Повторные анекдоты

Российское издательство "Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С.Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, так это женские ноги.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.12.14"

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Решил вспомнить детство.Упал лицом в сугроб.Кто ж знал что там скамейка....

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый говорит:
- Смотри, куда идёшь!
Пьяный в ответ:
- А ты иди, куда смотришь!

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

Смелость города берёт, а вежливость – целые полуострова!

-Какие идиоты пришли в магазин с крысой!
- Да Вы, что это редкая карликовая порода собак - мышиный терьер.
-А мне по фигу, раз кошка сожрала ,значит крыса.

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы её дома не было!!

Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры.

Есть мужик -- есть куча проблем...
Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Хорошие новости. Евро и доллар не могут физически подняться выше 99 рублей. Причина проста: все табло в обменниках имеют лишь две цифры до запятой. Ясно вам? То-то же! А то панику развели...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Если в руках у женщины скалка, ещё не факт, что будут пирожки.

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

В результате длительной работы евроамериканских селекционеров на Украине выведено два новых вида: хохлоп европейский и хохлуй американский. Для тех, кто к этим видам не относится, строятся концлагеря.