Поиск по автору:

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая
русская борзая - уж оч-чень борзая!

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале вам все-таки придется потанцевать.

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Новый русский говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить
литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из
"Макарова" все зеркала...
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

Отправляют трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и
разговаривают:
- Ты что с собой взял?
- Я взял трубу. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим
джазовым музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Двое, обалдев, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в
бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.

Если вам ничего не приходит в голову, значит, вы думаете каким-другим
местом.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю
подарки.

Объявление: «Организации срочно требуется переводчик с русского на
швейцарский счета».

- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и
раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

У oдних глaвныe пoлушaрия зaщищeны чeрeпoм, у других - штaнaми, a у
трeтьих - бюстгaльтeрoм.

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в
рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И
что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе
брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами,
ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами.
Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не
гневить
Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он
перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку
кильки,
хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по
полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает
у
Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда
нас
здесь всего двое...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана
задняя левая дверь).

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и
говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

- Девyшка вы замyжем?
- Hет пеpебиваюсь слyчайными связями.

- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Напилась - веди себя доступно!

Старики так любят раздавать хорошие советы только потому что, уже не
способны подавать дурные примеры.

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

Демократия - это когда все имеют право. Причем юристы его имеют
профессионально.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня:
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).

- Мaм, почему все нaзывaют меня рaссеянным?
- Мaльчик, ты в сосeднeм подъeзде живeшь.

В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга
наворачивает борщ. К нему подходит молодой паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был мастер Иванов, он еще прямо напротив
завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Ну, все, кранты деревне!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного
любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить
и даже не пытаться ее понять.