Поиск по автору:

Потерялся злой буй терьер нашедшему царствие небесное

Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытался связаться две недели, найден
в Дагестане с перебитыми номерами.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Нашедшего папку с грифом''секретно"предлагается застрелиться самому

Новое средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол.

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо.

ПРИходит мужик к терапевту:-Доктор, я ночью писаюсь.-Милый, вам не ко
мне, а к психотерапевту! Через месяц терапевт встречает этого же
пациента: Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не
писаетесь?-Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком
"Список детей на полотенца"

История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе
превед;) )
так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то.
Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел
гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут
мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине,
уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением
бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после
полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет
к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так
бы мог хоть что-то срубить

PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно!
немного другая история:
брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60
кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал
палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри
скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру...
подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих
словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300
братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока"
"100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))

Когда ты идешь с сигаретой своей,
Пропит и прокурен до мозга костей
И смысла не видишь уж в жизни своей...
Зайди-ка в МинЗдрав, получи пи***лей!
-------------
Кирилл.

Напряги клитор и подумай!

Буш согласился принять В. Ющенко в Белом доме, но приказал попрятать все
Библии.
http://for-ua.com/phorum/read.php?1,6954,page=2

Янукович попал в "Матрицу" и договаривается о сотрудничестве с агентом
Смитом. - Понимаешь, мне надо, чтобы вы не только нарисовали мне
результат, я хочу еще стать президентом Украины! Агент: - Результат мы
без проблем нарисуем, но если ты станешь президентом, произойдет
системный сбой в матрице. Потому что никто не поверит, что Янукович -
президент!

Лиса научила Ежа попой дышать едет Еж сел на пенек и задахнудся

Интуиция, это способность головы чуять жопой
(На авторство не претендую )))

Neo

Два приятеля с высшим педагогическим образованием. Причем учились они
достаточно хорошо и были интелегентами от ушей до пяток.
Случилось это коротенькое происшествие за кружечкой пива (может за
второй или...). Атмосфера полностью расслабляющая, запах пива, красивые
девушки, радующие глаз (правда в далеке) и ГРЯЗНЫЙ АВТОМОБИЛЬ в который
грузили вещи. Диалог на автомате :
(1) - А это что за х.евина?
(2) - Да ху.ня какая-то! , - ответил второй.
Вот и поговорили.

У молодоженов брачная ночь. Новоиспеченная жена просто ненасытна.
Один раз, второй, третий, .... двадцатый.
Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не
возвращается. Жена не выдержала и пошла за ним. Подходит к туалету, а
там стоит муж и копаясь в трусах шепотом говорит:
- Ну давай вылезай! Вылезай, я тебе железно говорю - она спит!

Neo

Едут чуваки на Мерсе. На одном светофоре им в задницу влетает Запорожец.
Те выскакивают - к Запору, а там сидит древний старичок.
- Ты че дед, вообще, ох...ел? ты знаешь на какие бабки ты попал?
- Ой, сыночки, извините, я не хотел...
Ну, короче все в таком духе... Те его отпускают с миром.
Едут дальше. Тут на певом же светофоре, в задницу опять (только покруче,
чем в первый раз), влетает Запорожец. Из него выглядывает тот же дедок и
орет:
- Ребята, все нормально - Свои!

Neo

Знакомы мы давно, но бесполезно...

Сказала б сразу, - я б не раздевался...

Что значит: "я пришла", ты что, надолго?

Как, ты уже, тогда я догоняю...

А вот инструкция..., нет, это Камасутра!

Ну вот, опять закончилась любовь...

Как плохо нам, когда не мы, а нас...

Я вышел, и вошел, никто и не заметил...

Зачем же так, ведь можно же и эдак...

Neo

У чукчи рождается дочь, он называет ее в честь матери..... МАМА!
Рассказал: Neo

Вовочку за сексуальные домогательства сослали в деревню, где кроме
стариков и старух никто не живет. Проходит месяц, Вовочка в мучительных
раздумьях, ну не кому присунуть, а так хочется, что сил нет ни каких.
Вот значит и решился козе, пасшейся на лугу присунуть. Подошел значит
сзаду, снял штаны и только вдул, как коза со всех ног деру. Вовочка на
козе держась за рога мчится по деревне, дым столбом стоит. На завалинке
у дома сидят два деда и один другому говорит, наблюдая такую картину:
- Что за молодежь пошла: с голой жопой, а такие мотоциклы покупают!!!

Новый супербоевик "Windows98: Перезагрузка"

Мужик разгадывает кроссворд и, спустя некоторое время, спрашивает у,
рядом седящей, девушки:
- Скажите пожалуста, как называется инструмент для игры в биллиард,
слово мз трех букв?
- Кий!
- Ой, дайте пожалуйста стерку.

Друг рассказал:
"...cажусь в такси, таксист захлопывает книжку и ложит ее на приборную
доску. Читаю надпись на корешке - "критика чистого разума".
Мды, только в нашей стране таксист может читать Имануила Канта, а
политики и высшее начальство двух слов связать не могут."
no comments )))

Пьяный мужик заходит в метро, толпа народа "встать негде" !
Мужик:"Пропустите!"
Все седяк как и седели.
Мужик:"Пропустите! А то по головам пойду!"
Лысый сидит и говорит:"Чтоб ты подскальзнулся"

Жила-была девочка - сама виновата.

Сидит мужик летом в парке на лавочке.
Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет:
- (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!..
Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит:
- ЭЭЭх, хорошо!!!
Девочка :
- (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким
голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!

Иногда вежливость нужно подкреплять матом

с neo Старость не радость маразм не оргазм

Мужик пошел на рыбалку. Сидит рыбу ловит.
Вдруг слышит из-за кустов:
"Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да тебе-то какое дело!!!"
Мужик удивляется. Вдруг видит из-за кустов выплывает другой на лодке и
гребет ложками.
Он спрашивает:"A че ты ложками-то гребешь, придурок?"
- Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да, тебе-то какое дело!!!
NEO

Матч выдался жарким. Пиво быстро кончилось. И я побежал еще за пивом.
Пока я бегал, нашим забили гол. Отсюда вывод: ВРАТАРЬ НЕ ДОЛЖЕН БЕГАТЬ
ЗА ПИВОМ ВО ВРЕМЯ МАТЧА!!!
Neo

что не могут сделать М. и Ж. одновременно??????
Ответ: писать в один унитаз

Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его
испробовать. Приезжают во Францию, видят идет француз, они к нему
подходят и говорят:"Въеби мне!!!" Смотрят на монитор а там
надпись:"Может они наркоманы, или еще хлеще жулики, надо ноги уносить!",
и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе:"Во бля
встрял я, их много, а я один, лучше съебаться поскорей" И убежал.
Приехали в наш колхоз, видят мужик идет по улице, они к нему подбегают и
один из них говорит:"Въеби мне!!" и тут же получает по роже. Смотрит
вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор6 а там пусто. Американцы
не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо:"Въеби мне". Удар с
разворота, американец поднимается бошка в крови, нос вдребезги, а на
мониторе опять пусто. Американцы уже думают, может комп сломался?
Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо:"Въеби мне!" И тут
наюпись на мониторе:"А может ему с ноги переебать?"

Rest in peace, WTC! :)

Между прочим эти янки как раз и виноваты в беспределе в Чечне тк они
сами это все финансируют вот блин и дофинансировались ТАК ИМ И НАДО Я
ОЧЕНЬ РАД ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО ТЕПЕРЬ АМЕРИКА СТО РАЗ ПОДУМАЕТ ЧЕМ ТВОРИТЬ
БЕСПРЕДЕЛ ПО ВСЕМУ МИРУ
А сочувствующим уродам советую отправиться НА ХУЙ

Neo

Всем ебаным уродам которые печатают против автора сайта советую
отправиться на хуй в царство небесное вместе с небоскребами и Пентагоном
эти анекдоты имеют такое же право на жизнь как и другие. ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ
ЗДЕСЬ НЕТ ЦЕНЗУРЫ

Neo

Жил да был такой Бен Ладен
Будь он гад такой, не ладен
За бабло в Чечне творил
Все что Буш Джордж говорил

А когда решили янки перекрыть бабло арабам
Спозаранку небоскребы превратились вдруг в бунгало

Играют чукчи в русскую рулетку. Первый стреляет - мертв. Второй стреляет
- опять труп. Третий стреляет - вновь мертвец. Четвертый наконец, не
выдержав, говорит:

Однако разве с ТТ играют в русскую рулетку???

Короче, гинекологическое отделение...
Деыушка приходит к доктору на осмотр, сдает необходимые анализы, все как
положено... Он ей:
- Девушка, приходите через неделю.
Проходит год, девушка приходит опять в эту больницу, к этому же доктору.
Он ей:
- Девушка!!!! Почему так долго!!! Вы же больны, у вас сифилис!!!!!
- Ой... А мужики-то не знают!!!

Сидят два кума около озера и про жизнь болтают.
Вдруг один другого спрашивает:
- Петь, ты что дрочишь?
- Ну да, Вания, дрочу.
- А что, Петь, кончит хочешь?
- Ну да, Вания, вроде как хочу.
- Ну тогда, Петь, ты свои дрочи!

Был у друга. А к немы пришли почти все из его класса.
Почти все выпили. И как обычно вход пошли анекдоти.
Бил раскасан самый последний анекдот. И времия перейти на истории. И мои
друг начинает (От первого лица): Стою на остановке, подходит тролейбус,
зашел, и зади меня вбегает молодая девушка с ребенком и просит взят
ребенка пока она достанет билетик.
Я беру ребенка, а она убегает. Двери закрываются, тролейбус трогаеция. Я
кричу стоите, стоите...
Я вбегаю а девушки не видно.
Подбегаю к менту (а надо добавит: на вид очень молодой).
И кричу тут, так и так девушка подкинула мне ребенка а сама убезала. Что
делать?
А мент мне говорит души его быстрей Я переспросил раз деcят.
А он все души!!!
(Я слушая историю не врубилция вовcе в смысл) Ну начинаю душит Душу,
душу, долго душил....
.... Пока не проснулся.
А мои член аж посинел.

Незнание закона всемирного тяготения, не освобождает от притяжения.

Однажды инопланетяне собрали американца, немца ну и русского конечно, и
говорят им:
- Кто назовет число, которое нам не известно, тот останется жив!
Американец:
- Один миллиард!!!
- Уууу... Знаем!
Немец:
- 999 999 999 999!!!
- Тоже знаем!
Русский:
- Дохуя!!!
- Опа, а это сколько?!
- А вы сходите к стрелочнику, он вам скажет.
Приходят к стрелочнику и спрашивают, мол что за число такое "дохуя", а
тот говорит:
- Видите рельсы?
- Видим!
- Видите шпалы?
- Видим
- Вот идите по путям и считайте шпалы, как заебетесь считать будет
только половина...

Вакансии кадрового агенства .... !!!
Ресторану требуются повара - со знанием химии, раздатчицы - со знанием физики,
официанты - со знанием высшей математики, уборщицы - со знанием физкультуры
и грузчики - со знанием русского языка. Требования ко всем кандидатам: высшее
образование по профилю(желательно МГУ,МГИМО), стаж рабты не менее 5 лет!

Мужик в незнакомом городе спрашивает у прохожего:
-Где у вас тут пруд?
-Где поймают,там и прут!

Догнал Иван-Царевич Василису Прекрасную,и давай на ней жениться!

Шел по лесу паренек, паренек кудрявый,
И споткнулся о пенек, о пенек корявый.
Все что думал о пеньке, о пеньке корявом,
Все сказал тот паренек, паренек кудрявый.
Раньше этот паренек говорил коряво,
Научил его пенек говорит кудряво.

- В конце останется только один!!!! :издевался Колабок над Дунканом Маклаудом.

Заходит мальчик к папе в комнатую,а тот там дрочит.Мальчик спрашивает
пап что ты делаешь?Я гномика одеваю раздеваю.Сынок говорит давай помогу.
Папа:давай.Через минуту в комнате раздается жуткий крик.Входит мама и
спрашивает что случилось?Сынок отвечает я у папы гномика одевал раздевал
он в меня плюнул ая ему голову откусил.

Утром сей семя свое, вечером не давай отдыxа руке твоей.