Новые истории - основной выпуск

Восемь рублей

Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет.
Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать.
Я спросил у "соседа" по месту:
- Сколько Ваши помидоры стоят?
И накинул пять копеек. Товар жутко красивый был.
Приезжает этот хозяин и давай орать, что цена слишком низкая за такой товар. А потом спросил у "соседа" сколько он продал и посмотрел на пустые лотки у себя!!! Сразу дал мне пятёрку и три рубля!!!

Ему свой товар ещё дней десять торговать бы!
А тут два мальчика за пару часов, с ангельскими глазками продали охрененно красивые помидоры, оптом, но в розницу. Не зная ничего о торговле!

Это было в середине июля.
Когда дядька предложил поработать на него: продавать помидоры, мы с Лёшкой согласились, не думая!
Объедались мороженным и конфетами. Но совесть взыграла - отдал деньги маме. Меня отлупила мама и уважительно посмотрел отец.
Я за неполный месяц заработал - 150 рублей!!! Видели бы Вы глаза моей родительницы, когда я вывалил деньги!!!! Трёшки и мятые рубли.
- Это была именно Куча денег!

Начинался новый учебный год. На рынок я больше не ходил. Учёба и одноклассницы завлекали больше.

- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня зови администратора. Охрана!

читаю СМИ - Сестра Ольги Бузовой вышла на связь после перенесенной операции....
\Блин я еще о здоровье рыбок Елены Берковой не отпереживал...

Едем из Москвы на поезде. К нам подсела семья с мальчиком примерно такого же возраста. Я говорю:«Ксюша, познакомься с мальчиком, спроси, как зовут». А Ксюша отвечает: «Я не готова к серьёзным отношениям!»

Два старых деда обзавелись молодыми негритянками с сексуальными отклонениями.

Думаете, это начало эротического рассказа?
Нет, это предвыборная хроника в США, кандидаты выбирают себе вице-президентов.

Открываю электронную почту и вижу сообщение от Алиэкспресс:"Товары грустят в корзине".
Что значит творческий подход к маркетингу!

Работал в магазине бытовой техники. Магазин был сетевой, со всеми вытекающими последствиями - стандарты работы, правила расстановки товара и т.п. Периодически приезжали проверки из ЦО. На проверки обычно приезжал один скажем пацан по имени Костик. Редкий гнус. Ходил по залу и орал при виде любого косяка. Скажу сразу на меня почему то не орал. Но визг в зале был громкий, в том числе с личными оскарблениями сотрудников.
Время шло, приехал Костик к нам с очередной проверкой. Но в этот раз предельно вежливый. В разговоре со мной дважды уточнил не оскорбил ли меня действиями или словами. Я был очень удивлен.
Костик уехал, приехали ребята ревизоры. Решил у них уточнить, что за перемены. Оказалось все просто. Приехал Костик в очередной город, наорал по своему обычаю. А вечером, при посадке в поезд, встретили его неизвестные и доходчиво обьяснили что он не прав. В офис он вошел, что называется "облобыренный", на башке черти что, фонарь и полное осознание своей не правоты:))

Эпиграф: "- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента."
Навеяло...
Году так в 87 осенью (вроде в сентябре) чегой-то я шибко захередал. Температура 37 держалась долго, да и чувствовал себя хреновато, еле ноги на работе к концу недели волочил.
Заподумывал я, что грипп ко мне привязался, но как-то рано, не в сезон - обычно такая байда начиналась в ноябре. И скрепя сердце пошёл сдаваться врачу. Тот меня послушал, посмотрел и отправил на рентген. Принёс я ему от рентгенолога карточку , врач выписал мне направление и отправил в больницу, не слушая моих возражений, что домой сходить надо и т.п., иначе пообещав вызвать санитаров и отправить на "Скорой". Вот такой славы в нашем маленьком городке мне было совсем не нужно, позвонил я диспетчеру на работу и своим, предупредить, что отправили меня лежать в больничку (врач разрешил воспользоваться своим телефоном, поскольку о сотиках в те времена и в фантастических романах не писали :) ).
Доехал я до "Больничного Городка" (район города у нас такой :) ), пришёл в терапию. Дежурный врач почитала направление, велела подождать сестру-хозяйку.
Пришла сестра-хозяйка, сводила в кастелянную, выдала халат и тапки (забрав верхнюю одежду) и привела на третий этаж в отделение гриппозных и т.п.
Врач отделения велела посидеть на посту у дежурной сестры. Через некоторое время четыре мужика (из выздоравливающих, я так понял - потом также сам старался сёстрам во всём помогать) принесли кровать, постельное бельё и тумбочку и поставили в коридоре у стенки, благо он (коридор :) ) был шириной метра 4.
Сестра подвела к кровати и сказала :"Ложись". Поскольку мне было всё фиолетово (да и дальше по коридору ещё кровати стояли, некоторые даже с капельницами), я молча залёг болеть. Но спокойно поболеть мне не дали :), прибежала сестра со шприцами, сказала лечь на живот и оголить ягодицу (а мимо народ по своим делам слоняется, кто в туалет, а выздоравливающие обоего пола и всех возрастов променад выгуливают :) и беседы ведут :) :), как вечером на Невском и тут я , с голой жопой :) :) :) ), поставила мне уколы. Потом притащили капельницу. Чуть погодя сестра спросила, хочу ли я есть (обед подошёл, лежачему на тумбочку обед приносили - в холл выходить было запрещено :( ) и снова поставила уколы. И понеслось лечение - уколы через 4 часа, капельницы, когда вставал в туалет пробираться вдоль стеночки сестры ругались, что нарушаю лежачий режим :) - предлагали утку. Так прошла неделя (жена разок навестила, больше я сказал нефиг зря ходить - в холл к холодильнику :) меня не пускали - лежачий больной :( , но кормили хорошо - вкусно и сытно. Правда, недели полторы есть не очень то и хотелось ).
Как-то где-то через неделю (а может дней 5-6 ) начался небольшой шухер, сестра и врачи забегали. В курилке мужик сказал, что в третьей палате дед помер (помоложе, чем я сейчас - типа как дедушка Ленин ). Потом пришла сестра и сказала, чтоб я свернул матрас с постельным и переселился в палату - место освободилось (см эпиграф ;) ).
Так я стал лежать в палате. С мужиком с соседней койки я вечерами играл в шахматы, и как-то утром пришёл из туалета, прислушался - вроде не дышит. Сестру позвал, пришёл врач - констатировал смерть. Сестра попросила помочь, положили мы его на каталку и спустили на первый этаж, а там санитары из морга его забрали.
На койку положили нового болезного.
Выписали меня через месяц с диагнозом "двусторонняя крупозная пневмония".
За месяц, пока я лежал, в наше палате померло ещё трое. По всей терапии не считал.
В курилке об этом разговоры не вели - все понимали, где находятся. :,( .
Когда начиналась беготня врачей и шум, внимания не обращали, старались ходить по стеночке и врачам не мешать - больница, понимаешь, положено тут людям помирать. :( .
В те застойные времена врачей было не в пример больше (про квалификацию их я не упоминаю - сравнивать с нынешними жертвами ЕГЭ невозможно), про теперешнее количество больниц и палат в них ("заботами" нашего "правительства") я вообще молчу.
И вот теперь мне кричат :"Эпидемия, ковид, ковид!!!" Правильно Лавров сказал :"Дебилы, бля!"

Пришел к другу зубнику с зубом мудрости....Выдирать или...Драть...Сажусь в кресло надо снимок. Делаем...мигает свет...переделываем...мигает свет....блин...еще раз...
Страшный момент щипцы тащят зуб свет гаснет друг материться и что то отламывается на корню...
Полная темнота в кабинете помощница издалека пробирается с телефоном ходила на склад...врач пыхтит но что там в темноте доделывает во рту...
Мигая включается освещение -надо доставать корень...давай мне уже пофиг после 3 укола...
Включает машинку и только сверло с хрустом заходит в канал свет гаснет....
Друг светит мне фонариком и говорит...ты только рот не закрывай а за тебя медсестра щас материться начнет...
мотаю головой и вспоминаю как мама врач говорила никогда не лечи близких друзей и родственнников все пойдет через проктологию....

Дедушка возил внуков (9 и 6 лет) на лыжную базу, а на обратном пути Денису приспичило в туалет по-большому. Бабушка деда подгоняет: «Быстрей, быстрей!» Дед отвечает: «Если ещё быстрей, то можно и в аварию попасть!» И тут Артём замечает: «Да уж, лучше обосраться, чем разбиться!»

Туман. Сижу тихонько на берегу с удочкой в руке. Из-за куста низко над водой вылетает неспешно серая цапля.Совсем недалеко от меня. Надо было видеть её глаза! В общем, мы оба оказались в шоке. Птица-то немалая, размах крыльев около двух метров. Цапля возмущённо, но молча ретировалась. Представляю, что она расскажет подружкам:
- Ищу что съесть на завтрак, а в кустах притаился какой-то идиот с длинной палкой в руках! Слишком много этих людей стало. Вирус бы хоть какой-то объявился что ли.

Придумал песню.

Мелодия простая, но хочется слушать снова и снова.
Текст простыми словами и за душу цепляет.
Точно знаю, что подпевать будут все, кто хоть раз услышит.
Записал, все готово к выпуску хоть сейчас.

В общем - супер хит всех времён и народов.

Проблема только в том, что как проснулся - ни строчки, ни нотки не помню...

Сын 4-х лет - малышу: "Замкни зубы, соска выпадет".

Веронике 5 лет. Стоит нарядная перед зеркалом, машет «волшебной палочкой», воображая себя феей. Затем разочарованно произносит:
— Мама, таких фей, как я, не бывает.
— Почему? — спрашивает мама.
— Ты посмотри, какое у меня пузико большое. Как же я летать буду?

Несмотря на все проблемы с Украиной, посмотреть в сети записи выступлений их артистов проблемы не составляет. У них сейчас довольно много юмористических шоу, причем намного смелее наших. Смотрю очередную запись, где все самые известные украинские политики, столпившись перед дверями, на которых написано "Ад" и "Рай" разговаривают с архангелом, кто куда должен пройти. Внезапно из этих дверей выходят два мужика, идут навстречу, по дороге обменявшись рукопожатием, и каждый идёт в другую дверь. У архангела спрашивают, а что происходит? Сообщает, что это Путин и Медведев, каждые четыре года меняются местами.

Жил-был актёр. И ездил он на работу на общественном транспорте. А там - запахи. Пота, нечищенных зубов, табака, менструаций, перегара, испорченных продуктов, дешёвого парфюма поверх снова пота... И купил актёр себе автомобиль.

Жил-был курьер. Поначалу он был пешим курьером. В общем, без общественного транспорта никак, а там запахи... И курьер тоже купил себе - попроще, но автомобиль.

Как они встретились, рассказывать не буду. Слишком известная история.

"Ну сколько уже можно писать на тему "иметь или не иметь автомобиль"? Годами ведь обсуждаете". А вот и не угадали. Тема этого текста - совершенно иная. Задолбашка не об автомобиле, она - о запахах.

Стоит ли ими брезговать, если альтернатива им - опасность стать причиной чьей-то трагедии? Не жертвой, это ещё полбеды, а причиной - вот это уже настоящая беда.

Свадьба 24-летнего двукратного чемпиона мира по вольной борьбе Заурбека Сидакова закончилась грандиозным скандалом. Во время свадебного торжества жениху и всем присутствующим на свадьбе на телефоны разослали откровенные видеоролики, главной героиней которых выступала невеста. Шокированного жениха друзья немедленно увезли подальше, чтобы тот не наделал глупостей, а бывшую невесту опозорили и выгнали со свадьбы. По одной из версий, интимные видео прислал гостям бывший бойфренд девушки, по другой - постаралась законная супруга ее женатого поклонника.
(c)mk

Саша (4 года) с удовольствием занимается домашними делами (носит дрова, воду и т.д.). Хвалю его: «Какой ты у меня молодец! Какой помощник!» Он в ответ: «Конечно, мам, я ж у тебя не тунеябец!»

Какие новости не включишь- последнюю надежду европейской демократии отравили чаем. Думал, недоотравленного ющенку второй раз отравили, но оказался какой-то незнакомый мне чел.
Но видно тоже большая шишка. Раз вся мировая врачебная элита бросилась на помощь.
Всё бы ничего, но упорно продвигается мысль, что лечить болезного нужно в Германии. Якобы там лучшие в мире врачи.
Хлоп'ята, шо я вам скажу. Хватит пиздеть, шо лучшие врачи в Германии.
Лучшие врачи в мире вна Украине, туды его и нужно везти.
Помню у нас премьерка-министерка захворала, не буду называть фамилию, шоб не раскрывать личные данные. (Да, и не надо на меня бочку катить, я не оскорбляю, а по новым украинским правилам так положено женщин называть- депутатки, премьерки, посолки и пр.).
Собрался консилиум лучших в мире германских врачей, которые постановили, что без сложнейшей операции, которую возможно провести только в Германии, осталось болезной жить не более нескольких дней. Вся мировая спильнота оказывала ей поддержку, Меркель лично держала за ручку и поддерживала жизненные силы умирающей.
И тут обычные рядовые украинские врачи в тюремной больничке без дорогостоящей операции поставили страдалицу на ноги. Неходячая больная ласточкой выпорхнула из тюремных ворот на пятнадцатисантиметровых каблуках.

Когда работаешь в МВД России в любой день можешь выехать в командировку, а место прибытия узнать только выйдя из транспортного средства. Но такие случаи все-таки бывают нечасто, но запоминаются. Несколько лет назад как раз выпала такая возможность. Конечной точкой оказался один из регионов Северного Кавказа. Неожиданность выезда и передвижений, отчасти компенсировалась концовкой, в расположении одного из спецподразделений. Местное руководство проводило награждение группы бойцов. Мы, сидели в зале и дружно хлопали, предвидя фуршет в конце церемонии. Некоторых из награжденных я уже успел узнать. Объявили женскую фамилию и вышла молодая женщина, в красивом сарафане, с роскошной фигурой и таким же лицом. Широко улыбаясь и не скрывая свою радость, получив коробочку и букет цветов, громко провозгласила, как и все награжденные: служу спецназу и родине! Спросил у соседа, кто она. Так это ж Анфиса, наш начальник канцелярии. Боевая баба, старший лейтенант. Наши спецназы все-таки очень многогранные.

Пришла в гости к внуку (ему 4 года), принесла петушок на палочке. Он увидел угощение и говорит: «Хватит этих попугаев таскать».

Поехали к старенькой бабушке Марусе в гости. Мама Диме (5 лет) говорит: «Денег у неё не проси, бабушка ещё не получила пенсию!» Он отвечает: «Нет, не буду. Я сам знаю, какой вопрос задать». Приехали, он обнял бабушку, поцеловал и говорит: «Ну что, Марусь, как пенсия?»

Преамбула: Работаю в образовательном центре. Учим взрослых и детей компьютерной грамотности разной степени сложности, Excel, основам графического дизайна и пр. По долгу службы ежедневно мониторю аукционные площадки страны на предмет запросов на курсы наши образовательные. Вдруг да найду потенциальный заказ. Да и некоторые наши заказчики могут Договора заключать только через аукционные площадки. В поисковую программку вбиты ключевые слова типа "переподготовка, повышение квалификации Excel, графический дизайн и пр.
А теперь собственно сама история: сейчас в ежедневной подборке читаю
"«Оказание образовательных услуг по программе профессиональной переподготовки: «Физика и технологии ядерной энергетики»
АО «Концерн Росэнергоатом»
Подача заявок до 28 августа 2020 г.
Коммерческие, № ¬2705405 "
Оказывается не всё я знаю про наш мир.....

Ксюше 7 лет. Спрашивает: «Мам, а ты знаешь, что нужно делать, когда не работает светофор?
Я: «Нет».
Ксюша: «Дирижёра вызывать!» (регулировщика — прим. авт.).

Давным-давно, в махровые застойные годы, в двадцать с небольшим лет решил я получить водительские права. Начинается все, как известно, с медосмотра. Зайдя в поселковую поликлинику, узнал, что надо сначала сдать анализ крови на RW, и можно это сделать на работе.
Что эти буквы значат, я, по молодости лет, не знал, да и не интересовался.
Фирма у нас была небольшая, все друг друга примерно знали, медсестры тоже, естественно.

Звоню в здравпункт, представляюсь, здороваюсь. Сообщаю:
- Мне нужно сдать кровь на RW, можно у вас это сделать?
Наступила тишина. Полная. Надолго.
Было такое чувство, что она умерла.
Через какое-то время голосом человека, выходящего из комы, мне задают вопрос:
- Ааа-аа-а кто вас направил?
Объясняю, что мне нужно пройти медосмотр для получения прав.
Тут, чувствую, человек на том конце провода ожил.

Впоследствии кто-то меня просветил насчет RW.

Для непросвещенных RW - анализ крови на наличие венерических болезней.
Как это связано с получением прав для меня до сих пор загадка.

Комментарий уролога со стажем по поводу одного анекдота: - "Когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за государственника Ришелье, а не за "алкоголиков и проституток", то это не признак взросления. Это симптом импотенции."

Живу в Колорадо. Есть у нас здесь русско-язычный рэбе. В плане иудеской религии всё на уровне, никаких претензий. Но хочется чего-то большего..
Обсуждаем его со знакомым -
Я: печать мудрости коснулась его только краешком
Он: ты ему льстишь..

Приходилось лет эдак дцать назад отстаивать права детей (наших) и воспитателей детского сада. Заведующая пришла бойкая и "хозяйственная", навела свои порядки и разогнала хороший коллектив. РОНО был, угадайте, на чьей стороне?
К чему это я? Ах да, есть мощная линия Маннергейма, разделяющая коммунизм и капитализм. В нашем случае:
Дети и воспитатели разделены с заведующей детсада и РОНО,
Дети и учителя - аналогично с директором школы и РОНО,
Ученые и преподаватели с Ректором с Минобром,
Пациенты и врачи с Главврачом с Минздравом.
Главный врач больницы чаще всего не врач, а чиновник со сказочной зарплатой и со светящей ему сказочной пенсией. Он будет делать то, что скажут из высокого кабинета. Врачебный долг он видел в гробу вместе с пациентами. Исключения есть, но их мало.
#Навальныйживи

Современные телевизоры включаются при нажатии цифровой кнопки на нужном канале, дочь промахивается и жмёт вместо "6" цифру "5". Телевизор включается и перед вещанием высвечивает баннер примерно на 25% экрана "КТО УБИЛ КОТА?"
- папа, почему кота убили?
забираю пульт и переключаю на детский канал, баннер "ТРИ КОТА"...
- а нет, все на месте! )))

2 часа ночи. Просыпаюсь от того, что у кого-то из соседнего подъезда громко фигачит музыка. Закрываю балкон, включаю кондиционер и пытаюсь снова заснуть… Не получается… Думаю, блин, что делать… и тут начинает играть песня Земфиры - «Хочешь». Начинаю истерически смеяться… после этого - ложусь спать и быстро засыпаю

©Полищук

Вчерашняя зарисовка...
Пользовался повышенным вниманием пользователей... Опять переезды с права на лево и наоборот ...
Стою на площадке, между первым и третьим этажами. По лестнице поднимается наш "первый зам самого главного".
Сверху орет одна, что ей срочно... Снизу вторая, что ей ещё срочнее... :))) Стою, с удовольствием слушаю аргументы каждой...
Первый зам спрашивает, что вообще происходит... Отвечаю ему, что у нас все, что выше рядового, ощущают себя на уровне директора и он собственно наблюдает битву директоров... Зам ржёт и идёт дальше... В итоге иду к третьей, которая вежливо попросила первой...

Кружил возле д. Черемички в поисках заветного озерца. Встретил трёх пастухов. Один пас коров, другой овец, а третий лошадей. Все трое были на гнедых скакунах. Все трое были годков 15 - 17-ти. И никто из них не следил ни за стадом, ни за отарой, ни за табуном. Все трое были уткнуты в телефоны. Зашибись думаю - интернет уже в Черемичках! А потом подумалось - поздновато всё-таки сюда интернет протянули, вот протянули бы в ХII веке, глядишь и не было бы никакого татаро-монгольского ига.

Ксюше 5 лет. Спрашивает: «Мама, а ты знаешь, почему дед Юра лысый?»
Я: «Нет».
Ксюша: «Потому что ему вши всю макушку проели!»

По поводу профессиональных династий. В нашу контору пришел новый сотрудник, молодой мужик, тридцати с небольшим. Он был офицером, недавно уволился из армии. Оказалось всю дорогу после окончания московского высшего военного училища, служил в бригаде по охране Генштаба, здесь в Москве. Как-то рассказывал, что дед у него был генералом, отец генерал, вот только он ушел капитаном. Кстати у него на службе было еще три сослуживца с такими же биографиями. Спрашиваю, а чего же ты ушел, ведь мог бы тоже дойти до этих звезд. Объяснил, что гражданский генерал, в чем-то даже лучше, да и нет обязательной выслуги в каждом звании.

Смотрю по телеку замечательный советский фильм «Большая перемена», где рабочие весело напевают песню «Ждёт нас что-то новое, ждёт нас перемена…». Думаю, в Беларуси его уже запретили…

©Полищук

Недавно в соцсети Instagram на странице сестры знаменитой певицы Ольги Бузовой....
ну не добавить не убавить...

Моя хорошая подруга подобрала котенка с улицы (всем совет, делайте так). Очень его холит и лелеет. Ветеринар, правильное питание и тд. Котэ просто красавец! Мы его тоже любим. У нас в гостях. Ой, а знаете, я Марсику плановое УЗИ делала, все отлично! Но этот весь корм по правильному питанию... а Марсик так любит филе индюшки.. Мой муж морит, Ирочка, я вчера делал УЗИ и тоже ОЧЕНЬ люблю филе индюшки. Ирочка ржет, вот пусть жена тебе и готовит!

Приехал как-то в командировку в один приморский город. Все складывается хорошо, с служебным вопросом справился быстро, еще два свободных дня. Мне 36 лет, неженат, чувствую себя отлично. Сижу в одном из летних кафе, изучаю обстановку. Неподалеку садятся три женщины средних лет. Одна из них, похоже самая старшая, почти седая, встает и подходит ко мне. Называет по имени, спрашивает какими судьбами здесь. Память у меня неплохая, можно сказать профессиональная, но узнать никак не могу. Она, похоже, поняла, и говорит: я Таня. Но это не помогает. Продолжает, мы вместе были в стройотряде, в Краснодаре. После обмена несколькими фразами, с трудом припоминаю. Она была из соседнего отряда, и мы мало общались. Оказалось она здесь в местном доме отдыха, приехала с двумя детьми, по 12 и 10 лет. Сказала, что часто меня вспоминала, я ей запомнился. Немного еще поговорив, я распрощался и ушел. Вернувшись, собрал вещи, и утром улетел домой. Не скажу, что у меня появилось ощущение чего упущенного, но чувство проходящего времени присутствует до сих пор. Так получилось, что через несколько месяцев я женился. Мне с женой повезло. Есть ли какая-нибудь связь с той встречей в кафе и дальнейшим, не знаю. Хотя возможно и есть, но это уже неважно.

Засыпая,придумал просто гениальную историю.

Очень смешная - до слёз.
Жизненная - за душу берёт.
Полезная - учит хорошему.

Засыпал, греясь в лучах будущей славы.
С улыбкой на устах.

Проснулся - не помню даже о чём она... 😳☹️🤪

Токо встал 8 утра 20.08.2020 Ретро ФМ включил а там песенка Дмитрия Маликова "До завтра, прощальных слов не говори". Апосле ведущий Антон Веселов таким радостным голосом как будто у него именины сегодня и говорит. -Мы и не говорим Прощай, как Принц который ночевал у Золушки в квартире уходя сказав ей утром. Долго, думу,думал. Принц то тот еще жучек оказывается, а я и не знал, а нам и не говорили. Спасибо Ретро ФМ глаза открыли. Антоха тоже парень ВЕСЕЛЫЙ.

Выйдя в отставку после многих лет в уголовном розыске, пришел на работу в крупную финансовую организацию. Должность у меня серьезная, с отдельным кабинетом и десятком подчиненных. Через пару дней, пришла девушка лет 25. Она представилась бизнес-коучем, т.е. тренером для вновь принятых. Стала показывать как пользоваться служебным сайтом, подключила корпоративную игру на сообразительность и т.д. Проблем у меня с этим не было, к тому хватало подчиненных. По старой привычке стал потихоньку ее колоть, где училась, давно ли здесь работает, нравится работа? Оказалась очень неплохой девчонкой, даже с чувством юмора. Мне удалось дать ей оказавшийся полезным совет, по поводу размолвки с ее парнем. Она иногда забегает ко мне, заранее позвонив. Делится своими проблемами и проблемами коллег. По мере возможностей что-то советую. А корпоративную игру я прошел, а что еще делать сидя одному в кабинете.

Намедни увидел в Телеграме сообщение о добавлении нового пользователя. Имя мгновенно пронзило мозг - Она. Даша.
Вдруг сменила номер? Нет, ответила, что она и - пропала на весь день из сети.
В голове полный сумбур - воспоминания захлестнули целиком и без остатка.
Второй курс,она- лучшая ученица элитной гимназии, победительница всевозможных олимпиад по РФ и миру, красива, словно майская роза, её хотели все мальчики класса и одногруппники по МГУ, я, влюбленный в неё с 8-го класса, начало страстного романа, ночная Москва, первая "бэха с аннами", французский ресторан Ностальжи, последние "новые русские" в малиновых пиджаках вокруг, сломанная душевая кабина на первой собственной квартире, шампанское из горла, высунувшись из люка, вечный немой вопрос "почему она с НИМ?" у всех кто нас знал, ложа Большого театра, изумруды на тонких пальцах и надписи острым бриллиантом на стеклах родной школы( одну я тут обнаружил на встрече выпускников).
Все это вихрем пронеслось в голове и напрочь скомкали рабочий день.
Вечер. Она на связи.
- Как дела?
..... Все отлично. Любит и любима. Двое детей. Старая родительская квартирка, которую ещё я оставлял с заботой и нежностью, скромная должность в банке, родители, переехавшие к бабушке, заботливый муж, вовремя приходящий с работы и помогающий готовить ужин.
- А грамоты? ( в свое время вся комната была в грамотах включая оксфордские)
- Лежат в шкафу. Мы переклеили обои, не хочу портить. А ты, как у тебя?
...............
Я коротко рассказал про полмира, которые объехал, благотворительность и крупные проекты с моим участием.
Попрощались.

Волна отхлынула. Наверное, то решение, принятое много лет назад, было верным, ибо каждому свое.

За окном алели кремлевские звезды. Город медленно погружался в теплую августовскую ночь.

Пошли с братом на "Интерстеллар" на один из первых сеансов, так как ажиотаж был нешуточный и хотелось как можно скорее познакомиться с этим произведением. Но где-то ближе к середине фильма мой желудок начал издавать непонятные звуки и готовиться к массированной газовой атаке. Выйти я не успевал, решено было действовать на месте, дождавшись перед этим какой-нибудь захватывающей сцены с громким звуком.

И вот я, предвкушая освобождение желудка, готовлюсь: вроде бы по сюжету сейчас должен быть момент.... И он настает. Как только я увидел обалденные пейзажи космоса, я разразился диким и ни разу не шуточным пердежом... Вот только пейзажи по замыслу режиссера шли без какого-либо музыкального сопровождения, лишь мертвая-мертвая тишина и моя ария...

Зал разразился бурными смешками со всем сторон, ну а мне же экстренно пришлось покинуть помещение и досматривать фильм на другом сеансе.

Мораль? Смотрите что едите перед походом в кино! :)

Поездка с тестем в лес по грибы
У моего тестя есть друг живёт в Архангельской области работает лесником.Живёт в деревне а вокруг лес .И тесть уговорил нас с женой поехать отдохнуть к его другу.Поехали водочки с собой взяли. Приехали . В 2 часа дня а другу надо было кудато там по делам отъехать. Нас посадили за стол выпили закусили.
Тесть предложил пока друга нет в лес сходить по грибы.
-Как бы батя нам не заблудится.
-Не ссы у меня компас есть . Незаблудимся
Ну пошли взяли с собой бутылку водки и огурцов на закуску .А баба моя дома осталась.Бабы они аоще хитрые.
Пошли мы в лес .Зашли походили грибов нет решили перекусить сели перекусили. А время то уже к шести часам август уже солнце заходить начинает.
-Пошли ка домой а то будет темно
Тесть посмотрел на компас и указал дорогу . Идём идём а конца и края нет. А тесть сука компас не проверил а он и не работает.Всё ездец пришли темнеть стало.
Давай на ночлег готовится а то в морду тычка попадёт .
Набрали хвороста пока ещё светло было веток наломали бутылку допили .Холодно стало и темно.
И вдруг совсем рядом свет загорелся и музыка заиграла. Во совсем рядом пошли скорее. Но свет то виден а вот почемуто кругом крапива кусты а тесть так ему и надо в яму угодил по яйца в воду. А яя мордой в какой то шиповник попал всю рожу расцарапал. Но мы всётаки вышли. Пришли к другу тестя моя баба как нас увидела так чуть с ума не сошла
Тесть весь грязный и мокрый корзинку потерял. А я вес в крови морда поцарапана и тоже без корзинки. Вот друг тестя посмеялся .Потом правда в баньку отмылись выпили а на утро надо опять в лес за грибами но уже не хочется. Так больше и не пошли посидели за столом и уехали. А потом корзинки что потеряли друг нашел.Вот так ч съездили за грибами.Я на работу пошел с такой рожей. Аж сам шеф пожалел меня.

У многих (да наверно - почти у всех) есть дома микроволновка.

Но почти никто не знает - что с ней делать.

По моим более чем 10-летним наблюдениям и разговорам - больше 90% людей используют микроволновку только в качестве - РАЗОГРЕВКИ!

_______________________________

Я напишу несколько рецептов для простых блюд в микроволновке.

Но в начале - ЛИКБЕЗ
___________________________________
1.
Здесь - и далее - рецепты для режима работы микроволн - 100% - если не оговорено специально!!!

2.

Посуда для МКВ.
рассыпаться в результате внутреннего напряжения (гуглите с
Подойдёт - обычный фаянс, без трещин (а то может лопнуть во время готовки). Стекло - обычные банки, стаканы, тарелки, кастрюли - только не экзотическое фигурное - оно может рассыпаться, гуглите сами почему)).

Специальная посуда для МКВ, что продаётся в магазинах - ПЛАСТИК СРАЗУ ИСКЛЮЧАЕМ!!! - если вы не враги своему здоровью! Про фенол все знают!? Исключение я делаю для полиэтилен-пакетов, в которых удобно разогревать мелкие порции!

Стеклопосуда для МКВ - приветствуется.

НО ПОМНИТЕ - И СТЕКЛО И ФАЯНС - БОЯТСЯ РЕЗКОГО ОХЛАЖДЕНИЯ.

Я, пока это понял на практике, потерял несколько дорогостоящих тарелок, ставля их сразу после использования в МКВ под струю воды!)


3. Маленькие хитрости

Одни мои знакомые - при мытье - разбили "блюдо" - основной фундамент МКВ. И не могли купить подходящее.

Я воспринял проблему в серьёз - и теперь у меня в арсенале - подходящие по диаметру плоские "блюдца" из фаянса (есть ещё и чистое стекло, коричневое) диаметром чуть превосходящие основное "блюдо" МКВ.
Их я и мою - а блюдо остаётся при готовке чистым!!!

4. Примечания.

При выборе МКВ - покупайте только эмалированную изнутри (легче мыть).

- С электронным управлением ( больше 1 часа можно задавать время, да и вообще - удобней.) У меня 3 микроволновки, есть с чем сравнивать.

Покупайте серьёзный брэнд. У многих ноунэйм (даже дорогих) МКВ часто сгорает основной элемент - который выделяет СВЧ лучи, - реально сгорает - дым и пламя!!! Сам видел.

И вообще - чем брендовей и дороже, тем в случае с МКВ - лучше (если без лишних наворотов).
___

У мня брендовая модель нижнего ценового диапазона, но с эл.управлением - работает, ежедневно, более 10 лет.


__________________________________
Наверно, все знают, что в микроволновке нельзя готовить яйца.

Да!

В скорлупе - нельзя - они закипают внутри скорлупы - и взрываются!

Жарить - можно: разбиваем яйцо (да хоть десяток) - НО!!! - обязательно прокалывем желток ножом. Если реально - десяток яиц - лучше слегка взболтать даже - но прокол ножом для КАЖДОГО яйца при этом - обязателен!

Солим - на 1 яйцо - 1,5 - 2 минуты.
______________________________________


Также - ТЕСТО И ИЗДЕЛИЯ ИЗ НЕГО - не любят МКВ

Тесто, хлеб, кексы - и тп. - становятся "резиновыми" и не жующимися!!!!

при передержке даже в 5 секунд!!!

очень не рекомендую экспериментировать.

Исключение - отварные макароны.
______________________________________

ЖИР

Нет, ЖЫР !!!

Он нагревается быстрее всех продуктов - и забрызгивает нафиг всю микроволновку!!!

ИСПОЛЬЗУЙТЕ КРЫШКИ!!!

Я накрываю фаянсовыми тарелками похожего диаметра.

Только так.

(у меня конечно есть соответствующий колпак пластиковый, из магазина - но в 99% - я его не применяю. Попробуете - поймёте, тут получасовой фильм надо чтобы пояснить. Не к чему этот колпак, почти)

____________________________________________

Микроволновку после пользования - оставляйте проветривать!
Оставляйте дверку открытой на 3 часа!

_______________________________________

Не пытайтесь делать сухари или жарить семечки.

Микроволновка - не для этого.

А что в ней можно сделать - я вам расскажу на основе 10-летнего опыта пользования МКВ, ну и моего кулинарного таланта и фантазии - поскольку большинство рецептов я сам и придумал (на основе прочитанного из интернета, но всё же переработанного - и проверенного на практике!)


P.S.
После того как я первые свои рецепты выложил в один день, они перемешались, по рейтингу.

Я теперь выложу основные рецепты для МКВ - тоже сразу, но только после того, как (и если) опубликуют это.

Кого интересует - дождитесь, либо кликайте на мой ник, там все мои публикации. До конца сентября, если в реале ничто не помешает, постараюсь выложить, а то и до конца августа.

Лет десять назад иду я вечером по Тёщиному мосту, что славится в Одессе рекордом по самоубийствам. Иду и вижу стоящего на перилах молодого человека, готового сегануть вниз. Я сначала опешил, но потом тихо так, даже можно сказать вкрадчиво, говорю ему, — ей, друг, не прыгай пока, ты же не загадал ещё последнее желание. Он повернул ко мне обречённо голову и попросил меня купить его сыну железный шлем, как у римской пехоты с пучком золочёных перьев.
Я спиздел что куплю и спросил, — а зачем ему этот шлем? (пытаясь потянуть время). Но он уже не слышал моего вопроса. Он уже лежал на мостовой в луже крови с выпученными глазами словно Лев Троцкий, узнавший о скорой ликвидации Коминтерна.
А вчера, на том же мосту я опять вижу молодого человека на перилах.
Я ему говорю, — ей, друг, не прыгай пока, ты же не загадал последнее желание.
А он снял обречённо с головы шлем римской пехоты с пучком золочёных перьев, повернулся ко мне и говорит, — ох и пиздабол же ты, Виталик.