Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Нет, я сейчас на алгебре.
Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику:
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…
Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!
– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
В экономике России - стабильность, рубль стабильно падает!
Научно доказано, что тело, оказавшись на весах, начинает злиться.
- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск.
Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолёт летит в Израиль!
За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа:
- Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат?
- Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!
Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?
- Все эти звёзды я дарю тебе, - ласково сказал мальчик, предварительно ударив девочку медным тазом по голове.
Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!
Кто не скачет - тот москаль, кто не платит - тот хохол ))
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Учительница спрашивает у класса:
- Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка:
- Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она ответила?
- Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.
Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)))
Лежат двое детей в коляске – девочка и мальчик. Девочка кричит:
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru