12 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияГуманитарка подразумевает под собой медикаменты, продукты питания, гигиены... Продукты питания из России - это вААбще фантастика...
RЕ: Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":
- А она надежная?
Продавец:
- Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.
- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?
- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!
Алексей Царёв
Мне одной кажется, шо аффтар ни (три буквы) не знает о курсе в отношении религии в 1980 году?
- А она надежная?
Продавец:
- Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.
- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?
- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!
Алексей Царёв
Мне одной кажется, шо аффтар ни (три буквы) не знает о курсе в отношении религии в 1980 году?
- Ну, всё, - заявил экс-премьер ДНР Бородай, - больше дураков руководить исчезающей республикой нет!
- Как нет? – удивился сантехник Захарченко, - А я? – и самопровозгасился «премьер-министром» самопровозглашенной ДНР.
- Как нет? – удивился сантехник Захарченко, - А я? – и самопровозгасился «премьер-министром» самопровозглашенной ДНР.
- А вы заметили, что Путин стал неестественно хорошо выглядеть?
- Да, похоже, что его начали бальзамировать ещё при жизни.
- Да, похоже, что его начали бальзамировать ещё при жизни.
Находясь в испанском дурдоме, шизофреник Охлобыстин признался , что мечтает сыграть шизофреника хуйла в историческом фильме…
Советская школа "зразка 1982 року". Ведёт урок бывший поп из колхоза имени Ленина:
— Пионэр Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Пионэр Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Пионэр Рабинович!
— Что?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеs, I dо!
— Шо?!
— Пионэр Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Пионэр Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Пионэр Рабинович!
— Что?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеs, I dо!
— Шо?!
Говорят, все запреты хуйло воплотило после ночного видения, в котором ему приснился Степан Бандера, который жевал норвежскую селедку, был одет в кружевные труселя и американские кроссовки, попутно набирая "Путин-хуйло" в Интернете и матерясь в голос русским матом...
Российское ноу-хау.
Для массовой отправки гуманитарной помощи в Украину россияне используют установки "Град". Таким образом макароны, гречка, соль, сахар и другие гуманитарные продукты, заложенные внутри снарядов, в результате подрыва равномерно распределяются среди украинских граждан.
Для массовой отправки гуманитарной помощи в Украину россияне используют установки "Град". Таким образом макароны, гречка, соль, сахар и другие гуманитарные продукты, заложенные внутри снарядов, в результате подрыва равномерно распределяются среди украинских граждан.
- Российская власть сидит на плечах у народа, болтая ногами!
- Да, и еще лицом к лицу..
- Да, и еще лицом к лицу..
В тюрьме Гаагского Трибунала сидят два военных преступника - Радован Караджич и Владимир Путин.
Караджич:
- Эх, в Крым бы сейчас, там солнышко, песочек, бабы...
Путин:
-Крым наш.
-Сейчас бы сюда хорошую бабу, снять с нее юбку...
-И прикрыться ею от трибунала.
-Надо бы нам в камере каждому отдельный сортир.
-И замочить там весь Гаагский Трибунал!
© Bufo Marinus
Караджич:
- Эх, в Крым бы сейчас, там солнышко, песочек, бабы...
Путин:
-Крым наш.
-Сейчас бы сюда хорошую бабу, снять с нее юбку...
-И прикрыться ею от трибунала.
-Надо бы нам в камере каждому отдельный сортир.
-И замочить там весь Гаагский Трибунал!
© Bufo Marinus
Многие народы готовы отказаться от еды ради свободы! Но только русские могут пожертвовать свободой, чтобы потерять право есть, дышать.
Троцкий написал автобиографическую книгу "Моя жизнь".
Гитлер написал книгу "Моя борьба".
Путин, по слухам, пишет книгу "Моя хуйня".
© Bufo Marinus
Гитлер написал книгу "Моя борьба".
Путин, по слухам, пишет книгу "Моя хуйня".
© Bufo Marinus
похоже Украина решила воплотить до конца в жизнь собственную поговорку "Хай гирше та инше".
Встречаются два ватника:
- Иван, а знаешь, кто враг гамнораши Номер 1?
- Кто?
- Христофор Колумб!!!!!
- ?????
- Если бы он эту поганую Америку не открыл, то жили бы мы, россияне, как у Бога за пазухой!
- Иван, а знаешь, кто враг гамнораши Номер 1?
- Кто?
- Христофор Колумб!!!!!
- ?????
- Если бы он эту поганую Америку не открыл, то жили бы мы, россияне, как у Бога за пазухой!
Приехал Путин в Венесуэлу, говорит длинную речь. Сказал часть, кивнул переводчику - переводи. Тот говорит: "карахо ментио", всё, перевёл. Какой ёмкий язык думает Путин, говорит дальше, опять: "карахо ментио", и так несколько раз. Когда Путин закончил, переводчик сказал: "фин де ля ляй".
В гостинице Путин спрашивает на ресепшне русскоговорящего администратора, что бы это значило. Тот перевел: "карахо ментио" - "хуйло трепется", "фин де ля ляй" - "кончил трепаться".
© Bufo Marinus
В гостинице Путин спрашивает на ресепшне русскоговорящего администратора, что бы это значило. Тот перевел: "карахо ментио" - "хуйло трепется", "фин де ля ляй" - "кончил трепаться".
© Bufo Marinus
Диагноз хуйловской пидераши - неизлечимая форма рашизма и прогрессирующая государствено-территориальная клептомания на фоне маниакального миротворчества.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему Вы до сих пор не в рядах ополченцев ДНР и ЛНР?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
© Bufo Marinus
- Да.
- Тогда почему Вы до сих пор не в рядах ополченцев ДНР и ЛНР?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
© Bufo Marinus
Армянское радио спрашивают:
-WiFi по паспорту это же ужас!
Армянское радио отвечает:
-Народ, вам что влом 10 цифирек ввести по запросу?
-WiFi по паспорту это же ужас!
Армянское радио отвечает:
-Народ, вам что влом 10 цифирек ввести по запросу?
Навеяло.
Ресторан "Россия".1917 год. (телевизионный сериал "Рождённая революцией")
— Лангет де беф?
— Упаси бог! — официант взмахнул полотенцем.
— Кольбер? Бретон? Субиэ? Вилеруа? — продолжал допрашивать Афиноген. — Что есть, наконец? Отвечай, болван!
— Самогон-с! — официант деликатно кашлянул в кулак. — И для вас, только для вас лично, поверьте, — студень из лошадиных мослов.
— Неси, — кивнул Афиноген.
Ресторан "Россия".1917 год. (телевизионный сериал "Рождённая революцией")
— Лангет де беф?
— Упаси бог! — официант взмахнул полотенцем.
— Кольбер? Бретон? Субиэ? Вилеруа? — продолжал допрашивать Афиноген. — Что есть, наконец? Отвечай, болван!
— Самогон-с! — официант деликатно кашлянул в кулак. — И для вас, только для вас лично, поверьте, — студень из лошадиных мослов.
— Неси, — кивнул Афиноген.
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. Басманный районный суд города Москвы оспорил это решение, мотивируя тем, что в России никакой культуры нет и быть не может.
© Bufo Marinus
© Bufo Marinus
Самый смешной анекдот ВЕКА - это каракули Мухоморо-петрова на Вашей вкладке КАРИКАТУРЫ! Большего идиотизма никто нигде и нокогда не видел и не увидит их все надо "ДОДУМЫВАТЬ". Неужели ДМ. ВЕРНЕР - с обостренным чуством юмора утверждает эту "МАТОТУ" в печать? Это сводит на "НОЛЬ" мнение о сайте!
RE: Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
Старый еврей звонит в КГБ - само по себе анекдот: это ему туда должны звонить. Школота уже не знает, шо органы ГБ - изначально еврейские, и кому как не ИМ знать, какие льготы положены сотрудникам этой службы.
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
Старый еврей звонит в КГБ - само по себе анекдот: это ему туда должны звонить. Школота уже не знает, шо органы ГБ - изначально еврейские, и кому как не ИМ знать, какие льготы положены сотрудникам этой службы.
-Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
-Та читаю...
-Куме, та ви шо?
-Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, підераша нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє.
-Та читаю...
-Куме, та ви шо?
-Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, підераша нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє.
-Какая разница между ночным горшком и "Life News"?
-Разницы никакой. И там, и там - гамно, но в горшке лучше
видно.
-Разницы никакой. И там, и там - гамно, но в горшке лучше
видно.
Деревня в российской глубинке. Сидят два мужика, один читает газету перед использованием в сортире.
- Васёк, чё пишут: хуйло запретило ввоз в гамнорашу хамона, фуа-гра, камамбера и прочих анчоусов…
- Это ты сейчас с кем разговаривал?
- Васёк, чё пишут: хуйло запретило ввоз в гамнорашу хамона, фуа-гра, камамбера и прочих анчоусов…
- Это ты сейчас с кем разговаривал?
Если бы все политики были, как Лавров, то швейцарцы сдохли бы от зависти, что они не россияне!
- Пане прокуроре, а де зараз сепаратист Допа?
- Він під домашнім арештом… Зараз з’ясовуємо, де ж його дім знаходиться – в якій країні…
- Він під домашнім арештом… Зараз з’ясовуємо, де ж його дім знаходиться – в якій країні…
Увидев лозунги «Верим в коммунизм», Патриарх, бывший полковой поп дивизии Чапая, немного растерялся.
- Василий Иванович,не знаешь как слово "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Напиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию и незалежнисть СИСЬКАМИ защищал?!
- Напиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию и незалежнисть СИСЬКАМИ защищал?!
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а в Россию!
Сноуден, далеко не дypaк
Сноуден, далеко не дypaк
После прослушивания песни украинских футбольных болельщиков хуйло более часа истошно скандировало: "Автора, автора, автора!"
Василий Иванoвич и Петька дoгoвoрились, чтo если Петька угадает, в какoй руке у Василия Иванoвича бутылка, - oни ее разoпьют, а если нет - разoбьют. Петька:
- В левoй?
- Думай, Петька, думай!
- В левoй?
- Думай, Петька, думай!
Шухевич пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает у Бендеры:
- Стэпанэ Андрийовычу, як пышется правыльно: "вивторок” чи "вивторэк”?
Роман Осипович (листает орфографический словарь):
- У словари на букву "ф” тилькы одна фуфайка! Пышы значыть так: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться за день до собрания”.
- Стэпанэ Андрийовычу, як пышется правыльно: "вивторок” чи "вивторэк”?
Роман Осипович (листает орфографический словарь):
- У словари на букву "ф” тилькы одна фуфайка! Пышы значыть так: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться за день до собрания”.
Порошенко тайно по ночам носит футболку с изображением Путина
Чапаев идет по лесу, следом - Петька. Чапаев остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Потом опять - наклонится, прислушается, дальше пойдет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что ты там делаешь ?
- Тихо, Петька, я слушаю.
- А что ты там слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Чапаев:
- Странно. А почему же Петлюра сказал, что я мудозвон ?!
- Ты, Василий Иванович, что ты там делаешь ?
- Тихо, Петька, я слушаю.
- А что ты там слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Чапаев:
- Странно. А почему же Петлюра сказал, что я мудозвон ?!
-Литвин считает, что Украина должна предложить гамнораше «дорожную карту».
-Этот выкидыш украинской политики не может понять, что народ уже давно предложил эту "дорожную карту" - ПТН ПНХ!
-Этот выкидыш украинской политики не может понять, что народ уже давно предложил эту "дорожную карту" - ПТН ПНХ!
-Пан Петлюра, белые сзади!!!
-Упэрэд!
-Упэрэд!
Навеяло после просмотра байк-шоу в Севастополе:
проститутка думает, что все вокруг торгуют телом,
вор думает, что все вокруг воруют,
лжец думает, что все вокруг лгут,
а рашисты думают, что все вокруг фашисты!
проститутка думает, что все вокруг торгуют телом,
вор думает, что все вокруг воруют,
лжец думает, что все вокруг лгут,
а рашисты думают, что все вокруг фашисты!
Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом пи%дила...
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом пи%дила...
Уехать из "бендеровских схронов" Родины - это не эмиграция. Это эвакуация.
-Слышал, пидераша запретила полеты украинской авиации над своей территорией?
-Обидно, что бомбить Москву смогут только украинские таксисты.
-Обидно, что бомбить Москву смогут только украинские таксисты.
Урок "закона божьего" в советской школе. Поп:
-Братья пионеры! Любите Родину - мать вашу!
-Братья пионеры! Любите Родину - мать вашу!
Новый патриотический рекламный баннер где-то посреди Москвы: "Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные..." И приписка сбоку: "Вот свои ракеты и жрать будете, придурки!"
Жопу из "незалежной неньки" вытащить можно, но "незалежну неньку" из жопы - нет.
Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный зал ворвались два вооруженных бандеровца. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Сын наркома Быдленко поступил в МГУ. Конкурс был очень серьезный - 25 вузов на 1 место.
Объявление при входе в московский общественный туалет: «По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».
Люди, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
На Крещатике людно и весело,
На обочинах праздный люд -
Это в клетке железной Безлера
вместе с Гиркиным в суд везут.
И к услугам киян предоставлены,
Всё бесплатно, всё просто так,
Помидоры в бурты навалены
И коробки с яйцом - тухляк.
Это праздник светлей Крещения
И чудеснее Рождества.
Окончанья войны ощущение
И всеобщего торжества ...
На обочинах праздный люд -
Это в клетке железной Безлера
вместе с Гиркиным в суд везут.
И к услугам киян предоставлены,
Всё бесплатно, всё просто так,
Помидоры в бурты навалены
И коробки с яйцом - тухляк.
Это праздник светлей Крещения
И чудеснее Рождества.
Окончанья войны ощущение
И всеобщего торжества ...
Два прихожанина беседуют.
- У нашего отца Сергия аж шесть приходов...
- Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
- У нашего отца Сергия аж шесть приходов...
- Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
Немецкий солдат в украинской деревне:
-Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
-Зачем тоби это треба, хлопче? Ты шо, москаль?!
-Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
-Зачем тоби это треба, хлопче? Ты шо, москаль?!
Совковые времена. Октябрёнок наблюдает за тем как колхозный священник прибивает доску к забору.
- Ты наверное хочешь стать строителем? Наверное, отец на БАМе? - спрашивает тот.
- Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.
- Ты наверное хочешь стать строителем? Наверное, отец на БАМе? - спрашивает тот.
- Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.
Рассказал старый товарищ.
Было в 1991 году. К ним в офис под Рождество приезжал представитель СПЦ (СовПравЦерковь).
Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом...
В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, скоро 2000 лет как на рынке!
Было в 1991 году. К ним в офис под Рождество приезжал представитель СПЦ (СовПравЦерковь).
Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом...
В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, скоро 2000 лет как на рынке!
Российскому "миротворцу"
Что ты здесь потерял,
А этом Богом забытом Донбассе.
Здесь уродов хватает своих,
И чужие совсем не нужны.
Ты приехал за славой,
А получишь позор и бесчестье.
И могилу в степи
Под простым безымянным крестом.
Что ты здесь потерял,
А этом Богом забытом Донбассе.
Здесь уродов хватает своих,
И чужие совсем не нужны.
Ты приехал за славой,
А получишь позор и бесчестье.
И могилу в степи
Под простым безымянным крестом.
Советское Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.
пидераша будет прямо сейчас подымать Сельское Хозяйство потому, что так решило Солнцеликое хуйло. Все, кто не сможет плодотворно проявить себя в процессе поднятия Сельского Хозяйства будут признаны национал-предателями. Не поднятое велением Солнцеликого хуйла Сельское Хозяйство будет в конце осени расстреляно за очевидную связь с Киевской Хунтой, причастность к Правому Сектору вредительство и саботаж.
Начало девяностых. Заспорили старый совковый поп и современный студент. Совок утверждает, что все чудеса от бога, а современный студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/page/4/
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/page/4/
Бывший священник, бывший человек и популярный актер Охлобыстин попал в испанскую клинику с диагнозом "белая горячка" История вопроса:
Торопливо,( пока другие не оттеснили) вылизывал "царственную" задницу и отравился продуктами жизнедеятельности, Был отправлен на лечение в Испанию. Врачи надеялись, что созерцание с близкого расстояния ненавистного и антироссийского ЕСа вызовет у актера (как то стыдно называть человеком) рвотную реакцию и как следствие спасение. Однако этого не произошло созерцаемая картина спровоцировала у артиста запой, что вместе с отсутствием закуски ( лизать в Испании оказалось нечего) закончилось белой горячкой.
Торопливо,( пока другие не оттеснили) вылизывал "царственную" задницу и отравился продуктами жизнедеятельности, Был отправлен на лечение в Испанию. Врачи надеялись, что созерцание с близкого расстояния ненавистного и антироссийского ЕСа вызовет у актера (как то стыдно называть человеком) рвотную реакцию и как следствие спасение. Однако этого не произошло созерцаемая картина спровоцировала у артиста запой, что вместе с отсутствием закуски ( лизать в Испании оказалось нечего) закончилось белой горячкой.
69
Во всех продовольственных магазинах пидераши!
Поступила в продажу "Книга о вкусной и здоровой пище" 1952 год (с иллюстрациями),в редакции В.В.хуйла.
Поступила в продажу "Книга о вкусной и здоровой пище" 1952 год (с иллюстрациями),в редакции В.В.хуйла.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить.
Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить.
Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
Советского священника останавливает финский полисмен:
- Жлоб колхозный, ты что-то пил?
- Тилькы воду.
- Ложь. От тебя, сумасшедший русский, пахнет вином.
- Господи, ты знову цэ сдилав!
- Жлоб колхозный, ты что-то пил?
- Тилькы воду.
- Ложь. От тебя, сумасшедший русский, пахнет вином.
- Господи, ты знову цэ сдилав!
Перед вратами рая стоят лётчик и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, пилот, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что, что церкви? У тебя на проповеди все спали, а у него на Ту-154 - все молились!
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, пилот, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что, что церкви? У тебя на проповеди все спали, а у него на Ту-154 - все молились!
Пуля найдёт героя.
Едут в поезде еврей и русский из совдеповской семинарии имени Н.К. Крупской. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию имени В.И. Ленина при ЦК КПСС.
- И все?
- Hу стану попом в колхозе "Путь к коммунизму", а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу - например, архимандритом Киева.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - митрополитом Ленинградским.
- И все?
- Hу, может быть, стану Митрополитом Советского Союза!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию имени В.И. Ленина при ЦК КПСС.
- И все?
- Hу стану попом в колхозе "Путь к коммунизму", а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу - например, архимандритом Киева.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - митрополитом Ленинградским.
- И все?
- Hу, может быть, стану Митрополитом Советского Союза!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
Британские ученые выяснили почему "москали" не прыгают.
Все просто, на коленях не попрыгаешь, - объяснили специалисты.
Все просто, на коленях не попрыгаешь, - объяснили специалисты.
- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в тюрьму ФБР за иллегальную коммуно-бандеровскую деятельность.
- Правильно будет: в тюрьму ФБР за иллегальную коммуно-бандеровскую деятельность.
хуйлорашисты настолько "смелый" народ, что обвиняют во всем Америку, "героически побеждая" ее на TV-каналах хуйлогебельссСМИ, а воюют только с соседними странами, безъядерными..
Интервью с почётным комсомольцем ОУН:
- Дед, люди говорят, у вас винтовка "Ворошилов" есть?
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт "Сталинец" есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас броневик ЗИС есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас танк Т-34 есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас бомбардировщик Ил-2 есть.
- От чого нэма того нэма.
- Дед, люди говорят, у вас винтовка "Ворошилов" есть?
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт "Сталинец" есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас броневик ЗИС есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас танк Т-34 есть.
- Брешуть буржуины.
- Дед, люди говорят, у вас бомбардировщик Ил-2 есть.
- От чого нэма того нэма.
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты больше не летаешь на Як-40?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти на керосин.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
- Диду, почему ты больше не летаешь на Як-40?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти на керосин.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
хуйло разочаровано: олимпиаду провёл, Сталина вернул, холодную войну вернул, железный занавес и дефицит продуктов вернул, а хуй, как в молодости, всё равно не встает..
- А я вот лечу в другой город в командировку. Самолёт будет "окурок". Я специально перед этим на 10 кг. похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на борт хохлацкого жлоболёта со своим салом пропустит?!
- Зачем?
- Так кто ж на борт хохлацкого жлоболёта со своим салом пропустит?!
На Донбасс в ближайшие дни выедет "ликвидационная бригада" ГРУ-ФСБ для уничтожения главарей террористов. Ну, пусть потренируются ...По возвращении в РФ, может, опыт пригодится...
- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
- Зачем хуйло ввело ограничение на поставку импортного продовольствия в хуйлорашу?!
- Чтобы россияне хуй сосали!!!
- Чтобы россияне хуй сосали!!!
Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик:
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...
Вчера в Москве толпой был растерзан и съеден пристававший к девушке прохожий. Она по неосторожности бросила подруге:"Блин, хам он!"
Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"
хуйло вызвало Шойгу:
-Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
-После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
-Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
-После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?
В США набирает обороты сиквел популярной забавы среди негров "Выруби белого". Новое название забавы: "Пни Барака Обаму". Кто еще не пнул Барака? =))
96
Церковь в нашем любезном Отечестве отделена не только от государства, но и от религии.
Террорист Гиркин в сложном положении - ему приходится выбирать: или Россия даст ему награду "посмертно", или Украина - срок "пожизненно".
Параллельная Раша (ПаРаша)-2015.
По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах
По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.