Поиск по автору:

Если бы вам нужно было голосовать за трех кадидатов в главы государства,
кого бы из трех претендентов вы выбрали:
1-й кадидат - сквернословил, обладал тяжелым характером, пил виски,
постоянно курил сигары, изменял супруге.
2-й кандидат - изменял жене (открыто имел нескольких любовниц),
злоупотреблял спиртными напитками, был изгнан в молодости с военной
службы за профнепригодность.
3-й кандидат - служил в армии и был хорошим солдатом, имел военные
награды, не пил, не курил, вегетарианец, в матримониальных связях не
замечен.
А теперь внимание!
1-й - Черчилль 2-й - Рузвельт 3-й - Гитлер.

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша "Доширак"
пластиковой вилке.

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.
Veland88

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться,
что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает -
все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с
блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до
десяти.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- Какая разница между негром и шиной?
- Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!

- Пржевальский умер, но лошадь его живет!
- Да, Ксюша, а вы как догадались?

Первое сентября. Первоклашка радостно выбегает к родичам из школы:
- Мама, бабушка!!! Вот вы стоите здесь и не знаете, что пиписька - это
х*й!!!

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две
странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой
ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем
противозачаточную таблетку.

учительница спрашивает:"Дети, кто придумал яйцо?"
Машенька отвечает:"курица"
- молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку?
Ванечка отвечает:"инженер"
- молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку?
в классе молчание.
Вовочка говорит:"я знаю, инженер"
учительница:
- какой инженер, Вовочка?
Вовочка:
- Яйцо которого попало в шестеренку.

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру.

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Подлетает Иван-царевич-космонавт к матушке Земле на Буране-самолете и
говорит:
– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

49. Объявление в туалете: "Смывать обязательно, независимо от
поставленных целей и полученных результатов".
Veland88

Ученый говорит садоводу-любителю:
– Эта яблоня не даст вам яблок.
– Конечно, ведь это груша.
Veland88

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.
Veland88

Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Veland88

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с
рассказчиками.
Veland88

Качество пива определяется утром...
Veland88

- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!

Veland88

Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему:
- Короче так, 3 желания и разбегаемся.
Нарик сидит думает:
- Хочу рога!
Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше
думает:
- Хочу копыта!
Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему:
- Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже
какое-нибудь.
Нарик:
- Давай ласты!
Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла.
Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой:
- A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!

Veland88

В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20$
миллионов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.
Veland88

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что
в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...
Veland88

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:
"Писай".
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет
водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный
вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
- всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и
отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...

Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Veland88

Срочно требуется репетитор перед первой брачной ночью.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная Ксюша босиком!

Дочка говорит маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Хоть заранее и не поздравляют... И все-таки!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Вы знает дерево бабоеб? Тьфу, ебобаб... тьфу, бл**ь, баобаб!

Инспектор Гаи останавливает машину, за рулем блондинка.
- Что означает две сплошние линии?
- Боже мой, неужели я беременна!

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из
могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку,
говорит:
- Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает
на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
- Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?".
Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянутся
Нарк:
- Не дам
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно

Жизнь коротка. Потерпи немного...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?

Год 1978 - Александр Друзь женится.
Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь.
Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на нашем телеканале сериал "Друзья"!
Veland88

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Прохлдящий мимо мужчина
останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Пошел на х*й!
- А ладошкой по попе?
- А лопаткой по морде?!

Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
х@йню нес - до сих пог газобгаться не можем!

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву.
И через 9 месяцев Тетива родила.

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аж по два раза!

из послематчевых каментов, цска-фенербахче:
Теперь у сотрудников стадиона в Черкизово будет очень много работы,
связанной со стрижкой газона... ибо на конском навозе трава хорошо
растет, а коням вчера дали просраться.
Veland88

- Что такое чистый юмор?
- Петросян идет из бани!

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.