Повторные анекдоты

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Сидоров, - представляется офицер.
- Простите, товарищ майор, - говорит часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, рядовой Петров! Я просто забыл его дома, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя строго по уставу, не поддаётся ни на какие уговоры майора.
Тут из караульного помещения раздаётся голос:
- Вася, ты что, целую ночь собираешься с ним препираться?! Пристрели его, как это предписывает тебе Устав караульной службы, и пошли в карты доигрывать!..

- Заверните 99 заварных пирожных.
- Брали бы уж 100...
- Ну и куда мне столько? Обожраться, что ли?!..

Сделала вывод, что во всём виновата погода: то осенняя депрессия, то зимние простуды, то весенний авитаминоз, то летняя дурь.

Если еврей сказал что не брал значит он не отдаст!

- Циперович, а шо это у Вас глаз заплыл?
- И не говорите, Сёма. Отдыхали мы всей кафедрой филологии в ресторане. Культурно обсуждали грамматику русского языка. И тут влез муж Аллы Сергеевны, бывший военный. Говорит: "Был у меня в роте один х"й ". Ну я конечно поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту".

Прапорщик, командир взвода, ругает солдат за разгильдяйство:
- До сих пор я вам спускал сквозь пальцы! Но сейчас, если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

Если человек талантлив, то он талантлив во всём.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

(правильно отформатированный вариант чьего-то эпического, но совершенно неудобочитаемого поста)

ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
ПРИЧИНА: Кружка пуста.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
ПРИЧИНА: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

ПРИЗНАК: Ноги холодные и мокрые.
ПРИЧИНА: Неправильное положение кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

ПРИЗНАК: Ноги теплые и мокрые.
ПРИЧИНА: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

ПРИЗНАК: Пол расплывается.
ПРИЧИНА: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

ПРИЗНАК: Пол качается.
ПРИЧИНА: Неустойчивое сиденье без спинки.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

ПРИЗНАК: Пол поехал.
ПРИЧИНА: Вас несут.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

ПРИЗНАК: Люминисцентные лампы на стене.
ПРИЧИНА: Вы упали на спину.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

ПРИЗНАК: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
ПРИЧИНА: Вы упали на живот.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: см. выше

ПРИЗНАК: Вокруг быстро темнеет.
ПРИЧИНА: Пивбар закрывается.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

ПРИЗНАК: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
ПРИЧИНА: Вы упали в канаву.
СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

- Алёнушка! Садись, подвезу!
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

Послание президента проняло до самых костей мозга...

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Буддистский монастырь. В нем обет молчания - строгий закон.
Монахам разрешается сказать не более двух слов за десять лет...

Через десять лет к настоятелю монастыря приходит монах и говорит : "пища ужасная"...

Через двадцать лет он же приходит и говорит : "постель жесткая"

Через тридцать, приходит и говорит : "комната холодная!"

И наконец ,через сорок лет он же приходит и заявляет : "Надоело! Ухожу"

Настоятель в ответ: " Проваливай! Надоел... Непрерывно ноет!"

Самые грустные люди - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Возвращается как-то камикадзе домой... после боевого задания...

- Слышал, ты водил свою Маринку к пластическому хирургу. Ну и что он сказал?
– Сказал, что легче хвост пришить...
BorisV

Киев, Украина.
Декабрь 2013-го. "Беркутовец" ведет сотника майдана в тюрьму.
Апрель 2014-го. Сотник майдана ведет "беркутовца" в тюрьму.
2016 год. При Лидере нации, (в будущем - очередном "кровавом диктаторе" Порошенко) сотник и "беркутовец", естественно сидят в тюрьме.
2020 год. В центре Киеве, на площади Центральная (бывшая "Слава Украины", бывшая Евросоюзная, бывшая "Майдан незалежности") стоит давно уволенный отовсюду бывший сотник под надписью "По рецепту 2013-го" и торгует пирожками. К нему подходит бывший "беркутовец", работающий неподалеку охранником при автостоянке и с нескрываемым сарказмом в голосе спрашивает: "Нешто тебе президент Янукович запрещал пирожками-то торговать?"

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

Как выходные провели?
Да нормально, муж на Лене, а я под Владимиром.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

-А как ты можешь разговаривать,если у тебя нет мозгов?-спросила Дороти.
-Не знаю,-ответило чучело,-но те,у кого нет мозгов,очень любят разговаривать.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Еб@ть копааать:"

Многие политики в Украине не перестают возмущаться по поводу отделения Крыма.
Не отстает от них и Виталий Кличко.
После референдума в Крыму и присоединения его к России, виноделы Крыма вывели новое шампанское.
Имя этому напитку - "Вдова Кличко".

NASA приостановило сотрудничество с Россией из-за санкций..
Американский космонавт покинул космическую станцию и ждет попутку.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

ЗАКОНЫ ШКОЛЬНИКА

Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроке – он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть.
Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают.
Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить.
Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше.
Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции.
Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас.
Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.