Поиск по автору:

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.

В квартире звонит телефон. К нему подходит собака, снимает трубку и
говорит:
– Гав!
– Что?
– Гав!
– Неслышно, повторите по буквам.
– Галина, Алексей, Владимир!
Veland88

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...
Veland88

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось что
в России нет общественных мест.

– Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
– Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через пол часа мы будем уже никакие...
Veland88

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Veland88

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче
тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый
600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает.
Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка
в норковой шубке. Он ей.
- Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент
смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить,
как вдруг запищала рация.
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и
достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары,
вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и
тоненьким голосочком спрашивает:
- Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

На уроке
– Вовочка, опять дурью маешься?!
– Что вы, Марь Иванна, я уже год как завязал!

– А где твоя черепашка?
– С ребятами во дворе... Орехи колет...

Женщину-врача мучает совесть.
Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? "
Врач: "Подумаешь, всего один раз".
Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? "
Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять
мужу с пациентами, а я не могу? "
Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! "
Veland88

Она была на седьмом месяце от счастья.

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.

Veland88

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и
3-4 часа женского молчания...

Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще
протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже.
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Veland88

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая - Почему
же?
- А ты их кофе пробовал?

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "БээМВэ".

Подходит один амбал к другому:
- Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
- Буду тра*ать все, что движется! А ты?
- Постараюсь не двигаться.
Veland88

Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Воодила тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Хули тогда, в натуре, голосуешь?!

Идет наркоман, а на встречу пьяница. Наркоман, добивая третий косяк:
- Ох лечу лечу!
- Дай и мне полетать.
- На.
Пьяница затягивается. Наркоман ему:
- Ну?!
- А я нифига не лечу.
- А, дай сюда, РОЖДЕНЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!

Veland88

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Veland88

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Встречаются два друга:
– Ты, че такой грустный?
– Да вот, сын родился.
– А как назвали?
– Людовиком.
– А почему Людовиком?
– Потому, что четырнадцатый.
Veland88

- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.
Veland88

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один
рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая
понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто
высидит при -1000 градусов, тому отдаем навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов,
не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик
коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил
кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400...
-500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между
собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью.
Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по
башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и
так холодно, а он ишшо дверь открыват!"

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на
шашлыки...
Veland88

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
Veland88

Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну, бывает...
– Но ты по аське разговаривал!
Veland88

Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот блядь! - подумал Колобок.

бабка заходит в автобус:
- осторожно, сынок, яйца!
- что ж ты бабка в автобус с яйцами то?!
- да я не с яйцами! я с гвоздями!!!!

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в
желудке.

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка
шампурами.
Veland88

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А
вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Veland88

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок
на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это
новые передние зубы.

Девушка:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Veland88

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Veland88

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли
Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть
партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Veland88