Поиск по автору:

- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог.
- Это как?
- "Глазки строить"!

- Люся, ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

- Заверните 99 заварных пирожных.
- Брали бы уж 100...
- Ну и куда мне столько? Обожраться, что ли?!..

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблён, что сразу этого не заметил.

Люся поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три версии произошедшего: сын повзрослел, муж обнаглел и на почве этого охренел или дед наконец-таки поверил в себя!..

Работаю в аптеке, провожу социологические опросы. Смотреть на лица пап, у которых спросили возраст их ребёнка, божественно.

В Ухрюпинске программа "Секс в обмен на продовольствие" лучше всего работает в местном педагогическом институте.

- Почему вы расстались?
- А ты смогла бы быть с тем, кто пьёт, курит, ругается матом и дерётся?
- Нет!
- Вот и он не смог!

Балерина ждёт поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты и па прямо на платформе.
К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдём, милая, я покажу тебе, где ближайший туалет...

- Доктор! Предложите мне эффективную диету!
- Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
- А это до еды или после?

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
- Молодой человек, это так мило!..

- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по голове сковородкой!

Заграница - это своего рода миф о загробной жизни: кто туда попадает, тот не возвращается.

- Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я вас умоляю!.. Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

Плакат по технике безопасности:
"Товарищи женщины! Если вы пришли на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если же в слишком обтягивающей - остерегайтесь механиков".

Попали как-то три блондинки на необитаемый остров. И вскоре поймали там золотую рыбку. Рыбка пообещала им выполнить три желания - каждой по одному.
Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка сделал её брюнеткой - она соорудила плот и уплыла на нём.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка превратила её в мужчину, и она ушла с острова по мосту...

Ещё хуже - матросит и не бросает...

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам вам экзамен...
- Ну что вы, Сидорова!? Спорим на пять тысяч, что сдадите!..

Разговаривают две подруги:
- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- А так и скажи: "Ссущий пустяк".

- Скажите, а где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Москвы?
- Это 2865 километров.
- Надо же... Такая глушь, а так шьют...

Говорят, что если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение.
Но всё это не работает без парочки бутылок шампанского и стриптизёра.

Девушка забыла у парня свои серёжки, звонит ему и говорит:
- Вадик, когда мы уже с тобой увидимся? А то у меня дырки зарастают!

Жена говорит мужу:
- По статистике, женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчина всегда переспрашивает.
Муж:
- Что ты сказала?

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных.
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?.. А завтра ещё узнаю, как я туда попала!

- Дорогой, иди завтракать! Я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей.

Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей!" Люся только усугубила неудачное первое свидание.

Женская логика. Приняла жёсткое решение: больше ему не звонить! Затем приняла пару бокалов мартини. Подкорректировала принятое решение...

- Дорогой, мы всегда будем вместе!
- Вот зачем портить мне настроение?

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй нах*й ты этого доходягу на нормального мужчину.

Научно доказано, что тело, оказавшись на весах, начинает злиться.

В магазине у кассы:
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький... Ну, что ж уж тут, показывай...

Объявление: "Ищу мужа. Найду - убью!".

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят: "Повезло", а если красивая: "И так понятно".

Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.

Блондинка хвастается подруге:
- Я только что закончила семидневную диету.
- Ты же начала её только вчера...
- А я её завершила досрочно!

- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...

Муж сердито говорит жене:
- Настроения такое дерьмовое! Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!..

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

Встань перед зеркалом и громко, с чувством и пафосом произнеси, сделав при этом злое лицо:
- Schnen schmettering zwischen der zarten lilie verschwunden!
Не правда ли, как чудесно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

- Милый, давай синхронизируем наши иррациональные фобии!
- ???
- Настала пора каким-то образом упорядочить нашу внебрачную половую жизнь...

По Первому каналу сейчас начнётся показ "Титаника".
Мужчины, можете пока спокойно заняться своими делами... пиво попить... перебрать карбюратор...

Мне нужен раб, который будет чистить мне мандаринки.

Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..

На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?

РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА БАЛКОНЕ
Подруга вчера рассказала...
Стала замечать, что пятилетний сынишка стал часто пропадать на балконе.
А там у нас склад всякого барахла - остатки стройматериалов, старый велосипед, связки макулатуры и прочее. Сидит сынок там на табуреточке, бросает вниз бумажные листочки и наблюдает, как они планируют вниз.
Вчера снова пропал на балконе, нашёл для себя новое развлечение: берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз.
Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё...