30.05.2007, Повторные анекдоты
палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
14.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на
всякий случай!
Veland88
30.09.2006, Повторные анекдоты
"блондинка".
Veland88
01.09.2007, Повторные анекдоты
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
02.06.2007, Повторные анекдоты
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Veland88
15.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
Veland88
06.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
молодец.
09.01.2008, Повторные анекдоты
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО
ЗНАЕТ!".
17.09.2006, Повторные анекдоты
– Девушка, девушка!
Девушка оборачивается и спрашивает:
– В чем дело?
– Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик?
– Ой, да, это я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал...
Veland88
04.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Veland88
01.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
которые плохо танцуют...
Veland88
24.05.2007, Повторные анекдоты
говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
30.09.2007, Повторные анекдоты
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
08.10.2007, Повторные анекдоты
гринписовцы, как вы догадываетесь победила дружба.
13.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Veland88
06.06.2007, Повторные анекдоты
пошел в рукопашную.
Veland88
23.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
и не попал.
25.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Veland88
08.09.2006, Повторные анекдоты
– Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Veland88
11.05.2007, Повторные анекдоты
самогон. Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну
опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и
говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Veland88
09.05.2007, Повторные анекдоты
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Veland88
06.06.2007, Повторные анекдоты
весь.
- что случилось?
- соловей-разбойник отпи__л.
- пойдем, разберемся!!!
Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!
- А знаешь, кто это?
- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за
дверью.
Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за
дверью.
Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.
Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.
- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки
16.04.2008, Повторные анекдоты
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!
Veland88
10.04.2008, Повторные анекдоты
- С 1 мая рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера
позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах
рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Veland88
20.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
ручку.
18.05.2007, Повторные анекдоты
- Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
Veland88
13.06.2007, Повторные анекдоты
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".
Veland88
30.08.2006, Повторные анекдоты
снотворное.
– А когда это ему давать, доктор?
– Это порошок для вас, сударыня!
Veland88
07.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.
Veland88
20.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
Veland88
12.05.2007, Повторные анекдоты
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Veland88
15.06.2007, Повторные анекдоты
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Veland88
20.10.2007, Повторные анекдоты
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
28.08.2006, Повторные анекдоты
Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что
один шизофреник, а другой действительно Жириновский.
Veland88
15.06.2007, Повторные анекдоты
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
03.11.2007, Повторные анекдоты
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.
18.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Veland88
10.01.2008, Повторные анекдоты
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
10.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Veland88
19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Veland88
30.05.2007, Повторные анекдоты
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
02.06.2007, Повторные анекдоты
Пришел домой, а его спрашивают:
- Какого цвета машина?
- Телесного
30.08.2006, Повторные анекдоты
– Кажется у меня будет ребенок?
– От кого?
– Еще не знаю, мне трудно повернуться.
Veland88
07.04.2008, Повторные анекдоты
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.
Veland88
29.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Veland88
18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
08.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.
Veland88
10.01.2008, Повторные анекдоты
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь, а что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются.
31.08.2007, Повторные анекдоты
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
21.10.2007, Повторные анекдоты
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!