Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 августа 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Наркоз – это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
— А зачем на таблетке посередине полоску делают?
— Когда пациент отказывается принимать таблетку, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"
Твиттер – это сервис для публикации смс, когда тебе хочется их написать, но некому.
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм-м... Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсирается весь подъезд.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Трое бредут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт телефонную будку, а третий - лом. Встречают они ещё одного. Тот их спрашивает:
- Зачем вам эти вещи?
Первый отвечает:
- Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь в песок!
Второй говорит:
- Если появится лев, я закроюсь от него в телефонной будке!
А третий говорит:
- Если появится лев, я выброшу нахер этот лом и смогу быстро бежать.
Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».
В связи с эмбарго, туристические фирмы наряду с шоп-турами стали предлагать пожрать-туры.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Отец - дочери:
- Ты уже почти взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе…
- Папа, может, я лучше на эту тему с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!
Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!
В Донецкой области: оптимист учит русский язык, пессимист учит украинский язык, а реалист учит устройство автомата Калашникова. :-(

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru