Повторные анекдоты

Люся поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.

На вопрос: «Морковка, лук, чеснок, «Лексус». Что лишнее?» первоклассник Боря ответил: «Морковка, лук и чеснок!»

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

В дагестанских библиотеках наконец-то разрешили стрелять из пистолетов, но только с глушителями.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Придумал новое изощренно-интеллигентное ругательство:
"да по тебе первое место на евровидении плачет!"

Все грибы съедобны, но некоторые всего 1 раз...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Маленький Федя Емельяненко приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали, телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают..

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

— Ах, твои алые губки! А груди — как персики! А какой у тебя нежный животик! А этот кругленький пупочек!
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Придумал Бог заповеди, спустился на Землю и пошёл к французам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
- О, нет, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что за заповеди?
- Ну вот, например, "не убий".
- Нет, Бог, у нас ещё столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не укради".
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
В итоге приходит к евреям:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
- Тогда я возьму десять...

Муж пришёл с работы уставший. Жена поставила на стол ужин. Он открывает холодильник, видит бутылку вина, берёт её. Жена:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, ко мне кто придёт, может, я к кому пойду.
Муж поставил бутылку обратно. Легли спать. Жена засунула руку ему в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, ко мне кто придёт, может, я к кому пойду.

Мужчины чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА

-Сколько Вам лет?
-Двадцать.
-Но четыре года назад Вы говорили тоже самое!
-Я не из тех,кто говорит сегодня одно,а завтра другое...

Муж у меня веселый.... стоим в очереди,
куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на
меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Вовочка пришёл с тренировки и спрашивает у матери:
- У нас что-нибудь попить есть?
- Могу тебе сочка дать.
- Не, мама, с очка не хочу…

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

Римейк, но актуальный:

Беседуют два жителя Донецка. К ним подходит третий:
- Не знаю про что вы говорите, но ехать таки-да надо.

Едут на поезде в одном купе москаль, хохол и старушка. "Ех,скучно ехать.надо хохла подъ#бать"-думает москаль и плюет на хохла. Тот оборачивается, спрашивает:"Хто нахаркiв?". Бабка говорит:"та я...". Прописал ей хохол ляща и едут дальше. Москалю снова стало скучно, еще раз плюнул. Хохол поворачивается:"Хто нахаркiв?" бабка говорит:"я....". Дал ей хохол в глаз,что та аж перевернулась. Москаль третий раз плюнул. Хохол спрашивает:"Хто нахаркiв?" бабка и говорит:"та нi, синку. Я до Киева, а там пiшки"

С недавних пор на Украине выражение "ваше место у пораши" означает работу в администрации президента.