31.01.2009, Повторные анекдоты
называться русским.
07.03.2009, Повторные анекдоты
производство китайцев.
21.11.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!
10.11.2008, Повторные анекдоты
свечки сигарету, я так удивился - чуть пиво не выронил.
19.01.2009, Повторные анекдоты
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
01.11.2008, Повторные анекдоты
способны подавать дурные примеры.
28.09.2008, Повторные анекдоты
имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у
мужика:
- Ведь это фокус, обманываешь публику.
- Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.
28.09.2008, Повторные анекдоты
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
- Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
05.03.2009, Повторные анекдоты
профессионально.
15.11.2008, Повторные анекдоты
блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и
протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный
бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
06.04.2009, Повторные анекдоты
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
27.03.2009, Повторные анекдоты
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!
29.03.2009, Повторные анекдоты
только между однополыми, но и между юридическими лицами.
05.10.2008, Повторные анекдоты
- За последние полчаса вы заказываете пятнадцатый стaкaн чaя. Зачем вы
так много пьете?
- Я не пью. У меня в купе пожар.
15.12.2008, Повторные анекдоты
проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.
30.03.2009, Повторные анекдоты
говядины.
08.10.2008, Повторные анекдоты
(на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство
обороны.
06.04.2009, Повторные анекдоты
лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на
мужчину с сигаретой и спрашивает:
- Москвич что ли?
- Да, а как вы узнали?
- Наши, питерские в лифте не курят.
28.03.2009, Повторные анекдоты
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
25.11.2008, Повторные анекдоты
мы будем шагать очень внимательно.
11.10.2008, Повторные анекдоты
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет
появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
13.10.2008, Повторные анекдоты
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
02.04.2009, Повторные анекдоты
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
17.10.2008, Повторные анекдоты
пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
14.04.2009, Повторные анекдоты
трeтьих - бюстгaльтeрoм.
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!
24.10.2008, Повторные анекдоты
выпитого накануне.
31.03.2009, Повторные анекдоты
23.11.2008, Повторные анекдоты
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и
посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и говорит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли.
И посмотри, какие у него будут глаза!
14.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
13.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
20.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
нет!
22.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе
слово...
31.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот и получается - день пьем, день закусываем.
14.10.2008, Повторные анекдоты
женщины получают в подарок меховое манто.
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
13.10.2008, Повторные анекдоты
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.
24.10.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо
здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более!
07.02.2009, Повторные анекдоты
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...
28.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.
07.04.2009, Стишки - основной выпуск
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!