Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 сентября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит
мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и
закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать:
-Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и
сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел
домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом
пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
вбегает в кабину к пилоту террорист с винтовкой и говорит:
- летим в Швецию!
Пилот спокойно:
- Не в швецию, а в Пакистан!
Террорист ехидно:
- Почему это?
Пилот:
- А ты спроси это у той бабки с мешком динамита!!!
В автобусе:
- девушка вы выходите?
- выходят только замуж!
- хорошо, тогда может быть вы сходите?
- сходят только с ума!
- тогда что вы делаете?
- я вылазию!!!
5
Как вы думаете что нужно делать когда видишь зеленого человечка???

Все проще! Переходить дорогу!!!
6
Две блондинки нашли зеркало. Одна смотрится: слушай Мила что-то лицо
такое знакомое! Мила отбирает и тоже смотрится: дура это же я!
4
- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..
Званный прием. Екатерина Чумаченко просит своего мужа, Виктора
Андреевича Ющенко тиснуть домой приглянувшуюся серебрянную ложечку.
- Нет, я не могу. Эти руки ничего не крали. Попроси Виктора Федоровича
(Януковича) он может.
Виктор Федорович:
- Я не могу. Уже одну отцепил (показывает из внутреннего кармана.
Чумаченко:
- Виктор, ты ж у меня такой умный. Отец нации. Придумай что нибудь. Я
очень Хочу Эту ложечку.
Виктор Андреевич:
- Сейчас я покажу фокус.- Берет ложечку, кладет в карман.- Вы думаете
она где? У меня? Нет.-Лезет в карман Януковича.- Она у Виктора
федеровича во внутреннем кармане.
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."
Юлия Высоцкая подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
Как вы думаете зачем блондинка выкинулась из окна???

Она проверяла крылышки у прокладки!!!
7
Потерял мужик по пьянке глаз, и вставил стекляный. Чтобы не расстраивать
жену, по ночам он глаз хранил в стакане с водой.
Проснулась жена ночью и выпила этот стакан.
На следующий день жена почуствовала запор и пошла к врачу.
Врач заглянул ей в задний проход и сказал:
"30 лет туда смотрю, но не разу не видел, чтобы оттуда на меня
смотрели".
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Как жаль, что жизнь проходит безРАЗВРАТно...
Мыло "ДАВ"
Зубная паста "Взяв"
приходит Вовочка домой из школы подходит к деду и спрашивает.
Дидуль, а меня где нашли. В картошке внучик. Подходит к бабушке.
Бабуль, а меня где нашли. В крапиве внучик. Подходит к отцу.
Пап меня где нашли. В капусте сынок. Подходит к матери.
Мам меня где нашли. В помидорах сынок. Вовочка в ответ.
Мам тебя чо когда е...и по всему огороду таскали что ли.
Kлассическое семиборье: авто, мото, вело, фото, гребли, е*ли и охота.
В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу
среди геев.
Российская сборная попала туда первой, после поражения от Англии 0-3.
Вот послушаешь детей на улице и думаешь:
Дети - это наше будущее.. Дааа, какое же оно все-таки дерьмовое - это
будущее.

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru