Поиск по автору:

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

– Опять хочу в Париж.
– А ты там бывал?
– Да нет, но вчера тоже хотел...
Veland88

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

В автобусе:
– Мама, кажется у меня во рту чей-то член?
– Ничего доченька у меня их пять.Veland88

Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после
тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий
Павлович вышел на работу.
Veland88

Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - вареное!
Veland88

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней
"Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.

Veland88

- Вы знаете почему китайцы не пьют и не курят?
- Да потому, что они уже маленькие, желтенькие и косые.

Veland88

На приеме у психотерапевта:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– Что ж попробуйте с головой окунуться в работу.
– Но ведь я же гинеколог...
Veland88

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Veland88

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень
страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он
это дело и спрашивает:
– Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это не кукла, это выкидыш.
Veland88

Хорошо связаная лезбиянка ничем не отличается от бисексуальки...
Veland88

-Самое жесткое эстонское порно.
- Они успевают раздеться до конца фильма
Veland88

Чтобы не ущемлять интересы других игроков, наряду с Днем защитника
Отечества решено праздновать День нападающего и День вратаря Отечества.

Чернобыльская сторожевая – моя собака просто светится здоровьем!Veland88

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Телеграмма из Африки в Сибирь:
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Ленин выходит на балкон для речи. Слышит, толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин им говорит:
- Товагищи! Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон! Леннон!
- А, ну вас. Йестедэй...

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки -
прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!
Veland88

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Жена спрашивает мужа:
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка.
Veland88

Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной.

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".
Veland88

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

– Товарищ сержант, а у нас в роте голубые.
– Да ты, что, пиши рапорт.
– Поцелуешь, напишу.
Veland88

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...
Veland88

Анекдот должен быть, как женское нижнее белье, - тонким, прозрачным и
коротким.

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

У Ксюшы Собчак спросили:
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот -
100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит,
рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

Вопрос: в чем сходство Формулы 1 и "формулы любви"?
Ответ: быстрая смена резины.
Veland88

Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...

- Мама! Все, во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

Veland88

- Знаешь, как СПИД расшифровывается?- Свой Пенис Используй Дома!

Veland88

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
Veland88

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Veland88

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
Veland88

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Veland88

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две,
три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит
ей:
- Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте
взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует
и выдыхает:
- И кофе слабый...

– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую – значит, работа удовлетворила...
Veland88

Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица
ногами...

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".

Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и
3-4 часа женского молчания...