Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 августа 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Псаке предъявили фотографию афроамериканца, пленённого в составе отряда укроповских карателей. Она отмазалась:
- Нет, это немытый украинец!
- Но почему вы не признали в нём негра?
- А у него член слишком маленький для негра.
- Но может он у него от страха втянулся в яйца?
- Вот подрочите ему, и когда встанет, тода и обсудим ваш вопрос более подробно на следующем брифинге.
КОМУ ВОЙНА, КОМУ МАТЬ РОДНА

Вышла наружу информация, что оружием, бронетехникой и боеприпасами Беня Коломойский снабжает не только укропские войска, но и повстанцев – он больше всех заинтересован в продолжении гражданской войны как имеющий нехилый навар. И ничего личного – только бизнес!
7.08.14. В Киеве началась зачистка Майдана новыми властями, которые к власти привёл этот Майдан. В Киев вошли танки. Зачистка куда более крутая, нежели при Януковиче. Горят покрышки, в ментов летят булыжники из мостовой. И первое требование восставших майдаунов – «Верните Януковича!» Витя! П-о-о-о-нял?
На запрет импорта продовольствия в Россию. Посвящается великому дегенерату и дебилу Маяковскому:
" Ешь ананасы! Рябчиков жуй!
Пока ватник в Параше сосет собственный х.й."
США и Европа специально рассчитывали санкции так, чтобы не задеть обычных россиян. Путин исправил эту "ошибку".
5
судя по принятым решениям, путин и медведев присоединились к санкциям против россии
Раньше была империя зла, теперь стала империя стреляющего карлика-козла.
Русских голодом не напугаешь!
Русские будут больше своей палёной водки жрать!
Плюс самогон, технический спирт, стеклоочистители…
в россии запрещена песня Шакиры «Ла-ла-ла»
путин ввёл ответные санкции:
снял магнитик США со своего холодильника.
К осени Украина будет в Европе, а россия – в жопе.
Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!
Путин:"мне надоело тратить мои деньги от продажи нефти и газа для покупки продуктов за рубежом для россиян, введу ка я санкции на ввоз этих продуктов, пусть россияне сами кормят себя тем, что смогут вырастить"
13
на границе:
- гражданин россии, цель вашего визита в нашу страну?
- покушать…
-- Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.
-- Все дело в том, что с международным хитом "Путин -- #уйло" ни один шлягер не сравнится.
А в моей стране всё есть,
Нефть в ней есть и газ в ней есть,
Уголь есть и никель есть,
Алюминия не счесть,
Есть в ней золото, алмазы,
Изумруды и топазы,
Как же так: в стране всё есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Есть зерно и мясо есть,
Есть лосось и осетры,
В них полным полно икры.
Есть и овощи, и фрукты,
И молочные продукты
Как же так: продукты есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Губернаторы в ней есть,
Мэры есть, зам.мэры есть,
И у замов замы есть.
ЖКХ и МВД,
И в кустах ГИБДД,
И из Форбса пацаны -
Граждане другой страны,
Генералы, депутаты,
Коммунисты, демократы.
Как же так: они все есть,
И им всем не нехер есть?
И комфортно жить в стране,
Где народ живет в говне?
Весь народ живет в говне,
А говно живет вполне!
Российский бард Семён Слепаков
в россии запрещена песня Шакиры «Ла-ла-ла». Василь Лукаш
россия как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.
Дождались! Указ 7-8 новая редакция!
Я думал, мой день сделают сообщения ДНР о том, что в Донецке видели Яроша. Казалось бы - вышак. Нет - есть тема круче. Итак - страшная правда о хунте. В захваченных хунтой Славянске и Краматорске для вояк НАТО (они же уже тут - вы разве не знали) массово открывают бордели. И не просто бордели, а гей-бордели. Они же все как один извращенцы. А работать в этих борделях заставляют пленных ополченцев. Мне кажется,что после таких новостей Ярош в Донецке вообще не должен пугать... Он как бы даже может защитить :)))
20
- Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд! - сказала яблонная плодожорка, зарядив пулемёт.
Такое впечатление, что Тони Эббот - самый Эббнутый гарант суверенитета Украины
Ну что это за санкции?! Я ещё понимаю, если бы лопающиеся шаровые краны, трескающиеся смесители и прочее *овно из Китая запретили!
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России»! (к Лукашенко) Ты Коморский будешь?

Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.

Печкин: Короче, так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: «На колени, смерд!» (разрывает упаковку) Деньги, наверное, прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек, наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет, тот москаль… Хто не скачет, тот москаль!

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

Лавров: Яблочный спас у него.

Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычник. Урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки…

Лукашенко: Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать, и так… из-за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка?! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра-баба, всю презентацию маугли испортила!

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас жеш увсе любят! В знак признательности позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам, дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб да соль…

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль – це москальска хаванина. Наш символ – жареные покрышки с коктейлем Молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо ж, какая музыка, какая-то печальная… Кто-то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот: ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить: почему дамы без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что – неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаки): Гхм… Действительно, в одном… А почему? Тоже акция какая-то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей в конце концов кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали... Ладно, Зюганову, в принципе, не зря: ему давно пора. На кой вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще непонятно, чего вы выделываетесь-то? Сланцев-то у вас, как выяснилось, нет!

Лукашенко: А что такое сланцы?

Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им что, тапочек не хватает?

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает. Впрочем, тапочек, наверное, тоже.

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.

Жириновский: Только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые?

Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?

Оба громко ржут.

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного: у кого что есть, тот тем и торгует. У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика…

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи: почему ваш кровавый мордорский режим собирается иранскую нефть продавать? Вы что, не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции; минус на минус дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный. С другой стороны зайду: вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения! Разрешите – от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

Меркель: Что это?

Лавров: Валенки, естественно.

Меркель: Зачем мне валенки?

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю, пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон, смотрите: Латвия же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

(похищено отсюда:http://vz.ru/news/2014/8/7/699270.html)
С форума:
Уже и не припомню, когда покупал "ножки Буша" или блочную свинину. "Сахалинский бекон" из своих хрюшек такие деликатесы делает... Так же и с овощами. Сахалинские огурцы, помидоры и картошка не идут ни в какое сравнение с перекормленными нитратами их собратьями из-за бугра. Так что свои санкции против Евросоюза я ввел уже давно.
Цитата (точная, но с купюрами):

Вице-премьер Дмитрий Рогозин считает, что санкции Запада направлены лично против президента России Владимира Путина, и призывает «по...с...а...ть ему ...».
http://lenta.ru/news/2014/08/07/rogozin/
- Посоветуй, что почитать интересного?
- А о чем ты хочешь? Ну, на какую тему?
- Ну, что-нибудь о захватывающих приключениях в альтернативной реальности.
- А! Ну, это просто - сходи на Цензор точка нет. Там этого добра навалом!
Непродуманное и неуемное введение санкций может вызвать мировой вазелиновый кризис. Или весьма болезненные ощущения. И трудности с выведением.
Хохлятский еврей-отрезать жалко, а надкусить больно...
Тони Эббот (что это?!!), премьер Австралии (где это?!!) пригрозил России жесткими санкциями (чем это?!!)
Галя Тычина

РЕ: Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

-А она надежная?

Продавец:

-Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.

-А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

-Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Мне одной кажется, шо аффтар "анигдода" ничего не слышал про атеизм в 1982 году?
Концепция поменялась - я теперь за майдан двумя руками за.
piton1959
kak po sluham hohlushka franzusam proektsvoej kollegi prodala, govoryat franzus ego i osutschestvil, sa resulytaty otvechaet franzus
Что бы подключиться к WI-FI в кабаке придётся предъявить паспорт.

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru