Повторные анекдоты

вбегает в кабину к пилоту террорист с винтовкой и говорит:
- летим в Швецию!
Пилот спокойно:
- Не в швецию, а в Пакистан!
Террорист ехидно:
- Почему это?
Пилот:
- А ты спроси это у той бабки с мешком динамита!!!

Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит
мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и
закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать:
-Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и
сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел
домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом
пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!

В автобусе:
- девушка вы выходите?
- выходят только замуж!
- хорошо, тогда может быть вы сходите?
- сходят только с ума!
- тогда что вы делаете?
- я вылазию!!!

Как вы думаете что нужно делать когда видишь зеленого человечка???

Все проще! Переходить дорогу!!!

Две блондинки нашли зеркало. Одна смотрится: слушай Мила что-то лицо
такое знакомое! Мила отбирает и тоже смотрится: дура это же я!

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

Званный прием. Екатерина Чумаченко просит своего мужа, Виктора
Андреевича Ющенко тиснуть домой приглянувшуюся серебрянную ложечку.
- Нет, я не могу. Эти руки ничего не крали. Попроси Виктора Федоровича
(Януковича) он может.
Виктор Федорович:
- Я не могу. Уже одну отцепил (показывает из внутреннего кармана.
Чумаченко:
- Виктор, ты ж у меня такой умный. Отец нации. Придумай что нибудь. Я
очень Хочу Эту ложечку.
Виктор Андреевич:
- Сейчас я покажу фокус.- Берет ложечку, кладет в карман.- Вы думаете
она где? У меня? Нет.-Лезет в карман Януковича.- Она у Виктора
федеровича во внутреннем кармане.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."

Юлия Высоцкая подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Как вы думаете зачем блондинка выкинулась из окна???

Она проверяла крылышки у прокладки!!!

Потерял мужик по пьянке глаз, и вставил стекляный. Чтобы не расстраивать
жену, по ночам он глаз хранил в стакане с водой.
Проснулась жена ночью и выпила этот стакан.
На следующий день жена почуствовала запор и пошла к врачу.
Врач заглянул ей в задний проход и сказал:
"30 лет туда смотрю, но не разу не видел, чтобы оттуда на меня
смотрели".

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Как жаль, что жизнь проходит безРАЗВРАТно...

Мыло "ДАВ"
Зубная паста "Взяв"

приходит Вовочка домой из школы подходит к деду и спрашивает.
Дидуль, а меня где нашли. В картошке внучик. Подходит к бабушке.
Бабуль, а меня где нашли. В крапиве внучик. Подходит к отцу.
Пап меня где нашли. В капусте сынок. Подходит к матери.
Мам меня где нашли. В помидорах сынок. Вовочка в ответ.
Мам тебя чо когда е...и по всему огороду таскали что ли.

Kлассическое семиборье: авто, мото, вело, фото, гребли, е*ли и охота.

В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу
среди геев.
Российская сборная попала туда первой, после поражения от Англии 0-3.

Вот послушаешь детей на улице и думаешь:
Дети - это наше будущее.. Дааа, какое же оно все-таки дерьмовое - это
будущее.