Повторные анекдоты

- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Нет, я сейчас на алгебре.

Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику:
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск.
Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолёт летит в Израиль!
За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа:
- Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат?
- Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!

В экономике России - стабильность, рубль стабильно падает!

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Научно доказано, что тело, оказавшись на весах, начинает злиться.

Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?

- Все эти звёзды я дарю тебе, - ласково сказал мальчик, предварительно ударив девочку медным тазом по голове.

Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!

Кто не скачет - тот москаль, кто не платит - тот хохол ))

Учительница спрашивает у класса:
- Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка:
- Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она ответила?
- Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

Лежат двое детей в коляске – девочка и мальчик. Девочка кричит:
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)))