Повторные анекдоты

В чём разница между мужским и женским эгоизмом?
Мужчина считает, что всё надо делать для себя.
Женщина считает, что мужчина всё должен делать только для неё.

Приходит профессор филологии на лекцию в университет с синяком под глазом. Его расспрашивают студенты: Профессор, что случилось? Тот отвечает: Вчера ходил на встречу одноклассников. И один мой одноклассник, сейчас уже генерал, рассказывая какую-то историю сказал: Был у меня в роте один хуй... А я его поправил: Правильно говорить "не в роте", а "во рту".

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви не могли бы ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность!?..

Вся наша жизнь состоит их приятных мелочей и крупных неприятностей.

Жена хоронит мужа и причитает над гробом:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Тонированная "Волга" врезается в джип. Из джипа выходит браток, смотрит, кто за рулём - нифига не видно, достаёт из багажника бейсбольную биту и начинает планомерно долбить ею по "Волге". Боковое стекло рассыпается на осколки, и становится видно, что в салоне сидит начальник областной ГИБДД.
Браток вежливо наклоняет и говорит:
- О, здрасьте, Виктор Васильевич! А я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи - дорого.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
Ответ:
- Да, если перевернут её.

Самые дорогие глупости у президентов.
За них расплачивается вся страна. Василь Лукаш

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Если дует ветер перемен и ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Лучше два своих, чем десяток Фаберже.

Если тебе изменила любимая – не надо устраивать скандал жене!

Гребец заявляет тренеру:
- Я больше с Васей Сидоровым в одну лодку не сяду!
- Почему? Он что, плохо гребёт?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

После введения санкций в мясном отделе покупатель спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас мозги есть?
- Нет.
- А в продаже? Василь Лукаш

На Украине, мама - сыну
- Синку, тоби вже 30, треба женитися! Диви, Марічка яка гарна, у Софійки тато заможний, а у Христини четвертий розмір цицьок.
- Мамо, я не хочу...
- А кого ж хочеш?
- Альошу...
- Побійся бога, синку! Він же москаль!

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

В России самые вежливые – это зелёные человечки с автоматиками. Василь Лукаш

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок. Подходит к оставшемуся включенным ноутбуку, открывает сайт Анекдот.ру, и медленно заходит в раздел "Всякая всячина". Читает украинские "анекдоты" и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...