Севиными тратами на такси.

И вот я думаю: с одной стороны дёшево, а с другой?

За нас сражались. Пролили кровь. Победили, наконец. Миллионы людей погибли. Было бы для вас странно получать в память о них медаль с цыплёнком табака на оборотной стороне? И если нет, то может быть, вы мне подскажете: кого победила эта храбрая птичка? Видимо, память у меня всё же не так хороша, как я полагал.

И говорящий попугай!

Звонит тут мне знакомая и с порога предлагает устроить ко мне своего мужа. Он хороший, специалист и раньше работал в администрации, пока не посадили за взятку. Отсидел и готов работать! У меня?!
Вежливо отказываю. Он и не нужен и терпеть не могу подобные персоналии.
Звонок через 3 часа. Купи у меня конвекционную плиту, новую и качественную. Отказываю, просто не нужна.
Еще один звонок. Купи цептеровскую посуду, новую в упаковке. Пролежала 7 лет дома. Отказываю, т.к. не нужна, да и не верю я в чудесные свойства этой посуды. По мне так, голимый маркетинг.
Чуть позже: Купи говорящего попугая. "Такие стоят 70 тыс., а тебе всего за 35".
Нахрена мне попугай, история умалчивает.
Вечером еще звонок, предусмотрительно не беру трубку. Утром ещё. Готов делать ставку, что попросят денег. Так и есть. Хочется спросить, а не хотите ли пойти поработать? Но я же вежливый, просто отказываю, т.к. мне и так много должны и никто не возвращает.
Вечером снова звонок....трубку не беру. Что опять нужно? Готов принимать ставки.
Пы сы: К чему я все это? Отказывайте жестко, без комментариев и оправданий и не связывайтесь с долбанутыми. Сэкономите время и душевное спокойствие.

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

К происходящему сейчас в гостевой вспомнилась история.

Как-то для работы на побережье один прораб собрал бригаду. Разместил, поселил, фронт работы показал, а людям же ещё и питаться надо! Нанял местную женщину , повариху ,та спросила предпочтения в еде у мужиков. Мужики были категоричны- шашлык ! И вкусно, и полезно, и питательно, а запах !!!!
А главное- все любят и всем нравится.
Прораб от таких запросов только крякнул, но согласился.
В общем у бригады не жизнь пошла, а сказка : на завтрак шашлык, на обед шашлык, и на ужин шашлык.

Через месяц взмолились мужики, мол согласны даже на гороховый супчик , да на что угодно согласны, только уберите подальше этот вкусно пахнущий, но уже осточертевший , а ранее всеми любимый .... продукт ( мужикам даже от произношения слова « шашлык»—уже дурно становилось ).

На вчерашнее www.anekdot.ru/id/1113863:
"Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.Это Василий Ватаман, забивший насмерть девять вооруженных фашистов в одном бою неисправным гранатомётом, который держит в руках."

Такиє истории газетчики тех времен ваяли пачками за ночь. Про повара читал, которого безоружного вместе с кухней взял в плен взвод немецких "типо диверсантов". Но он средь бела дня перед строем автоматчиков добрался до топора и изрубил всех в фарш как Джеки Чан. Я не сомниваюсь что возможно в какой-то рукопашной кто-то и смог зарубить немца возле ротной кухни топором. Вполне возможно. Но не взвод спецназа в одно рыло во время допроса в чистом поле.

Точно также я не сомневаюсь что иногда стрелок из ПТР мог подбить немецкий танк. Иногда даже несколько за бой. Вполне, если повезет. У меня самого дедушка ветеран-бронебойщик — имеет награды за два подбитых танка из ПТРД за всю войну.

Но не могут всего 28 пехотинцев в поле распиздячить 58 танков и полк панзергренадиров (аналог элитного ДШБ). Даже если у них на вооружении ПТРК "Фагот" вместо ПТРД и РПГ-7 вместо бутылок с бензином. И вместо чистого поля — руина Грозного или Светлодарска.

В реальности 316-я стрелковая Краснознамённая дивизия Панфилова совершила невозможное. Дивизия (12 000 пехотинцев) на Можайский укреплениях несколько дней отбивала атаки нескольких ТАНКОВыХ дивизий Вермахата. Была обескровлена и отступила. Но совершила НЕВОЗМОЖНОЕ — подбила около 200 немецких танков (штат одной полнокровной танковой дивизии). Ни одна пехотная дивизия ни до ни после не смогла так опустить Панзерваффе.

Есть секрет — на усиление дивизии Панфилова Ставка передавала 400 шт. "85-мм зенитная пушка образца 1939 года (52-К)" из ПВО Москвы. 400 зениток Карл! Почти все они погибли. Каждая ценой почти как легкий танк. Но дефицитнее танка.

Зенитная артиллерийская дивизия ПВО имеет штат всего 120 таких пушек и 12 00 −15 000 человек обслуги.

Фактически под знаменем 316й дивизии дрались и погибли одна стрелковая и почти 3-4 дивизий ПВО. Дрались мастерки, их не раздавили танками за 30 минут, как большинство советских, греческих, французских, итальянских, английских пехотных дивизий до них. Держались несколько дней, нанесли противнику неожиданно большие потери. Спасли Москву до прихода сибиряков. Но чудес не бывает.

Давайте больше не делать посмешище из наших с вами дедов.

Женская месть. Насколько она бывает жестока? А если она еще умна и изощрена?
- Любимый, ты лучший! Я таю в твоих руках! - она шептала ему это всегда, страстно прижимаясь. - Лучше тебя нет мужчины!
И он был горд. Ведь ничем так больше не гордится мужчина как положительной оценкой его возможностей и достоинств. Но время идет, краски блекнут и хочется услышать это и от других. Поэтому бросают старых и находят новых, кто-то радуется, кто-то страдает, но жизнь продолжается. Та которая говорила ему эти слова, ненавидит его, а другая готова произнести тоже самое. Или не то? И вот здесь могут возникнуть нюансы.
- Ну как тебе?! - отваливши со сладостным стоном, произнес он. Ожидая все тех же ласкающих сознание слов.
- Что??? - она смотрела на него непонимающе.
- Как что? Наш секс! - он был немного ошарашен.
- Уже??! - она панически крутила головой с удивленными глазами.
- Ты издеваешься что ли? - ведь он старался как мог. Нет, иногда у него возникали сомнения насчет ее темперамента, но люди разные. Кто-то воспринимает это с дикими криками рвущимися из глубины души, но ведь кто-то и погружается в сладостную негу.
- Ты извини, я уснула наверно...
- То есть как уснула? - такого удара он не ожидал в принципе. - Ты охренела что ли?!
- А что ты на меня орешь?! Да, уснула, отключилась на пятнадцать секунд.
- Какие пятнадцать секунд?.. - охреневать дальше было некуда. - Да я, да я...
- А что? - вместе с этим вопросом ее рука скользнула вниз, туда где находился объект ее возможного наслаждения. Но стоило руки достичь цели, она хмыкнула. - Да ладно, чего ты. Сейчас ведь я не сплю, давай попробуем еще раз, если сможешь. - При этих словах хмыканье повторилось. И ведь как в воду глядела.
После очередной неудачной попытки, она буркнула что-то типа: «лучше бы и не просыпалась» и отвернулась к стенке довольно демонстративно. А он... А что он. Он бы убил себя или ее, но в чем была ее вина. Поэтому он сидел на кровати и думал. Думал о многом, только не о том, что его новая пассия могла быть лучшей подругой его бывшей.

Эта история, внеплановая. О фермерстве, но весьма относительно. По большей мере она о деньгах, блядстве и тяжелом наследии наступающего капитализма. Тем не менее, относительность имеется, а без нее не будет слога и общей картинки. Начнем пожалуй с блядства — кстати, у него есть две особенности. Первая, что в отличии от многих оно начинается у меня с утра, а не ближе к вечеру как вы привыкли. А вторая, что при его описании мат присутствует везде. В общем, если вы мат не переносите, идите нахуй, без обиды.

Как вы уже поняли, все началось с утра. Раннего утра. Блядь, настолько раннего, что я еще и проснуться не успел. Хлопнула входная дверь, я уловил это интуитивно на подсознании. Но так как после этого опять наступила зловещая тишина, успокоился. Может кошка поссать пошла. Повернулся к жене и тут:
- Я договорился! - произнес чей то голос мне прямо в ухо. Я хотел заорать, но ужас сковал все мои мышцы, даже лицевые и горловые. Только какой-то звук вырвался не понять откуда, типа «ы-ы-ы», - ну чего ты лежишь, вставай, обсудим! - голос был настойчив и чем-то похож на дяди Ванин. Я с трудом повернул голову. В наступающем за окном свете рассвета, силуэт был тоже его. Больше всего я хотел въебать ему с локтя, но мышцы еще не отпустило. А пока отпускало, он уже съебался на кухню, гремя там чайником и шурша в холодильнике. Пришлось встать и прошлепать следом. Говорила же мне жена, закрываться надо на ночь, но я тогда еще жил при социализме. Охуенно развитом, между прочим.
- Дядь Вань, ты не охренел часом? - отобрав у него свою кружку, поинтересовался я, - о чем можно ночью договориться, чтобы придти в такую рань?
- Как о чем? О деньгах! И почему ночью? Я вчера еще договорился, просто не хотел с вечера говорить во избежание бессонной ночи. Не, ну если тебе деньги не нужны, я могу и к обеду придти.
Блядь! Дядя Ваня как всегда был логичен.
- С кем договорился? - хлебнув чаю, куда он походу высыпал весь мой запас сахара, для себя ж готовил, поинтересовался я.
- С кем, с кем... со сберкассой конечно. Будешь строить дачу, они готовы сегодня тебя принять и все обсудить.
- Какую дачу?! - опешил я, - я же в поселке живу, почти деревня, - это что, блядь, не дача? Три комнаты, не считая кухни. Ванна, прихожка, туалет и две веранды, это тебе не дача?
- А ты туповат, в банковском деле, - дядя Ваня посмотрел на меня снисходительно, - и глюкоза твоему мозгу не помогает, - стараясь вырвать у меня кружку произнес он. - Ну нет у них такой статьи под коров, а под дачу есть. Под восемь процентов годовых. Ты ж сарай начал строить? Вот и скажешь, что дача, типа к земле потянуло. И не ссы, деньги дадут, потом разберемся. Кстати, там тебе ссуду будет женщина оформлять, бля, кровь с молоком. Ты уж не ударь в грязь лицом. Пригласи ее в ресторан, что ли. В общем дуй в райцентр, на улицу Ленина. Там к десяти тебя ждут. Бабенку эту, Лена зовут, отчество запамятовал...

Лена, была действительно кровь с молоком, но для дядь Вани. Средний возраст, женщину по-любому красит, да и опыта не отнимать. Я правда больше на молодок, лет восемнадцати заглядывался, но сука, тут ведь разговор о деньгах.
- Сколько хотите взять, - томно произнесла она, немного отодвинувшись от стола, чтобы грудью не закрывать бумаги.
- Сколько... - я задумался. Ну миллионов тогда еще не произносилось, даже наш завод, месячный план в сотнях тысяч рублей имел, поэтому я и сказал, - ну давайте тысяч сто!
- Вы дачу будете строить или Букингемский дворец? - поинтересовалась она.
- Много, да? Ну дайте хоть десять. - я имел ввиду рублей, чтобы бензин для своей «тройки» оправдать который потратил.
- Десять тысяч, вполне нормально, мы сможем это обговорить.
- Ну тогда может поедем в кабак, посидим, пожрем, там и поговорим о деле... - я помнил дяди Ванины наставления, походу он был реально профи в банковском деле.
- В кабак? - она посмотрела на меня удивленно томно. Чего было больше, удивления или томности я так и не понял, десять тысяч затмили все. - Чуть позже, я сейчас на работе. Давайте паспорт и... В общем оформили все быстро. Так а хер ли, тогда еще тебе не кредитных историй, ничего. На слово верили. Но проверяли
Подождав Лену в машине под окнами, мы рванули в кабак.
- Может шампанского? - поинтересовался я на всякий случай.
- Шампанского... давай лучше водочки жахнем! - и я почувствовал в Ленке, родную душу. Жахнула, потом еще и еще, разрумянилась и потупив глаза, произнесла, - потанцуем? - В общем, все шло как положено. Почему-то позже, мы решили ехать смотреть объект, ну или генеральный план, да какая нахрен разница. За сорок километров пути от райцентра до моего поселка, останавливались раза три. Обсудить. Обсуждение было настолько жарким, что на четвертый, Ленка сказала, - я тебе верю, да и домой уже пора. В следующий раз проверим.

Блядь, если бы я знал, что таилось в этих словах — в следующий раз проверим, я бы может сразу отказался от ссуды, но все было уже оформлено. Да и десять коров, это же мечта, а я привык их воплощать, даже ценой собственного здоровья. Ленка требовала проверок почти каждую неделю. Мне кажется и на Букингемский дворец хватило бы. Но ведь мне еще коров доить надо было. А сено на зиму? А... Короче, эта ссуда, была единственной в моей жизни, которая была погашена досрочно. Но об этом позже. Ведь Ленка стала моим финансовым консультантом и сама подсказала идею.

Хотели как лучше, а получилось...
Живу в небольшом поселке, население 12-15 тыс человек, каждый сам по себе. Многих знакомых месяцами не вижу обычно, но... губернатор Краснодарского Края решил ввести карантин (как в Москве) и в период с 12 до 18-00 наш поселок штурмом брал 2 магазина. Весь поселок, в одном месте, гениально. Хлопаю нашим правителям стоя!!!

Следующий, 2021г. для Украины, как и для других бывших союзных республик, будет юбилейным. Для Украины это 30 лет украинской самостийности. С какими же результатами Украина подойдет к этому событию? В средствах массовой информации неоднократно сообщают разные источники, что валовой внутренний продукт (ВВП) на протяжении каждого года всех предыдущих лет так и не достиг уровня 1991г. и ниже этого уровня примерно на 20%.
Трудно поверить, что нынешние ВВП всего лишь на 20% ниже уровня 1991г. На самом деле ВВП ниже на 40...50 %, если посмотреть в какой реальной ситуации находится Украина. Это мои личные ощущения. Я не буду делать умную морду лица и заниматься доказательством своих ощущений. Я не политолог и не экономист, но как гражданин Украины, я живу именно в Украине и вижу конкретные факты разрушения промышленного потенциала Украины. Например, у нас в Херсоне практически все промпредприятия остановлены и разрушены. Причем разрушены необратимо. Реально работающих осталось два предприятия - судозавод и электромеханический завод. Думаю, такая же ситуация,может в меньшей степени существует и в других областях Украины. Так откуда возьмется ВВП ?
Какая главная причина, почему после развала Союза промышленный потенциал Украины существенно снизился? Известно, что в шахматах один неверный ход приводит к поражению. Вот такой ход и сделали в Украине, когда было объявлено, что цель наша - вступление в Европейский Союз (ЕС) и НАТО. И даже закрепили эту цель в Конституции.
Наши вожди вдруг забыли, что экономика Украины была завязана, в основном, на Россию. Вот по пути в Европу мы потеряли наши предприятия, оставшиеся без сбыта своей продукции, потеряли Крым, потеряли часть территории Донецкой и Луганской областей, приобрели очаг военной напряженности в Донбассе, где погибли наши ребята и продолжают гибнуть.
А что с нашими планами вступления в ЕС и НАТО? За прошедшие годы эти планы так и остались планами. Конкретных результатов нет. И перспектива очень и очень туманная.
Все у нас было бы иначе, если бы у нас нашелся свой Лукашенко. Ведь Лукашенко сумел уберечь Беларусь от разрухи, сумел сохранить связи с Россией. Благодаря этому экономика в Беларуси на должном уровне. Очень жаль, что у нас не нашлось своего Лукашенко.
Сколько раз по тридцать лет должно пройти,чтобы украинские политики поняли, что ТАК ЖИТЬ, КАК МЫ ПРОЖИЛИ С 1991г. ДО НАСТОЯЩЕГО ВРЕМЕНИ, ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ?

Большая история про очень маленькие деньги. В середине 90-х корреспондент популярной газеты повеселил читателей своим открытием: «А знаете, какую стипендию получают обучающиеся в ПТУ?? Сорок рублей!!» Повод для зубоскальства действительно был: на тот момент коробок спичек стоил дороже, более того, эту сумму обналичить было почти невозможно: даже пятидесятирублёвки из-за своей ничтожной стоимости вышли из оборота, что уж говорить про мелочь! Напомню, в ходе последовавшей деноминации за тысячу «старых» рублей давали один новый, таким образом, в деноминированных рублях размер стипендии, о которой мы говорим, выражался бы цифрой 0,04 руб.!!! Серьёзная заявка на книгу Гиннеса! Между тем история этой самой мизерной в истории стипендии весьма любопытна и характерна.
Началось всё в тот момент, когда Валентин Павлов, только что назначенный на пост Премьер-министра СССР (первый и последний обладатель этой должности), попытался спасти рассыпающуюся экономику страны с помощью реформы, получившей его имя. Ну, реформой это назвать трудно: просто было объявлено, что 50- и 100-рублёвые купюры (самые крупные на то время) прекращают хождение, и будут обменены на другие, хорошие, но только тем гражданам, кто сумеет доказать законность обладания ими. О реформе по телевизору объявили в девять вечера, когда магазины уже были закрыты, поэтому народ ломанул разменивать купюры на почтамты и в железнодорожные кассы, поскольку в честный обмен никто не поверил. На самом деле паника была напрасной: подпольные миллионеры, может быть и пострадали, но рядовым гражданам всё поменяли, разве что пришлось публично обнародовать содержание всех кубышек, заначек и чулок с деньгами — списки на обмен составлялись на предприятиях. Народный фольклор пополнился шуткой юмора: «Чем премьер Павлов отличается от академика Павлова? Академик ставил опыты на собаках, а не на людях!»
Но наша история о другом. Понимая, что от его реформы попахивает откровенным грабежом, Валентин Павлов параллельно подписал документ о мерах по поддержке разных групп населения. Удивительно, но в качестве отдельной категории там были указаны учащиеся ПТУ! Почему удивительно? Потому что в высших эшелонах власти и до того, и после того, про систему профтехобразования, как правило, забывали. Типичная история: школьным учителям повышают зарплату, про ПТУ забыли. В итоге учитель физики в школе получает прибавку, его коллега, который в профтехучилище преподаёт ту же саму физику по тем же учебникам, идёт лесом, потому что он не учитель, а преподаватель! Но Павлов-то про ПТУ не забыл, за что заслуживает всяческой похвалы — его постановление установило для учащихся системы профтехобразования то, чего у них никогда не было — стипендию! Дело в том, что, когда создавались трудовые резервы, о стипендиях не было и речи: бесплатное общежитие, трёхразовое питание, комплект обмундирования, включающий, в том числе, фуражку и трусы — какие ещё им деньги?? Баловство одно! Но в 91-году уже было понятно, что столовское питание и фуражка с трусами не полностью покрывают потребности растущих детских организмов, которые в большинстве своём представляли не самые зажиточные слои населения. 40 рублей на тот момент — сумма не очень значимая, но не позорная. Однако составители документа допустили косячок: если остальные меры были привязаны к каким-то индикаторам (например, к средней заработной плате), то тут стояла абсолютная цифра. Вскоре грянула либерализация, деньги стали обесцениваться на глазах, зарплаты и пенсии, хоть и катастрофически отставали от инфляции, но всё-таки поднимались. А сорокарублёвая стипендия не менялась! Региональные власти, в ведение которых перешли «ремеслухи», разводили руками — стипендия установлена постановлением Правительства СССР, стало быть, изменить её размер вправе только преемник — Правительство России, но оно о системе профтехобразования предпочитало не вспоминать. В итоге неунывающие пэтэушники шутили: «Надо хорошо учиться, а то стипухи лишат! Вот беда!». А бухгалтериям было не до смеха: стипендия микроскопическая, а документация по ней полноценная — платёжные ведомости с подписями, отчёты и всё такое, и это каждый месяц! Но ничто не вечно, даже маразм, и сорокарублевая профтеховская стипендия стала достоянием истории, как и вся система профтехобразования с её атрибутикой, включая фуражку.
А жаль, между прочим, хорошая была фуражка — с гербом…

О загадочных совпадениях

Гуляя сегодня по прудам, наблюдал забавную сценку: младенец катился в коляске, схватившись за пальцы (рук) двух девушек, по одному пальцу на каждую кисть ребенка. Запряженные девушки неслись галопом. Малыш заливался смехом, изумляясь необычайной прыти своей коляски и гордясь тем, что ему удалось так ее разогнать своею крепкой хваткой.

Хватательный рефлекс развит у людей с раннего возраста, а когда нами обуревают сильные эмоции - азарт, ликование или страх, мы как будто возвращаемся в детство - подумал я тогда рассеянно и вспомнил другой недавний случай. Яростный амбал пытался вытащить из машины щуплого таксиста, его подрезавшего, с целью "поговорить". Тянул за обе ноги. Куда там! Таксист так крепко вцепился за кресло, что им можно было катить машину, как тросом, но вытащить - никогда!

Вечером того же дня... Давно забыл об этом вздоре, понадобилось срочно зайти в пустынный уже офис. Стремительно распахнул на себя дверь, и - вдруг ощущение, что сом на спиннинг попался. Большой, пуда в три. Но снулый, пошел приемисто. Дверь у нас широкая, тяжелая, так что я не сразу обратил внимание. Заметил, когда сильно клевать начало. Выдернул из офиса сотрудницу. Она, бедная, пробкой наружу вылетела. Обомлела со страху, но даже не пикнула. За ручку держалась намертво.

- Ира, сорри!
- ... на заборе!!!

Одним движением руки я разбудил в человеке поэтессу. Столько лет вместе работаем, а так непринужденно еще не разговаривали. Вообще это было красиво - развевались в полете волосы. Она летела на ручке, как на метле. Очаровательны бабы на Руси, если удается их внезапно взволновать.

Опыт есть опыт
У Вани второй день шатался молочный зуб. Он канючил и всем жаловался. Мама предложила вырвать зуб с помощью нитки, как это делали ей в детстве её родители. Ваня отказался категорически. Папино предложение использовать плоскогубцы также не нашло Ваниной поддержки. И тогда было принято решение назавтра отправить его с дедом в детскую стоматологическую поликлинику к хирургу-профессионалу. Почему с дедом? А чего ему делать, он на пенсии, а всем на работу. Дед с трудом, но согласился.
Наутро Ваня с дедом поехали на трамвае в больницу. Ваня любил ездить на трамвае и во время поездки не вспоминал о предстоящей экзекуции. Однако по приезду, а приехали они раньше намеченного срока, ему стало не по себе. Сказалось живое детское воображение. Сидя в приёмной у врача, он эмоционально выражал деду свои чувства и возникшее нежелание идти на приём. Дед же, обладая наследственным педагогическим талантом (мать его была учителем русского языка), сумел уговорить Ваню пройти в кабинет врача. Через некоторое время стало слышно нечленораздельное мычание, и из кабинета вышла медсестра. Она сказала деду, что процедура ещё не закончена, и что ей надо позвать опытного врача на консультацию. Врача долго уговаривать не пришлось, и они вместе с медсестрой вернулись в кабинет. Буквально через минуту раздался недетский крик, и оттуда, держась за палец, выскочил приглашенный консультант. От медсестры удалось узнать, что Ваня во время консультации неожиданно укусил его за палец, и зуб сразу выпал. Опыт есть опыт.

Зашел в поселковый промтоварный супермаркет купить леску для триммера. Кассир, она же продавец, по виду вчерашняя школьница, подвела меня к месту, где висят мотки лески разных диаметров. Посмотрел цену той, которая мне нужна, 2,5 гривны/метр. Говорю: "Мне этой лески 20 метров " и даю продавцу 50 гривен. Говорю: "Вот, без сдачи". Девушка отвечает: "Подождите, надо посчитать!"
Вернулась к кассе, на компьютере посчитала, говорит:"Да, правильно, 50 гривен!". Я забрал покупку, вышел, иду и думаю, неужели сейчас в школе не учат таблицу умножения? Как же я отстал от жизни...

У нас был лектор, который ненавидел опоздавших, и отправлял их сразу в деканат. Как-то в аудиторию заглянул опоздавший студент.
Разъярённый доцент: "Марш в деканат!"
Встаёт чёрный парень и уныло бредёт из аудитории.
"А Вы куда?" - удивился лектор.
"В деканат. Вы же меня туда отправили."
"Вас?! Как вас зовут?"
"Ллойд Марш!".

Историей про скандальных пенсионеров навеяло.
Я приехала в Одессу учиться и покорять этот дорогой моему сердцу город, в который влюбилась с первого взгляда.
Для студентов и пенсионеров в то время проезд в троллейбусах и трамваях был бесплатным. Поэтому в них в основном ездили пенсионеры по своим неведомым никому делам, но обязательно с 6 до 9 утра, и студенты.
Этим утром я себя ну очень плохо чувствовала. Ехать мне было нужно далеко, и наученная опытом предыдущих поездок, заняла место у окна в надежде спокойно доехать до места назначения.
Окончательно я успокоилась когда возле меня рядом устроилась бабушка. Но, видимо зря.
Через 10 минут чувствую, что меня кто то трогает за плечо со словами девочка уступи бабушке место. Я ответила, что мне очень плохо и что я не могу и извинилась. Что тут началось!!!! И про распущеную молодежь, и про молодых здоровых дылд, (я весила в то время 52 кг но при моем росте, я была очень худенькой). И про то, что больным нужно дома сидеть.. и доживешь до моих лет еще не так заболеешь. Это продолжалось минут 5-10. И главное бабушка которая сидела со мной дружно ей поддакивала.
Я обернулась посмотреть кто едет в троллейбусе, и увидела, что все одиночные места заняты парнями лет 18-20
В полном шоке и не понимая почему именно ко мне прицепились эта довольно крупная и еще старая женщина, я ей говорю: "Женщина, в другой день я бы с радостью уступила бы вам место, но сегодня, если я уступлю вам место я просто упаду прямо здесь в троллейбусе. Посмотрите, вокруг много молодых ребят и они могут уступить вам место".
Я никогда не забуду реакции парней на эти слова.. они все как один посмотрели на меня с ненавистью в глазах. Но никто из них не предложил свое место бабушке. А бабушка ничего не сказав вышла на следующей остановке. Я так и не поняла что это было?

Антиэпиграф:
Он был ужасающе испорчен.
Думаю, впрочем, что все обаятельные люди испорчены.
В этом и кроется секрет их привлекательности. (О.Уальд)

Триста лет тому назад училась я на биологическом факультете московского педвуза. И специализация у меня была орнитология. По этому поводу мы регулярно ездили в орнитологические экспедиции по необъятным просторам. Моим научным руководителем был наш преподаватель. Обозначим его мистер Х.
Моя первая экспедиция случилась после второго курса. Поехали мы в Вологодскую область, вдали от цивилизации, поселились в добротных бревенчатых срубах. Из удобств – очаг на улице да туалет там же. Фасад туалета выходил на тайгу, был бесстыдно открыт, только пара перекладин, и всяк мог любоваться красотами болот. Электричества нет. Но все это по молодости было абсолютно неважно.
Так вот. Периодически мы устраивали суточный учет пернатого населения Вологодчины.
Для этого мы разбивались на пары и ходили по маршруту по очереди 24 часа подряд. К примеру 6 пар по 4 часа каждая. Пары складывались рандомно.
Нам с Х. выпало ходить ночью. Уже точно не помню промежуток времени, но, скажем, с 12 ночи до 4 утра.
Ночь выдалась сказочная. Было полнолуние и при ясном небе Луна прекрасно освещала окрестности. Романтическое настроение усиливалось трелями ночных певцов и отдаленным уханьем совы.  Красивая летняя теплая ночь.
В Х. мы все были влюблены. Такой бесполой влюбленностью ученика в учителя.
Сколько же тогда ему было лет? Мне в мои 19 он казался очень взрослым, почти старым.
Так вот, в эту чудесную ночь мы ходили по маршруту, который начинался от нашей поскотины, шел по полю пару километров и возвращался назад той же дорогой. После первой ходки Х. остановился у поскотины, посмотрел на меня томным взглядом и спросил «Тебе ничего не хочется?» «Ээээээ» - ответила я «Подумай, - продолжал Х., все еще смотря мне в глаза – если хочется, то надо сделать это сейчас, выйдем в поле, все видно будет, смотри Луна какая яркая.»
Конечно я подумала об одном и похолодела. Отвела взгляд и начала что-то блеять, пытаясь потянуть время и собраться с мыслями. Впрочем, будем честны, мысль у меня была одна «Как откажешь научному руководителю, в руках которого судьба твоего диплома?!» Я недоумевала, с чего это приличный Х. стал соблазнять меня, да еще вот так, на маршруте…впрочем, а как еще в экспедиции останешься наедине… «Так что, - нетерпеливо повторил вопрос Х. -  ты хочешь? Давай, нам еще 3 часа ходить, после этого хорошо будет.»  Девичья честь и девичья же гордость все-таки выиграли в споре с разумом по поводу потерянного диплома, и я гордо и даже немного возмущенно ответила, что нет! Ничего я не хочу! Х. помолчал секунду, а потом сказал «Странно, а мне хочется». Я уж было открыла рот, чтобы рассказать ему, что, конечно, он же мужчина, это понятно, я бы в общем тоже да, но ни в коем случае не с научным руководителем, но прикусила язык и лишь пожала плечами.  «Ты уверена? – в последний раз спросил Х. и продолжил «Ладно, мне очень надо, я схожу, а ты подожди меня тут». И он стал стремительно удаляться...в сторону туалета. И тут я поняла про что он! И тут же почувствовала желание! И какое! Немедленно захотелось прокричать ему вслед «Да! Да! Я тоже хочу! И в поле будет видно, и ходить легче будет! И хорошо потом станет! Возьмите меня с собой!» Но было поздно. Мне стало так стыдно за свои мысли, что даже после того, как Х. вернулся, радостный и облегченный, у меня не повернулся язык попросить его подождать меня. В следующий заход, - легкомысленно и в то же время обреченно подумала я.
В последующие 40 мин мне хотелось только двух вещей. Сначала настучать себе по голове за идиотские мысли, а потом как-то решить физиологическую проблему. И вот, почему-то не могла ему сказать… От одной мысли, что он поймет, о чем я подумала, мне становилось дурно и я готова была пожертвовать мочевым пузырем. Каждый понимает в меру своей
испорченности – бичевала я себя, изнемогая от желания. Рядом шел бодрый Х., и я старалась изо всех сил держаться так же бодро. Но закончились и эти долгие, бесконечные минуты. Закончился и этот путь, освещаемый равнодушной Луной. Мы опять подошли к поскотине. «Теперь моя очередь, - радостно сказала я – мне очень хочется, подождите меня, я скоро.»

До середины 70-х годов ураганам и тайфунам присваивали только женские имена. Неизвестно, почему данный факт долго игнорировался борцами и борчихами за права женщин, но в 1974 году австралийские феминистки решили покончить с этой сомнительной привилегией и написали коллективное письмо в Австралийское Метеорологическое общество:

«Уважаемые члены общества! Мы до глубин наших душ возмущены мизогинной практикой присвоения тайфунам, ураганам и штормам – этим разрушительным убийцам и опустошителям – женских имён. Каковы бы ни были причины появления такой традиции, предлагаем немедленно поменять её на более обоснованную. А именно – предлагаем впредь присваивать тайфунам имена отрицательных исторических деятелей. Например: ураган «Нерон», тайфун «Чингисхан», шторм «Робеспьер» и так далее. На наличие среди данной категории деятелей лишь мужчин предлагаем закрыть глаза, считая это совпадением и исторической случайностью».
Под письмом стояли подписи более 120 видных австралийских женщин.

Через месяц они получили ответ от Австралийского Метеорологического общества:
«Уважаемые дамы! Ваше письмо содержит несколько неточностей, на которые мы хотели бы обратить внимание. Изначально тайфунам присваивали исключительно мужские имена, поскольку основатель Метеорологического общества, досточтимый Клемент Рагг, давал им имена членов парламента, которые отказывались голосовать за финансирование метеорологии. Как вы понимаете, среди членов парламента в то время были только мужчины. Традиция присваивать тайфунам женские имена восходит к обычаю лётчиков времён Второй Мировой давать ураганам имена своих жён и невест – мы считаем, что это очень трогательное свидетельство нежной любви бойцов к своим подругам. Кроме того, мы не можем согласиться с вашим предложением присваивать тайфунам имена исторических деятелей. Во-первых, в этом случае среди тайфунов могут случайно оказаться «Мария Кровавая» или «Елизавета Батори», а, во-вторых, если «Чингисхан» не убьёт никого, а «Калигула» унесёт тысячи жизней, это даст повод для бесконечных шуток и насмешек над метеорологами, которых и так принято постоянно критиковать. Поэтому, в качестве компромисса, предлагаем в дальнейшем чередовать в названиях тайфунов мужские и женские имена. Если имеются особо досадившие мужские имена, которые вы желали бы увековечить в первую очередь, мы готовы их рассмотреть и ждём список».

Так появилась и сохранилась до наших дней традиция давать ураганам имена не только женщин, но и мужчин.

Поиск работы или работа не для всех.

В связи со сложившейся экономической ситуацией в стране на фоне этой пандемии, многие предприятия начали сокращать штаты работников, а то и вовсе закрываться. Вот и мой муж, со своей инженерно-технической должностью попал под эту раздачу - фирма закрылась. В обычное время вещь сама по себе неприятная но, при наличии стажа, здоровья и соответствуюшего возраста, решаемая. Это мы так думали. Однако, в связи с эпидобстановкой работодатели не спешат брать новые кадры. Пришлось встать на учет в центр занятости, все какая-нибудь копеечка. Просматривая вакансии в ЦЗН, он наткнулся на одно интересное предложение. Сразу же воспрял из депрессии, возмудел, обрадовался и кинулся туда звонить. На звонок ему (удивительно быстро) ответила начальница отдела кадров (К). А далее состоялся весьма "конструктивный" диалог.
Муж(М): -Здравствуйте, вакансия инженера у вас еще не закрыта?
К (бодрым голосом): - А когда Вы откинулись?
М: - В смысле откинулся?
К: - Ну, когда Вы освободились?
М (Начинает доходить): Так я собственно говоря и не сидел!
К (Уже не таким бодрым голосом): А хотя бы условная судимость у Вас есть? Ну или исправительные работы?
М: Да нет, вроде я туда и не стремился....
К (совсем упавшим голосом): Ну, может Вы инвалид, хотя бы легкой степени?
М: Да нормальный я!!!! Я правильно Вас понял, что я должен был закончить институт, отработать по специальности, повысить квалификацию на зоне, и тогда только государство разрешит мне работать в вашей фирме, руководя вывозом мусора от города до свалки?
К: Да да, все правильно, понимаете, эти вакансии квотированные - для социально незащищенных слоев населения: освобожденных из мест заключения, инвалидов.
Выяснилось, что процент занятых из этого выделенного резерва вакансий составляет 1,5 процента. Все остальные вакансии висят пустые, при этом число здоровых, не сидевших, социально адаптированных безработных людей и раньше было много (особенно в провинции, где не так уж много мест для трудоустройства), а теперь и вообще вилы во многих местах. У нас город - не миллионник, предприятий мало, с тем же инженерно-техническим образованием устроиться трудно.
С инвалидами все понятно, тут никто и не спорит. Но вот что интересно: на что надеется наша соцзащита, держа рабочие места, предусматривающие наличие высшего образования - для бывших уголовников? Сомневаюсь, что там поголовно герои фильма "Вокзал для двоих".

В канун начала нового учебного года, вспомнилась мне одна история. Это было как раз начало нулевых, и я учился на последнем курсе художественного училища. В то время влюбился до беспамятства в одну девченку, она тоже училась в художественном, но не в нашем. Бегал за ней, цветы дарил, стихи писал. В общем романтичное время было. Но как-то у меня с ней не складывалось, в итоге не приняла она мою любовь, я с ней пообщался и мирно расстались. А тут как раз семестр заканчивается, надо хвосты закрывать, а у меня любовь и переживания.
У нас на протяжении всего периода обучения, часто менялись преподаватели. Да и предметы были специфичные, но все бы ничего, но по рисунку и живописи, как ушёл наш Филлипыч, так и стало все хромать. То один придёт, то другой, а у каждого своя метода, но как говориться, на порядок это не влияло, а влияло на распиздяйство. Но к 3 курсу, слава Богу, утвердили преподавателя за нашим курсом. Немного изменю имя, но если кто и прочитает, тот вспомнит. Назначили нам Любовь Борисовну. Очень хорошая женщина, худая, утонченная, светлые волосы и голубые глаза. Она оказалась очень доброй, и к тому же прекрасным художником. Жаль её уже нет, к сожалению умерла от рака.
Она всегда меня защищала, и говорила, вот увидите, он, т.е. я, вам ещё покажет. В смысле работы. И вот когда у меня началась, вся эта любовная катавасия, забивал я на учёбу, и один раз не пришёл на её предмет. Когда уже на следующей неделе, у нас начались её пары, она подзывает меня, и спрашивает, ты где был. В тот день, я хотя и прогулял, но мне стало стыдно, я взял этюдник, краски, и пошёл рисовать. В нашем городке много старинных красивых мест, и можно сесть где-нибудь под деревом в теньке, и потихоньку этюдить. Сидишь пишешь, наслажлаешься, полностью отключаешься от внешних проблем, думаешь, размышляешь. Мешаешь краску, делаешь нужный замес, и быстро, пока не ослабло впечатление, делаешь нужные мазки. Когда я ей рассказал, о том, что я пропустил, потому, что сам ходил на этюды. У неё отвалилась челюсть. Она не поверила, и попросила принести, то что я написал. Это был небольшой этюд на картоне. Когда, я ей показал, она меня похвалила, указала некоторые ошибки, и убрала с журнала энки, кто помнит, раньше ставили букву "Н", значит не было, а чем больше таких энок, тем больше и проблем, отчислили быстро.
Вот так вот я подружился с преподавателем, и потом старался не пропускать её занятия. Сами знаете, есть учитель от Бога, а есть тот, кто ходит на работу. Но слава Богу, на моем пути больше попадались учителя с большой буквы, творческие, и разжигающие творчество в других.

В российских силовых структурах по уставу на отданную команду подчиненные отвечают: «Есть!». Странно, не так ли? Дело в том, что в 1696 году, готовя штурм Азова, Петр I направил на галеры, из которых состоял российский флот, солдат из «потешных полков». Для их обучения нанял британцев с торговых кораблей, которые зимовали в Архангельске. Свежеиспеченные русские «моряки» были обязаны копировать все, что делали и говорили опытные чужеземцы. В том числе и ответ на приказ: «Yes, sir!», который для русского уха слышался как «Есть!». Флот изначально создавался как элитное войско, так что впоследствии этот ответ перешел и в армейский устав.

Подростки - везде подростки.
В далекое брежневское время поехали однокурсники на выходные в Питер. По возвращении спрашиваю одного:
- Ну как Питер? Музеи, дворцы, мосты?
- Слушай, классно! От вокзала реку переходишь - сразу пивбар "Гусли", там такое пиво! Мы оттуда и не вылазили!
Проходят десятилетия. Собираюсь на конференцию в Монреаль, этот Бангкок Северной Америки. Коллега:
- В Монреаль едешь? Это же в Канаде? Классное место, помню, подростком туда на выходные мотался.
- Ну и как тебе город?
- Кайф! Там, как от автовокзала через дорогу переходишь, почти сразу улица - сплошные кабаки! Ну мы дальше и не заходили...

У нас в управлении юристом работала симпатичная девушка с длинным носом. Чем-то внешне она была похожа на Буратино. Как-то раз к нам пришёл посетитель и спросил:
- Извините, а кто у вас юрист?
- Юрист сейчас вышла – ответила моя коллега.
Тогда посетитель немного помялся и спросил:
- Скажите, как её зовут?
Мы с коллегой посмотрели друг на друга и засмеялись.
©

Маленькие радости белокаменной. Кладбище оснащенное паркоматами, шлагбаумом и огромной надписью сверху: Добро пожаловать.

У схемы московского метрополитена послушно внимая флегматичному гиду, замерла группа интуристов. Гид был молод, сер и уныл. Но его речь и желание поделиться знаниями обеляло, точнее – оттеняло, то, что он не просто докладывал, как дикторы метро, записанные на магнитную ленту, произнося корявые: Ленинский проспьект, Новие Черьемушки, Лубьянка. Нет, он старался уйти если не в этимологию названий, то, хотя бы, в историческую справку.

Очень ярко и сочно звучало: Рэд гейт, Револьюшн скуэя, Лайбрари Ленина, Мидоу, Клин понд. Я не мог оторваться, и грел свои большие уши на все сто. Группа завороженно слушала.
К моему неописуемому удовольствию он добрался до станции Китай-город. Ни на секунду не остановив свой поток, он указал:
- Чайна таун.
Группа вздрогнула.
- Сорри, гайз- насупился один из джентльменов,- У них, что – своя станция метро?
Чувак флегматично кивнул. Джентльмен обернулся к группе:
- Факинг триада!!!!

Автомотовелофотоводкотракторный завод

В нашем бизнес-центре работают: турагентство, центр визовой поддержки, строительные проектировщики, парикмахеры, массажисты, организаторы детского отдыха, рекламщики, дизайнеры, IT-специалисты и ... это только начало списка. Времени особо бегать по окрестностям нет. Поэтому большинство услуг заказываем в нашем же здании. Ходим друг к другу в соседние офисы, как в гости. У здания один вход, одна столовая, одна курилка и один фитнес-центр. Все давно перезнакомились.

В пятницу перед 8 марта я лично поздравил каждую попавшуюся даму. Почти всех помню. Эта меня стригла, эта массажировала. А вот эта рыжая подыскивала для меня тур. Эти две спроектировали пристройку к даче и оформили всю документацию. А вот эта помогла мне в решении серьезного юридического вопроса, возникшего после появления этой пристройки. В общем, все как родные.

Оплата услуг ходит между нами по кругу. Но вот досада - половина денег при этом исчезает на налоги.

И вот я думаю - а может нам коммуну завести? Просто обмениваться фантиками? Хорошо защищенными. Чисто в знак признательности за стрижку, добрый юридический совет и так далее. У кого слишком много фантиков скопится, пусть продает их другим. По цене обычного прейскуранта на каждой стенке.

Нынешние бумажные и электронные деньги - это тоже в сущности фантики. Без всякого золотого и серебряного обеспечения. Вся разница в том, что это не наши фантики. С разными фокусами почище, чем моя идея.

Юридически она вполне вписывается и действующее законодательство. Самый старший из нас по возрасту пусть усыновит и удочерит всех остальных. Ну а в какие игры фантиками заиграет вся эта большая семья и какие еще затеи устроит - это ее личное дело.

Вот, например, наш фитнес-центр. До 4 часов дня он закрыт. Нету посетителей. А столовая в 4 дня закрывается, потому что тоже нет посетителей. Но расположены они в соседних помещениях с общей дверью. Просто там разные владельцы, у которых нет практической сметки. Почему бы не открыть эту дверь?

Я вижу свою идеальную жизнь так - к двум часам дня решаю все срочные дела, устаю и шагаю в фитнес. Изрыгаю всю накопившуюся ярость в тренажерах. Потом утихомириваюсь в сауне и в душе. Счастливый иду на обед к трем в соседнюю дверь. А мне льготные фантики за то, что сделал это. ЗОЖ ведь полный. Так и должен жить человек. И обоим бизнесам выгодно. Всего делов - сторожа фитнес-центра вызвать на пару часов раньше. Всем хорошо, но без фантиков эта затея бессмысленна. Так налогом обложат, что невыгодно и затевать.

Прав был профессор Преображенский - бардак начинается в головах. Правительство настолько неусыпно во взымании налогов, что нашу игру в фантики пресекут немедленно. И приемную семью разоблачат. А как же иначе? Им нужно бомбить Сирию и обустраивать Крым, какие тут альтернативные фантики? И с кого брать деньги, как не с нашей коммуны?

Эрик Шмидт, генеральный прокурор штата Миссури подал в суд на Китай требуя компенцацию за ущерб нанесённый штату короновирусом.
Китай подал встречный иск требуя компенсации от штата Миссури за годы рабства негритянского населения.

Негры штата Миссури поддержали Китай.

У вас нет знакомого таксиста в Херсоне, который часто икает? Жалко. Может он давно на пенсии и кто-то из современных таксистов его знает? Тоже нет? Жалко.
Когда среднестатистический мужчина попадает молотком по пальцу вместо гвоздя он говорит «Глядь!». Как бы приглашая окружающих посмотреть на палец.
Стармех Михалыч портит статистику. В сходной ситуации он говорит «Ё..й таксист!». Судно старое и неприятности случаются часто, то труба лопнет в недоступном для сварки месте, то вспомогачи в параллель не входят.. И каждый раз сначала «Ё…й таксист!» а потом решение задачи.
Это он сейчас Михалыч, а когда-то был Витькой и приехал в Херсон поступать в мореходку. Взял на вокзале такси, бросил на сиденье сумку и сказал водителю адрес мореходки. По дороге разговорились. На судоводительский? Не советую, сказал водитель. Вот посмотри на меня, бывший штурман. Кроме как в такси, больше никуда не устроиться. То ли дело судомеханический. На судне как человек работаешь, в машине всегда тепло, всегда светло. А захочешь с морями завязать – куда угодно можно устроиться. Подумал Витька и подал документы на судомеханический.
И теперь время от времени на весь пароход «Ё…й таксист!». Сильно Михалыч переживает, что не возложил свою печень на алтарь судовождения.
А может он уже уехал из Херсона и в вашем городе таксирует? Ну такой, советовать любит и икает часто? Всё равно не знаете? Жалко. Привет ему из Аргентины из короновирусного 2020-го.

Очень короткая история ...
Лет этак 10-12 назад видел как рядом висели 2 афишы:
"Носков" и "Непара"

Когда армянин родился, хохол с евреем заплакали.....
Эта история про приключения моих армянских знакомых из Москвы. Имена изменены, но они себя узнают, тем более что история публикуется с их разрешения.
В декабре мы ездили кататься в Поляну на лыжах, и там я познакомился за стаканчиком глинтвейна с одним интересным товарищем с редким именем Кена. Он работает в компании связанной с топливом и тоже как и я любит путешествовать.
Мы разговорились, стали рассказывать истории и я рассказал про приключения своих товарищей, чем сильно его развеселил и пообещал кинуть историю на сайт, но как то забылось до вчерашней ночи...
Примерно часа в четыре утра меня разбудил звонок на телефон, и я услышал чей то пьяный голос с акцентом.
-Соломон привет! Это Ашот! Мы на Кубе бухаем!
На заднем фоне слышался смех девушек и громкие крики на армянском языке.
Проснувшаяся супруга спросила что за долбоебы звонят в такое время, услышав что это Ашот, стала спать дальше.
- Ты знаешь сколько время у нас сейчас? Четыре утра! Девять часов разницы! Подождать не мог?
- Да ты знаешь почему звоню - спросил он?
- И знать не хочу - ответил я.
- У Карена здесь сИн родился!
- Ну и как парнишку то назвали?
- Хулио!
Немного охуев от такой информации, я проснулся и вышел на кухню, так как понял что разговор быстро не закончится.
- Ти представляешь? Ему кубинка родила!
- А точно его - спросил я?
- Да ти что, вилитий Карен! Волосатий весь и нос бальшой! Да и по датам сходится! Только черниий весь....
Выслушав в течении десяти минут его рассказ, пожелав хорошего отдыха я пошел спать, размышляя о роли личности в истории..
Мы познакомились с этой веселой компанией в аэропорту Гаваны когда вылетали в Москву в 2018 году в марте.
Услышав про их отдых в Варадеро я охуел, когда узнал сколько они потратили бабок на двух девушек и тусовку с ними.
Они с юмором рассказывали как они пушили деньгами, я в шутку предложил им составить компанию и показать им настоящую Кубу но на много дешевле, рассказав про наш отдых, после чего уже охуели они!)
Мы пили в самолете ром и вискарь до самой Москвы, так как они летели в бизнесе и им там наливали сколько хочешь.
Обменявшись координатами мы расстались, договорившись созвониться ближе к Новому году, но встретились раньше.
Летом восемнадцатого года к нам пришел Мундиаль...
Во время игры бразильской сборной, вечером в кабаке меня окликнул болельщик в форме бразильской сборной, в компании таких же настоящих бразильцев пытавшихся напоить местных телочек из провинции коих в тот момент понаехало много.
Я с удивлением узнал Ашота и спросил где он познакомился с бразильцами?
Он по секрету мне сказал что вся их компашка чистокровные армяне!)
- А на каком языке вы общаетесь - спросил я?
- Да на армянском с примесью английского!
- Ну и как, прокатывает?
- Телки верят и дают.... За деньги!)
Пожелав им удачи я пошел гулять со своей компанией.
Через несколько дней, когда играла сборная Мексики, я прогуливаясь по набережной с супругой, увидел толпу мексиканцев, в окружении девушек и с удивлением узнал Ашота!
Когда он подошел ко мне я не мог сдержать смеха, вместо мексиканского флага на его лбу был изображен армянский флаг!
Поболтав минут десять, мы разошлись.
Моя супруга не могла остановиться от смеха, так ее развеселил мой товарищ.
После мундиаля примерно через пол года, он мне позвонил и предложил полететь на Кубу в марте, но я отказался так как не получалось с работой, но пообещал дать явки и пароли своих кубинских друзей.
На вопрос как прошел мундиаль, Он ответил что все хорошо если бы не гонорея!
После того как я минут пять ржал в трубку он рассказал что поставил личный рекорд чемпионата и трахнул около тридцати дам, а в один день когда проиграла мексиканская сборная, сразу трех!
- Ми так ридали, и нам все давали когда наша сборная так обидно проиграла!
По его просьбе я сбросил ему телефоны своих кубинских друзей, которые должны были встречать их на маршруте, размещать и показывать местные достопримечательности.
Так как в их компании только один знал английский вперемешку с армянским, я написал им в русской транскрипции выражения на испанском, выделив жирным шрифтом и пятью восклицательными знаками правило что в испанском все что заканчивается на О - мужского рода, а на А - женского.
Так же попросил их не заниматься самодеятельностью, и следовать моей методичке, если они хотят чтобы отдых был запоминающимся и не дорогим.
Я не учел одного, что с ними в компании появился четвертый человек по имени Карен, который сказал что он путешествовал по всему миру в том числе и в Доминикане и в Бразилии в 2104 году, и он знает все!
Посмотрев мою методичку, он сказал что это хуйня полная, кроме выражений на испанском, но некоторые он все же заучил.
Приключения начались сразу по прилету в Гавану.
Размещаться в хорошей квартире по 35 кук с носа они не стали, так как Карен сказал что это хуйня и они сняли номер в Мелиа Коиба на Маликоне, ровно в двухстах метров от элитного дома, который я им предложил, заплатив втрое больше.
Вечером, оставив двоих друзей в номере, они поехали на дискотеку Ла Грута или Грот по русски, чтобы снять девочек. Естественно вместо пяти кук за такси, они заплатили сорок за кадиллак и на нем подкатили к дискотеке.
Зайдя внутрь, они вышли минут через пять, как сказал Ашот там потом воняло и вокруг одни черные, а на парапете перед дискотекой сидела сотня девушек!
Надо сказать я им написал что справа от входа сидят девушки, а слева от входа через улочку трансы, если стоять лицом ко входу.
Конечно они перепутали и сняли трех трансов, тем более как сказал Ашот это были самые красивые телки!
Усалив их в кадиллак они рванули в гостиницу, начав целоваться прямо в машине.
Проехав минут пять Ашот услышали дикий рев Карена, который орал что это мужик, так как он нащупал член и яйца у красотки!
Ашот заорал так же сильно когда понял что у него в руках торчащих хер второй красотки!
Вечер оказался испорчен и они в хреновом настроении вернулись в гостиницу заливать горе ромом, тем более оно было неподдельным, так как таксист им объяснил на русском что их бы все равно с девушками в гостиницу не пустили!
На вопрос почему он не сказал раньше? Водила сказал что они сами не спрашивали и быстро укатил на своем пепелаце.
Утром взяв машину, они рванули в город Сьньфуегос, где их уже ждал мой кубинский друг Саша и крутая касса по 35 кук с носа, все что им нужно было сделать это при въезде на местную набережную набрать его на телефон, и он бы через пять минут примчался и их разместил.
Но тут опять вмешался Карен и сказал что они сами могут круче найти кассу, тем более что как только они въехали к ним подкатил велосипедист и на английском предложил найти квартиру.
Показав им шикарную кассу за шестьдесят кук, он умчался за сигарами.
Пока он ездил, Карен рассказывал какой он крутой путешественник, и что благодаря ему они разместились на более крутой кассе, а не на фуфлыженой которую посоветовал я!
Кубинец привез им сигары по 50 кук пачка (стоят не больше 25) и стал ждать дальнейших пожеланий богатых алеманов, как он их про себя окрестил.
Слово взял Карен - Джё кьеро трэс Чикос!!!!
- Трес ЧикОс - переспросил кубинец,
- Трес - сказал Карен и показал три пальца!
- ЧикОс??
- ЧикОс!!!!
Немного охуев, кубинец как Гудини исчез на своем велике, что то бурно разъясняя кому то по телефону.
Примерно через час во внутренний дворик кассы зашел кубинец в компании трех прилизанных педиков и попросил свои законные комиссионные тридцать кук!
Вся компания дружно подавилась ромом, и бурно жестикулирую отправила трех ЧикОс домой, дав им по пять ку за беспокойство.
Спермотоксикоз нарастал, а настроение пропорционально уменьшалось!)
Ашот понял что каждая идея Карена обходится им минимум баксов на сто дороже, решил больше его не слушать и набрать все таки на телефон моего человека кубинца Алехандро по прозвищу Саша.
К их немалому удивлению, телефон зазвонил у парня!)
Немая сцена!!!!))
- Так ти что Саша?
- Да!
- И гавариш по русски?
- Да!
- Так это за нас звонил Соломон тебе! А почему ты с нами по русски не говорил?
- Так вы по не русски говорили! Я подумал вы алеманы!
Надо сказать что между собой они общались по армянски это и ввело его в ступор.
Хотя зная Сашу, я думаю он просек их сразу, потому что матерились они по русски и хитрый Алехандро решил сделать свой маленький гешефт.))
Как оказалось именно на эту кассу я планировал их разместить по тридцать пять кук с носа, за которую он заплатили в два раза больше!
На Карена было страшно смотреть, товарищи его подкалывали, но после того как к ним в гости приехали красотки, он успокоился и даже развеселился.
Надо сказать что его внешность повергала в шок миниатюрных кубинок.
Весь покрытый волосами как Йети, с густой черной щетиной в золотых цепях и браслетах, и к тому же с огромным заросшим хозяйством, но его щедрость компенсировала все недостатки и он пользовался заслуженным успехом.
На следующий день все укатили на пляж, а у него разболелся зуб, и Саша отвез его в стоматологию, где миниатюрная мулаточка избавила его от зубной боли за что была вознаграждена соткой евро.
Глаза у девушки стали как блюдца, так как это была ее зарплата за пять месяцев, и поэтому когда Саша передал ей приглашение от Карена заехать вечером в гости, она не думая согласилась.
Он приехал домой воодушевленный, в приподнятом настроении, произвел тюнинг внешности побрив лицо и яйца и стал ждать...
Все пять дней он занимался только этой девушкой, возил по магазинам, одел в новые шмотки, купил новый смартфон и даже на пляж Ранчо Луна выезжал отдельно.
Домой он улетал с блаженной физиономией и фотографией девушки в кармане.
Ну а что было дальше, я написал в начале.
Теперь на Кубе живет маленький пушистый мальчик с шикарным армянским носиком и красивым именем Хулио.))
Как я понял из рассказа, что он втихаря ей отправлял деньги и помогал, ничего не сказав друзьям, и поэтому когда она встретила их с коляской по приезду, были удивлены очень сильно.
Вот такая кубинская Санта-Барбара...

Были у брата соседи – Дима с Аленой. И вот как-то Алена не могла решить что подарить Димке на День Рождения. Походив вокруг него кругами и достав его этим вопросом (а он как раз сидел че-то паял и у него что-то не получалось), она получила раздраженный ответ: - Шо, шо? Паяльник с педалью! Алена кивнула и ушла. Несколько дней она ходила в поисках заветного паяльника, сопровождаемая задумчивыми взглядами продавцов.

Смотрю какой-то пост про кота и наказание. И вспомнилось давнее, древнее, пожалуй. 1993 год...

Лежу - не встать. С вечера рюмки-фужеры помыл и на полотенце на стол поставил кверх дном в комнате, чтобы потом в сервант поставить. (Не лень было таскать в комнату, пока ещё пьяный, а гости ушли.)
Лежу утром. А эта, тогда ещё маленькая, но любимая сволочь, начал играть - ронял рюмки и стопки одну за одной. Призывы остановиться и хотя бы не шуметь - игнорировал. Ушки торчком и смотрит со стола на очередное разбитое. Уронил тогда Штрих всё!
Почему-то посуды было не жалко. Ужасала перспектива убирать битое. И до воды - как добираться через стекло, когда тапок - один!?
А кота не наказал. Маленький был. Да и как наказать того, кто всю ночь охранял твой храп и сидел на голове. Ну захотелось ребёнку развлечься! А нехрен пить столько! И девок всяких по дому водить.
Я его сейчас вспоминаю с тоской. И тогда любил очень! Непоседа и проказник, когда меня не было дома. А так - не отходил от меня дальше метра!

Записки провинциального дизайнера.
Текст ниже не относится к картинкам, Ульяновск, 1998.
Я учился на дизайнера в Ульяновском Государственном Университете и жил в студенческом общежитии с двумя обезьянами, которые очень старались стать юристами (им удалось, теперь весьма уважаемые люди). Это сейчас моя профессия популяризирована дальше некуда и дизайнерами себя называют персонажи после шестимесячных курсов, а в конце 90-х нас 6 лет нас учили рисовать всем, что оставляет след и лепить из всего, что можно смять руками.
Для занятий по скульптуре на первое время был нужен пластилин. Покупали его за свой счет. Существует специальный скульптурный пластилин, он однородного темно-серого цвета, но для студентов он был слишком дорог (да и достать было сложно), поэтому весь курс закупил по 5 кг обычного детского разноцветного пластилина. Первым домашним заданием по скульптуре было перемять 10 коробок в некое подобие скульптурного пластилина, чтобы масса была однородной и темной. Если кто думает, что это легко, то он, конешным делом, совершенно прав – это легко, но только первые 10 минут. Потом руки становятся ватными и даже учебник выскальзывает из ослабевших пальчиков. Не знаю, как справились девчонки, с которыми я учился, а у меня было 2 бандерлога, на которых пахать можно и они были рады чему угодно, лишь бы не учить римское Право. А если мои бандерлоги даже и устанут, то в соседних комнатах у меня было много запасных. Я поставил им задачу и пошел на кухню помешать суп. Вернулся через 3 минуты, а ребята уже слепили гигантский фаллос. Женскую половину человечества тоже не обделили вниманием, но получилось у них нечто похожее на сплющенный тазик. Оба предмета обладали шизофренически разноцветным окрасом и равнодушным не могли оставить никого. Я застал юристов, когда они хаотично размахивали вылепленными штуковинами в воздухе и весело скакали по комнате, изображая воздушный бой со всеми сопутствующими звуками типа стрекота пулеметов и панических радиопереговоров летчиков вроде: «Ахтунг, ахтунг, Покрышкин в воздухе!». Забава оказалась настолько увлекательной, что мне не удалось убедить их сломать вылепленные изделия.
Неожиданно ко мне пришла моя будущая жена и мои помощники быстренько побросали своё творчество под койку. Разумеется, через какое-то время жена что-то уронила и заглянула под кровать. Даже и не знаю, как она потом за меня замуж вышла, я очень долго доказывал, что я не извращенец, а просто попросил парней помочь перемять пластилин.
Теперь вы понимаете, почему я называю их обезьянами.

Есть возле Рэдинга тюрьма,
А в ней - позорный ров.
Там труп, завёрнутый людьми
В пылающий покров...

"Баллада Рэдингской тюрьмы", Оскар Уайльд


Да-с, не бывал никогда в Рэдинге, но вот есть в Уитоне (Wheaton), что в пригороде Вашингтона DC, небольшой, но симпатичный ботанический сад. Расположен он очень интересно: в середине большого и довольно запущенного парка. Люди пробираются по лесным тропкам в середину, где их встречает царство Пана с разнообразными клумбами, целым павильоном живых бабочек, озерами, где летом гуси выводят гусят... Само собой, можно с другой стороны прямо к павильону подъехать по асфальтовой улочке, но это ж пошлость! Все гребут ножками.

Сам окружающий парк просто донельзя прост - парковка, детская площадка и туалеты в начале, собственно ботанический сад - в конце, лесок посередине... И забавная добавка к показательно дикой природе с оленями и гусями: маленькая, но очень гордая узкоколеечка, по которой на радость детворе ездит дизель с парой вагончиков, огибая парк по периметру.

Заботящийся о парке персонал очень его любит и всегда изыскивает средства добавить чего-то особенно-запоминающегося в каждый сезон. Осенью это, очевидно, Хэллоуин. Готовятся к нему заранее и со вкусом. Вдоль всего маршрута паровозика расставляют всевозможные пугалки: тут тебе и запятнанный кровью эшафот посреди мирной полянки, и раскопанные ямы с гробами, и гигантсткие пауки, затянувшие своей паутиной половину леса...
На роль нечисти обычно приглашают любящих совместить веселье с заработком студентов, от которых я и узнал детали следующей истории.

* * *

Планы в тот вечер у студенческой братии были прекрасны в своей простоте: поскакать чертями и повыть волками в парке до темноты, отрабатывая свои доллАры, а затем, после закрытия парка, со вкусом заполнить остаток ночи алкоголем и развратом.

Однако, как частенько бывает в больших компаниях, возникла накладка шекспировского толка: двум паренькам, назовём их Джек и Джим (их стопроцентно звали не так, но настоящих имен я не вспомню, да и не суть важно), нравилась одна и та же горячая девушка... ну, скажем, Оливия. Сама Оливия однозначно предпочтения не выказывала, однако же симпатизировала Джеку, зело этим Джима огорчая.

В этот суровый октябрьский вечер Джек был наряжен мумией, которой надлежало пугать проезжающих мимо в вагончиках детей, выпрыгивая из гроба (мумия... из гроба... ну и чо, это ж не канал Дискавери, так? ), а Джим был наряжен элегантным вампиром, в плаще и с игриво выпирающими клыками. Ребята из кустов обозревали железную дорогу и проверяли макияж.

- Слышь, Джек, а ты в гроб-то влезешь? - глумливо поинтересовался новоявленный Дракула Джим.
- Не понял... Ты на что-то это, реднековская морда, намекаешь? - оскорбился Джек.
- Ну как бы костюм, ленточек вон на тебе сколько... - уклончиво ответил гнусный вампир - Ты проверил бы...
- И проверю! - уверенно заявил мумия, примеряясь к прочному, на всякий случай прикрепленному к дереву в вертикальном положении, гробу. Влез, поёрзал, хмыкнул изнутри победно:
- Ну как?

- ...Замечательно! - ответил Джим, захлопывая дверь в потусторонний мир... ну то есть крышку гроба. У крышки этой была пара крепежей, чтоб не болталась во время транспортировки - вот их-то кровосос и накинул моментально, фиксируя успех.
Теперь у него был целый вечер, чтобы убедить демонессу Оливию в ошибочности её выбора.

- Э... слышь... эта... - чуть растерялся явно не ожидавший такого подвоха мумий, озвучив единственный доступный ему на тот момент аргумент, - ты эта, лучше открой, не то хуже будет!
Увы, поспешивший к даме сердца Ромео-Дракула уже не слышал пророческих слов.

Слышали поговорку: "Семь бед - один ответ"? Мобильный телефон есть ответ даже не на семь, а на гораздо большее количество бед и несчастий. Угу, но пробовали ли вы когда-нибудь позвонить из положения "руки по швам"? Джек попробовал. Первая часть задачи - выудить телефон из кармана - удалась на славу, но вот вторую часть - собственно позвонить - он бездартно провалил. Телефон выскользнул из замерзших пальцев (а вечера в конце октября уже довольно прохладны) и глухо стукнул о стенку гроба.

- Эй! - несмело заорал юный нечисть, пытаясь раскачать свою тюрьму. - Эээй! Эгегегегеееейй!!

- Смотри, смотри - гроб качается! - радостно показывали на дрыгающуюся декорацию родители повизгивающим от притворного ужаса детсадовцам, проезжая мимо в вагончике поезда. Ни сочувствия, ни, уж тем более, помощи, воскресшему трупу не светило.

О чём именно думал коварно замурованный Джек в те моменты - мне не рассказали. Возможно он представлял коварного соперника, ласкающего обнаженные перси возлюбленной, а может жажда мести сжигала черным пламенем его сердце...
Однако же дальше события приняли оборот предсказуемый, но суровый: упершись изнутри руками и ногами в крышку гроба, оживший мертвец нажал с молодецким гыком, саморезы, удерживавшие хлипкие петли, сказали "крак!" - и в мир живущих вывалился безумный вурдалак, жаждущий мести и крови живых. Пошарив по кустам, подхватив полешку поувесистей и недобро ухмыльнувшись какой-то своей мысли, мумиё отправилось на поиски.

* * *

- Слышь, Оливка, да пойдём уже! - горячился граф Дракула-Джим, будто бы чуя надвигающуюся беду - Джек, небось, уже в общаге давно квасит, а мы тут мёрзнем!

- Договорились вместе - значит и пойдём вместе! - жёстко отрезала девушка, с удовлетворением заметив, что лезущий к ней кавалер отступил на шаг, подавленный силой верности и дружбы.
- Чего ты вообще пристал ко мне?! - сама шагнула вперед девушка, стараясь взглянуть в глаза негодяю Джиму, ибо как-то уж странно он выглядел, даже для подавленного девической верностью...

Воистину несправедлив мир! Ведь всё, что увидел в этот момент показавшийся из кустов за спиной Оливии Джек - это то, что неверная возлюбленная сама явно стремилась в объятия уже узревшего Кровавый Пиздец и слегка попятившегося предателя. Ну а что вы хотели? Темнеет в октябре быстро, а ночью пробираться через мокрый подлесок в неярком свете луны - это вам не променад. После пары-тройки падений снежно-белые обмотки мумии растрепались и приобрели грязноватый оттенок, который вполне гармонировал с полешком в руке и жаждой мести в глазах.

- Я тте щааа... - всё, что сумел выдавить из себя замерзший и продрогший мумий. Что именно "ща" он ещё и сам не решил, но был твёрдо уверен, что главное - начать, а дальше природа подскажет.
- Ииииии!!! - заверещала слабонервная девушка, увидев за спиной мутную херню, замахнувшуюся дрыном.
"Боится - значит косяк за собой чувствует!" - понял Джек, уже не сдерживая праведного порыва.
- Ебаааааааааааать!! - героически заверещал Джим, отчётливо осознавая, что никакие более осмысленные объяснения мутную херню не остановят. С хрустом, которому позавидовало бы стадо лосей, троица ломанулась через лес.

* * *

Парковая железная дорога огибает парк кольцом, а потому пассажиры последнего заезда наблюдали восхитительную картину с разных ракурсов. Дизель шёл по кругу, а стадо демонов (судя по звукам) шло наперерез, и лишь изредка взрослые и дети, равно затаившие дыхание, видели мелькавшие меж кустов фигуры. Хруст веток, вопли, рычание и визг по словам очевидцев были настолько натуральны, что как бы ни старались работники парка в следующие годы - повторить успех им не удалось.

Окончилась сия история вполне мирно: нечисть Хеллоуина - игрушечная, а потому всё обошлось без кровопролития.
Вроде бы склонные к нездоровому образу жизни мальчики выдохлись первыми. Девчушка же заботилась о своей фигурке, занимаясь бегом, а потому первое слово после того, как погоня подошла к концу, было за ней. Обиженная Оливия не стала вникать в детали, а гордо послала нах и коварного Яго, и ревнивого Отелло.
Запыхавшиеся соперники проводили демонессу взглядом, после чего мумиё отвесило Дракуле примирительную оплеуху, и оба отправились квасить. Несмотря на оглушительный успех, более никто из них в хэллоуинских постановках не участвовал.

Стёб времён упадка Голливуда.

Мнда...
Собрались снимать фильм о медведях.
Ну, о медведях так о медведях.
Медведи, однако, бывают разные.
Есть белые, бурые, чёрные.
Фильм про белых медведей, конечно, интересный — но уж больно они ... белые, нет ли тут расизма, большие и белые, явно что арийские нацисты.
Чёрные медведи, конечно, более приемлемы цветом — повадки, однако, политически двусмысленные: вороваты, любят напасть из засады — не, ну их, эти ассоциации!
А бурые так вообще — не то путинские футбольные коммандос не то гопники из MS-13 — токсично брутальные мачо...
Не, такой фильм в современных условиях — политическая бестактность, чреватая разгромом студии и ночными поджогами.
Выход, однако, нашли — на роль медведей взяли каскадёров, китайских панд. Обжористые, неуклюжие, кажущиеся добродушными, да еще и вегетарианцы — а, главное — соотечественники председателя Си, главного акционера планеты, диктующего Голливуду — что, как и кого снимать.
И в самом деле — они и чёрные и белые и азиаты — мечта политкорректности!! Мотор, камера, начали!!

Всё это стёб.
А вот что далеко от стёба и близко к маразму — система квот при рассмотрении награждения Оскаром.
Квоты этнические, половые, возрастные, по инвалидности, цвету коже, способу предпочтительного трахания...
Тэк-с, Оскар вычёркиваем, в любом случае — невелика потеря, награждения превратились в занудные и безумно длинные шоу много о себя мнящих ничтожеств.
Кто следующий?
Спортсмены — переплаченные тупые марионетки Китая и левого радикализма — футбол, баскетбол, да любой спорт — не для этого я включаю телевизор, чтобы малообразованный баскетболист поучал меня тонкостям восприятия китайского гегемонизма!! Протестуй в частном порядке сколько угодно — на свои деньги и время.
Роберт Де Ниро? Поехавший головой матерщинник, пожизненный бан, со святыми упокой, выноси.
Старая хрычовка Бетти Милдер, третьеразрядная актриса, передразнила Меланью Трамп за её акцент — что абсолютно неслыханное свинство — туда же.
Нетфликс — просто охерели они там, выпустив фильм — мечту педофилов, вы меня потеряли, я не хочу смотреть 11 летних девочек, одетых провокационно похотливо, танцующих ещё более провокационный тверк.

Бойкот — эффективное средство, я не могу соревноваться, скажем, с «Найки», многомиллиардная транснациональная корпорация с громадным рынком в Китае могуча.
Но не всесильна — меня покупать их продукцию они заставить не могут.
И очень вероятно — я не одинок.
@Michael Ashnin

В Западном Казахстане, в районе города Шеченко (ныне Актау) был карьер открытой добычи урановой руды, там ее возили белазами, которые укатывали дорогу в мелкую пыль,и чтоб эта пыль не сильно поднималась, зилки 130е регулярно поливали дорогу. Иногда молодые ребята слишком сильно старались с поливом и тогда тяжелые груженные белазы по наклонной мокрой глинистой дороге улетали назад в карьер. Была выдвинута идея между водителей, рисовать на дверях зилов звездочки, по количеству улетевших белазов.

Преподавал я в то время в одном вузе дисциплину «Компьютерные сети», основы. 7 лекционных занятий и 13 практических. На одном из первых практических занятий темой была - электронная почта. Нужно было создать электронный ящик, отослать и принять письмо. В общем, ничего сложного. Примерно половина студентов этим уже свободно владела – их я просто тестировал, половина, видимо, те кто был из села или у кого просто не было компьютера – нет, их я обучал. Короче, приходит один парень, я ему даю задание, он:
- Да шо мне та электронная почта, я сети прокладываю
Я:
- Ну и замечательно, выполнишь задание, покажешь, а дальше сиди в Интернете – развлекайся.
Он пошел за компьютер.
Я сижу, с системным администратором беседую. Минут через 15 возвращается этот парень, какой-то потерянный:
- Что-то не получается
Я:
- Ну пошли посмотрим
Подходим к компьютеру
Я:
- Показывай
Он в адресную строку БРОУЗЕРА вводит адрес электронной почты, жмет Enter, система его, естественно, весело посылает нахер, он стоит, вопросительно смотрит на меня.
Я потерял дар речи, потом, не выдержал, рассмеялся:
- Ты же сети прокладываешь
Он засопел:
- Да ... ребята сети прокладывают, а я за ними ... кабель таскаю ...

Еду вчера на работу, по пути заскочил в магазин. Взял воду, подхожу к кассе, передо мной дедуля- очки, трость-клюшка, рассеянный взгляд и замедленные движения. Из покупок у него всего два пакетика на ленте. Кассирша сканирует товар -93 рубля. Карта "пятёрочки"есть? -Есть говорит дедушка. Достаёт кошелёк и медленно ищет карту. Почему-то в этот момент мне очень захотелось заплатить за него, то ли его растерянный и жалостливый вид так повлиял на моё желание,то ли вид его старого кошелька. Но по привычке, когда люди открывают свой кошелёк при мне или вводят пин код- я отворачиваюсь. В общем я отвлёкся на что-то, а дедушка получив 7 рублей сдачи сгрёб мелочь и пошёл на выход. Мне "пробили" воду, и я вышел из магазина. Прямо напротив входа в магазин, дедушка грузил пакетики и клюшку на заднее сиденье нового сверкающего паркетника и бодро залез за руль.

Было это много лет назад.
Заступил я в ночь начкаром и где-то после полуночи сели мы с дежурным офицером в канцелярии смотреть по видику "Криминальное чтиво". За какой-то надобностью к нам заглянул сержант, которому в три часа на КПП заступать, да так и остался кино смотреть.
Время уже к трём, в фильме как раз добрались до эпизода, где Брюс наш Уиллис вместе с Марселосом в подвал к Зеду попали. Я встаю чтобы идти будить дежурную смену и заодно говорю сержанту, дескать, время вышло, пиздуй на КПП.
На что то отвечает:
- Время ещё есть, сейчас негра в жопу трахнут и я побегу...
Смену я в ту ночь я разбудил с опозданием, а данный ответ стал крылатой фразой или, как сейчас говорят, мемом и спустя годы, приходя уже резервистом в свою часть, я иногда слышал как на вопрос: "Когда сделаешь то-то и то-то?" следовал стереотипный ответ: "Как только негра в жопу трахнут!"

Сам я не кошатник, посему претендую на объективный анализ. Сегодня сделал открытие, что при взмахивании одеялом либо покрывалом примерно в центре кровати образуется область пониженного давления, вследствие чего туда засасывает кота. Испуганный, не понимающий сего физического явления кот там же и засыпает, в результате чего впоследствии бывает придавлен могучим мужским телом, например, мной. После его воплей обычно раздаются упреки жены: "Ты его не любишь!" Конечно же не люблю, я ж не на нем женился)))

ШУБА

Девяностые все, я думаю, помнят (ну, кроме родившихся в эти годы)?
Для меня девяностый год запомнился тремя событиями — я родила дочку, закончила институт и купила себе шубу.

В общем, все три события положительные с одной стороны, а вот с другой — с мужем не сошлись характерами, после института работы не было, в общем радовала только шуба, хоть и была на три размера больше меня... Зато она была модная, под леопарда или ягуара ( я не видела живьём ни тех, ни других) и тёплая, хоть и искусственная. Я нравилась шубе, она нравилась мне.
Я уже упоминала, что работы не было?
Это не совсем правда.
Работа была, просто как теперь модно говорить — "на удалёнке".
То есть я живу в Краснодаре, а работа есть в Орловской области.
Ну, а чего мне, молодой и красивой?! А главное — в шубе?
В общем, на двухлетие дочери я решила покорить мир. И поехала туда, где мне обещали работу, зарплату и квартиру. По тем временам это было важно (да и по нынешним вроде тоже, нет?).

И вот даже не обманули ни разу!
Работа была — меня взяли.
И. О. Главного зоотехника (в принципе это значило, что я буду работать и за Главного, и за простого зоотехника, но зарплата будет, как у начинающего).
И квартиру дали. Однокомнатную. Из плюсов — было отопление посредством батарей (от котельной).
Из минусов — в кране не было горячей воды. Чтобы искупаться в ванной (а она была!)— нужно было подсоединить шланг к горячим батареям и из них налить себе воду в ванную...

Да что я об удобствах-то... Главное ведь — романтика!
И вот романтики мне как раз добавила моя шуба.
Само собой — я была вне конкуренции. Ни у кого в том совхозе такой шубы не было.
Шуба помогала мне принимать правильные решения — в основном увольнять за пьянку скотников и доярок. Ну, может и не шуба, а мой возраст — мне не было и двадцати пяти...
Правда, у шубы был недостаток — она впитывала все запахи. А уж после посещения свинофермы...
Зато она хорошо стиралась и быстро сохла.
Да, совсем забыла — мне, как главному зоотехнику, была выделена машина и личный водитель.

Это был несомненный плюс! Это подогревало мое самолюбие.
А у водителя была жена. Чрезвычайно ревнивая. Окна её квартиры выходили на дорогу, по которой я проходила, возвращаясь домой.
Её крикам с балкона наслаждалась вся деревня:
— Эй! Проститутка в шубе! Оставь моего мужа в покое!

Я много раз обсуждала это с водителем (пусть будет Вася, потому что имени его я не помню), каждый раз он обещал урезонить свою жену и опять всё это повторялось...

И вот настал день X.

С утра на планёрке мне озвучили задание — забрать из соседнего совхоза купленного за ВАЛЮТУ племенного быка, без которого наш совхоз зачахнет. Пока шла в машину (а в этот раз Вася вёз меня на ЗИЛе), я, получившая от жены Васи с балкона очередную порцию высказываний про "проститутку в шубе", решила обидеться, заявив:
- Василий, наши пути расходятся. Вот привезём быка — и баста. Уволю я тебя, как подкаблучника, не умеющего урезонить жену. Ты же мой водитель, тебе зарплату платят, и неплохую!
Ну если твоей жене моя шуба покоя не даёт — взял и купил бы ей! Или как-то успокой её.
В общем, всё, последний рейс — и до свидания!

Вася насупился и молчал.

Так, в молчании, мы доехали до совхоза, где проживало наше сокровище — племенной бык! Почти наш, забрать только осталось.

Я побежала с бумажками в контору, Василий остался возле коровника, как он сказал — «перетереть за жизнь с мужиками».
В конторе оприходовали документы на быка, типа "был наш — стал ваш" и сказали просто — забирайте!

На этой радостной ноте, вместе с сопровождающим я и пошла забирать. Пазл ещё не сложился в моей голове...

Меня подвели к отдельно стоящему зданию, дверь открылась, за дверью по левую сторону был проход, по правую — ряд помещений, прекрасно просматривающихся за счёт решеток с моей стороны. Типа я в тюрьму пришла...
Только вот заключённых было мало! Точнее — один, за ним-то я и приехала.

Помню, как сейчас (мне это иногда в кошмарах снится), как я стояла, прижавшись к стене, а это «нечто», заинтересовавшись новым человеком, лениво подошло поближе к решётке.
Ну, что сказать... Слов не хватало.
Бык был прекрасен. Огромный (его голова была как вся я), грозный, с кольцом в носу.

Он прижался всей мордой к решетке и стал шумно вдыхать воздух, словно пробуя меня на вкус. Мои духи «Быть может» позорно сбежали с меня, пробормотав — "не может быть! он слишком огромен!"

Сопровождавший меня человек удовлетворённо сказал:
- Вы ему понравились, ваша шуба и он — одной масти. Забирайте!

"Как??? Как я его заберу?" — захотелось мне закричать. И причём здесь моя шуба, будь она неладна!
Мысли роились в голове, в них я то кричала «Торро!» быку, то скакала к себе в колхоз верхом на нём, привязав верёвочки к кольцу в носу и управляя ими.

В общем, это всё смахивало на бред сумасшедшего и выхода было не видать.
И тут я вспомнила про Василия, своего водителя.
Выскочив на улицу и найдя его, я клятвенно заверила, что он будет работать, я никогда его не уволю, даже если его жена меня расстреляет.
— Вась, только подскажи — как забрать быка?
— Сейчас, всё будет, — меланхолично ответил Вася, ушёл и вернулся с маааленьким, дохленьким таким старичком. На такого плюнь и он рассыплется!
Старичок смело открыл клетку, подошёл к быку, что-то пошептал ему на ухо, взял его за кольцо в носу и повёл в кузов машины.

Я стояла, обалдевшая от происходящего, словно в цирке побывала!

Но цирк был впереди...
Пока мы ехали, я в кабине слышала, как бык методично разбивает борта машины и пытается добраться в кабину, ко мне.
Видно моя шуба и впрямь ему по сердцу пришлась. Я молилась, чтобы мы доехали живыми!
И видно, бог услышал мои молитвы, машина с почти доломленными бортами доехала, я шустро выпрыгнула из кабины и сказала Василию — наш уговор в силе, быка я вроде доставила. Лучше мне держаться от него подальше , глядишь, если он не будет видеть мою шубу, станет спокойнее.
Василий, зови людей, становитесь живой изгородью, проведите это исчадие ада в коровник.
Коровы будут рады.

А мы с шубой домой пойдём, она ни за что сегодня пострадала.

Три вещи в которые я никогда бы не поверил в 90-е:
1. У России будет практически нулевой внешний долг
2. Россия будет занимать первое место в мире по экспорту зерна
3. Поход за всякими официальными справками-бумажками не будет вызывать желания отоварить кого-нибудь бейсбольной битой.
А у Вас как?

Смотрю - идёт пара: беременная с большим животом и с ней мужчина - с таким же. - Вот - думаю - молодец мужик! Я слышал про совместные _роды_, но не каждый мужчина решится на совместную _беременность_, чтобы морально поддержать любимую!

Прохожу плановый техосмотр автомобиля.
Прождав в комнате ожидания час спрашиваю у мастера, когда мой Буцефал будет готов.
- Буцефал? - мастер в комбинезоне и кепке как у Братьев Марио, оживился.
- Ну, BMW 812 номер, я его как коня Александра Македонского называю просто.
- Буцефал, - задумчиво произнес он еще раз, - Все знают, что был полководец Македонский и был у него конь Буцефал, на греческом Буцефаллос, где Буце - это бык, а фаллос - это скорее всего хер.
- Конь с бычьим хером, поэтому и запомнился на века, - добавил я оживившись.
- Бычий хер будет готов через час!
- Мастер ты херов, - подумал я и пошел в комнату ожидания.

Пораженный в правах.

Наступило время переселять родителей ближе к себе. Нашел подходящую квартиру. Посчитал наличность, стало ясно нужен ещё один миллион. Время поджимало, решил возьму ипотеку, как квартиру родителей продам, закрою ипотеку. В банке кредитная девочка рассказала о всех замечательных акциях, обо всех услугах тысяч на сто. В итоге выяснилось, что я беру кредит на общих основаниях без льгот и акций.

- Хорошо, оформляйте заявку

- Мне нужен паспорт вашей жены

- Зачем ?

- Так положено

- Я бы хотел, что-бы жена ни как не участвовала в этом мероприятии

В глазах кредитной девочки и ее кредитных подружек прочитал : «Вот гад без жены хату купить решил !!!». Я пояснил.

- Жена с грудным ребенком дома сидит, и по ковидным заповедникам водить ее не хочу.

Ладно привез паспорт, сам думаю ну какого хрена я взрослый человек должен таскать с собой жену, что-бы мне денег дали – идиотизм.

Получил ипотеку, оформил квартиру. Встал вопрос прописать родителей в новой квартире. Приехал в МФЦ и что я слышу.

- Хотите прописать родителей в своей новой квартире, везите сюда ЖЕНУ.
- Зачем ??!!!
- Требуется ее согласие !!!

Стою как обосранный и прикидываю я вроде взрослый человек, но в соответствии с законом, сам и шагу ступить не могу без разрешения жены и оформления кучи не нужной бумаги.

"- Простите, а Вы настоящие стихи пишите?
- В смысле?
- Ну, Настоящие?
-....... До свидания, девушка.... " (C) Попса

Маша - настоящая принцесса. Девушка-сказка, девушка- мечта. В свои 22 она красива, спортивна, умна, стройна, целеустремленна и не имеет вредных привычек. Танцует, поет, легко садится на шпагат и может за себя постоять в драке.
Вдобавок Маша из хорошей семьи - без "легких" денег, но с 3 поколениями интеллектуальной элиты за спиной.
Единственное, в чем тлетворное влияние современной молодежной среды коснулось эту девушку - ее манера иногда "побыть дурочкой из телика", что выражается в каком нибудь фривольном спортивном костюмчике розового цвета и манерными словечками в формате : Он тааакой клааассный!
Я, аккуратно пристроившись к ней в одном из бизнес- клубов, начал учить её трейдингу, года так полтора назад, и за это время она достигла весьма выдающихся для своего возраста успехов, даже найдя свою нишу на огромном финансовом рынке. ( Поясню для тех, кто далек от биржевой торговли - это огромная сфера, примерно как медицина. Стоматолог не умеет делать операцию по шунтированию сердца, а крутейший ЛОР может ничего не понимать в новообразованиях и раке. Профессионалы биржевой торговли нередко специализируются на купле- продаже одного конкретного товара или акции, тщательно изучая объект своей торговли).

Недели 3 назад, ещё до отмены массовых мероприятий, мы с ней договорились встретиться на одном деловом ужине с вечеринкой после него. Маша на само мероприятие опоздала, но приехала на вечеринку, причем в вышеописанном розовом полудомашнем костюмчике, что не помешало ей исполнить феерический танец на сцене, покорив всех присутствующих в зале мужчин.

После танца сидим вдвоем, обсуждаем книжки - я рассказываю про свои последние обновки по этой части. Подсаживается мужик - шикарный костюм, накаченный, серьезный. Делает комплимент Маше на тему её танца, узнает, где училась танцевать, что умеет, ходит ли на фитнес. Дежурно спрашивает меня про род деятельности. Я честно отвечаю, что букинист, книгами занимаюсь. Мужик улыбается, я отхожу за бокалом. Возвращаюсь - они обсуждают тренировки.
В какой то момент мужик выдает фразу "это я тебе как тренер говорю!". Все встает на свои места, ибо сотрудники фитнеса на таких мероприятиях появляться очень любят. Как говорится, рыбалка для кошелька и для прочих приятных мест - одно другому не мешает. Через пару минут, видя что я уткнулся в телефон, Маша приглашает всех пойти сниматься к ролл- апу с именами спонсоров. Я сниматься не люблю, просто стою рядом. Маша вовсю изображает светскую фифу, задирает ножку и делает губки уточкой. Ставит ладошку над названием одного из спонсоров и кричит мне: "Смотри, я "крышую" твой бизнес!" Мужик удивленно смотрит в мою сторону. Я улыбаюсь и утыкаюсь в телефон. Открываю котировки. Вижу упавшую нефть. Сообщаю от этом Маше. Маша моментально меняется в лице, из дурочки превращаясь в профессионального трейдера с акульим оскалом и мертвой хваткой во взгляде, подлетает ко мне и начинает быстро обсуждать текущую ситуацию с использованием профессиональной терминологии, параллельно одной рукой извлекая из сумочки планшет и загружая графики. Мужик подходит к нам, удивленно случает трейдерский сленг Маши, смотрит на меня и изрекает:
-Ну, сегодня упала, завтра отрастет. Ничего ж не изменится на круг. И чего вы так паритесь?
Маша, не поднимая глаз от графика:
- Валерий, я же трейдер, на нефти специализируюсь, это моя работа. Кстати, а Вы чем занимаетесь?
-...Эм, я же уже говорил что я тренер в ... ( известная сеть элитного фитнеса).
Маша, засмеявшись:
- Не, ну я серьезно! Это же бизнес - ужин:)
Вот у travel оптовая компания (спонсор мероприятия), трейдинг по фьючерсам, инвестиции. А книги - это как ваш фитнес. Так чем вы занимаетесь?
- Людей тренирую! Звезд между прочим в том числе! У меня сама .... занимается!
- А... ну ок. ( Обращаясь ко мне) Пойдем за столик, там удобнее.
Мужик ещё немного постоял и пошел "ловить" дальше.

P.S. Все профессии важны, но стоматолог, пришедший на съезд застройщиков недвижимости, тоже будет выглядеть на нем странно:)

Переселение судеб и капельница доктора (продолжение)

Как известно: капитан на судне – «первый после Бога». А вот вторых много: старший помощник, старший механик, капитан-наставник вместе с механиком-наставником и даже суперкарго с представителем судовладельца. Особняком в этом списке стоит судовой врач. Медицинский блок - это, пожалуй, единственное место на пароходе, где капитан перестает быть «только первым» и уступает свою власть и свою ответственность доктору.

Подходя к двери медицинского изолятора, я испытывал некоторую робость.
«Зачем Доку лишние свидетели?!" - думал я: "может же он дверь не открыть и меня не пустить».
Меня пустили. Лёлик лежал на кушетке под капельницей, а матрос Шурик и милиционер Болик объяснялись друг другу в вечной любви и верной дружбе.
- Что это? сыворотка правды?– спросил я, показывая на капельницу.
Док улыбнулся, кивнул мне утвердительно и громко сказал:
- Да! Это амитал натрия. Сейчас Лёлик у нас все вспомнит!
И Лелик вспоминал:
- Шаверму у Мухина – это я доел. И пиво тоже я. А вот часы…- он закрыл глаза, бормотал ещё что-то невнятное и потом окончательно затих.
- Док - встревожился я - что с ним?
- Заснул – ответил Док и подкрутил колесико у капельницы – я ему физраствор капаю, чтоб быстрее протрезвел.
- А этим? – я указал на братающихся Шурика и Болика.
- А эти пока не даются! – ответил док и вытащил бутылку с недопитым «Абсолютом» из рук Болика.
- Друг! – меж тем орал пьяный Шурик – я тебе подарю самое дорогое, что у меня есть: свой паспорт моряка! с дарственной надписью!
- И я стану моряком? – икал Болик.
- Станешь – согласился Шурик, ища бутылку, которую забрал доктор.
«Раком ты станешь» - подумал я: «вместе с матросом Шуриком и со мной, а вот Док точно окажется не при делах».
- А я тебе дам свои корочки! – объявил Болик – будешь милиционером! мы поменяемся судьбами!
- Лучше печенью поменяйтесь! – прокомментировал доктор грядущее «переселение судеб».
- С тобой? - удивился Болик.
- Со мной поздно - ответил Док и указал на меня - а вот с ним можно, он ещё молодой!
- Я старый! - возразил я доктору - и пьющий! со мной нельзя!
- Ну, решим вопрос - согласился Болик и забрал бутылку у доктора.
- В честь чего у них такая любовь? – кивая на друзей-собутыльников, спросил я у Дока.
- Болик цепочку Шурику вернул – ответил доктор и глазами показал на шею Шурика. 

«Хорошо менты устроились» – философствовал я: «сначала забрали чужую вещь, потом вернули эту вещь её хозяину и всё! - они уже лучшие друзья».
Будущему матросу Болику стало жалко отдавать свои милицейские корочки, и он придумал разрезать их пополам.
- Давай так - предложил другу Шурику его друг Болик - разделим мои корочки по-братски: тебе достанется та половина, что с фотографией, а другую я себе оставлю, хорошо?
- Мне без фото! – не согласился Шурик – у меня ещё наклейка с Микки Маусом сохранилась, я её вклею и будет две корочки на двоих с двумя фотографиями.
- Гениально! Документ же без фото не действует! – восхитился Болик и захрапел.
- Так! – срочно приходилось брать инициативу на себя – Шурик, буди своего лучшего друга, затем грузите Лёлика на носилки и тащите его к аппарели, пока у нас на судне не открылся морской филиал Адмиралтейского РУВД.

Глазам прапорщика Мухина, бдительно охранявшему милицейский уазик, предстала странная процессия: на носилках, которые несли матрос Шурик и сержант Болик, спал младший сержант Лёлик, а рядом, держа в поднятой руке капельницу, шел доктор.
- Что? Опыты не удались? – спросил у меня ошарашенный прапорщик.
- Какие опыты? – удивился я, уже забыв о своей шутке «про опыты».
- Медицинские! – ответил Мухин и, держа в правой руке автомат, левой указал на Лёлика.
В этот момент матрос Шурик узнал свои часы на запястье прапорщика и, хрюкнув от неожиданности, выронил носилки.

Диалог с женой:
- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
- Лена, он не заразится..

У меня истекал срок действия кредитки Сбербанка. По законам этой уважаемой финансовой организации, перевыпущенную карту надо получать в том же отделении, где получал первую. Поскольку за три года место жительства у меня поменялось, я в течение полутора месяцев пытался что-то изменить в незыблемых законах Сбера: ходил в ближайшее отделение, писал в чат в личном кабинете, всё тщетно: в итоге меня любезно пригласили смс-кой в давно забытый город. Пришлось завести кредитку другого банка. И вот пополнить я её хотел онлайн со своей зарплатной карты, а она-то сбербанковская!! Сбер не только отклонил операцию, но и карту заблокировал. Я правильно понимаю, это - ревность??!

- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала попытку платежа с вашего счета на сумму 6400 рублей со второго номера, привязанного к вашему мобильному приложению Сбербанка, и приостановила платеж. Вы подтверждаете, что этот второй номер, кончающийся на 74 - тоже ваш?

Конечно, можно было сразу сказать ПНХ и повесить трубку. Но мне нравится общаться с этим народцем.

- Знаете, развелось столько телефонных мошенников. Вы согласны на простую проверку, что вы действительно сотрудник безопасности Сбербанка?

- Да..

- Ваше удостоверение с собой?

- Да..

- Как сотрудник Сбербанка, разделяющий его корпоративную этику, вы являетесь решительным противником физического насилия, гомосексуализма и расизма при встрече с сотрудниками моей службы безопасности?

- Да.. То есть не совсем.. Мы не противники гомосексуализма.. (пауза) Но и не сторонники..

- Вы находитесь сейчас в Москве, в одном из офисов Сбербанка?

- Да..

- Только не говорите, в каком. Просто оставайтесь на линии подольше. У моих ребят на репере многоквартирный жилой дом, и сейчас к вам подъедут.

Вот тут действует магически даже для самых тупых, тут же обрывают звонок.

Но однажды мне это надоело. Мой сотовый висит на разных публичных сайтах, и походу я собрал всех блох рунета. К очередному звонку решил подготовиться, креатив включил.

- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала...
- Скажите, а что вы знаете о жирафах?
(пауза)
- Вы меня не так поняли, это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали ваш платеж...
- Это я понял. Хорошо, что служба безопасности Сбербанка так заботится о своих клиентах. Вообще считаю, что служба безопасности Сбербанка - одна из лучших в мире. Но не самая лучшая. Система безопасности моей компании круче. Сейчас я дал ей одно прикольное задание, чтобы это доказать.

Понимаете, при современных определителях местоположения мошенника с точностью до метра, если он звонит со смарта, задача состоит вовсе не в том, чтобы он оставался на линии подольше для определения этого места - его геолокация уже засечена за тысячные доли секунды. Задача в том, чтобы он не скрылся, раздавив свой смарт нафиг. Чтобы он поболтал вволю с намеченной жертвой перед тем, как добрые ребята возьмут его под белы рученьки и увезут хрен знает куда. Потому что скорость подъезжающих со всех сторон джипов небеспредельна.

Так что главное успокойтесь, оставайтесь на линии, и ни в коем случае не давите свой смарт ногой. Вернемся к вашим вопросам. На какую сумму я попал?
(длинная недоверчивая пауза)
- 7100.
- Когда была зафиксирована попытка платежа?
- 15 минут назад.
- Вы ее остановили?
- Да, но временно. Пока вы не подтвердите...

- Вернемся к жирафам. Это прекрасные творения природы, но головы их отделены от тел слишком длинной шеей. До них очень медленно доходит. И поэтому это исчезающий вид. Чисто из гуманности, я бы посоветовал вам исчезнуть тоже. Иначе моя служба безопасности поможет.

(пауза)
- Извините, я ничего не понял про жирафов. Я - сотрудник безопасности Сбербанка. Я хочу остановить мошеннический платеж. Скажите пожалуйста, вы не теряли последнее время банковские карты?

- Спасибо, что еще не раздавили свой смартфон. Попытка к бегству уже бесполезна. Впрочем, попробуйте через окно.

- Че ты лепишь, козел?!

- Че слышал, жираф. До скорой встречи.

Звуки вышибаемой двери, отчаянные вопли сотрудника безопасности Сбербанка. Последняя фраза, увы, лишь мечты. Но поговорить было приятно.

Упорному всё по плечу!

Лариса купила шикарный столовый сервиз на 12 персон.

Событие значимое, ведь мы тогда жили в Эстонии, в военном городке Палдиски в эпоху дефицита. Лариса и Саша Шишкины дружили с моими родителями, а я с их сыном Славиком.

Итак, сервиз. Невероятно редкий и дорогой и практически волшебный - из прозрачного коричневого небьющегося стекла. Представляете коробку?

Тарелки одни, вторые, третьи, блюдца, чашки. Такая роскошь смотрится совершенно излишне в небольшой двухкомнатной квартире, но продавали только в комплекте.

Телефонов ни у кого в Палдиски не было, и счастливая Лариса умчалась приглашать друзей в гости, чтобы похвалиться сокровищем, оставив Сашу и Амура, восточно-европейскую овчарку размером со здорового телёнка.

В честь покупки Саша немного выпил и начал рассматривать сервиз.

Не бьётся? Ага! Проверим! Легонько, с опаской, скинул тарелку. Тарелка осталась цела. Пёс взволнованно наблюдал. Обрадованный, Саша ещё немного выпил и с размаху кинул об пол чашку.

Опытным путём выяснилось, если с размаху и с силой кинуть тарелку об угол стола или подоконника, закалённое стекло разбивается, пусть и не с первого раза.

Пёс завыл, призывая здравый смысл и хозяйку.

Подсунули подделку! Жулики! Аферисты! Обманули любимую! Саша пылал! Он решил проверить всю посуду и вывести их на чистую воду.

Дома Лариса застала забившегося в угол и жалобно скулящего Амура, мужа, поющего песню про казака и гору осколков. От всего сервиза осталось несколько тарелок. Они прослужили долго и остались целыми.

Нет небьющейся посуды, когда есть самоотверженные, сильные и упорные мужчины.
@empty_mash

Когда мне было 6 лет, а моему двоюродному брату 5, мы помогали бабушке на даче. Дела были нужные и важные - на крыше дачи посидеть, в бочке искупаться,пойманному коту на хвост баночку привязать (легко, что ли, думаете?), из рогаток по птичкам пострелять, из трубочек поплеваться, да мало ли дел у настоящих мужчин на даче. Однажды мы обнаружили, что у соседской бабушки клубника явно крупнее, чем у нашей. Это же невооруженным взглядом видно было, куда раньше глаза наши смотрели? Был разработан беспроигрышный разведчиско-диверсионный план из трех частей - когда наша бабушка начнет варить еду, мы: 1 - скрываясь в зарослях растущих на даче растений, по-пластунски между грядками подползаем к соседской клубнике; 2 - объедаем ее; 3- стремительно уползаем в безопасное место. Первая часть плана была релизована безупречно, и мы приступили ко второй. И тут мы обнаружили, что наша бабушка способна бесшумно подкрадываться к диверсантам с хворостиной в руке. Более того, она способна, держа одного диверсанта за руку, засунуть голову второго в юбку между ног и парочку-другую раз вложить ума в диверсантскую задницу, потом поменять диверсантов местами, причем сделать это ну очень быстро. Мы были ошеломлены и деморализованы. Потом мы, подвсхлипывая, почесывась и размышляя о причинах провала, наблюдали, как она собирала соседскую клубнику в эмалированую мисочку белого цвета, а нашу - в такую же мисочку, но с цветочками (или наоборот). Когда она принесла эти мисочки нам и заставила есть , мы нехотя ели клубнику и понимали, что на наших глазах бабушка опять нас надурила - клубника в мисочках была одинакого размера!!! Когда началась голосовая воспитательная часть, мы поняли, что надо было потренироваться ползать, а то задницы наши торчали поверх грядок, на чем мы и спалились. Следующая наша операция по съеданию нескольких слив с соседского дерева завершилась победой.

Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:
- Вы обратите внимание на Вашего сына.
- А что такое ?
- Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.
Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.
– Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.
Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.
После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.

По ТВ крутят рекламу карты с кэшбэком. Красавица сидит в парикмахерском кресле:
- В этом месяце я выбрала салоны красоты, супермаркеты и кино-о-о...

Мне кажется, родная, что ты немного промахнулась.

20 Апреля в Сочи прошел виртуальный митинг у администрации города. Прошел в Яндекс навигаторе, люди ставили метку и требовали ввести режим ЧС, направить мат помощ и т.д. вскоре администрация Яндекс навигатора удалила все посты "не связанные с дорожной обстановкой", в общем и тут митинг разогнали.

Представим себе, что у России есть корабль похожий на "Dragon", она после
10-летнего перерыва направила людей в космос, росгвардеец придушил задержанного, а на улицах происходят события подобные нынешним в США.

Комментарии либеральной общественности:

"В стране миллионы безработных, городские протесты, но главное, что ракету запустили.."

"Космический аппарат с людьми чиновники у нас запускают раз в десять лет, а страну запускают постоянно"

"Человек задушенный полицаями кричал , что "не может дышать". Зато вся наша космическая держава прекрасно дышит на ладан.."

"Пилотируемые запуски можно совершать раз в десять лет, а вот обнуляться - да хоть хоть каждый день!"

"Чем отличается батут от презерватива? презерватив можно использовать один раз, а Рогозинский многоразовый батут - подштопал и снова в Космос!"

"Великая космическая держава наконец послала человека в космос. И на Земле большинство живущих в державе человек давным-давно посланы куда подальше.."

"Поглядел наш гарант на Рогозинского "дракона" и тоже решил стать многоразовым"

"Российский "Дракон" легко найдет дорогу до МКС: весь путь будет прекрасно освещен заревом от поджогов бензоколонок, супермаркетов, офисов "России-24", полицейских участков"

"С колен не только встали, ими научились душить!"

Сегодня у нас на работе собрались трое.
Все в отпуске. Тех кто не в отпуске, на работу не пускают- карантинные меры.

..вспомнил тут, как в Сибири, в 90-х, за бутылку водки экскаваторщик копал полдня с радостью...
50 литров соляры за 0.5 водки.
А самогона-то залейся... Но водка...
С нею можно и к женщине в гости. (Что такое Дом Периньон? Кислятина шипучая.)
А Столичная - рулит.

...У нас на 11 тел было 11 рюкзаков.
4 с личными вещами. и 7 с водкой.
Умные люди знали, куда летят...
При зарплате в совке в 90-110 (я-лаборант), или 220-240 (крутой инженер или прораб), я за 45 дней строяка привёз домой более 3000 р.
Правда, там... Не потратил вовремя, как всегда, всё в ж... Инфляцию.

Мало того, "перекосы на местах" - видны были в полный рост.
В Москве сигареты были по талонам, но водки - хоть залейся.
А в Томске - сигарет полно, а на водку и талонов-то не было.

...Пару раз, наш "Вождь" (командир строяка) - открывал вечером бутылку на 11-х.
Со словами "Ну вот, ребята, минус по тридцатнику за строяк каждому".
И он был честен. Примерно столько бонусов и стоила пропущенная пьянка с очередным председателем колхоза.

Ы.
Помню телеграмму: Из глубинки Томской области в Томск:
"Вождь! Шли ЕНИР-ы! Не пришлёшь - распнём!"
...Телеграфистка долго отказывалась посылать этот текст. Она так и не понимала, мат это, или шпионское сообщение.

ЕНИР-ы... Это такие Советские буклеты...
Единые Нормы И Расценки.
Таблицы стоимости работ в зависимости близости к полярному полюсу.
(слова "вождь" и "распнём" - ей тоже были непонятны)

...Я немного научился разбираться в грибах. "Нет, дежурному по кухне не надо собирать за полчаса 4 ведра маслят, чтобы потом 4 часа их чистить".
Местные над нами ржали.

...Я понял, что в ковше экскаватора "Беларусь" ехать на обед по ухабам - намного плавнее и приятнее, чем в Мерседесе.
(предметно не сравнивал, но знаю точно, ибо обычный S-Classe там бы тупо завяз.)

...Я на себе понял, как вырабатывается иммунитет к комариным укусам.

...Помню своё состояние "недостаточтой мышечной гиперактивности", когда летев уже домой 5 остановок от метро до дома - бегом, и в хорошем темпе, а потом на 14-й этаж бегом по лестнице и без лифта.
И при входе домой - уже дыхание выравняется.

...Помню себя молодым. Жаль, что только помню.

Но не забыл. Чувствую.
Чувствуйте себя так же!!!

Сын ест куриный бульон. Роняет с вилки в него солёный огурец. Задумывается на секунду и выдаёт:
- Теперь буду есть рассольник.

Брат порадовал рассказом.

Есть у меня друган... и решил он с девушкой замутить. Ну как замутить, женат он. Переписывался он со своей новой пассией в вотцапе. А жена у него вредная - залезла в телефон и контору спалила. Думаете она скандал закатила и стала вещи мужа в окно выбрасывать? Не, она хоть и вредная, но умная. Она тихонечко поменяла пару чатов местами и подтёрла предыдущую ленту разговоров, а про находку ничего мужу не сказала. И неверный муж примерно сутки радовал собственную маму фотографиями своего члена. Потом мама не выдержала и позвонила родимой дитятке с вопросом, куда у него уехала крыша. Мужик, правда, два плюс два сложил быстро и кинулся в ноги к любимой жене каяться и вымаливать прощение.

Сегодня чисто случайно подслушал по Русскому радио одну историю. Некая семья купила квартиру какого то там 50-го года постройки прошлого века. После первой же жарки рыбы на кухне, супруга поняла, что вытяжка ни к черту и муж был командирован починить или почистить. Каково же было его удивление, когда вырвав решетку и пошарившись в вытяжке он нащупал какую то банку. Но еще больше было удивление когда он ее открыл. Баночка была изрядно набита золотишком. Золото было советское и значит без всяких примесей и хорошо тянуло даже на российские рубли. Смесь колец, подвесок, цепочек и серег, подтолкнули к мысли, что нажиты они не совсем честным трудом. А хозяин, видимо чувствуя неладное, тихарнул банку и загремел на зону, где по всей вероятности и сгинул. Почему клад и остался невостребованным.
И все бы ничего, возможно этим кладом можно было бы погасить и ипотеку за квартиру где он был найден, но...
Был на моей памяти аналогичный случай. Поехал один знакомый в Японию по туристическо-коммерческой путевке, прикупить машинешку. Благо их, жители страны восходящего солнца отдавали почти задаром, лишь бы за утилизацию не платить. В общем понравился ему один Ниссанчик. Вот приглянулся и все! Ему и поновей и подешевле предлагали, а он нет, хочу этот. Цены я конечно не помню, но будем считать, что взял он его за 30 тысяч иен. Все хорошо, привез домой и решил машинку почистить, быушная ведь. Поднял заднее сиденье, твою ж медь, деньги! Иены свернутые рулончиком. Посчитал, почти десять тысяч иен. Обрадовался, понял, что не зря ему эта машинка приглянулась. Осмотрелся, ну думает, если бы я машине деньги прятал, я бы их вон в ту щель за обшивку засунул. Залез. Точно! Намного меньше конечно и тысячи не набралось, но ведь были. Тут ему и покатило. К вечеру, набрал около восемнадцати тысяч, но машина была разобрана в хлам, подчистую. Начал собирать, да мозгов не хватает, то отваливается, то отскакивает, как какие штекеры соединить забылось, а он ведь даже панель разобрал, думал туда основное запихали.
В общем итог такой. Вызвал на дом бригаду ремонтников, те собирали дня три, там гвоздиком прибьют, тут на проволочку примотают, собрали, завели и назвали сумму. Тех денег, что он в машине набрал, в переводе на российскую валюту, не хватило. Да и машина была похожа на конструктор Лего. Но там иены, бумажки, да и машина читай хлам хоть и зарубежный. А вот этому с золотишком точно повезло. И я думаю, на одном кладе он точно не успокоился. Думается был сорванный паркет, сорванные обои, а потом напрочь разрушенные стены где простукиванием определялись пустоты. Да мало ли в квартире мест, где можно еще золотишка припрятать. А вот хватило ли ему первого клада, чтобы после поисков остального ремонт сделать, история умалчивала.

Это точно не анекдот. Это моя история.
Еще, будучи совсем маленьким, я размышлял о том, как мне повезло родиться в России, и сильно переживал за остальных, которым повезло гораздо меньше.
Только теперь, начиная разбираться в оттенках русского, понимаю что не то, чтобы повезло, а скорее угораздило.

Продолжение цикла про того самого начальника отдела сборки в том же самом, не названом серьёзном предприятии...

Был тот начальник скромного отдела на примете у высшего начальства всего предприятия, и побочно осуществлял разные поручения щекотливого характера. Одним из таких поручений было развозить начальство после всяких застолий, которые ввиду славных то ли 80-ых то ли 90-ых и ввиду бравости высокого начальства всегда перерастали в славное пьянство. На такой случай даже была специальный автомобиль корпорации, который может даже появится в одной из будущих историй цикла...
В один такой раз очень уж славно погуляли всей группой начальства примерно так до полуночи, и развозить на спец автомобиле всех заняло бы слишком времени. Так что вызвали такси на каждого, препроводили в такси, проверили что начальство в полу-обмороке пробормотало адрес, и помахали носовым платком при отбытии такси.
Всё бы ничего, но звонит жена корпоративной шишки домой этому доверенному часов так в пол-пятого утра с вопросом "Вы что, совсем сегодня в пьянь ударились, и не соизволите даже сегодня домой появляться???" (Как уже было сказано, спец поручения не были редкостью для этого человека и жёны шишек знали кому звонить, если что). Пробудившись, тот и думает, что за хрень? Вроде всем такси вызывали, все адреса были выужены из подсознания пьяного начальства, всем в дорогу платочком махали!

Высокое начальство объявился примерно часам к двум полдня. Оказывается, он спьяна таксисту адрес любовницы выдал (вместо жены, его ждущей), куда его и благополучно таксист доставил, и даже с рук на руки передал...

Страна победившего идиотизма. У меня сын скачал пару дней назад фильм "Одесский Пароход". Дико ржал еще до начала просмотра. Мне показал, так я просто охуел - перед фильмом надпись: В фильме демонстрируются табачные изделия и Михаил Ефремов.

- А у нас знаешь, что в карантин творилось? Объявления на Авито вывешивали: "Платный собеседник. Выслушаю вас, 800р за 20 минут."
- Да читала я этот анекдот на ан.ру
- Какой анекдот? Знакомый по 10тыс в день зарабатывал!
- @#$%^& ?!

Было это в классе втором.
Возвращаемся с переменки вдруг видим на ступеньках у входа маленького щенка симпатягу. Ну думаем только погладим. Очнулись мы где-то через полчаса.
В результате у меня в дневнике появилась запись:
Прогулял урок с собачкой

В 2006 году по моему — за давностью лет забылось. Зимой, я покупал соль. Не-не, не солить что либо, а посыпать площадку от гололеда. После обеда должна была приехать машина из типографии с буклетами. А на площадке перед офисом в Мытищах прям каток. Тут надо было либо коньки покупать либо соль с песком или реагент какой. В связи с чем мы с коллегой рванули в ближайший супермаркет Ашан, что у Мытищинской ярмарки. А где зимой песка наковыряешь, значит соль оптимально. Тогда их столько как сейчас не было, этих Ашанов, Каруселей и прочих. Поэтому там народу тусовалось немерено, но мы ведь хотели сэкономить. Поэтому затарили две тележки крупной солью килограмм по пятьдесят в каждую и рванули к кассам. А там очередищи. Мы к одной кассе, а там человек двадцать, к другой, тридцать... У каждого тележка со всякой трихомудью, йогурты, чмогурты, жвачки хреначки, по полчаса каждого пробивают, а мы со своими тележками носимся туды-сюды. А время давит, оно ведь деньги. Ну поднабрался наглости, кричу:
-Пропустите без очереди, уважаемые граждане! У нас товар однотипный, много времени не займем. А нам еще ходочку бы сделать. Пропустите, уважаемые!
Ну пропустить то нас хрен пропустили, но внимания мы привлекли. Бабенка что перед нами стояла, как бы невзначай поинтересовалась:
-А зачем вам столько соли?
-А вы не знаете? - говорю, - она ж с завтрашнего дня подорожает в пятьсот раз!
-Кто?!! - прям опешила она.
-Соль!!! - рявкнул я, злясь, что не пропустили.
-Да вы чо?! Я пожалуй сбегаю, пару пачечек возьму. Вы стойте, я если что за вами буду. Она где?
-Там! - махнул я рукой, походу в правильном направлении, - берите больше, пригодится! - крикнул ей вслед, когда она погромыхала своей переполненной телегой.
-И я соли забыла купить — взвизгнула следующая, - сходи возьми! - Сказала она стоящему рядом с нею мужичку, видимо мужу.
-Че я ее без тележки потащу что ли? - возмутился тот, - хочешь, пойдем вместе или давай тележку.
Я не поверил своим глазам, очередь перед нами рассосалась прямо на глазах. Соль почему то забыли купить все. Как можно забыть о соли, я не знаю. Но мы уже рассчитывались на кассе, когда пригромыхала своей телегой первая бабенка. Правда за нами было уже человек двадцать новеньких. Но бабенку это не смутило. Раздавленные наваленной сверху солью — а было ее там с горкой, пачек двадцать, все ее йогурты-чмогурты нещадно текли, но пользовалась она телегой как тараном.
-Пропустите! Дорогу! Я вон за ними стояла. Мужчины подтвердите вы им, что я только за солью бегала. - орала она как недорезанная, чем привлекала внимание и соседних очередей.
-Ты чего соль то сверху нагрузила, все ведь передавила, - сказал ей кто-то.
-Не ваше дело! Она с завтрашнего дня знаете сколько будет стоить?! А как без соли?! Да вы вон у мужчин спросите!
Мы скромно потупив глаза помалкивали, пока кассирша считала пачки. Не успела она произнести сумму как подтянулся остальной эшелон, что забыл купить соли. Переполненные тележки скрипели разогнувшимися в разные стороны колесиками, а горы соли наваленные сверху всего и крики кто где стоял создали уже какой то излишний ажиотаж. Еще больше добавил паники какой то вспотевший мужик, который без всего подбежал к кассе и орал почти в ухо кассирше:
-Вы там скажите кому нибудь, чтобы соль подвезли! Почему у вас ее нет на полках?!! Позвоните кому нибудь!!!
А потом я узнал, что соль действительно подорожала, не в пятьсот раз конечно, но по полтиннику, а то и больше за пачку гнали. Хотя возможно и совпадение конечно.
Может и сейчас так же. Ведь могла же какая нибудь семья обожраться несвежими мидиями и глава семейства понимал, что с одним рулоном туалетной бумаги тут не выжить. А когда затарился, в очереди стоять не хотелось, да и мидии поджимали.

В учительской две мамочки по очереди, давая друг другу время передохнуть – визжали, топали ногами и царапали себе лица. «Я тебя посажу, ты у меня на баланде сдохнешь, я тебе твои очки – знаешь куда засуну, дрянь малолетняя».
Малолетняя дрянь 9 лет стояла насупившись, набычившись, но невозмутимо поблескивая стеклами очков. В какой-то момент одна из них выдохлась, вторая еще не вдохнула. Находившаяся рядом учительница, до этого без толку пытавшаяся прервать эти крики, и хоть как-то утихомирить, этих двух разгневанных гарпий, быстренько вклинилась.
- Давайте успокоимся, и разберемся…
- Успокоимся?- ревом тигра рухнувшего себя на детородные органы, опять возбудилась одна из мам,- Разберемся!!! Вы его маму вызвали?
- Да.
- Где она?
- Она сказала, что по таким пустякам, как подтирать разбитые носы потерпевшим, она в школу бегать не будет.
- Ну, и мамашшшша, ребенок всего неделю в школе, а ведет себя, как…-прошипела вторая мама, и повернулась потерпевшим,- Идите сюда.
Потерпевшие, с грустными и разбитыми лицами, виновато и униженно, подошли ближе. Мамы пытаются выяснит подоплеку происшедшего.
Ну, в общем по рожам было видно, что они не особо тихони. Знаете в классе бывает двое-трое неформальных лидеров, с умением убедить. Если не словом, то ударом. Кстати, сам виновник торжества совсем не производил впечатление забияки. Этакий еще не выросший Левин из «Интернов». Тоже с очками, невысокого роста, да еще и кучерявый. Таким обычно с ходу прилетает. Что, видимо, и пытались сделать два героя. Но судя по разбитым лицам, что-то пошло не так, попытка прописать новичка не удалась.
Одна из мам свирепо взглянула на него:
- И ты подойди.
- Куда?
-……..,- опять нечленораздельно завыла чья-то мать,- Может тебе спортом заняться, там тебя дисциплине научат!
- Я занимаюсь!
- Чем?
- Я уже три года в хоккей играю…тафгаем…

Как кровавя гебня честную оппозицию щемит.

На ан.ру в головах многих эмигрантов (да и россиян) сложилась вполне цельная, ясная и все объясняющая картина политической жизни России. В ней все расписано четко: злой, продажный тиран Пу с друзьями захватил силой и обманом власть , "держит и не пущает" в эту власть никого из оппозиции. Оно и понятно- заменят сатрапов люди с прекрасными лицами и кирдык системе. Народ увидит, как расцветает земля наша в заботливых руках либерала и тут же бросится свергать ненавистное чекистское иго.

Одно радует-иногда ростки демократии все же пробиваются сквозь асфальт властного произвола. В Москве,например, где в сентябре на выборах муниципальных депутатов в нескольких округах победили оппозиционеры. Настоящие, молодые, непримиримые, которые против всяких жуликов и воров. Уж они-то, мечтали их избиратели, покажут новый образец неподкупной заботы о городе. Тем более муниципальные депутаты — они кто? Самый низовой уровень, плинтус демократии. По определению — бессеребреники, им даже зарплата не полагается. Святые люди.
И что они сделали первым решением? Правильно! Выписали себе премии из бюджета Москвы. Они ж-победили? Победили! Молодцы? -Молодцы! А молодцов надо что? Правильно- наградить!

Или Никита Белых , например. Видный был оппозиционер.Навального дружбан, покровитель и еловой партнер.Елью они там промышляли. Древесина Никите всегда была желанна. Она его и сгубила, злодейка. Как губером стал, так грести начал аки верный пес режыму.
Причем псы-то поумнее. Борзыми щенками берут. Биткойнами то бищь. А Никита-человек простой, от сохи, народный заступник. Привык ручками банкноты шелестеть.Не брезгует, значить. Святой человек. Кто считал такие суммы-знает какой это тяжелый, изнурительный труд.
150 кило евро при взятии борца за жопу вывалилось. За покровительство лыжного комбината. Оно и понятно- без губернаторова покровительства ж лыжи-то не едут! Кто их купит тогда? Одни фуфлыжники. А если беда придет, не на что будет губернаторам встать!
Как тут без покровительства? Да никак! Да и суммы-то смешные. 600 кило евро всего-то.(150 это первый транш был) На молочишко детишкам-и то не хватит.
Но налетели псы глоданые и схватили демократа под белы локти. Под видеозапись. Валюту, гады, дрянью какой-то извазюкали. Что б, значить, запятнать этой дрянью честное имя Никиты. Никита тыр-пыр, восемь дыр, не мое мол. А ладошки в составе, потом как я избирателям руки жал. Вот и запачкался. И видео это в Голливуде смонтировали!
Но не прокатило. Булгаковщина поперла из оперов.

"— Абсолютно верно, — подтвердил ведущий программу, — ребенка, анонимное письмо, прокламацию, адскую машину, мало ли что еще, но стопитьсот тысяч евро никто не станет подбрасывать, ибо такого идиота в природе не имеется"
И запсотили борца за народ на нары.

Или вон мэр Еката. Ройзман. Видный борец. Уж как власти то тужились его в мэры не пущать- отдельный роман. Но правда победила! Стал градоначальником Женя. Он не Никитка какой. Бабок не берет. У него с бабками другого сорта проблемы. Дело прям по Федору Михалычу было.
Старушка-поэтесса пришла к поэту Ройзману. Стихов ему почитать. Ну и помощи попросить. Не знаю, что ей , дуре старой, от борца за все хорошее надо было. Может, общество обэриутов восстановить хотела на базе ДК Уралмаша. Или гусиных перьев ей наточить, черт ее , каргу , разберет . Поэт Женя помощнику и говорит: надо разобраться! Помощник и разобрался. Литературно.
Бабку в болоте утопили, обушком предварительно по седой головке тюк, а хату на себя переписали.
Помощник, кстати, врач. Давний друг Ройзмана. Мне вот что интересно. Много ли у читателей Раскольниковых в знакомых? У меня какой только сволочи вокруг нет , а таких и не найду. А вот у Ройзмана- только плюнь рядом и в Родиона попадешь. Умеет Женя себе друзей-товарищей подбирать, тут не поспоришь.

https://meduza.io/feature/2016/03/03/deputat-ubil-pensionerku-radi-kvartiry

Цимес в том, что друг (право имеет, не тварь дрожащая) говорит, что старушку грохнул не со зла, а так как должен был. Ройзману. 5 лямов за депутатский мандат. Вот, кстати, какой Ройзман принципиальный. Друг-не друг, а бабло за мандат вынь да положь! Неча тут кумовство разводить! Врач, стало быть, каргу эту ушатал ради высокой цели: помогать людям.
Но кровавая гебня подрезала соколику крылышки.
И что, вы думаете, поэт Ройзман? Наложил себе в руки, как тонкая натура? Застрелился на могилке невинно-убиенной старушки? В скит ушел грехи замаливать? Да как же! По-прежнему борется за все хорошее со всем плохим.
Из последнего: Сережа Фургал. Губер Хабаровский.
Все прям по сюжету: с боем победил единоросса, стал во главе. И давай себе да депутатам льготы резать!
Умничка какой. Настораживало, что врач и , барабанная дробь, тоже лесом торговал. Тенденция, однако.
И шо ви думаете? Таки повязали мальчишечку!
Причем не по респектабельной взяточной статье, а по пацанской 105й. Там за спиной у борца с привилегиями склад трупов всплывать начал. Понятно, чего чекисты нервничали.
Престиж власти ж страдает! Ну не соблюдают оппы политес. Чиновнику ж бонтонно садиться за взятки там, превышение полномочий. Растление малолетних, если натура творческая. Мошенничество , на худой конец. А у этих-сплошная пролетарская уголовщина за спиной.
Живоырство да душегубство с разбоем вперемешку.
Ну несолидно ж...

Вот такая у нас оппозиция. И то, что злобные чекисты не пускают этих замечательных людей во власть, я считаю преступлением перед русской словесностью.
Каких лихих лихих сюжетов для классической литературы эти твари нас лишают!

Обеденный перерыв в канадском Волмарте. Пиеса в 4х актах. С послесловием.

- Нет, что ни говорите, а народ постепенно звереет, - покачала головой Роза. - Это ж надо, меня нах клиент сегодня послал!

Наша женская компашка разом подняла головы от мобильников в немом вопросе.

- Не волнуйтесь, девочки, - затянулась Роза. - Он же не знал, на кого напал. Он сначала, пока я ему его двадцать пять тыщ наименований пробивала, все допытывался, не знаю ли я, когда все это гавно с вирусом закончится. Я молчала, пока все не пробила. А он сто раз вопрос повторил в разных вариациях.

- Не знаю, я не доктор, говорю ему. С вас сто баксов. И тут он меня и послал!

- На каком языке? А по-английски это как? Так оплатил или нет?

- Конечно, оплатил. Послал и оплатил.

- А ты чего?

- Не, ну я же говорю, что надо быть, девоньки, вежливой. Я ему сказала: "И вам того же, мистер. И дня хорошего".

В разговор вступает Сандра, наш бухгалтер:

- Хорошо, что у нас еще не кусаются. Вон моего мужа вчера на работе клиентка кусанула. Его агент по безопасности попросил подсобить, подержать воровку, пока он в полицию звонил. А она, сука, его за локоть укусила! До крови! А потом полиция приехала, так она на моего еще и дело требовала завести за то, что он ее за горло взял и от себя отодвинул. Ну шоб не кусалась.

Маргарита у нас гиперактивная мексиканка, на месте усидеть не может, так и елозит, слушая, попой по скамейке: - Девочки, я когда машину веду, всегда бибикаю. Ну потому что в Мексике все всегда бибикают. Вот я еду и бибикаю. А пусть знают, что я мексиканка! А сейчас только бибикну, мне из трех рядов в ответ гудят! Как будто я в Мексике...

Голову от мобилы поднимает самая юная из нас, Мелани: - А вы знаете, что сейчас в Штатах творится? У них из-за ковида в ресторанах туалеты для посетителей закрыли. Только для персонала. А посетители ничего знать не хотят и срут прям в ресторане возле туалета!

- Да ты шо? - ахает наша компашка.

- А вы чего в интернете делаете? Новости читаете, нет?

И мы опять уткнулись в мобилы.

P.S. У Сандры есть кошка. Ее зовут Блядь.
- Сандра! - взмолилась я. - Ну зачем?
- Так русское слово, да? Скажи, русское? Мне сосед сказал, что в России так всех кошек зовут! Правда?

В магазине одежды-обуви в небольшом ТЦ, который раньше был НИИ. На входе стоит охранник, который больше проверяет, все ли в масках, ну а затем уже все остальное.
Только прошел мимо него, слышу:
- Молодой человек, где ваша маска?
Оказывается, следом за мной какой-то студент без маски проходит и тут же устремляется в ряды джинсов. Охранник за ним:
- Молодой человек, погоди, возьми маску, надень. Только, когда выходить будешь, верни.

Наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович мог иногда, причем, как мне кажется, неожиданно для самого себя, выдать какой-нибудь перл (в этом они были схожи с Виктор Степановичем Черномырдиным), хоть записывай. Запомнил один.
Как-то он изрек в мой адрес (и, надо сказать, по делу):
- Все надо делать вовремя, а не во время

Новости зимней сессии

Экзамен по физике в медицинском институте. Преподаватель задает дополнительный вопрос студенту:
- Какие течения жидкости вы знаете?
Немного подумав, студент отвечает:
Гольфстрим и Куро Сиво.
А про ламинарное течение слышали? – спрашивает преподаватель.
- Слышал, - отвечает студент. – Это течение, в котором водятся ламинарии.

Что не делай, все равно окажешься виноват.
---
Февраль, 2009. Приходит в гости приятель. Не самый близкий ...

Так и так, собирался покупать квартиру, в элитном доме, ценник там в долларах, курс рубля резко упал, и поэтому у него теперь есть только половина денег и ему надо как то срочно денег заработать. (А по глазам его вижу,это он так завуалированно пришел в долг недостающее просить,зная,что я работаю на бирже)

... Сделал вид , что принял его просьбу за чистую монету, и озадачиваюсь , куда бы ему выгодно вложиться...
Говорю : «Вложи все то, что у тебя есть сейчас - в акции, ценник очень низкий, рекомендую : Татнефть и Сбер, они сейчас стоят 1/5 от реальной цены! Есть знакомый брокер, надежный, хоть сегодня приходи к нему с деньгами, он все быстро сделает, или - к любому другому, могу дать список надежных контор, это не принципиально..»
«А вдруг они еще упадут! Слишком рискованно! Не, не ,так не пойдет!»
Показываю ему графики, аналитику, убеждаю – ноль эмоций ...

«Дело твое, я сам все что было вложил в эти бумаги, сам практически без денег остался» (это я так его подвел к мысли что у меня то в долг просить бесполезно)
...
8 месяцев спустя : акции подорожали уже в 6 раз, на тот момент, (потом еще сильнее), встречаю в супермаркете этого приятеля, а он ко мне с претензией : «Почему я его плохо уговаривал вложиться в Сбер?!» , реально наехал, чуть ли не драться лезет. Еле успокоил...
Короче говоря, раз денег ему весной не хватало, он вложился в какой то другой дом, на стадии котлована , типа, за полцены, и, естественно, вся эта строительная компашка, собрав деньги с лохов - исчезла.
Ну и кто спрашивается виноват? Тот , кто отдал все свои деньги каким то клоунам? Или тот, кто предлагал человеку дельные вещи, но , видите ли, «недостаточно настойчиво» ...
Вывод : чтобы терять друзей, недостаточно давать им в долг, можно и не давать, и да, можно «пытаться человеку вместо рыбы дать удочку» - результат будет все равно один.

Сестра жены работает медсестрой в детской поликлинике. Племянница, на волне истерии по поводу коронавируса, переживает за маму, что она может заразиться. В ватсапе жене пишет: - Может ей ногу сломать? Добрая девочка)))

Намедни сидели втроем с двумя деловыми партнерами, обсуждали инвестиции в один интересный проект.
Один партнер- чисто инвестор, то есть живет исключительно с оборота собственного капитала, а второй - в первую очередь бизнесмен, причем начинавший ещё в 90-х, и в инвестициях относительно недавно. Обсуждаемый проект - венчурный и крайне специфический - социальная сеть для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мнения разделились - с одной стороны, есть шанс на "иксы", то есть удвоение ( и более, как повезет) вложенного капитала, с другой стороны- можно вылететь в ж..у на 100% вложенных средств, причем с легкостью и "безо всякой смазки".
Среди моего окружения есть один спец по венчуру, который не то что хорошо разбирается - но просто ну очень везучий пацан в плане вложений. А ещё - мастер прикола, подкола и каламбура, без чего жить не хочет и не умеет. Смех смехом но я реально не знаю его фамилии и отчества - а так как живет он в Казани, то записан он у меня в телефоне как Мишаня Казанский. Незаметно подмигиваю опытному партнеру- инвестору и говорю смотря на партнера- бизнесмена:
-Серега, тут такое дело... короче, перед тем, как входить нам нужно посоветоваться с людьми серьезными. А то вдруг там чего не так будет...
- Хорошо, давай.
- Я сейчас наберу, Дима с ним пообщается, а ты послушай, но молчи, пожалуйста- а то не так понять могут.
Набираю номер и кладу телефон на стол. Бизнесмен видит, что идет звонок Мишане Казанскому и удивлено смотрит на меня.
Далее разговор:
- Здорово, Мишаня! Вечер в хату! Тут мой кореш, Дима, хочет с тобой малеха потрещать. Лады?
Далее Дима, который до того, как стать инвестором, был скромным полковником МВД в регионе, на хорошей лагерной фене выясняет у Мишани, насколько зашкварно заходить в вышеописанный проект.
Мишаня, так же владеющий феней на высоком уровне ( несмотря на совершенно кристальную карьеру он сидел на малолетке по дурости), подыгрывает и подробно разбирает наш вопрос во всем понятиям. В итоге отговаривает нас об этой истории.
Прощаемся, вешаю трубку.
Бизнесмен ошарашенно смотрит и говорит:
- Мда, походу зря я сыну говорю, что 90-е кончились.... Венчурное, финансирование, хайтек...а все равно все через авторитетов.
Надо будет "Бандитский Петербург" с ним пересмотреть, что ли....
И ведь как четко и популярно объяснил!

P.S. В проект не зашли и не жалеем. Тем более сейчас рынки может второй волной накрыть.
P.S.2 Кто вчера на Лондоне шортил Газпром тот редиска!!!

Эта история произошла в 2009 году, или около того.
Мы с женой приехали отдыхать в Голландию. Так случилось, что в это время проходил Мондеаль, очень важный футбольный чемпионат. В тот год голландская футбольная команда выступала с очень хорошими результатами. Нужно сказать, что мы очень далеки от мира футбола, и мы всего этого не знали.
Мы приехали в городок Алькмаар. Поселились в гостиницу и отправились в ближайший супер делать покупки. Уже возле кассы, в очереди, моя жена заметила футболки. Футболки хорошего качества и дешёвые. Единственное, что не понравилось, жене, что все футболки были только оранжевого цвета.
Когда подошла наша очередь платить, жена спросила у продавщицы, есть ли у вас такие же футболки, только зелёного или голубого цвета?
Продавщица выглядела настолько офигевшей, что не сразу ответила, сквозь зубы, что есть только этот цвет…
Жена решила купить оранжевую футболку. Пусть оранжевая, зато хорошо пошита и дёшево!
Мы решили, что наверное, хозяин магазина закупил большую партию футболок, и сейчас продаёт все по акции. Тем более весь супер был выдержан в оранжевых цветах.
Кроме странной любви к оранжевому цвету, в супере нас удивил еще бесплатный кофе. Посетителей там бесплатно угощали кофе и печенюшками. Лично я такое видел (и пробовал) впервые.

***
Странности начались на следующий день. Вечером мы гуляли по центру города, возле ресторанов и пабов. Совершенно незнакомые люди, нам что то кричали. Что именно мы не понимали, так как не говорим на голландском. По интонации это звучало дружелюбно. Будто нас приглашали заглянуть в паб. Пройдя несколько десятков метров нас позвала другая компания! Какие то прохожие на улице нам кричали что то, тоже вроде приветливо. Мы решили, что вот такие они странные, голландцы. Турки, например, хватают тебя за руки приглашают, зайти в свою лавку, а голландцы, такие дружелюбные люди, приглашают в паб...
Каково же было наше удивление, когда на следующей, и через день, когда мы гуляли в том же центре, на нас никто не обращал абсолютно никакого внимания.
Еще, через день, мы добрались до Амстердама и там повторилась странная история. Какие-то неизвестные люди нам что-то кричали, звали куда то за собой.
Немецкие футбольные фанаты, с другой берега канала, наоборот, кричали нам какие то гадости. Смысл слов мы не понимали, но по интонации, мимике было понятно, что кричат гадости…. Мы выяснять не стали, а просто пошли быстрее, пока фанаты не перебрались на наш берег.
А на следующий день, к нам опять относились как к обычным туристам....
За день до вылета случилась совсем непонятная странность. Нас люди, как будет то жалели.
Конечно, в последний день отпуска мы были расстроены, и выглядели грустно. Но не настолько же, чтоб случайные люди нас жалели...

Загадка разъяснилась через пару дней. Когда мы уже вернулись домой и я на работе у себя в отделе показывал фотки с отпуска. Мой коллега по работе Вовка, футбольный болельщик. Он заметил на фотках, что моя жена в оранжевой футболке. И объяснил, что это цвет голландской футбольной команды.

И тогда вдруг все встало на свои места! Я понял странное поведение голландцев!
Когда жена одевала оранжевую футболку все принимали нас за болельщиков голландской сборной. Мы вспомнили, что Супер, где мы купили футболку, был украшен всякими футбольными атрибутами. Рядом с футболками продавали оранжевые шапки нелепой формы, какие то ленточки, пищалки и т.д… Конечно, они не могли продавать там футболки других цветов, так то были бы цвета других команд.
Когда жена была одета в оранжевую футболку, голландские болельщики принимали нас за своих и приглашали в паб смотреть игру по телевизору. Понятно почему, немецкие футбольные фанаты нам кричали гадости. И самое загадочное, разъяснилось, почему нас жалели в последний день отпуска. День нашего отъезда пришелся на следующий день после проигрыша голландской команды. Мы грустили об окончании отпуска в оранжевой футболке...

Как выбирать вино - несерьезный обзор.

К винам везде подходят индивидуально. Мирового стандарта нет, поэтому каждая страна выпендривается в меру своих креативных способностей и бюрократического идиотизма, но всегда с учетом местной ментальности. А мы мучаемя, с трудом разбирая непонятные буковки на малознакомом языке. Но не дрейфь, читатель, я тебе помогу.

Италия.
Страна прекрасных женщин и не менее прекрасных вин. Немного с пофигистким уклоном и склонностью наикать ближнего при любой возможности. Например, привезти всякую бурду, скажем из Чили, шлёпнуть наклейку "Chianti Classico Riserva" и продать наивным туристам за много евро. "Вазнаебали" итальянская версия. Поэтому вино нужно защищать. Правительство почесало затылок, подумало и разродилось DOC: Denominazione di origine controllata - происхождение вина контролируется. Это хорошо. Только вот контролируется плохо. Точнее совсем никак не контролируется. Мы просто полагаемся на честность производителя. Ага! Так мы и поверили. И правильно, что не поверили, поэтому придумали DOCG - Denominazione di origine controllata e garantita - происхождение вина не только контролируется но и гарантируется! Государством! Вот теперь да, можно пить. Рекомендую.

Ты думаешь, мой читатель, что сейчас, вооруженный знаниями, ты можешь смело отправляться в Италию и пить прекрасное DOCG итальянское вино с прекрасными итальянским женщинами с контролируемым и гарантированным наслаждением? Подожди! Есть такая скромная категория IGT - Indicazione geografica tipica. Просто "вино, типичное для этого региона". Вполне возможно, это вино чуть лучше столового vino da tavola. Но очень даже может быть, что за скромной вывеской ждёт своего ценителя Super Toscan. Эти вина сделано людьми, которые пошли против системы. Им было скучно делать стандартное кьянти из опостылевшего санджовезе. Душа хочет полёта, но стандарты тянут вниз. И тогда рождается Супер Дупер Тосканское вино. Оригинальное. Дорогое. Если повезло, и наткнулся на интересный экземпляр, то таки да! Смело плати большие бабки и наслаждайся! Prego! Не благодарите.

Германия.
Страна суровых женщин и суровых законов. Ордунг и нибелунги. Читатель конечно же ожидает, что уж здесь всё точно разложено по полочкам: очень хорошее Wein, хорошее Wein, не так уж и хорошее Wein и Шнапс. Nein! Ничего подобного. Бардак, как у всех.

Итак:
Trocken - сухое вино.
Halb-trocken - правильно, полу-сухое вино.
Trocken-beeren-auslesse - сухое с пивом и креветками? Нет! Не сухое от слова "совсем". Это вино из подсушенных отборных ягод винограда, поражённых благородной плесенью noble rot, собранных и отобранных вручную (да!) Германскими Девами до восхода солнца под звуки волшебной флейты. Думаете, враньё? Ни фига! Ну может чуть-чуть приврал про флейту. Немцы вообще очень романтичный народ, только еврейский вопрос их немного испортил. Короче, этот волшебный напиток богов, от золотого до янтарного цвета, это потрясающее вино, которое может храниться вечно. Может, но лично мне больше месяца никогда не удавалось. Ибо соблазн велик, а человек слаб... Эх, читатель... Поезжай на Рейн, осенью, когда весь этот мировой бардак будет позади, поезжай, например, в Lorch, остановись в отеле zur Krone, покатайся на кораблике по Рейну, любуясь замками и природой, не пропусти статую Лорелеи, и пей, наслаждайся замечательным trockenbeerenauslese, пока не кончатся деньги или не начнется диабет. Это, кстати, произойдёт довольно быстро, так как вино очень сладкое, от 150 до 300 грамм сахара на литр, и очень дорогое. В общем, романтика, блин. Да, женщину лучше привезти с собой.

Продолжение следует (а может быть и нет :)

все тот же дневник юного врача

Adam Kay. This is going to hurt

8 августа

Моя первая неделя работы в родильном отделении. Акушерка вызвала в родильное отделение, потому что пациентка испытывала недомогание вскоре после того, как родила здорового ребенка.

Никто не любит умников, однако не нужно было быть Коломбо, Джессикой Флетчер или Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что, скорее всего, пациентка «испытывала недомогание» из-за крови, которая хлещет у нее из влагалища.

Я нажал тревожную кнопку в надежде, что появится кто-нибудь более компетентный, чтобы убедительно заверить пациентку, что все будет в порядке, пока та будет продолжать заливать мои ботинки своей кровью.

Забежал старший ординатор, провел влагалищное обследование и удалил кусок плаценты, который и был всему виной. После того как плаценту удалось полностью выудить, а пациентке перелили пару литров крови, родильнице похорошело.

Я отправился в раздевалку, поменять операционный костюм. На этой неделе мои трусы уже третий раз заливает чьей-то кровью, и мне не остается ничего другого, кроме как выбросить их и продолжить работу без трусов. Если учесть, что я ношу «Кельвин Кляйн» по пятнадцать фунтов стерлингов за пару, то, полагаю, я работаю себе в убыток.

На этот раз кровь просочилась дальше, чем обычно, и мне пришлось оттирать ее с .... Не знаю, что хуже: осознание того, что я могу подцепить СПИД, или что никто из моих друзей не поверит, что я заразился им именно так.

Прошлым летом один видный гражданин пригласил меня порыбачить на подмосковный пруд. Я не большой фанат рыбалки, но посидеть на природе люблю, да и неудобно отказывать – сегодня ты воротишь нос, а завтра с тобой откажутся обкашливать деловые вопросики. Эти видные граждане такие обидчивые.
В общем, днём в субботу он заехал за мной на своём «Рэндж Ровере», и мы покатили ловить карпа. Загрузившись в машину, я заметил, что на заднем сиденье сидит женщина азиатской наружности в соломенной шляпке. Я спросил:
- А это – кто?
- Помощница моя, - объяснил видный гражданин, попыхивая сигаретой. – Без неё рыбалки не бывает.
- В каком смысле? – не понял я.
- А ты что, сам собрался удочку забрасывать?
- Ну… да.
- Да ну брось. А если крючок оборвётся или леска запутается, сам в тину полезешь? Не парься, она всё сделает.
Женщина в соломенной шляпке никак не отреагировала на диалог и продолжала молча смотреть перед собой. Я пожал плечами.

Когда мы приехали на пруд, я увидел не совсем тот пейзаж, что ожидал. Аккуратных домиков и хозяйства вокруг пруда не было, мостиков для ловли рыбы не было, парка и поющих птиц не было. Строго говоря, не было вообще ничего, кроме пустыря, посреди которого была вырыта огромная яма. Эту яму хозяин участка залил водой, запустил в неё рыбу, и теперь это называлось зарыбленным прудом. Если бы не удивительная способность карпа и карася жить и жиреть в любой луже, я бы с ходу принял этот водоём за отстойник какого-нибудь вредного заводика.
Видный гражданин будто прочёл мои мысли:
- Да, местечко не самое шикарное, зато владелец – мой знакомый. Так что нам никто не помешает, и не придётся отстёгивать по триста рублей за карпа. Заплатил на входе пятёрку, и тащи рыбу хоть вёдрами. Зульфия! Устрой нам всё!
- Та! Та-та-та-та-та! – Зульфия словно вспомнила первый аккорд известной песни, но петь не стала и, энергично закивав, вылетела из машины и принялась за работу. Сперва она расставила на берегу два складных кресла для видного гражданина и меня, затем поставила столик, термос с кофе и сэндвичи с тунцом. Затем, чуть поодаль, она поставила железный бак, мешок соли и, наконец, удочки.
После этого видный гражданин выбрался из «Рэндж Ровера», уселся в кресло и махнул помощнице рукой, дав знак начать рыбалку.
В течение следующих пяти минут видный гражданин молчал, прихлёбывая кофе, а мои глаза всё расширялись, пока каждое не достигло размеров чайного блюдца.
Зульфия в режиме «бегом» забрасывала удочку, тащила карпа, била его кулаком по голове, плюхала рыбину в железный бак, посыпала сверху солью и яростно перчила. Затем всё повторялось. После каждого третьего карпа она также кидала в бак лавровый лист.
- Во как работает! Молодец! – похвалил видный гражданин.
- Я стараюся, стараюся! – откликнулась Зульфия, не отрываясь от работы.
Я не выдержал и спросил:
- А в чём смысл такой рыбалки? Тут же ни природы нет, ни азарта – сделал тридцать забросов, поймал тридцать карпов.
- А в чём вообще смысл рыбалки? – видный гражданин откинулся в кресле и прихлебнул кофе. – Разве в рыбе или в пейзаже? Нет. Смысл рыбалки в том, что какие-то люди где-то в другом месте тяжело работают, ссорятся, переживают личные потери. А ты сидишь на берегу пруда, в кресле, на свежем воздухе, с выключенным телефоном, и в этот момент ты – центр мироздания. Потому что весь этот мир с его войнами, болезнями, работой, грызнёй и прочей ерундой ждёт, пока ты выпьешь кофе. Вот смотри! Слышишь тишину?
Видный гражданин поднял палец, и я прислушался к тишине.
- Слышу, - сказал я.
- Это мир ждёт, как я сейчас отхлебну кофе.
Видный гражданин отхлебнул кофе и опять откинулся в кресле.
Зульфия работала в поте лица до самого вечера.

Лайфхак для клиентов банков.
На личном опыте. Уже писал как-то, что трудно попасть на живого человека в call-центре практически любого банка. Недавно звоню в один банк, а там "голосовой помощник". Я и так, и сяк - все одно: "Я вас не поняла. Уточните тему запроса" (как-то так). В конце концов мне надоело изобретать умные формулировки, и я просто сказал: "Хочу подать жалобу". После этого меня соединили с оператором. Поэтому теперь там, где после слова "оператор" начинают выяснять что/зачем/почему, я тупо объявляю, что хочу подать жалобу. И появляется живой человек. А уж с ним можно поговорить на любую тему...

Старею. В молодости к работе допускали через алкотест. А теперь через термометр.

Наболело.
Сижу дома. Фоном работает телевизор. Когда листаю каналы, часто натыкаюсь на разные ток-шоу, в которых сладкоголосые участники хором вещают о святой обязанности каждого гражданина оставаться дома и клеймят позором всех нарушителей самоизоляции. Возникает вопрос: - какого хера тогда, вы, приперлись в студию и сами нарушаете режим? Если есть такая профессия - участник ток-шоу, подскажите пожалуйста, где пройти собеседование. Готов работать за МРОТ и QR-код.
Наскребло(((

Была тут на прошлой неделе история, как женщина на кладбище бросается к незнакомому мужчине, потому что ей страшно одной. Я вспомнил свою историю, похожую, — только без кладбища. Едем как-то с женой из театра. Для жителей неближнего Подмосковья поход в московский театр всегда связан с транспортной проблемой. Ехать на машине, — а как же рюмочка коньяка в театральном буфете? Да и парковки московские сильно напрягают. Остаётся общественный транспорт, но тут загвоздка — расписания пригородных электричек и автобусов составляли несколько десятилетий назад, люди, которые считали, что советскому человеку в позднее время нечего где-то шастать, поэтому выбор рейсов крайне небогат. Вот, посидев полтора часа на перроне, мы наконец сели в электричку, одну из последних, а, скорее всего, последнюю. Электричка не простая, а легендарная, воспетая Веничкой Ерофеевым — «Москва–Петушки». И вагон наш заполняют очень странного вида люди. Все они одной национальности, я почему-то для себя окрестил их «абхазцами», хотя в Абхазии бывал очень давно и тамошних жителей помню смутно. Но точно не цыгане. И вот эти люди располагаются в вагоне, как у себя дома — кто-то сразу ложится спать, кто-то разворачивает еду. Явно они собираются провести здесь всю ночь, а утром этой же электричкой вернуться в Москву. Мужчины и женщины, молодые и пожилые, все они знакомы между собой, переговариваются, обмениваются продуктами. Мы сначала подумали, что нас, «не таких», в вагоне только двое, и тут вдруг к нам подсаживается женщина — она нас как-то углядела из другого конца вагона. «Можно я с вами посижу, а то мне очень страшно», — шёпотом говорит она. Мы не против. Но, просидев минут десять, она встала, и опять шёпотом попрощалась: «Я не могу, перейду в другой вагон». Нам переходить не хотелось, этот вагон был ближе к выходу на нашей станции, но нам тоже было немного не по себе. Хотя жители вагона (даже странно назвать их пассажирами) вели себя очень мирно, переговаривались негромко, алкоголь не употребляли (или в небольших количествах, в глаза не бросалось), а на нас внимания не обращали никакого. Мы чувствовали себя как туристы, которые в чужой стране забрели в нетуристический район — всё непонятно, любопытно, но боязно: кто знает, что у этих людей на уме? Поэтому выйдя на своей станции, мы облегчённо вздохнули. Мне этот вагон напомнил призрачный автобус в «Гарри Поттере» — там тоже ехали неведомо куда загадочные люди. Knight Bus, заколдованный трёхэтажный автобус, как известно, предназначался «для ведьм и волшебников, попавших в трудное положение». Обитатели петушинской электрички не очень были похожи на ведьм и волшебников, но кто знает, как выглядят ведьмы и волшебники не в кино, а в электричке? В общем, мы не пожалели, что не перешли в другой вагон, как наша боязливая соседка. А электричка наша растворилась в ночи, как заколдованный автобус, увозя своих странных обитателей в сторону Владимирской области….

Все та же анатомка и та же мочеполовая система.
Русику достались testis.
С какого-то перепугу он начал их называть как-то очень по домашнему нежно - «яишки»… Так и пошло у него: «в яишках образуются сперматозоиды, у яишка есть придаток ...» и далее по теме. В конце концов преподаватель не выдержала:
- Ну почему «яишко - яишки»?!!! Говорите правильно: яички...
Тут вмешался наш староста:
-Ну мы же пишем яичница, а произносим «яишница», вот и у Русика так получается.... - вступился Сан Саныч за своего студента.
Лучше бы он этого не делал, так как следующей фразой Русика стало:
- У яишницы есть белочная оболочка и влагалищная.... и дальше по тексту но уже всё с «яишницей»….
Посмеялись.
Преподаватель больше такого издевательства выдержать не могла, заставила Русика называть яички по латински: “testis” и подвела его к препаратам. И здесь Русик поплыл: если до этого момента он достаточно бодренько, хоть и не без ошибок, отчитывался по плакату - «яишко» было нарисовано один в один как в Атласе Синельникова. С препаратами было не так просто, тем более, что он особо и не парился при подготовке и в «музей» не ходил. Яички в лотке лежали конечно не парами, да и разделаны так что ( чуть не написал «родная мама не узнает»), в общем трудноузнаваемые, да и от формалина стали какими-то непрезентабельно маленькими. Русик посмотрев в лоток, не долго раздумывая ухватил самую большую почку и гордо показал преподавателю и группе. Это была всем почкам почка, ещё и нехило набухшая в формалине, она произвела таки впечатление. Все аж замерли в удивлении-недоумении... Только во внезапной тишине было слышно как в окно бьется как-то проснувшаяся муха...
Всем стало понятно — Русику пипец…
Староста вздохнул:
- Ну ты бы, Русик, перед коллоквиумом у себя хотя бы посмотрел-потрогал-почесал что ли?...
Мурат-«Котяра» добил:
- Так у него оно точно такое же ...

Группа — под столы,
Преподаватель бьется в истерике .....

По пути к дому Света задумалась, что им не помешает запасец туалетной бумаги, салфеток, прокладок "Я самая-самая" и тому подобного, но очень важного вздора. Муж решил, что помощи при переноске тяжестей тут явно не требуется, припарковался у обочины и уткнулся в смарт.

.. через час.

Отягощенная покупками Света вышла, бросила пакеты на заднее сиденье, и села на переднее. Авто, однако, не желало трогаться. В недоумении она обернулась к мужу, и о ужас! Там сидел совсем другой мужик. Тоже смотрел в смарт.

Первая мысль ее была - их машина захвачена. Но что стало с ее мужем?
- Вы кто??! - отчаянно заорала она.
- Вы кто??! - возопил в ответ водитель.
- Это что еще за блять?! - воскликнула вышедшая из магазина представительная дама. Благодатные дыни ее грудей приятно сочетались с могучим арбузом попки.
- Любимая, я тут! - донесся в этом гневном хоре голос ее мужа - я перепарковался!

Где-то году в 2005, когда популярна на ТВ была реклама "Ясли-Сад" - детские соки и пюре в баночках, знакомая рассказала, как ее дочь лет 3-4 в магазине прилюдно во весь голос потребовала: "Мама, купи мне вот этот блядский сад!"

Давно хотела рассказать историю.. Все стеснялась... поскольку потеряла в этом смысле девственность... рискну...Шел благословенный 2013 год... Но поехать на отдых решили в любимое место... не за границу, но зато хорошей компанией... Со мной была доченька, сестра, племянник, и подруга сестры... Кто смог... Женская команда в основном... Уезжали на остров Попова... ЭТО ВОЛШЕБНОЕ МЕСТО... Ну чтобы по аналогии объяснить - это Ко Чанг в миниатюре, но где нибудь в районе Кай бае... То есть очень уединенное место... Проблемы начались уже в районе Хабаровска... Поезд опоздал на несколько часов.... Сейчас не упомню... но часов 7 точно было... В Итоге мы опоздали на паром... пришлось день провести во Владике... Ну на пляже полежали... Оказалось, это было единственное солнце за весь отпуск... Утром рано рано уехали на пароме... заселились.. Ну холодно было, дождь, морось... а костер и алкоголь никто не отменял... купались мы в море... Все... И никто не заболел...А потом настал день отъезда... Мы приехали на пирс. И ап... нетю парома... шторм, он не придет.... А вечером билеты на поезд... Сезон, другие взять очень нереально...В итоге, четыре девочки разного возраста сидят в шоке на мягком месте на берегу...Вокруг прыгает мальчик подросток... Но никто не знает что делать...И тут... УРА!!!! Супермен!!!!!(Кстати, история реальная)... Таксер, что вез от типа как бы отеля, предложил помощь... Хотел катер друга, но тот отбыл.. в результате, выкатили лодку... План был таков - доставка нас на остров Русский (дело было до моста), там на паром, ну и поезд ура...Переплавляли на лодочке нас по частям... Сначала меня с дочей и чемоданами.... Мы потом выпили на фоне стресса.... По штормовому морю на лодочке жесть... Потом остальные.. А потом на берег прилетел микрач... Вез по яминам и ухабинам, в какую то бухту завез, когда паром отходил, буквально вкинул нас туда с воплями типа Валера , я за них заплачу...Конкретно имя не помню конечно... Заплатили мы ему только за проезд...Мы успели на поезд... И мы тогда решили, что мужики в приморье просто супер... Да, помощь не бесплатная была... но денег они не просили... Мы просто не на нуле были, поэтому могли заплатить... Это было добровольно...И восхищение от этих мужчин даже сейчас, хотя столько лет прошло...

На руках у обычных американцев много оружия, прямо очень много. Есть и автоматическое, которое до сих пор можно купить официально. Надо только оплатить федеральную лицензию или зарегистрировать свою фирму как оружейного производителя. Так что богатым домашним арсеналом в США никого не удивишь. Особенно в южных штатах. Но необычное объявление у съезда с шоссе на дорогу, ведущей на чье-то ранчо, мне понравилось своей креативностью: "ПРОХОД И ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЁН! В НАЛИЧИИ ИМЕЮТСЯ ЭКСКАВАТОРЫ, БУЛЬДОЗЕРЫ И ПУЛЕМЕТЫ!”

Реалии недвижимости 90-х. Записки маклера.

Зарабатывал я в самом начале 90-х жилой недвижимостью. Эконом-сектор: комнаты, хрущёвки, двушки-однушки, иногда трешка залетит. Полногабаритная пятикомнатная раз в квартал появлялась.
Выходит на меня по чьей-то протекции молодой парень, журналист вроде. Переезжает в Москву, продаёт хорошую трешку в центре.
Я уже в мыслях комиссионные получил и потратил, раза три, а он все «завтра да завтра, документы не готовы, сегодня не успеваю, перенесём на пару дней...».
Я уже несколько вариантов продажи потерял, клиенты начали коситься, да и времени, потраченного впустую, жалко.
В конце концов выяснилось, что он доверенность на продажу давным-давно выдал какому-то неизвестному почтенной публике хмырю, а меня зачем-то водил за нос «завтраками».
Я плюнул и забыл, бизнес бойко шёл, только успевай крутиться.

Как раз разрешили приватизацию отдельных комнат. Комната, в зависимости от размеров, качества и локации, стоила тогда у нас от 30 до 50 тысяч рублей (начало 90-х в провинции), а средняя однушка - от 200 тысяч.
Похоже, я тогда первый у нас сообразил скупать комнаты и менять их стандартным разменом: за две комнаты - однушка; за однушку и комнату - двушка; за двушку и комнату - хорошая трешка в центре, и так далее.

Верхом нашей с Мирой Гин-сом (мой партнёр, убит с женой в конце 90-х, мы к тому времени уже лет пять разошлись и занимались собственными бизнесами) карьеры в обменах была сделка, когда пятнадцать семей однажды в субботу сложило свои вещи в грузовики и одномоментно поехало в новое жилье. В результате каждый получил, что хотел, а у нас с Мирой остались в прибыли двушка и однушка.

Так вот, про орла-журналиста, что кормил меня «завтраками».
Хмырь, окучивший его, квартиру продал сразу, а деньги пустил по своим схемам, кормя уже самого продавца «завтраками».
Спустя несколько месяцев отдал деньги, причём полностью.

Но инфляция была такая, что, как слезливо жаловался потом знакомым сам продавец, «спустя девять месяцев за свою трешку в центре, я в Москве смог купить только новый факс».

Весёлое было время, не приведи Господь, повторится.

На праздниках знакомые рассказали забавную историю:

В середине 90-х ехали на поезде куда-то с сыном, тогда ещё школьником младших классов. В 3 купе по соседству ехал небольшой табор. Вели себя относительно тихо, но ручку просили позолотить регулярно. Так как деньги были, черт меня дернул на авантюру. Прошелся по купе, посмотрел где самая старая цыганка сидит, дал ей денежку и попросил погадать на сына. Она на меня внимательно смотрит и говорит: вижу его на зоне, с лопатой, в наколках весь, а чеченцы над ним верховодят ( тогда как раз война была). Я повернулся, ушел в свое купе, выпил, никому ничего не рассказал и больше не выходил.
- Ну так хрень ведь полная - Серега вон какой орел, и не сидел ни разу!
- Так то оно так, да только... Сними как мойку, сынку...
- Мда... красавец, нечего сказать... "татуировки в цвете он не смотрит на прохожих"
- А знаешь где сынку работает?
- Неа..
- Таки угадай!
- .... Да ладно!
- Ага. Только не в, а с :) Велик русский язык, сильна разница предлогов.
Когда в универе учился, познакомился с чеченцами, и они ему предложили производство сделать на базе ФСИН ( служба исполнения наказаний). Лопаты и прочий садовый инвентарь делают. Так что на зонах он бывает регулярно, лопаты тоже держит частенько....

Про английский юмор.
Приятель рассказывал: на подготовительном отделении университета в Англии он посещал курсы первой помощи от Красного Креста, для дополнительной языковой практики.
Вместо экзаменов были "приближенные к боевым" учения - много шума, кровь, обломки, орут "раненые", всем надо правильно оказать. По результатам давали диплом.
Понятное дело, он совершил все возможные ошибки, из-за незнания языка.
Заслужил "cпециальное отличие": "Вылечит или убьёт" (The special graduation: He heals you or kills you.)

Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства.

Спрашиваю:
- А чем же он там уже месяц питается?
- А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает.
- Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила?
- Нет.
- Позвони, узнай!

Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает.
Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.

Как-то попался спор о том как правильно переходить дорогу, в каком порядке куда смотреть - направо там, налево... Горячие спорщики уже собирались бить друг другу виртуальные морды, но сошлись на том, что мы в России, а значит при переходе дороги надо крутить головой на 360 градусов. Но... как написал А. Тарковский: "Только этого мало!".
Работаю я на неком рабочем месте. Рабочее место от столовой отделяет дорога с односторонним движением. Отобедав в столовой с коллегой (женского полу) возвращаемся... Подхожу к дороге.

Диспозиция. Движение вправо (в одну сторону), коллега слева от меня. Я смотрю влево, не прерываю беседы с коллегой и выхожу на проезжую часть. И... меня чуть не сбивает авто едущее во встречном направлении. Я смотрю на водителя с недоумением и возмущением, водитель аналогичным образом смотрит на меня. Ну да - видимо не заметил знак когда поворачивал на нашу улицу (машин там мало).
Переходим дорогу, а прям перед входом у нас люк и там какие-то рабочие суетятся (лето - пора ремонтов). Стоят красные пирамидки (проезжая часть же), но обходить лениво - наш подъезд прям вот. В момент когда я прохожу в опасной близости от них - из люка вылетает какой-то черный шланг, я за него цепляюсь и чуть не падаю.

Но это не конец. Мы поднимаемся на ступеньки подъезда, там стоит наш другой коллега с какой-то фигней в руках ... и мне на голову падает... квадрокоптер. Маленький, легкий, т.е. не больно. Оказывается этот коллега купил самый легкий и дешевый квадрик, а запускать его дома ему не разрешала жена. Вот в обеденный перерыв он и решил с ним поиграться на работе.
Так что переходя дорогу смотрите во ВСЕ стороны.

Сын знакомого рассказал.
Познакомился со студенткой МГУ в командировке в Москве. Командировка кстати сказать была связана с этим прославленным Универом. Молодуха сразу предложила переночевать в каком то элитом частном отеле. Как оказалось со специальными номерами. Уж не знаю была ли девчушка в них в первый раз или просто знала от подруг, но в номере было электро-механическое устройство мягко говоря для удовлетворения дам, а проще сказать тыкалка с электроприводом и со сменными насадками, и естественно с набором презиков. Пока самец мылся в ванной особь женского пола решила попробовать достижения цивилизации в сфере удовольствия. Процедура похоже затягивала и парень вышел из ванной незамеченным.
И вот ключевая фраза сына знакомого - "Сижу, гляжу на эту порнография и жду своей очереди".