Остальные новые анекдоты

- Как сокращенно называется человек, имевший тройку по русскому языку ?
- БЛОГЕР ...

Когда, поругавшись с женой по пустякам, мужчина думает, что вот в других-то семьях наверняка все по-другому, он даже не представляешь, насколько так же.

- Можешь описать одной фразой перспективы развития российского гражданского общества с Библейской точки зрения?
- Запросто: "В связи с тем, что Моисей находится под домашним арестом, Исход возглавит Фараон лично!"

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идельное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

В России патриот - это тот, кто думает, что Эквадор накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Пароль: "Чемодан-Вокзал-Россия"
Отзыв: "Военкомат-Донбасс-Могила"

Валуев подарил Псаки карту мира. На ней он красными кружочками обвел места обитания снежного человека и зелеными места личной встречи с ним.

- Сколько ты получаешь ?
- 5000.
- А хочешь 60000?
- Конечно, хочу. А что нужно делать?
- Работать год.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да если бы тебе достались мои проблемы, ты бы уже верёвку намыливал...

Так и закончилась та глобализация поголовной злобализацией и всеобщей мобилизацией.

Муж - жене:
- Если меня все время тянет на баб, то это не я виноват, это закон всемирного тяготения.

Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей!" Люся только усугубила неудачное первое свидание.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.

Обычно, девушка понимает, какой же она была дурой уже тогда, когда мужчина закурил.

- Доктор, спасите, задыхаюсь!
- А что это у вас за проволока на горле?
- Обручальное кольцо сползло...

Женщина в кассе метро рассматривает через лупу сторублёвую купюру.
- Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат!
- Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.

Если ваша жена открыла дверцу и не восклинкула: «Да тут вообще нечего одеть!», значит это дверца модного бутика.

ххх. Ребята, помогите! Из-за санкций остановился колбасный цех. Где ещё выращивают сою со вкусом копченой ветчины?
yyy. Без проблем. Ты в колбасу настоящую ветчину клади.
ххх. А ветчину уже окультурили? Где взять семена?

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

- Вы ж - опытный инженер.
- Я жопотный инженер? Да как вы смеете?

Почему педерасты поддержали антитабачный закон? Потому, что пассивное курение вызывает у них несвоевременную эрекцию.

Зажрались - это не когда чайный пакетик один раз завариваем, а когда сгущёнку - варим.

Изображение Ким Ир Сена исчезло с самой крупной банкноты КНДР , и вообще 100 долларовую купюру решили дальше не выпускать в связи с возможным переходом на евро.

После введения РФ эмбарго на импорт продовольствия на Западе снова стал популярен фильм Звездные войны: Эпизод 5 – Империя наносит ответный удар.
Будущее пытаются угадать.
А будущее такое -Звездные войны: Эпизод 6 – Возвращение Джедая.

Итак, ждем Джедая.

mishel

Поговорка «раньше сядешь, раньше выйдешь» не работает, когда вам дали пожизненное.

- Доктор, да вы в болезнях не разбираетесь. Я не пердю, это я кашляю задом. У меня ангина жопы.

Кто не возводит в степень, тот Pascal!

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

- Вадик, мне надоело! Я ухожу от тебя.
- Ага, Люся, так я тебя и отпустил!
- Мне точно так же гопники вчера сказали...

Страшно далеки были декабристы от магазина. Но пьянка просто так не могла закончиться. Они разбудили Генцена, потому что была его очередь бежать за водкой.