Повторные анекдоты

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Как сказать по-английски "окрошка"?
- Oh, baby!

На скамейке сидели две бабули. Одна спрашивает: "Как меня зовут?" Другая
долго думает и говорит: "А тебе это срочно?"

Идут навстречу друг другу два огромных крейсера: русский и американский.
На палубах стоят капитаны. Русский капитан машет руками и орет:
- Съебывай!! Съебывай!!!
Американский капитан:
- Ноу, ноу, нот андэстэнд!
Русский:
- Млять, съебывай! Съебывай!!
Американский:
- Ноу! Ноу!
Русский, обращаясь к матросу:
- найди на корабле кого угодно, кто по ангийски варит. Через минуту
появляется заспаный кок.
- Знаешь английский?
- Знаю, товарищ капитан!
- Объясни дураку, чтобы съебывал с пути скорее!
Кок подходит к краю носа корабля и орет:
- Ду ю спик инглишь?
- Ес! Ес! Ай ду!! Ай ду!
- НУ ТОГДА СЪЕБЫВАЙ ОТСЮДА! СЪЕБЫВАЙ!!

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты
снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов
у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

АНТОН.

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж,
зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Осетин приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Плохо, давай канадка.

Осетин звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Владикавказа?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит осетин и вешает трубку.

Мама любит черный, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы

Папаша сидит за столом, бухает. Мальчик рядом крутится и скулит:
- папка, можно взять эту пустую бутылочку?
- з-з-зачем тебе? и-ик...
- мамка ее сдаст, хлебца купим...
- лладна, бери... Че б вы без меня ели то...

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже
встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как
назвать все это...

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Англичанин, американец и осетин проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Осетин молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит осетин на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, осетин кушать хочет.

Ужас без конца всегда с ужасным концом.

Алсучка.

Бежит Зайчик по лесу, смотрит - Сова на траве сидит. Эй, Сова, ты
Белочку не видила? А я не Сова, я Белочка. А почему у тебя такие глаза
большие? Потому что я какаю.