Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 декабря 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Купил вчера часы "Командирские". Гордость России!
- Китая! Завод "Восход" уж 9 лет назад закрылся...
- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.
Шутки шутками, а при Медведеве доллар был по 32. Эх, золотые, были времена...
21
Набиуллина: - Вижу пузырь на валютном рынке...
Пузырь: - Вижу Набиуллину в Центробанке...
- Здравствуйте, это служба поддержки пользователей? Пришла телеграмма, что на 2 часа установлен перерыв в программе кадрового учёта. А мне электронную почту тоже закрыть?
- Нет, конечно!
- А я думала, что надо закрыть. А документы Word не закрывать?
- Нет!
- А таблицы с диаграммами в Excel?
- Оставьте!
- А графический редактор?
- Бл@ть! Да закройте уже всё, заприте кабинет на ключ, и бегите нах@й оттуда подальше!
как пояснили авторы инсталляции "Око Саурона" не будет потому что Путин наотрез отказался предоставить глаз
Попадает Ликсутов в АД. Просит аудиенции у дьявола. Через час вдвоем выходят из кабинета, дьявол говорит: отличные у тебя идеи! Платные парковки, знаки "Остановка запрещена" и зеленые эвакуаторы сделают АД еще адовее. Но я не понял, кто будет получать эти деньги и почему люди должны будут платить за попадание в АД?
9
Сейчас модно селфи, даже круто. А в наше время это называлось просто и понятно - одиночество!
Навеяло котом, который сожрал во Владивостокском аэропорту рыбы на тысячу с лишним долларов. по законам экономики получается, что в результате этого поглощения у (с)кота теперь раз в десять повысились капитализация и узнаваемость бренда/клички, но упали ликвидность и репутация. То есть обанкротиться он в принципе не должен, но активы какое-то время будет выделять исключительно токсичные.
Премьер-министра Украины подчиненные за глаза называют «Писяй-попрошайка»
В корпоративной переписке обращение "коллеги" заменяет прелюдию.
В четверг Госдума обсуждала вопрос о введении новой национальной валюты вместо падающего рубля.
Остановились на национальной валюте "Продуктовая карточка".
1 ПК будет обеспечена буханкой хлеба, пачкой сигарет, полкило крупы и 200 грамм сахара в одни руки.
Печень (спрятавшись за слоем жира):

- Бережёного бок бережёт!
27
Знаете ли вы,что
Многие пионеры до сих пор берегут повязанные галстуки,
Хотя цвет знамени давно поменялся.
"....сократить штаты..."
Выписка из задач Воздушно-космических сил, которые объединят Военно-воздушные силы и Войска воздушно-космической обороны.
При Ельцине был рубль деревянный, а при Путине стал - виртуальный.
На Земле 7 миллиардов людей – это мифическая ложь. Есть только те, кого показывают по телевизору, остальные – это Интернет-боты.
Зачем народы Средиземья посылали на войну с Сауроном "Братство Кольца", зачем были все эти кровавые битвы при Хельмовой Пади и на Пелленорских полях?!
Надо было послать Московскую Мэрию - вопрос бы решили за два дня :-)
Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает:
- Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле?
Мужик думал, думал и говорит:
- Перекатывал всякую херню с места на место...
Согласно истории, когда-то на Майдане украинцев продавали в рабство. А теперь они там сами просятся в рабство европейское.
Не успели еще посадить женскую роту Сердюкова, как призошло импортозамещение.
Об укреплении рубля.

Эльвира Набиуллина (председатель Центробанка) молится: "Единая Россия, укрепи! Единая Россия, укрепи!"

Муж (Ярослав Кузьминов, ректор Высшей школы экономики) из спальни: "Да выпил я уже его..."

(За кадром реклама Sealex - "сейчас поднимусь...")
22
Идет передача "Открытая студия"
Обсуждается вопрос, как быть с телом ленина в мавзолее.
Ведущая Ника Стрижак:

- у нас есть сообщение от телездлителя Геннадия Тимченко. Читаю: "Я знаю, как дазом дешить все наши пдоблемы! Ленина вынести, на мавзолее написать ПУТИН, ну и, сами понимаете"...
Президент удивлялся:
-Нефть дешевеет, а бензин дорожает. Я и не знал, что так бывает. А ведь хорошая идея, однако. Надо будет взять на вооружение.
- Серега, а Серега ! А у тебя дети какие цвета любят ?
- Синий и красный.
- А кто какие ?
- Если игрушки - то оба красные.
- Ну да, а папу - синего !
"Национальная радиокомпания Украины (НРКУ) начала вещание на русском языке, сообщили в пресс-службе Государственного комитета телевидения и радиовещания Украины".
Почему?
Да потому, что перестало работать "Армянское радио"!
Ничем не подтверждённые фантики США пытаются обвалить наш деревянный. Псакиs. Вы хоть деревозапасы нашей тайги посчитайте.
Встречаются шофёр и фужер:
Вот ведь люди странные: зачем стакану - кардан?
Журнал Time в очередном номере опубликовал на обложке в центре фото Путина, а вокруг фото Обамы,Кэмерона, Олланда, Меркль с подписью " Who is ,Mr. Putin ?" Нашему президенту обложка понравилось, он заказал в свой кабинет инсталляцию, правда, в русской транскрипции и без знаков препинания. Меркль, по понятной причине, пришлось убрать...
В молодости работал в конторе, где начальником был Тикин, а среди подчиненных Циферблат и Секундо.

Звонок: Могу я поговорить с Тикином?

Ответ: Его нет на месте, но есть Циферблат и Секундо.
На уроке немецкого:
- Мышкин!
- Я не Мышкин..
- Тьфу! Мишкин, ну-ка..
- Я не Мишкин..
- Тю-ты! Медведькин, тебе говорю..
- Ангела Гирляндовна, и не Медведькин я..
- Ну-ка, я журнал посмотрю. А! Медведев! Опять со своим смартфоном, опять со своим другом Вовой, а учительницу не слушаешь..
16
- Алло! "Ла Скала"? Это Нетребко, можно я у вас спою?
- Не требко!
piton1959

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.06:
Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
Рейтинг@Mail.ru