Поиск по автору:

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации
проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и
говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

- Стою я в церкви, молюся, тут заходит какая-то баба и прикуривает от
свечки сигарету, я так удивился - чуть пиво не выронил.

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

Старики так любят раздавать хорошие советы только потому что, уже не
способны подавать дурные примеры.

Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер
имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у
мужика:
- Ведь это фокус, обманываешь публику.
- Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.

Факир был пьян и факинг не удался.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины
надвое?
- Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства
тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей
блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и
протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный
бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на
мужчину с сигаретой и спрашивает:
- Москвич что ли?
- Да, а как вы узнали?
- Наши, питерские в лифте не курят.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не
только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Проводница говорит мужику:
- За последние полчаса вы заказываете пятнадцатый стaкaн чaя. Зачем вы
так много пьете?
- Я не пью. У меня в купе пожар.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь
(на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут - аптека, а не Министерство
обороны.

Церковь совсем рядом, да дорога слишком уж скользкая. Кабак далеко, но
мы будем шагать очень внимательно.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет
появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Любить водку, халяву и революции - этого еще не достаточно, чтобы
называться русским.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и
раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Я тебя умоляю, перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он
пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

У oдних глaвныe пoлушaрия зaщищeны чeрeпoм, у других - штaнaми, a у
трeтьих - бюстгaльтeрoм.

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество
выпитого накануне.

Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

- Девyшка вы замyжем?
- Hет пеpебиваюсь слyчайными связями.

Демократия - это когда все имеют право. Причем юристы его имеют
профессионально.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и
посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и говорит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли.
И посмотри, какие у него будут глаза!

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже
нет!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе
слово...

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные
женщины получают в подарок меховое манто.

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...

Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один
говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо
здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более!