Повторные анекдоты

1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой,
красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая
Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов,
француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара.
- Сара, но у меня только 3 доллара!
- Тогда я.
1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший
Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел!
Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит:
- Так это ты старый козел сделал меня евреем?!
- Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!

Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и
в шлюпку, за волосы и в шлюпку. Вдруг из показывает лысая голова..?
Матрос берет весло и ху..кс по башке
- что за шутки в такой сложный момент!

Придумали американцы часы: при каждом матерном слове из уст хозяина
переходят на час вперед. Раздали представителям нескольких
национальностей для исследования.
Через некоторое время приходят к французу - часы спешат на несколько
часов.
К англичанину пришли - дата сбита, спешат на несколько дней вперед.
Пришли к русскому, а он и говорит:
- Выкинул я к ебеням штуковину вашу.
- Зачем?!
- А нахера мне вентилятор?

четверо офицеров хотят в отпуск, приходят к командиру.
заходит первый летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему ешо одну косу чтоб обе руки
косило.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату 2 ую косу дают..
Заходит 2 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему мешочек чтоб косил и
соберал одновременна.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату мешочек.
Заходит 3 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот
товарищ командир видете солдата? Давайте ему телешку додим чтоб косил,
соберал и отвазил.
командир: Ну Ок иди Молодец!
И сразу же солдату телешку дают.
Заходит 4 ой Летенант.
летенант: можна товарищ командир?
командир: ДА че те?
летенант: в отпуск хочу..
командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии
может и пушщу.
летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит а на нем вся ета ху..
на и говарит. Товарищ командир можна я выйду покурю и подумаю?
командир: Ступай..
летенант выходит смотрит и думает....
Солдат бедный подходит к нему со всей етой ху.. ной и сердито говарит.
Солдат: НУ Че ЛЕТЮХА В ОТПУСК ХОЧЕТСЯ ДА??!! А НИЧе НЕ ПРИДУМОВАЕШ
ДАА??!! НУ ТАК ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ ФОНАРЬ ЧТОБ НОЧЮ КОСИТЬ!!!

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

- Дорогая, почему наш ребенок так храпит?
- Не бойся дорогой, это подгузники, которые дышат!

Сидят Петька и Василий Иванович на лавочке. Петька говорит:
- Василий Иванович, а у Вас ноги грязнее моих.
- Правильно, Петька, я ведь старше!

%Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их мент и говорит
- Вы этот участок дороги лучше всех проехали, вам приз 500 рублей.
Муж на радостьях кричит
- О хорошо, я на эти деньги куплю себе водительские права.
Мент в изумлении, спрашивает
- А у вас, что нет прав?
Тут жена встревает в разговор
- Да не слушайте его, что он по пьяне не сболтнет.
Мент
- Так вы еще и пьяны?
Тут теща хватаеться за голову и кричит
- А, я так изнала, что на ворованой машине не куда не доедем...
Тесть просыпается
- Че уже граница?

Ложка упала, и давай валяться...

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Veland88

У Маши начались месячные, а она не знает чо делать, идет и Вовочке
рассказала ему все, Вовочка посмотрел, задумался и говорит, - конечно я
не эксперт но по-моему у тебя яйца оторвали

на дороге стоит пидор, у небо помед сломался, тут около него
останавливается мерс из него новый русский выходит, подходит к пидору и
говорит, - давай что ль гавно твое толкнен, Пидор: - ага а потом и помед
починим

зашла бабка к корове в загон, а она сдохла, бабка с горя повесилась, дед
ходит не может найти ее, заходит в загон видит бабку, корову, решил
повеситься, проснулся старший посмотрел нет бабки, деда, зашел в загон,
там бабка с дедом, он на реку пошел томиться, там русалка, хочешь
говорит все верну, кинь мне5палок, ну он кинуть не смог, она его с собой
забрала, так и средней, младший пришел, она ему кинь 10 палок, он а
можно 20?-да,30?-да, а ты
как корова не сдохнешь?

Жена говорит мужу, Арам что же у тебя ноги такие большие? Ответ: да в
детстве часто босиком бегал вот и выросли. Ей милый тебе надо было без
трусов бегат, а что ноги...

Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить:
М: "не гуляй там",
она: "не слышу".
М: "не гуляй там",
она: "не слышу".
он еще раз, она -не слышу,
в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в
сердцах: "да заебись там"
она:"хорошоо дорогой"

Cамый короткий анекдот:

Теща-Девственница :))

Сексуально озабоченного Вовочку, дабы он не поимел ВСЕХ, родители на
каникулы отправили в деревню. Бродит Вовочка по деревне, вокруг только
бабки да дедки, перепихнуться не с кем. Смотит - коза травку жует.
Вовчка снимает портки, хватает козу за рога и засаживает ей сзади. Коза
понесла его по селу. В это время на завалинке два подслеповатых деда
сидят. Мимо них с голой задницей, оседлав сзади козу, пролетает Вовочка.
Один дед поворачивается к другому и говорит: "Ты поглянь яка молодежь
пошла, жопа голая, а на каком мотоцикле!"
Бисквит.

Идет волк по лесу...
видит, машина горит...
сел и загорелся...

Мальчик прибегает к маме радостный и кричит:
- Мам, мам!! Я пятерку по географии получил!!!
- А тебе не по хуй? У тебя рак!