Поиск по автору:

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.

Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить
жалко; остается одна отрада - грызть.

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой
человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин
смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина
девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что
вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе.
А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, дотронулся до
его плеча. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай...
Пассажир извинился и добавил, что и подумать не мог, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится приходится на всей
женщине.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?..
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

Приходит бабушка в аптеку:
У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным
ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья комбайнера
собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Отец девушки спрашивает у жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила
вас мне в пример.

Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн:
- Выполню любое твое желание.
Мужик подумал:
- Хочу чтобы у меня все было!
Теперь джинн подумал:
- Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!

Вышло добавление к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит:
"При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a" и
определенный "the" переводятся на ново-русский язык дословно, а именно:
"типа" и "конкретно".

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, кто замужем.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50
первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? $50 первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли
на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней
подходит,
дает ей $50:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно $100.
– Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!

- Мужик! Почем петух?
- Сто тысяч!
- Он что - золотые яйца несет?
- Да нет, просто деньги очень нужны.

Национально озабоченные всегда делились на материально озабоченных и
сексуально озабоченных.

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

- Рaбинoвич, как вы пoсмeли, зaпoлняя aнкeту, в грaфe "иждивeнцы"
нaписaть "гoсудaрствo"?!

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и
фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника,
а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не
выдерживает:
- Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?

Я не заслужил этой награды, но, в конце концов, у меня артрит, которого
я тоже не заслужил.

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую
бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на
него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик, встрепенувшись:
- О! Точно! За проезд!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

«Ни дать, ни взять» - встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как
яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из них активно орудует
скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как операция? Я думал, это вскрытие!

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три
последних желания.

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер,
с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по
неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну
а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что такое?
- Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час.
- Да не я - вас, а меня - в министерстве!

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это
правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Беседуют супруги:
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро.

Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и
говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет
голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил...
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и
кричит:
- Оп-па!

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут
раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника".
Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!

Как понять, что ваш ребенок, наконец, стал взрослым? - Он перестал
спрашивать вас, откуда он появился, и отказывается говорить, куда он
направился.

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить
сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.