Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лайфхак. Чем занять гиперактивного ребенка.

В детстве когда приезжала гостить к бабушке очень хотела цыплят, а у нее их не было. Я заявляла что высижу своего цыпленка сама. Мне давалось яйцо, я клала на него подушку, садилась сверху и сидела часами. Время от времени переворачивая его под подушкой на разные стороны, чтобы высиживалось равномерно. Мне казалось я идеальная курица-мать. На деле матерью цыпленка я так и не стала, а оказалась просто курицей т.к. потом выяснилось, что прежде чем дать яйцо мне бабушка его варила..

Сцена в минимаркете в нашем подъезде.
Молоденький негр втолковывает кассирше на смеси французского с нижегородским:
- Ваш круассан в пакет - говно! Я уеду от вас в Пари!
Необъятная кассирша строгим голосом:
- Мусье! Же не манж па сис жур!
Испуганный негр выбегает из сельпо на улицу...

Пересматривал выпуски "Что? Где? Когда?" 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!"

Давно, в 90-е.
Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить.
Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит.
И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки..
А на мне пиджак. Во как!
Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл?
Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб!
- Вы куда?
- Да я случайно, задумавшись был.
С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник.
Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла!
Клуша!

Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Похуй, будешь Саньком», - и заводит свой монолог.

По-моему, в наш кодекс по административным правонарушениям пора внести новую статью типа такого: граждане России, уличенные в правонарушениях на территории иностранного государства, лишаются заграничного паспорта на срок от 1 до 5 лет. Вот только что пара сюжетов про наших туристов: баба набила туалетной бумагой из отеля целую спортивную сумку и полотенец штук 5 не забыла. А БИЗНЕСМЕН (т.е. человек не бедный) с татарской фамилией помимо 14 рулонов упомянутой бумаги упер выкопанные возле отеля цветочки. Скоро начнем получать сообщения о том, что из отеля вынесли в чемодане телевизор - а чо - олл инклюзив же.

Ездили как-то в Тунис, пятизвездночный отель, всё включено. Речь о пиве - оно было нормальное, точнее стандартное для таких отелей, типа "Эфес Пилснер". В какой-то день сидим в холле, прохлаждаемся и наблюдаем следующую картину: прибывает партия новеньких, ими оказалась группа немцев из двадцати человек. Рассаживаются они значит кучненько так по креслам и диванчикам и начинают ждать. К ним подходит официант, и как принято всем вновьприбывшим подносит несколько бесплатных суперкоктейлей, которые потом можно только за денюжки покупать в баре. Самый пожилой немец что-то говорит официанту, тот уносит всё и приносит один бокал пива. Взял он этот стакан очень так бережно и выдерживает мхатовскую паузу. Все остальные немцы с него глаз не сводят и заметно напряжены. Вот он делает глоток, перекатывает его во рту, дегустирует по полной, и выдает: "Шайзе!". Взволнованные попутчики со стонами наперебой переспрашивают: "Натюрли??". И ответ, который я помню до сих пор: "Натюрли шайзе!". Отпуск испорчен )

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Рассказал мой друг, дембель 1971 г. Сам он родом из уральской глубинки, служил два года на западной Украине, в глухой сельской местности, никаких отпусков, об увольнениях и говорить нечего. Но служба понравилась, рядом колхоз, хорошие доярки, которые не только любили солдата, но и подкармливали местным хлебом с салом. Садясь вечером в дембельский поезд он уже был затарен любимой дояркой местным сухпайком с салом, и сразу лег спать на самую верхнюю полку общего вагона. Проснувшись поздним утром, спустился и увидел сидевшего молодого мужика с гитарой, в компании с красивой девушкой. Мужик обрадовался: " Ну наконец-то, а то не поговорить не выпить". Солдат достал свой сухпай, у соседей была водка, какие-то шоколадки, чего он давно не видел. Мужик оказался компанейским, предложил тост за дембель, пел песни, подыгрывая на гитаре. После очередного тоста, мужик спросил: "Так ты меня не узнал?"
- Да нет, откуда, первый раз вижу.
- Я Высоцкий.
- Я ж говорю, не встречались.
Мужик с девушкой переглянулись, она засмеялась, застолье и песни продолжились. Они сошли раньше, пожелали солдату хорошо отдохнуть. Вернувшись домой в сельскую местность, он с головой ушел в работу, и только через полтора года, поехав в город поступать в техникум, смог понять с кем ехал и выпивал в общем вагоне.

Сейчас на вызове: молодой человек N, 29 лет, жалуется на боль в заднем проходе. После осмотра ставлю диагноз: ущемлённый геморроидальный узел. Везём больного в дежурную проктологию.
В дороге следующий разговор:
- Доктор, а как лечить будут?
- Операция.
- Под общим или местным наркозом?
- Не знаю.
- Послушайте, доктор, у меня что-то очко играет...
- Нет, дружище, оно у тебя не играет, оно уже доигралось...

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

Навеяла история про грибы.
Доктор рассказывал. "Зажмурилось" семейство, поев грибочков. Закусывали водочку. Констатировали смерть от отравления, милиция (тогда еще), обзвон родственников - все по протоколу.
Родственники приезжают, убитые горем. Им показывают банку трехлитровку с грибами итп.
В тот же вечер вызов - еще два трупа в той же квартире и два тяжелых отравления грибами.
как ? Очень просто. Родственники с горя стали поминать усопших. Выпили водки, поплакали. Выпили еще. Потом выпили еще. Потом за добавкой сбегали. А, че, чем бы закусить ? А вот тут банка с грибочками. Ну мы немного, спирт продезинфицирует ведь. Ну они из той же банки и стали по пьяни закусывать. Думаю, премию дарвина вторые заслужили.

Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую.
Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела.
Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает:
- У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются!
- Это не полосы. Это у стола рисуночек такой.
- А что же вы молчали???
- Я ждала, может оттерла бы...

Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то
траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить,
может они меня чем подкормили.
- А вы ей ничего есть не давали?
- Нет.
- Может, конфеты?
- Нет.
- Может, печеньку?
- Нет, мы ничего ей не давали!
- Ну, может, что-то пить?
- Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!!
- Да что же вы жмоты-то такие???

Реальная история произошла с коллегами.
Работал я в конце 90-х на телевидении в Казахстане редактором отдела
новостей. В Алматы (Алма-Ата, тогда столица) ждали с визитом Ельцина. По
программе он должен был (после всего официоза) в парке посадить елку на
"Аллее президентов". Туда отправили съемочную группу из двух человек.
Оператора и редактора. Так как до начала съемок было порядочно времени,
они его убивали попивая местное вино "Талас" в тетрапакетах, было время
его так разливали. Пьется как компотик, ну и торкает 18%. Сожрали его
немало. Сидели в курилке перед офисом. В это время прямо перед ними две
дворняги начали активно спариваться. Оператор решил все это
профессионально отснять с разных точек. Кадры хотели использовать для
разных роликов про операторские пьянки (ролики получались веселые).
Отсняли, тут и время ехать на Ельцина. Почти все ряды оцепления прошли,
а на последнем определили, что они кривые. Не пропустили. Пришлось им
снимать издалека, насколько позволял объектив. Понятно, что кадров
нормальных не было. С тем и вернулись. Как раз до выпуска новостей
оставалось не больше получаса. В это время в монтажке кассету ожидали
президент канала, гендиректор, глредактор. И какой-то важный господин.
Текст уже начитан, осталось видеоряд наложить. С проходной у них кассету
выхватили и убежали в монтажку. Через минуты 3 оттуда послышались вопли
и проклятия. Руководство на канале женское и нервное до невозможности.
Дальше со слов монтажера. Как вставили кассету появились кадры. Видно,
что куча народу суетятся возле деревьев. Все это через листву, картинка
шатается и пр. Последовала команда мотать кассету к началу (может там
основное). А там собачки. И крупно, и средне, и с земли, отъезды,
наезды, как хочешь. Порнофильм про собак. Все сначала в немой истерике.
Важный господин молчал. Не буду рассказывать что потом было... Ребят не
уволили. Говорят, что этот-то важный мужик отмазал каким-то образом.
Кассету он забрал...

Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая,
привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения
у нас были свойские, не более того.
Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю:
- Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои,
стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения
начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь?
У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого.
- Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу,
в середине рабочего дня).
Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать
рубашку.
- Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор.
Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную
царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал)
- Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...

К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с
большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор
волнует. Угадайте, какая??

Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле
состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца
правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я
заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину
указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали
меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета
Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по
первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве
идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что
забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому
что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от
двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы
бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали
меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная
коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим
выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не
вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.

Реальное объявление с сайта знакомств:
Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и
проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!

Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!

Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться.
Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить
народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры.
Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается
этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев.
Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в
костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными,
но дружными голосами исполнили следующее:

А на груди его жетон
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
По всем вагонам ходит он
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Он не танцует, не поет
Но денег с нас он соберет
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут!

Кон-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Тро-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ле-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ры-!
Кон-тро-ле-ры! Кон-тро-ле-ры!

После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как
хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.

Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено
всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.

З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на
"Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны.
Видимо, контролеры их все-таки догнали.

Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.

Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что
ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями -
чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации.
Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились...
Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом.
Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.

- Стекла заднего нету!
- Как нету?!
- Ну вон, смотри, оно же там должно быть!!
- Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! куда
страна катится?..
- Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да
кому оно нужно вообще?!

Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...

И в этот момент папа закрывает багажник.

А на тебе, как на коне …

В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле,
все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была
какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую
намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были
проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не
отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если
и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не
буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ:
- Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в
загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи
гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно.
Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но
в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка
досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно
поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь
пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать,
решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит.
В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я
закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную
драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит.
Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее
непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась,
и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась!
Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы
на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще
минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас
смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще
больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может
просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы
пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но
мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!

На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая -
сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга
приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так
вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая,
и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не
включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно
медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная
(Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы
уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении
средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая
блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не
пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то
деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения
альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку
поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как
разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2.
О великий и могучий в устах блондинок!
РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии
блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это
карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так.
Паганель.

Произошло это два дня назад в г. Владивостоке в одном из небольших
вездесущих магазинчиков.
Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки
очередь. В начале ее стоит колоритно-алкашного вида мужчина с собачонкой
породы не более чем двортерьер, за ним молодая пара и собственно я. Этот
мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит
продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним,
громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну
бутылку целых 200 грамм! :)". Тут алкаш произносит фразу, которая валит
от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну,
что? Тебе хватит 200 грамм?".
Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от
смеха....
Илик

Навеяно историей про "ле кон".

Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из
противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов
(а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках
подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался
от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все
тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать
правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а
попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой
сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски
это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок".
Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону.
А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного
различные вещи...

К началу туристического сезона.
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили
с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать,
уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне
все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево,
в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего
делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика"
читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать,
потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг".
Кто не верит, может пойти убедиться сам.

Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал
он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви.
Платили там не особо много, но монастырь от души кормил
работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все
были довольны, и работали на совесть.
Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок
какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим
свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным
грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя.
Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него
пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной
реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим
голосом.
И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине.
Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли
с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой
аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и
сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам:
"НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"