Новые истории - основной выпуск

Про наглых бультерьеров и загнанных в угол котов...
Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя
выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой
не видел, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и
пофигизмом.
Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю
заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку
захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9-ом
этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь
подьезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль!).
Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу.
Буль открывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли проглотить кота), но
не успел. Наш герой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и
принялся царапать ему нос. Кто вопил сильнее, я не понял снизу -
хозяйка, кот или истерзанный пес. Когда я прибежал наверх, то увидел в
квартире следующее. Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно
скулящий. Хозяйка, с поцарапанными ногами и веником наперевес. Кузя,
висевший на шторах под самым потолком и огрызающийся на инсинуации
хозяйки. Не считая всяких мелочей, типа разбитой хрустальной вазы и
полного хаоса в комнате.
С трудом оторвав кота от подранных штор, я унес его к себе...
Буля потом к ветеринару водили прививки от бешенства делать...
А у Кузи никаких последствий стресса не наблюдалось. И хозяйка собаки
никаких претензий нам не предъявляла. Пыталась, правда жалобно намекнуть
про вазу, но моя маман сказала, что на днях снова выведет кота на
прогулку...

В доме повешенного не говорят о веревке, тем не менее позвольте еще раз
о футболе. Вроде бы, это подлинная история, бывшая где-то в 60-е годы
или около того.
У команды Тбилисского "Динамо" приближался юбилей - она должна была
забить тысячный гол в чемпионатах СССР. В честь такого события
грузинские власти учредили приз: футболисту, забившему 1000-ный мяч,
должны были подарить автомобиль "Волга". Подарок по тем временам просто
шикарный.
Юбилей вышел так, как в Грузии даже не ожидали. Случилось так, что гол,
ставший юбилейным для тбилисцев, забил в свои ворота защитник
ленинградского "Динамо" Владимир Перетурин, в последствии известный
телекомментатор. Получил ли он полагавшийся приз, история умалчивает...

По широкой пражской магистрали в потоке машин, в самом правом ряду,
неспеша катится небольшой автомобильчик с французскими номерами. За
рулем просматривается пара - классические французские черты, не хватает
только берета, шарфа «триколор» и петушка. Явные туристы на неспешном
отдыхе. Периодически пассажирка сверяется с картой и дает водителю
ценные указания. Все дышит спокойствием и миром.
Внезапно: рев двигателя, гудки клаксона, убойная бухающая музыка -
слева от французов лихо притормаживает низкая спортивная машина,
прижимаясь почти вплотную. Широкие шины, зеркальные стекла, черный
сияющий корпус, бельгийские номера. Пассажирское стекло скользит вниз,
из машины выглядывает коротко стриженый парень с серьгой в ухе и делает
знаки французу - мол, открой окно! Тот, глядя на парня, опускает стекло
со своей стороны. Бельгиец достает футбольный мяч, показывает его
французу и издевательским тоном орет с сильным валонским акцентом:
- Эй ты, лягушатник!! Сыграть не желаешь?
После чего из бельгийской машины раздается оглушительное многоголосое
ржание, заглушающее музыку.
Француз секунду размышляет, после чего ловко выхватывает из внутреннего
кармана маленький баллончик камуфляжной окраски, бросает руль,
высовывается в окно, протягивает руку практически в салон «бельгийца» и
нажимает кнопку. В следующий момент он уже сидит за рулем, выравнивая
машину и что-то говоря своей пассажирке, у которой вскрик застрял в
горле.
«Бельгиец» виляет влево и, чудом не задев соседний автомобиль, резко
садится носом в землю, вызывая бурю негодования и сигналов у окружающих
водителей. Небольшой автомобильчик с французскими номерами включает
поворот и медленно скрывается в запутанном лабиринте улочек даун-тауна.

GDV (.ru)

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это
не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Вечером очередная тетя спрашивает: "Ну как прыгнул в море?" (Весьма
расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: "Ну, попал!"
Алексей.

Произошло это два дня назад в г. Владивостоке в одном из небольших
вездесущих магазинчиков.
Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки
очередь. В начале ее стоит колоритно-алкашного вида мужчина с собачонкой
породы не более чем двортерьер, за ним молодая пара и собственно я. Этот
мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит
продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним,
громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну
бутылку целых 200 грамм! :)". Тут алкаш произносит фразу, которая валит
от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну,
что? Тебе хватит 200 грамм?".
Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от
смеха....
Илик

Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто
знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень
тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех
лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая
женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к
тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!),
и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и
остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши
мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда
бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали
и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать
за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли.
Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли,
заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом -
"Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе
отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед
глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и
что-то с ним делает.
Дальше - без комментариев!

Ситуация следующая. Парикмахерская. Вечер. Молодая дамочка подстригает
мужика средних лет. Стрижет коротко, но волос у мужика жесткий и торчит
во все стороны. Подстригла, но мужик просит еще немного снять, а то типа
торчит. Стрижет дальше, вроде уже нормально, но мужик требует еще, а то
торчит сильно. И так несколько раз... Короче, подстригла почти налысо.
Мужик доволен как слон, встает, рассчитыватся, говорит "Спасибо", и тут
парикмахерша произносит фразу:

- Приходите еще, когда у вас ТОРЧАТЬ будет...

Мужик ушел, но дикий смех стоял еще долго..

Давно это дело было... Может год тому, может нет.
Еду я утром рано в универ. На станцию метро приходит состав. По старой
доброй русско-советской традиции народ нетерпеливо ждет, когда
освободится вагон. И почти дождался наш народ. Лишь одна мелочь: как
одна девушка пыталась выбраться, как она пыталась!.. Но НЕ получилось.
И вот едет она, со всех сторон обиженная, на следующую станцию.
Приехала. Но в отличие от предыдущей станции, людей здесь выходило еще
меньше, а заходило еще больше...
И едет она еще одну станцию.
В том же вагоне ехал также один представительный мужичок. И нужно бы ему
тоже выходить. И молвит он таким вот человеческим голосом к девушке: "А
вы на следующей выходите?" Девушка так взглянула на него очень недобрым
взором, что... мужик от растерянности еще одну остановку поехал.

P.S. Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.

Матч Сенегал- Швеция...
Комментирует Маслаченко.
- Боковой судья стоит с горящим флагом!!!
- Как высоко выпрыгнул сенегалец!! Еще бы - такие бедрища!!!
- Матч 1/8 финГала между Швецией и Данией