Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 августа 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом подбадривает своих парней фразой «Да ты не бойся, ты ему понравишься».
Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если там ротвейлер.
Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…
Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...
Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох не знаю сынок... не знаю...
Сын и отец услышали по ТВ про ответные санкции на импортные продукты питания.
-папа, ты будешь меньше пить виски?
-нет сынок, ты будешь меньше есть фруктов и мяса.
Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.
Только-только началась восстанавливаться нормальная половая жизнь, как опять подключили Интернет.
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
- У Вас есть дор блю?
- Что это?
- Это сыр с плесенью.
- Сыра нет, но колбаса и сосиски у нас вполне дор блю!
20
-Мама, мы сегодня в классе на уроке письками мерялись. У меня самая длинная!
-Сынок,я и не сомневаюсь, ты же учитель.
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
- Дорогой, иди завтракать! Я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей.
Один гей обещал другому любить его всю жизнь и разлюбил. Вот пидор.
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор - нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.
На самые смелые и прикольные поступки всегда толкает фраза “Будет, что вспомнить”.
-Иван, ты польские яблоки любишь?
-Есть - люблю! А так - нет!
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда тот звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки...
Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…
На стенах коридоров в каждой поликлинике перед глазами людей, часами ждущих своей очереди, забыли повесить плакаты: "Время лечит".
Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!
Попал Порошенко после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где Путина секли плетьми. Не понравилось это Порошенко.
Потом его привели туда, где более старого грешника Ельцина подвергали пытке огнем.
Порошенко и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала ми%eт старому негру.
- Во це дело, с этого начну.
Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем грешница, твои мучения окончены

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru