Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не устаю поражаться собакам. На днях большой бездомный пёс с умными глазами стоял и ждал, пока загорится зелёный на светофоре. Спокойно перешёл дорогу вместе с толпой, подумал и пошёл к следующему переходу. Машин не было, но пёс снова дождался зелёного сигнала, в гордом одиночестве чётко по "зебре" перешёл дорогу и столь же флегматично отправился дальше по делам. Некоторым людям явно стоит у него поучиться, как не надо переть на красный свет, честное слово!

У приятеля сестра работает секретарем в госучреждении. Заявляет ему, мол, пидарасы на работе достали, лучше пойти вагоны разгружать. На что он её успокоил - там будут такие же пидарасы, только при этом надо еще вагоны разгружать. Больше она эту тему не поднимала.

Классическая ситуация: бухого (меня) и ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.
В супермаркете товарищ спрашивает:
- Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?
Мой взгляд был упёрт в водочный стеллаж, и потому ответ вышел сам собой:
- Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...

Наиболее полно отношение к конституционным поправкам и позицию по голосованию 1 июля сформулировала, на мой вкус, юная пара в электричке Москва-Крюково.

Им лет по двадцать, и они влюблены, и по-настоящему счастливы. По этому поводу они слегка поддали, в связи с чем весь вагон в курсе их отношения друг к другу.
- Витя, - страстно сообщает она, - я так хочу твой пенис.
- Ты с ума сошла, - с искренней нежностью отвечает он, - здесь нельзя, х&й тебе, а не пенис.

Вдогонку вчерашнему «Под Раммштайн паять легко».
Наш кемпинг в Норвегии располагался на берегу уединенного фьорда в зданиях бывшей тренировочной базы морского спецназа Ее величества. В числе прочего ценного имущества от вояк нам в наследство досталась профессиональная кухня с пекарней. И хотя англичане ушли с этой базы уже лет 40 назад, и печка, и мешалка работали на славу, радуя совершенно несовременной солидностью деталей.
Стремясь сэкономить / заработать лишнюю крону, мы пекли хлеб и булочки для себя и на продажу гостям кемпинга. Ничего сложного, без изысков, только тесто и разные семечки сверху. И поскольку компания подобралась в большинстве своем молодая, без музыки (а также сопутствующих песен и плясок) на кухне никак. Благо, небольшие звучки можно и на взлетном поле слушать, не теряя качества.
И тут выяснилась интересная вещь – под разную музыку получался хлеб разного качества при неизменной рецептуре и технологии. Это случайно заметили, и начались эксперименты.
Прекрасные буханки получались под Black Sabbath и Kiss, удивительную корочку давал марш из Red Alert (но только с кунжутной посыпкой), однако Du Hast Раммштайна был вне конкуренции. Длины трека хватало как раз, чтобы в четыре руки размять, сформировать буханки и разложить по формам одну загрузку мешалки. Хлеб получался удивительный, отлично пропеченный и не черствел долго.
Немного хуже «работала» попса. Всякие диско, рэпы и прочие шансоны (их шансоны, не наши) давали съедобный стандартный хлеб. И булочки быстро черствели, их приходилось сразу есть или замораживать.
А вот классика явно не годилась. Если под «Шторм» в исполнении Ванессы еще можно было вытянуть что-то приемлемое, то Бах и Бетховен просто придавливали тесто. Оно плохо поднималось, плохо пропекалось и на вкус отдавало чем-то таким, несвежим. Хуже всего был Моцарт. «Волшебная флейта» и «Маленькая ночная музыка» просто убили две дежи теста. Оно получилось клейкое, волглое, липло и рвалось одновременно, горело, но не пропекалось. В общем, классику из репертуара кухни исключили. Так и гремела в кафельных стенах эта история обманутой любви.

Скажите, а когда лет 10-12 назад в продаже появились первые мультиварки, но у вас ее еще не было, Вы тоже как и я думали что это такое устройство, где в разные отсеки насыпаешь продукты и она сама их добавляет тогда когда нужно, а может быть даже чистит и нарезает их сама? А не просто кастрюля с электроподогревом?

- Beatles? – отстой. В ноты не попадают, еще и картявят
- ?!?!?
- Та мне Изя по телефону напел.

История к этому эпиграфу долгая и несмешная. И не собирался я ее писать, если б не одна личность, зацепившая меня сегодня на обеденном перерыве. Зацепили тему совка и я мимоходом выращил и свое, мягко говоря, не очень позитивное мнение.
- Да как ты можешь хаять страну которая нам так много дала, и в которой многое было намного круче чем сейчас?
Я посмотрел на своего «оппонента». Бля, тебе 27 лет от роду (мега-эксперт по СССР по состоянию на 2017), мы с тобой сидим в столовой американской компании (ну, это те пиндосы, которые Союз развалили); город вокруг тупо вымирает, вокруг куча российских контор, которые от совка остались; там сотрудники сосут х... по сравнению с твоей запрлатой и молятся, как бы к нам попасть. Ты к своим 27 объездил если не полмира, то полевропы точно в командировках и отдыхах. И ты сидишь в лакосте и геоксах и говоришь, какой классный был Союз. Так по ящику говорят.
Я посмотрел на его крокодильчика и спорить не стал. Лучше здесь расскажу то, что школота не поймет.
Первый раз я попал за границу в 1990. Союз уже был в агонии, но занавес еще не открыли. Мне было 14. Нет, я не был дитем партэлиты. Просто пел в профессиональном хоре, и мы поехали первый раз на гастроли. В Юкей. На три недели любимое советское правительство выдало нам по 25 фунтов на человека; благо жили мы в семьях, и нас кормили.
Когда я ехал, у меня была только одна мечта. Я пять лет не ел бананов. Бананы исчезли в 1985 (сорри, я не из Москвы, может там и были) и больше не появлялись. Равно как и шоколад. А еще я увидел клубнику в супермаркете. В марте. А еще отец меня попросил привезти крем для бриться – хоть на неделю почувствовать себя человеком, после скольких лет бритья мылом. Кто хочет экстрима, попробуйте с недельку. Ну короче вы поняли, фунты улетели за день, и хрен с ними. Зато я привез домой такие вещи, которые сейчас воспринимаются, как икра заморская баклажанная из известного фильма.
А еще я эти три недели лазил по мусорникам и собирал баночки. Обычные жестяные баночки. Любой Homo Normalius (который не из Совка) спросит: ты дебил? И будет прав. Но я собрал полную сумку пустых баночек и кинул их на ленту рентгена в Хитроу. Меня отозвали в сторонку и попросили открыть сумку. И вежливо спросили - зачем. Хотя в их глазах читался вопрос – см. выше. Мой английский тогда был на уровне the Communist Party of the United States (кому интересно что это за хрень, погуглите Starkov-Dixon) and the Stogovs’ family (оттуда же). Поэтому нашли мне сотрудника, говорящего по-русски. Им оказался отпрыск дореволюционных эмигрантов. Он классно говорил по-русски, но это ему не помогло. Мой ответ - «для коллекции» - его нокаутировал. Даже его лакостовский крокодильчик покрутил лапой у виска. Но я начал добивать мертвые мозги, рассказывая, что сам я баночки не собираю, но все мои друзья собирают, поэтому это будет для меня валюта. Это дейстительно была валюта в то время, покруче биткойнов, но как объснить ЭТО человеку, у которого дома в 1990 году явно микроволновка стоит? Он махнул на меня рукой и пошел к таможенникам, говорить, что я вроде тихий больной.
А потом я приехал домой. И в первый же день мама отправила меня в очередь. Сахар давали. Через семь часов я стал счаствивым обладателем 6 кг сахара, месячной нормы на нашу семью из четырех человек.
На баночки я выручил очень много полезных шняг. А еще я в кармане куртки привез тетрапаковский 200-граммовый пакет сока. Сок дал выпить сестре, а в пакет каждый день заливал чай, заклеивал дырку пластырем или изолентой (скотча не было), и был самым крутым пацаном в школе, попивая чай через трубочку.
Когда-то в нулевых я эту историю рассказывал за пивом, чтоб народ поржал. А сейчас я смотрю на все более усиливающееся восхваление СССР по ящику, и с каким энтузиазмом это хавает молодое поколение в геоксах и .... совсем не смешно. Хотя мне-то на совок жаловаться не стоит сильно. Прадеду, правда, пришлось поменять дворянский чин на членство в партии, а второго прадеда только раскулачили (корова у него б... была), но слава богу не сослали никуда. Одна бабушка вовремя женилась на приезжем и слиняла с Новочеркасска, а то ХЗ, писал ли бы я сейчас что-то. Вторую бабушку во время войны фашист, спасибо Ему, спас – из реки вытащил уже полумертвую – так ей после войны заблокировали все институты. Так и осталась без образования. Но как в том анекдоте – мне набили морду, избили, и говорят: с вещами на выход, Петров. А я им со счастливой улыбкой – а Петров этажем выше!
Ребят! Не слушайте Изю и Вата-ТВ! Beatles – классная группа. А в европе лесбиянки табунами не ходят... а то стал бы Путин с Лавровым своих дочерей туда отправлять. Или... я чего-то не знаю?

У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдал такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".

Сегодня поставил личный рекорд скорости сдачи экзамена. Свой ответ на вопрос начал словами:
- У нас на работе это делаю следующим образом...
- Стоп. Вы с этим работаете?
- Ну да.
- Ну о чем тогда разговаривать?

Итог: отл.

Была тут история про негров в Архангельске. Мои пять копеек тоже про них.

Собрались мы как-то за грибами. У нас конечно с собой было, но про закуску мы забыли. Поэтому сбор подосиновиков был остановлен вынужденной сиестой от перевыпитого на пенечке в лесочке. Просыпаюсь, вечереет, никого нет. Друганы раздолбаи не стали меня будить и упилили куда-то к станции. Да еще и бутылек оставили, гады. Без закуски. Я-то не местный, куда идти не знаю, пошел на садящееся солнце. Вроде музыка, пахнет чем-то вкусным - деревня наверное. Вышел на полянку, в центре стоит палатка, у палатки костерок с котелком. Идиллия. У костерка сидит ватник и чего-то бренчит себе. Подхожу, здороваюсь и буквально оседаю - упился думаю. Ватник в шапке вязаной типа "петух" - самый натуральный негр. Здорово - говорит он - заблудился чтоль. Садись вот - гречки с тушенкой поедим. Ну у меня с собой было. Хорошо посидели, душевно, песни попели. Оказалось, что негр этот - кубинец, приехавший учиться правилам управления железными дорогами в районном техникуме. Но ему надоела учеба и он решил пожить в лесу, экстримал свободы. Правильный мужик оказался, дорогу к станции показал, адрес кубинский свой дал. Уеду я от вас, говорит, съем тушенку и поеду домой. Ну ее нахрен эту жд. Не люблю ее, свободу люблю, женщин люблю, а вагоны - нет. Двадцать лет прошло, а я так и не долетел до Гаваны. Остров свободы.

История 15. Китайская еда

«Яйцо, получив соответствующее количество тепла, превращается в цыпленка, но тепло не может превратить камень в цыпленка, потому что основа у них разная...» Мао Цзэдун, «Относительно противоречия» август 1937, избр. Произв. Т. I

Не хау (кит. здравствуйте)! Мой хороший старинный товарищ Александр Бринкен, долгое время бывший ученым секретарем Русского географического общества, – мягко говоря, большой любитель поесть. Сам он в Китае не был. Но когда узнал, что я туда спроворился мечтательно произнес: «говорят, там так много едят!». Он оказался прав. Сказать, что в Китае очень много едят – ничего не сказать! Причем, и мужички и тетки, и детишки. Сами маленькие, а едят, как большие враги народа. То, что китаец съедает за присест – мне бы хватило на неделю! Ни один китаец не пропустит ланч. На каждом шагу в Китае народ сидит, и что-то подъедает из маленьких тазиков. В магазинах, например, продавщицы едят прямо, не отходя от кассы.
Приходят ко мне в гости профессорская семья о трех человек. Он, она и 9-летняя дочка. Конечно, это не тайфун, но готовится надо. Чтобы не опростоволоситься или, как говорит мой старинный товарищ Олег Сциборский «не ударить в грязь яйцом», накануне купил 3 кг приличной свинины. Сготовил. Нажарил огромную сковородку вместе с картошечкой и сделал ведерко салата. Еще ветчина, зелень, овощи, фрукты, какие-то консервы, два здоровенных арбуза... Ну, думаю, хватит. Хрен там! Через полчаса жрать на столе нечего. Пришлось еще ведро сосисок отварить и пожарить таз яичницы! Стоит ли говорить, что к середине «банкета» дочурка выдула 3-х литровую бутылку пепси?
Как только я прибыл в Китай, мой друг Янг Ю-Фенг ну меня учить:
- Ты, Сергей, в продовольственные магазины, пока не обтесался, один не ходи! Все равно не хрена не купишь! Или купишь хрен! Что одно и то же. Или тебя объегорят! Я тебе отряжу аспиранта или аспирантку для этого дела.
Когда устраивал прощальные банкеты, я воспользовался юфенговым предложением. Вид был еще тот. Два китайских аспиранта катят впереди русского ученого две тележки с харчами!
Еды в магазинах полно и выбор огромный. Почти все китайское и импорта почти нет. Немного внедриться на китайский продовольственный рынок умудрились «Coca-Сola», «Danon», «Nescafe», «Wrigley» да, пожалуй, и все. Естественно почти все надписи на харчах – по китайский. Поэтому Ю-Фенг был прав - если вы никогда не были в Китае, не знаете китайского, и у вас нет знакомых китайцев-аспирантов, за продовольствием вам лучше не соваться. Во-первых, действительно, ни черта не купите (ну, может быть, картошку, кока-колу, жевательную резинку и морковку), а во-вторых, если купите – то не то, что думаете. Местных продавщиц спрашивать о чем-то по-английски, впрочем, как и по-русски, бесполезно. В ответ или улыбаются, как «мадонна рафаэлева», или всем своим видом показывают, что с незнакомыми мужчинами не разговаривают.
Магазины бывают государственные, частные и уличные рынки. В государственных, как ни странно, цены немного выше, а в крупных частных супермаркетах ниже, чем на рынках. Но в супермаркетах, понятное дело, не торгуются. Зато там самый большой выбор. Еда, в среднем, раза в 2-3 дешевле, чем в Петрограде. Обычная цена 1 кг яблок, помидор, огурцов, персиков, груш, слив, абрикосов, апельсинов, личи и других экзотических фруктов, названия которых я не знаю – 3-5 юаней (примерно 10-17 руб.). В небольших городах и в сельской местности – меньше. Если где-то просят больше - грабят! Лук, картошка, бананы и чеснок – 3-4 юаня (приметно 10-13 руб.). Правда, картошку, в отличие от нас, китайцы почти не едят. Кстати, и мы в мире не первые картофелееды. Далеко впереди нас “на рыло населения” Белоруссия и Польша. А когда-то Петр I чуть ли не с мордобоем внедрял в меню русского народа «земляной фрухт»! Петрушка, зеленый лук и прочая зелень в Гуангжоу – 5-6 юаней (17-20 руб.) за кг. Арбузы – 0.7-2 юань (сами пересчитайте). Правда, к середине лета, почему-то, подорожали. Литровый пакет молока – 4.5 юаня (15 руб.), но молоко натуральное – 3.1% жирности. Очень приличная свинина почти без жира – 15 юаней (50 руб.). По такой же цене и ветчина. Свиная вырезка (для богатых) – 20 юаней. Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько куриных яиц весят 1 кг? А в Китае, как раз, яйца обычно продают не десятками, а на вес. Типичная цена 1 кг – 6-7 юаней (20-24 руб.). В килограмм, кстати, «влезает» 18-20 штук.
Теперь заглянем в рыбный отдел крупного супермаркета. Точнее сказать «рыбно-земноводный-рептилийный». Живая рыба – 10-30 юаней (34-100 руб.) за кг. Живые миноги – 28, а живые угри - самая дорогая – 35 юаней! Живые крабы – 12 юаней, лягушки тоже, черепахи – 8 юаней. Вяленая «типа как бы» наш снеток, но помельче – 20 юаней. Сушеные морские звезды (и что в них есть-то?) – 5 юаней за кг. А еще здесь полно всяких сушенных, вяленых, соленых и моченых тараканов, улиток и еще, Бог знает, чего! В специализированном «рыбном» супермаркете можно «выбегать» живых змей и небольших (1.0-1.3 м) живых крокодилов. Мировой, говорят, закусон! Но я не пробовал – не умею их готовить. На небольших уличных базарчиках тоже продают живую рыбу, а также живых креветок, крабов, черепах, лягушек и каких-то крупных тараканов. Тоже недорого. Но их я тоже не покупал.
Теперь о грустном. Заходишь в любой овощной магазин и сразу чувствуешь какой-то жутко неприятный запах. Сначала все принюхивался… Может, что испортилось? А дело в том, что продаются (6-7 юаней за 1 кг - по местным понятиям дорого) такие с пупырышками дыни не дыни, тыквы не тыквы... Запах жуткий! Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят, большой деликатес, едят только богатые! Чаю зеленого в магазинах полно. Нормальный же, в нашем понимании, можно «выбегать» только в очень больших супермаркетах. Я, например, нашел такой только на второй месяц пребывания. Творога, майонеза и лимонов «не держим-с»! Иногда на улицах какие-то шальные тетки «тибетской» национальности продают здоровенные лимоны по 10 таньга за 5 штук. Но, это редко. Дальше – больше. Что сами не едим – то и вас «пустим в гору». Вот не пьем мы в Китае кофе поэтому за 50-граммовую банку «Nescafe» и просят 60 юаней (200 руб.). Не хочешь – не бери! Сливочное масло мы тоже не едим. Поэтому выложи 70 юаней за кило (240 руб.). Сыр тут тоже не прижился. Но непонятного качества и вкуса в крупном супермаркете могут «уступить» по 60 юаней (200 руб.) за кг. До сих пор у меня в гостинице в холодильнике лежит. Даже гости не едят! С хлебом для русского человека в Китае вообще проблемы. Во-первых, как и многие другие народы, китайцы с хлебом ничего не едят. Во-вторых, весь продаваемый хлеб – белый и сладкий! Более-менее «нормальный» в нашем понимании можно «выбегать», но тоже только в крупном супермаркете.
Теперь о совсем грустном. Захотелось рыбешки в томате. Ходил, ходил вдоль полок с рыбными консервами в супермаркете, рассматривал банки. Наконец, выбрал. Нарисовано что-то аппетитное, вроде леща в томате. Пришел домой. Открыл. В банке какие-то кости с чешуей вяленные и маленькими черными бобами. Ну, думаю, сволочи, «неликвид» подсунули! Есть не стал. Показал китайским товарищам. Говорят – деликатес! Они и съели с аппетитом.
Если увидите на китайской улице горячие сосиски, а их продают на каждом углу, – не покупайте! Естественно продают без хлеба, но можно горчичкой помазать. Выглядят аппетитно. Купил. Помазал. Устроился в тенечке на скамейке, открыл банку холодного пива, предвкушаю, надкусаю... Мама дорогая! Сосиска-то сладкая! Потом китайские товарищи объяснили, что эти сосиски делают из цветов лотоса! Не се се себе!
У нас традиционно самые вкусные арбузы – астраханские. А в южном Китае – гуайлиньские. Гуайлинь – это небольшой городок примерно в 500 км к северо-востоку от Гуангжоу. На небольшом гуангжоунском базарчике гора арбузов и загорелый продавец «гималайской» национальности. Стоят ерунду. Но арбузы какие-то маленькие, по 1-2 кг. Подхожу и строго спрашиваю продавца:
- А арбузы-то нехау се се гуайлиньские или где?
- А як же, се се сука сам нехау! Гуайлиньские, гуайлиньские... И сами мы ир сан не местные – гуайляны мы, однако!
Купил парочку. Прихожу домой, разрезаю... Ек-мотылек! Внутри абсолютно зеленые. Ну, думаю, подлец не местный гуайлянин, подсунул «неликвид»... Потом попробовал – очень даже вкусные. Просто сорт такой.
Как-то в крупном супермаркете натолкнулся на «охотничьи колбаски». Просят недорого – где-то юаней 15 что ли? Купил полкило. Пришел домой, поставил на 3 минуты в микроволновку. Оттуда жуткий неприятный запах. Но и это не все. Выключаю, достаю, а там... один жир. Растаяли целиком! И как их китайские охотники едят?
Захотелось как-то грибочков пожарить – спасу нет! Шампиньонов не продают. А на базарчиках и в супермаркетах продают 2-3 вида, но грибами не пахнут и выглядят как какие-то коричневые поганки. Купил немного на пробу. Приношу домой. Думаю, на всякий случай, сначала отворю. Стал варить. Вода сделалась фиолетовой, а грибы черными! Но грибами по-прежнему, не пахнут. Поварил полчасика. Грибы опять коричневые, зато вода теперь – черная! Грибами опять не пахнут. Дальше экспериментировать не стал - пожарил с лучком. Грибами так и не пахнут! Включил ТВ новости, стаканчик бренди налил. И... жевал один жареный гриб весь вечер – резиновые! Так что, не зря Евгений Леонов в «Осеннем марафоне» интересовался у датского профессора о наличии за границей грибных лесов! Люби и знай свой край! Се се!

Когда моя знакомая училась в пятом классе, учительница литературы задала им необычную тему сочинения на дом. Надо было придумать историю странствий древнегреческого героя. Все отписались наскоро, как могли, а вот мальчиком Павликом овладело вдохновение. Он принёс три школьные тетрадки, исписанные от корки до корки. На их обложках значилось – том 1, том 2 и так далее. На протяжении этих томов герой подвергался неслыханным опасностям, приключениям и странствиям, но у знакомой осталась в памяти на всю жизнь только последняя строка этого романа. Когда герой после тридцатилетнего отсутствия появился наконец на пороге своего дома, жена встретила его вопросом: «Тебя чего так долго не было?»

Великий бог Ужупень

Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по
мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст
молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
- Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...
Глаза студента лезут на лоб:
- Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?

PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия
поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному...

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень
дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она
покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на
год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3
года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на
3 года.

Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее
как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года,
и часто добивается!

Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в
одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности,
(и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма
неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток
и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов"
я уж не знаю, куда от нее деваться.

Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или
попросту говоря – не стоит на нее!

А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как
бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего
галдежа на секунду повисла тишина):
- Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!?
Пришлось ответить:
- Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь
гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки
качества услуги!

Про фамилию.
Был у нас студент - Димка Застирушкин. В экзаменационной ведомости
"потеряли" букву "т". Он так художественно обиделся и заплакал, что
оценку автоматически повысили на балл.

Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга
для игр такого же возраста. Мальчишки играли..., тут на площадку пришла
бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная,
крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом
подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к
бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно".
"Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего
не понимая, переглядываются... "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего
ребенка..." Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас
что, животное?"

< Stler > солейс дай фотку?
< Solace[wrk] > м
< Solace[wrk] > 5мин
...
< Solace[wrk] > как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
< Solace[wrk] > ой чорт нисюда ;)

Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:))
Реал хистори.
Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга.
СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс,
принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
"Ой, мне только три листочка, можно?"
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый
лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три
чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо".
Удаляется.
Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:
а что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага
закончилась..."

Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят
страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных
тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама
себе отвечает: "Ну проездной..."

Живу в Израиле. Иду сейчас на работе, а на стене повесили два плаката с
наглядной агитацией - типа не влезай - убьет, не стой под стрелой и т.д.
(очень нужно на электронной фирме!). Два одинаковых плаката на иврите
и на русском(ну много нас здесь, много...)С одним различием: в русском
варианте есть фотография бутылки с какой-то мутной жидкостью и надпись
ВНИМАНИЕ!!! НЕ КАЖДАЯ ЖИДКОСТЬ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ПИТЬЯ!
Знают нас, знают...

Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом.
Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь
распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них
здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой
волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч.
худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает
бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками,
отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по
комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза,
берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.
Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:
- Вова, ты понял?
- Да! Да! да! ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный
поступок)
- Что ты понял, Вова?
- Нельзя бросать бычки в окна!
- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает
бычок в окно, - нужно больше оставлять.

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это
не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Вечером очередная тетя спрашивает: "Ну как прыгнул в море?" (Весьма
расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: "Ну, попал!"
Алексей.

Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот
вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к
ближнему.
Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо:
- Что, Миш, плохо тебе?
- (мрачно) Ага.
- (с участием) Ну иди поблюй - полегчает.
И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для
него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.

P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не
посоветовал сигануть :)

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных,
как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.

Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка
сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно
подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите,
что у вас между ног!!!"

Вчера рассказала женушка.
Ее подруга, учитель русского языка, купила неделю назад новый
будильник. Не то чтоб в семье будильника не было, но было лень
делить его с мужем.
Будильник замечательно кукарекал.
И вот первое рабочее утро с новым будильником подруга проспала,
проверила опосля агрегат, все нормально - прибор исправно
кукарекает. На следующий день история повторилась. Когда она
проспала третий раз, то стала вспоминать, что же ей снилось.
А снилось ей вот что:
Встает она утречком и идет в школу. Открывает классный журнал
и начинает перекличку:
- Андреев.
В ответ:
Ку-ка-ре-ку.
- Антонов.
В ответ:
Ку-ка-ре-ку.
И так до упора. А дальше снова спать...