Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 декабря 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...
Директор подпольного завода по производству матрёшек спрятался от налоговой полиции в заместителя директора...
Юноши обратились к китайскому мудрецу с вопросом, в чем разница между экспертом и человеком дела.
-Представьте себе, что вам нужно пройти дорогу в тысячу ли.
Человек дела тотчас же пускается в путь, эксперт же начинает писать пошаговую стратегию!
Возле ухрюпинского пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Америка – детская страна: она до сих пор не только сама играет в фантики-доллары, но и заставляет в них играть весь мир.
-Гюльчатай, открой личико.
-Я - не Гюльчатай, я - Эльвира Набиуллина!
-Тогда не надо.
В некоторых странах современные власти должны не сносить памятники коммунистам, а строить их. Если бы не коммунисты, нечем было бы оправдывать свою жопоголовость и рукожопость.
- Ты слышал, как Путин рассказывал о величии России.
- Нет, не получилось. Бегал отмечаться в очереди в обменник.
34
Российские хакеры проникнув на серверы ЦРУ США нарушили работу программы управления канцлером Германии. В связи с чем, приносят Анжеле Меркель свои извинения.
1 января 2013 года один мальчик получил в подарок 100 долларов.
- Хорошо бы мне стать через год миллионером : попросил он Деда Мороза.
Кто же мог знать, что Дед Мороз именно так решит вопрос.
Народные приметы.
Если ваш муж-чиновник, это к деньгам!
На борту коммерческого автотранспотра стало модно клеить надписи:
- Если я нарушаю ПДД позвоните по телефону ххх-хх-хх
Однако, гораздо актуальнее смотрелась бы наклейка:
- Если я случайно не нарушил ПДД, сообщите об этом моему работодателю.
Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!
Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?
Призыв Министрa культуры Москвы: "Поднимай жопу и иди работай"- пропаганда нетрадиционной сексуальной ориентации.
- Мужчина, расскажите, что произошло? Как вы захлебнулись?
- Не поверите, доктор! Слюной! Задремал в обед у станка, и вспомнился мне вкус пива "Ячменный колос" в 1984-м.....
Глядя как нынешние дети ломают подаренные китайские игрушки в тот же вечер, начинаю понимать, что в СССР технологии-то были сплошь антивандальные!
- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- У-у-у... Да ты, я смотрю, профи по садизму.
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Встал на колени и начал молиться Богу: Господи, спаси, Господи, помоги... Молился, молился... Так и помер...
21
РБК -- "Обама усомнился в целесообразности новых санкций против России".
И так неплохо вышло, добавил он про себя.
После того, как Ксения Собчак упала в реку, кишащую крокодилами, ничего страшного с ней не случилось. Крокодилы, конечно, хотели пообедать, но обнаружить добычу среди множества сородичей так и не смогли.
Трудовые будни.
Знаете ли вы, что на маршрутах, которые обслуживает лучший кондуктор автопарка дед Мазай, зайцы совсем перевелись?
Из предвыборной речи депутата известно какой партии:
- Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва.
- Позвольте, но вы же были тогда в составе думы.
- Тем более, мы принимали, нам и отменять.
В думе рассматривается вопрос о замене рубля другой денежной единицей.думают над названием.Название рубль произошло от рубить часть гривны.
А распилень разве не подойдёт?
Приближается предновогодняя неделя корпорнотивных вечеринок
- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары?
- Нарисуем больше жёлтых ценников!
Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между законопослушным гражданином и законопослушным депутатом?
-Законопослушный гражданин - тот, кто уважает законы и слушается их. Законопослушный депутат - тот, кто заставляет законы быть себе послушными!
Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!
Убрал для своей машины метр снега площадью 4*6 на парковке. Прошла неделя. Пишу 17-ю записку "Будь мужиком! Возьми лопату и почисти СЕБЕ место!"
Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(c) Нестор Бегемотов
- Хорошо, сынок, когда жена умная, красивая. А когда с баблом - вообще счастье!
- А если, пап, выпить не даёт?
- Приучай, сынок, приучай потихоньку!
Мальчиш-Плохиш пересмотрел свои требования, и теперь за выдачу Кибальчиша просит у белых кроме бочки варенья и корзины печенья еще и ящик гречки!
- Вася, ты был в магазине и забыл купить лапши.
- Ничего, скоро новости будем слушать. Подставляй кастрюлю.
36
ВЦИОМ отчитался об очередном опросе россиян.
999 из 1000 опрошенных не чуствуют никакого дискомфорта от падения рубля, а напротив полны планов на будущее
- Хорошая идея была провести опрос на заправках рублевского шоссе ?
- Неплохая. А кто же этот 1 человек с особым мнением?
- Не стот беспокоиться, это корреспондент опросил себя.
Wi-fi – проще общаться с любовницей!
Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!
Дед ругается на Вовочку: - Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал!
Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!
Коммунисты поддержали кота-воришку из магазина аэропорта Владивостока - как борца с буржуями. Так дадим ему славное имя "Коммунизд".
Президент Порошенко распорядился посылать украинские новости-релизы всем Крымским журналистам, следуя Плану возвращения Крыма в Украину. Переводческий Украинский-Русский Сервер Google сломался переводя на украинский ПНХ.
Посетите наш ресторан корейской кухни - это ваше будущее!
Оптимистист:
- Похуй нам санкции !
Пессимист:
- Счас дерьма уже похуй ... Скоро станет по горло ...
xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.

xxx: Как думаешь, так правда будет?

yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.
ПарадокСъ Нашей медицыны:
Неизлечимые больные имеют 2 категории!!?
У кого до Х@я денег и у ког ни Х@я денег!!
Сенат США одобрил законопроект, разрешающий президенту Барака Обаму беспрепятственно вводить новые санкции в отношении России, а кто будет отвечать- мы даже не представляем.
После появления форсированных шахмат международная боксёрская федерация предложила новый вид спорта — форсированный бокс, где бить обязательно: как только один из соперников «откроется», он должен застыть по свистку в таком положении и ждать, пока его не ударят.
- Бабушка, расскажи мне сказку.
- Да я уже все тебе рассказала. Новых еще не прочитала.
- А ты расскажи ту, которую сегодня Путин по телевизору рассказывал.
35
Сесть в теплое гавно все равно немного приятнее, чем в холодное.
Путин привез Аксенова в Индию в надежде срубить бабла по Крымскому варианту:
- С обезьянкой сфотографироваться не желаете?
Эпитафия:
Он разделил со всеми судьбу страны и прошёл весь нелёгкий путь от крымнаш до безштаниш
- Рашка-вкусняшка!!!
- Ну и вкусы у тебя.... :(
32
Срочное уточнение пророчества Ванги:
Последний 44-й президент США действительно негр, но править он будет 1000 лет, потому что он -- Антихрист. А через 1000 лет понятие "США" утратит свою актуальность.

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Рейтинг@Mail.ru