Поиск по автору:

Вчера, 15 апреля, по первому каналу вечером выступал Задорнов. Часть
скомпилировал из прежних рассказов про милицию и чиновников, а
посвященное Путину ранее слышать не приходилось. В частности, была
реплика о детском спектакле в Кремлевском дворце, названном "Незнайка
собирает друзей в Кремле". Ну, думаю, это уж лишнее. Медалист,
краснодипломник, да еще Питерской закваски.
Проходит от силы полтора часа и уже НТВ информирует о встрече Путина и
Назарбаева в Омске. Путин говорит о том, что впервые в подобной встрече
приняли участие "... ведущие руководители приграничных областей ОБОИХ
СТРАН". Опа, приехали... Ответная речь Назарбаева заканчивается на
пафосной ноте о дальнейшем сотрудничестве "... ОБЕИХ (вот какая шпилька
Путину - я, потомственный казах со стажем, а русский знаю лучше русского
- прим. автора) дружественных ГОСУДАРСТВ". Занавес.

Двухгодюшник.

Pervaya nedelya medovogo mesyaca. Para opyat je vpervye za etu nedelyu
spuskaetsya iz svoego roskoshnogo nomera v restoran:
- Ty znaesh', chego by ia hotela? - obraschaetsya jena k muju.
- Konechno, dorogaya! No ved inogda nujno i poest'!

Андрей и Лена всегда хотели завести кота.
А кот всегда хотел завести Андрея и Лену.
Чтоб жить спокойно...

Один мужик говорит другому:
п Совсем я в последнее время ослаб.
п ?
п Утром хуй двумя руками согнуть не могу!

Железное правило лидера: Трахни жену утром – будешь первым.

Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
- Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а
теперь кто? Никто.

Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников",
такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя
в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист
на мед.услуги, как-то связанные со страхованием.
Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.

Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить
"экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в
ВУЗе.
Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили
мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку.
На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой.
Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское.
Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг....
ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так
далеко до дома - и такая гадость.
Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле
которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с
автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат.
Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же
я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке).
Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину).
Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре,
требует:
-Выйдите из машины.
Что делать ? Выхожу.
Подбегает боец с автоматом и приказывает:
- Руки на капот !
Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел.
- Откройте багажник.
Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли.
- У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец.
- Есть, - отвечаю. - Рюкзак.
- Откройте.
Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож.
Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно.
- Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое.
Ну, думаю, сейчас начнет придираться...
Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой
истории:
- Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110
черного цвета. А ты что остановил ?
Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне:
- Ладно, парень, извини. Езжай.
Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили
раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож
в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ.
Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10.
Белого цвета.
А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.

Есть два вечных философских вопроса, которые мучают головы младенцев в
утробе матери: 1. Одинок ли я во вселенной? 2. Есть ли жизнь на Земле?

К 8-му Марта. Женщинам посвящается или Любовь народа к красным числам.

Идем с корешем - аккурат перед праздником. Он паренек общительный, а тут
видимо, весна, гормоны заиграли. Навстречу идут две девицы.
Он им: "Девушки! с праздником!" Они (немного оторопев) в ответ:
"Вас также! С праздничком!"
Теперь оторопели мы.

P.S. Нас-то за что?!?!

Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет:
- Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил?
- Видишь, внучек, озеро за деревней... тпк вот я водки выпил больше, чем
в нем воды...
- Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет?
- Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем
в ней сена лежит...
- Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был?
- Видишь вон ту березу за оградой?
- Вижу...
- Видишь не ней коса весит?
- Вижу...
- Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она
косу свою забыла...

В Москве должен был пройти первый гей-парад, но его запретили какие-то
пидорасы...

(c) O.Valdano

Kak povelosy vrezaetsya zapor v 600-y. Iz mersa vivalivayut pyatero bratkov
a iz zapora dryahlenkiy takoy dedok.
Nu bratany k dedu:'Da ty che staryi sdurel?Nu vse, my tebya scha uroem
na meste.' Dedok tryasetsya vesy,
kryahtit, deskaty nehorosho tak,
vi molodie takie, zdorovie a mne i tak pomiraty skoro. Bratki postoyali,
posoveschalisy i dvoe k dedu podhodyat.
'Da batya, ty prav. Tak chto my s Tolyanom za tebya budem.'

Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах
Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам,
в Отдел автоматизации:
- У нас принтер сломался.
- Какой принтер?
- Серый.
- … А что с ним случилось?
- Головка ушла налево, рычит и бьется…
Овации!!!

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе,
выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная
деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от
котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами -
скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что
мы там одни живые остались.
По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню
что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд
медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по
опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на
плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас -
и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес…
… секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже
наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в
двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше
нервные были…

На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего
поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские
тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить
от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:

В московском метро появились рекламные щиты с риторической фразой:
"Зелень украшает город". На слух воспринимается двусмысленно.

Двухгодюшник

Телепередача. Затрагиваются в частности вопросы
безопастного секса. Один уважаемый дядя делится своим опытом
с мОлодежью и пОдростками:

- Ну, лично для меня этот вопрос не стоит... (далее чего-то про жену)

Вот уж ,что называется, - если не стоит то не стоит.

У него в голове вместо мозгов Micro Soft

На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в
ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!

идет грузтин. ему на встречу красивая девушка.
- дэвушка, а дэвушка, у тэбя есть грудь?
- конечно!
- почэму тагда нэ носишь?

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день
рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком
дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать
что-нибудь подешевле.
"Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных
гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если
это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне
не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку…
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о
вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась
она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими
глазами, "я выгоню тебя нахрен!".

В Америке объявлен женский конкурс у женщины какой страны наиболее глубокое
влагалище.
На сцену выходит первая претиндентка, Француженка:
Посредине сцены стол, на столе яблоко. Итак разбег, толчок, прыжок - яблоко
в влагалище публика в экстазе, Француженка в обмороке.
На сцену выходит вторая претиндентка, Американка:
Посредине сцены стол, на столе дыня. Итак разбег, толчок, прыжок - дыня
во влагалище публика в экстазе, американка в обмороке.
На сцену выходит третья претиндентка, Русская:
На столе лежит вишинка. Итак разбег, толчок, прыжок - стол во влагалище,
вишинка во рту - публика в обмороке, Русская в экстазе.

Вспомнилось тут....
Иду значит 5 мая по рынку в Пятигорске.....
ну и там типа конечные автобусов....где они стоят.....
Но "прибила" табличка у этой стоянки
"Отстойная стоянка для автобусов" :))
Лучше и не скажешь :)
WBr Hobbit

Опровержение

Всем читателям сайта приношу извинения за своего идиота-папашу. Никаких
историй про крыши и карлсонов он мне не рассказывал, а соответственно,
я их коллегам не пересказывал. Я пишу этот пост, улучив минуту, пока
старый пердун отошел в сортир. Он нас всех затрахал своими опусами,
оккупировал комп, никого не подпускает, даже внучку. Если пытаемся
оттащить силой, он начинает вырываться, кусаться и пускать слюни. Я
прекрасно понимаю возмущение читателей, но ничего не могу поделать. Я
уже звонил в телефонную компанию, чтобы отключили линию и тем самым
обрубил диалап, этот мудак заказал кабельное, я топором отключал
кабельное, потому что мои русские коллеги не переставали меня доставать
пересказом опусов старого долбоеба и хихикать за спиной, но он
подписался на wireless провайдера. Как с этим бороться я не знаю,
поэтому прошу вас запастись терпением и не верить ни слову этого
маразматика, он больной человек и единственное, что ему нужно – постить
опусы на анекдот.ру. Во всяком случае это лучше, чем притворяться
пуделем и пытаться оттрахать всех домочадцев в ногу, если броузер не
находит сайт.

Олег Ильич Рыженко

Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно),
Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать...
Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик,
судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно
на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю
в осадок:
- Три или два?! (имея в виду наше количество)
(еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию:
- (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ!
- 8-()))
Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...

Впечатления от просмотра "рашн оскарь"

1.
Не кори Каримыча
За его На-Ну
Безполезно - гэ такое
Не пойдет к одну

2.
Приз "овация" вручали
Кандидатов обосрали
Все вручение проспали
Как всегда все облажали

Демонстрацию встречая,
Держим мы наперевес
Крепко накрепко сжимая
Нет не флаги, а конец

Прочитав историю про поступление в летный военный институт,
я вспомнил, как сам поступал в педагогический.
В Москве есть несколько ВУЗов, которые можно условно считать женскими
(Текстильная Академия, Педагогический Университет и что-то еще).
Несколько лет назад была возможность поступать в несколько ВУЗов,
не знаю как сейчас. И одним из альтернативных был выбран именно
педагогический. Это был математический факультет данного ВУЗа.
Из-за того, что молодых людей, желающих учится в данном учебном
заведении, было значительно меньше, чем дам, на экзаменах чувствовалась
некоторая предвзятость. При сдаче двух математик (письменной и устной)
мне прощались некоторые неточности. Я даже и догадаться не мог,
как это проявится на сочинении. Еще надо отметить, что к своему
невежеству я достаточно плохо знаю школьную программу русской
литературы. Стабильное 4 в школе у меня всегда было из-за способности
длинно и пространно выражать свои мысли по незнакомому произведению.
А теперь сама история.
Последний экзамен, волнение. Собралась аудитория. Всего 5 тем.
Открывают первую тему. Читаю. Понимаю, что не моя.
Открывают 2-ую тему. Понимаю, что не моя.
На третьей теме началось понятное волнение….. Когда все темы
были открыты, я пребывал в некоторой растерянности, не зная, что я могу
написать и что мне делать здесь дальше. Уйти сразу - означало публичное
признание своего поражения. Мне этого так не хотелось делать. Увидев
единственную тему, которая хоть как-то касалась моих знаний, а именно
"Друзья в лирике Пушкина", я начал размышлять, что же я могу такого
тут написать. На экзамен отводилось около 4-х часов (за точность
не ручаюсь).
Из-за волнения мне в голову упорно не хотел приходить никто
из друзей Пушкина, кроме Арины Родионовны. Написав черновик, я понял,
что он у меня занял меньше половины требуемого. По-моему, это было
полторы страницы или одна с небольшим. А времени до конца оставалось
очень много. Кроме того, меня пугал тот творческий процесс, который
происходил с другими абитуриентами. Те, не отрываясь, что-то строчили.
Я начал медленно переписывать вымученное на чистовик, неимоверно
растягивая слова, чтобы объем хоть как-то приблизился к желаемому.
Когда процесс был окончен, а времени оставалось больше половины,
я начал изучать написанное на партах. Прочитав все, что находилось
в районе видимости, у меня создавалось гнетущее настроение. Мне
крайне не хотелось сдавать и выходить первым. И вот, ближе к концу
кто-то сдал сочинение. Я радостно последовал за ним.
Через какое-то время я приехал за документами. И ради любопытства
решил посмотреть, сколько же человек отсеялось на последнем экзамене.
Экзамен оценивался, начиная, по-моему, даже с нуля баллов, а может
и с единицы, врать не стану. Наименьший балл скорее всего ставился
за неявку. Дойдя до половины списка, нашел свою фамилию, со стоящей
напротив тройкой. Я решил, что это опечатка и пошел в деканат.
Вообще-то работы абитуриентов на руки не выдаются и рецензии на них
не показываются. Но как-то я подружился сразу с работниками деканата,
и мне, в виде исключения показали мою работу. На ней стояло 3 очка.
Я до сих пор желаю узнать, что же было написано в тех сочинениях,
за которые поставили 2, коих было немало…. Вот так вот бывает….

Почему-то самая популярная здесь фамилия - Хренов(а). Видимо, она весьма
распространена, так как и у меня в 7-8 классах в классных руководителях
значилась математичка Хренова Светлана Геннадиевна.
В институте вместе со мной на одом потоке и одном факультете учились
Сергей Пидорченко и Саша Хуколенко. Всю прелесть фамилии последнего мы
поняли не сразу (если видел ее в написанном виде, то особых вопросов не
возникает). Но когда в стройотряде после первого курса заполняли
ведомость по доведению до студентов правил техники безопасности, то он
не стал говорить ее вслух, а передал свой паспорт.
Наконец, лет через шесть после меня родную кафедру окончила студентка
Женя Бляблина...
Двухгодюшник

Это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!

Продолжая новеллу выноса спирта с предприятий расскажу как дело обстоит
у нас (большое предприятие на 15 тыс. чел.) На территории есть магазин в
котором реализуется продукция агрохозяйства нашего же предприятия, в
ассортимент продукции входит молоко и кефир в картонных пакетах на
1. л....
нетрудно догадаться, что умельцы выливают (или выпивают) молочные
продукты, заполняют пакеты спиртом, заклеивают и тащат через проходную,
изображая из себя заботливых семьянинов.
Пока не слышал, чтобы кто-то попался, но, уважаемые коллеги, если
кого-то прапорщики попросят раскрыть пакет, знайте наши вояки уже
настолько продвинуты, что читают www.anekdot.ru!

Приходит блоха к своей блошиной верховной правительнице.
- Жить мне негде!
Правительница глянула в ежедневник:
-Будешь жить у Петрова в усах.
Проходит день. Опять к верховной блоха пришла:
- Не могу я у Петрова в усах жить, он курит - а у меня аллергия на табак!
Правительница опять открыла ежедневник:
-Ладно, будешь жить у Сидорова в трусах.
Проходит еще день. Снова к верховной правительнице блоха приходит.
- Ну что опять у тебя?!!
- Сначала все нормально, но засыпаю я у Сидорова в трусах, а просыпаюсь
у Петрова на усах - А у меня аллергия на табак!!!!

Матч Португалия - Голландия выиграл российский судья, он разогнал
игроков по домам! :)

(C) http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?p=25232

Клиент - бармену:
- Какое у вас пиво сегодня пенистое!
- Ну зачем же сразу так грубо, да еще на латыни?!

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой
пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек,
а третий ищет лаборанта, которой ввернул бы лампочку...

(c) AON

В цирке. На арену выходит конферансье и объявляет номер:
- Впервые на арене цирка, мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет залпом
ведро воды!
Выходит пацан лет 12, берет ведро воды и выпивает залпом разворачивается
и уходит. Проходит выступление клоунов и вновь объявляется номер:
- Мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет второе ведро воды!
Снова выходит мальчуган и залпом выпивает ведро и уходит. После
выступления акробатов на сцене конферансье:
- И вновь на арене мальчик, сейчас он обосыт 2-й и 3-й ряд!
Зрители 2-го и 3-го ряда начинают вскакивать и уходить со своих мест.
- Куда же вы, я же сказал у мальчика ФЕНОМИНА-ЛЬ-НА-Я память!

Новая разработка российских модельеров: трусы-комбинезон.

Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет.
Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все
лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги
кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!"
Бабушка (в ужасе): "И что???"
Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"

Деревня, семья: мать, отец, два сына, раннее-реннее утро.
Встала мать корову доить, заходит в сарай а корова дохлая.
Она давай причитать "Как же жить дальше, в доме три мужика - кормить
не чем, единственная кормилица и та подохла...", перекинула веревку
и с горя повесилась.
Встал отец, заходит в сарай: корова дохлая, жена повесилась, "Как же
жить дальше, два сына - кормить не чем, мать повесилась, корова
сдохла..."
Заряжает ружье в рот и нажимает курок.
Старший сын заходит в сарай увидел. что происходит и написал брату
записку,
что пошел топиться.
Приходит к реке, там русалка.
Русалка "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех
воскрешу!"
Старший подумал-подумал, видит делать нечего снял штаны и давай
ее трахать.
Раз, два, три, четыре...., пятый не как, утопился.
Когда встал младший увидел все это безобразие: корова дохлая,
мать весит,
отец с пулей в голове, на столе записка - он бегом к реке,
прибегает там русалка
Русалка ему говорит "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять
раз, всех воскрешу!"
Младший "а десять"
Русалка несколько удивленно "Ну давай десять"
Младший "а пятнадцать"
Русалка в шоке "Ну давай пятнадцать"
Младший "а двадцать"
Русалка в панике "Ну давай двадцать"
Младший "А ты не подохнешь, как та корова?"

Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно
и пусто..

Посмотрите на эту женщину. Ее голова гордо поднята. У нее есть любовник.
Теперь посмотрите на эту женщину. Ее голова уныло наклонена. У нее тоже есть
любовник.
У каждой женщины, имеющей голову, есть любовник.

Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания -
преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических
туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно,
литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ,
не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил
подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые
запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал
на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто
не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно,
уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову
и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы.
Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство
коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После
пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями,
произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель
выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог:
"- Чего надо???!!!.....!!!!
- Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай!
- Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!)
- Фотографии, дурак!!!!"
Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего
мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу
с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый
из дверной щели...

К дополнительной истории нр.4 от 27 окт.
Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят
в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная
женщина умнее вас оказалась :(

Кладбище. Похороны. Доносится музыка, смех. Прохожий участнику
процессии:
- В чем дело? Почему так весело?
- Да начальника ГАИ хоронят!
- А почему веселятся? Неудобно, похороны ведь...
- Это что! Вчера вот начальника налоговой инспекции хоронили - так семь
раз на бис закапывали!

Приходит маленькая девочка в зоомагазин и спрашивает у продавца,
- а есть у вас маленький хомячек.
Продавец: -нет хомячков у нас уже нет, но у нас есть оччень хороший
маленький кролик с красными глазками.
Девочка: -а моему удаву ПОФИГ!!!

Форум:
- Чтомнеделатьуменяпробелнеработает?
- Продвинутые_юзеры_пробелом_не_пользуются!
- А{#255}Программерам{#255}не{#255}нужны{#255}ни{#255}пробелы,
{#255}ни{#255}символы"{#95}". #10#13