Повторные анекдоты

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает:
- Пойдём перепихнёмся?
Девушка уточняет:
- К тебе или ко мне?
Парень со вздохом:
- Ты такая сложная...

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй нах*й ты этого доходягу на нормального мужчину.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

– Девушка, а есть у вас дома моль?
– Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Mоя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Eвропейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.

У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны у Обамы тоже получится.

Украинское шампанскоe "Вдова Кличко"

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблема со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Приходит художник в кафе и видит: сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я художник Жан. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Жан и кладет руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Жан и кладет руку еще выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находится у меня за правым ухом!

Знаете почему российский гуманитарный конвой на Украину не пускали? 300 Камазов. На каждом 10 колёс.
3000 покрышек! Это ж Майдан продолжать ещё полгода можно!

Жена президента Эстонии изменила мужу...
Запись в интернтете появилась через 2 недели..
Скандал будет - через месяц..
Это ..Э..сто...ния..

Cидят два хохла в окопе. Один тяжело ранен. Раненый просит:
-Микола, престрели меня, не могу.
-Не, ты че, ты же мой сосед, да у меня и потронов нет.
-Да, нечто я тебе не продам?

Диалог во время переговоров в Минске.

Порошенко: -- Володя, сыру хочешь?
Путин: -- Нет.
Порошенко: -- Странно... Такая крыса -- и сыру не хочет...