-Василий Иванович, белые сзади!
-Петька, вперед!
Рассказчик: Alex
13.04.1998, Истории - другая десятка
Zvonok v "Skoruyu Pomosch"
-Skoree,u cheloveka pristup serdca!
-O,kakoy priyatniy golos.Chto vi delaete segodnya vecherom?
-Skoree,u cheloveka pristup serdca!
-O,kakoy priyatniy golos.Chto vi delaete segodnya vecherom?
10
17.05.2000, Остальные анекдоты
Старик и мальчик стоят на остановке. Старик чихнул...
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!
57
26.12.2003, Повторные анекдоты
Деревня, поздний вечер...
Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал,
тоска... Не, завтра точно валю!
Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с
тобой!
Барбос: А я дня два подожду.
П. и К. А нахрена!?
Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался..
П. и К. И чего?
Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра
будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =
=Alex=
Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал,
тоска... Не, завтра точно валю!
Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с
тобой!
Барбос: А я дня два подожду.
П. и К. А нахрена!?
Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался..
П. и К. И чего?
Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра
будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =
=Alex=
24
14.11.1999, Остальные новые истории
Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил,
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
32
22.03.2006, Новые истории - основной выпуск
История будет короткой. Сегодня 21 марта 2006 года. По спаму пришло
предложение от какой-то эстонской туристической фирмы:
"Еще не поздно встретить новый год в Таллине".
Без комментариев.
предложение от какой-то эстонской туристической фирмы:
"Еще не поздно встретить новый год в Таллине".
Без комментариев.
12
13.11.1999, Остальные новые истории
Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"
5
18.11.2001, Остальные новые истории
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в
тайге.
Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит.
У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке
Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов
перекусить толстенную палку. Это так к слову.
А вот и сама картина.
Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть
будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него.
Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка.
Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся
языком выдает замечательную фразу:
- ты укусил меня посредством своей собаки.
тайге.
Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит.
У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке
Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов
перекусить толстенную палку. Это так к слову.
А вот и сама картина.
Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть
будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него.
Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка.
Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся
языком выдает замечательную фразу:
- ты укусил меня посредством своей собаки.
23
18.11.2001, Остальные новые истории
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его
Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его
внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" -
в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После
школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И,
уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с
ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его
попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги
вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и
приковали наручниками к батарее, чтоб не убег.
Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти
не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был
прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры
контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из
окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то
незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд.
Удачи тебе, Мотя, так держать!
Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его
внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" -
в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После
школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И,
уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с
ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его
попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги
вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и
приковали наручниками к батарее, чтоб не убег.
Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти
не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был
прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры
контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из
окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то
незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд.
Удачи тебе, Мотя, так держать!
33
18.11.2002, Остальные новые истории
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
8
06.04.2006, Повторные анекдоты
Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец.
Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он
кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался....
тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец....
опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец....
снова облом.
Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него
коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик
еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг
откyда-то еще один мyжик появляется.
втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а
потом еще и в колодец пpыгнyла.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!
Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец.
Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он
кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался....
тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец....
опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец....
снова облом.
Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него
коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик
еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг
откyда-то еще один мyжик появляется.
втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а
потом еще и в колодец пpыгнyла.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!
24
24.10.1999, Остальные новые истории
Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!
Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!
Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!
19
07.04.2003, Непристойные стишки
Джихад
О справедливый Таджуддин
Когда албанцы землю жрали,
Миролюбивый Таджуддин
Кому джихад вы объявляли?
Кому лизали руки вы
Да и не только даже руки,
Когда Хусейна холуи
В Кувейте вам снимали брюки?
Все мусульманское дерьмо
Ползет за деньгами,за рисом
Ну а нажравшися чуть чуть
Уж точит нож под кипарисом.
Сластолюбивые уста
Вчера Россию прославляли.
И руки ваших братанов
В Чечне машины подрывали
Сегодня янки вам враги,
И русские теперь опора.
А впрочем вам на всех насрать,
Когда бы был - из под забора
О справедливый Таджуддин
Когда албанцы землю жрали,
Миролюбивый Таджуддин
Кому джихад вы объявляли?
Кому лизали руки вы
Да и не только даже руки,
Когда Хусейна холуи
В Кувейте вам снимали брюки?
Все мусульманское дерьмо
Ползет за деньгами,за рисом
Ну а нажравшися чуть чуть
Уж точит нож под кипарисом.
Сластолюбивые уста
Вчера Россию прославляли.
И руки ваших братанов
В Чечне машины подрывали
Сегодня янки вам враги,
И русские теперь опора.
А впрочем вам на всех насрать,
Когда бы был - из под забора
1
18.03.1998, Непристойные стишки
В Иркутске как-то раз кабак
Решили превратить в музей.
Достали доски, лак и клей
И для охраны двух собак.
Решили превратить в музей.
Достали доски, лак и клей
И для охраны двух собак.
7
08.08.2003, Повторные анекдоты
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.
- Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять
Грызлову.
- Боря - лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово
сознались, что это они украли ваши лыжи.
- Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять
Грызлову.
- Боря - лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово
сознались, что это они украли ваши лыжи.
15
13.12.2001, Остальные новые истории
У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из
них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там
перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда
возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг.
Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из
собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на
"птичьих" правах.
Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали
подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только
в случае набора n-го минимального количества желающих.
В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание
вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить
поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить.
А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень
даже полезен.
Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая
тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя
принимать участие в заказе автобуса.
Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой
сценарий ни как не устраивал.
"Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У
нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних.
Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все
три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал
себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и
автобусом почти не пользующихся.
Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых
было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно
воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой
почти безнадежной ситуации.
Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на
друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и
одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали
чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они
братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним
никто не стал.
Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв
про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем
уточнять имя.
Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона
грозное:
- "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался".
- "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это,
наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он
Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем
своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин.
;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал
"братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами",
действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным
племянником.
Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на
роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не
попрешь.
Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над
лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим
высокохудожественным ответом:
- "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя".
Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с
год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая
новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там
перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда
возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг.
Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из
собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на
"птичьих" правах.
Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали
подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только
в случае набора n-го минимального количества желающих.
В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание
вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить
поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить.
А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень
даже полезен.
Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая
тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя
принимать участие в заказе автобуса.
Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой
сценарий ни как не устраивал.
"Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У
нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних.
Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все
три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал
себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и
автобусом почти не пользующихся.
Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых
было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно
воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой
почти безнадежной ситуации.
Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на
друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и
одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали
чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они
братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним
никто не стал.
Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв
про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем
уточнять имя.
Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона
грозное:
- "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался".
- "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это,
наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он
Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем
своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин.
;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал
"братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами",
действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным
племянником.
Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на
роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не
попрешь.
Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над
лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим
высокохудожественным ответом:
- "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя".
Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с
год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая
новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
23
28.04.2000, Остальные анекдоты
Ночь. Сидит рыбак. По бокам непролазные кушыри камыша, только спереди
небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров.
Вдруг вдалеке слышит:
-А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!!
Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе:
-А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!!
Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом:
-А-ааа-а-а-аа-а--аа!!!
Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода
начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи
и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом:
-Ххх-у-у-у-я-кк-к!!!
Морда, делая ласты:
А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!
небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров.
Вдруг вдалеке слышит:
-А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!!
Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе:
-А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!!
Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом:
-А-ааа-а-а-аа-а--аа!!!
Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода
начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи
и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом:
-Ххх-у-у-у-я-кк-к!!!
Морда, делая ласты:
А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!
35
20.12.2001, Остальные новые истории
История про DHL напомнила...
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто
подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это
к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в
Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода
мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом
конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую
бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя
милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора
уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией,
отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою
открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто
ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их...
Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось,
корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь
видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в
Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая
свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый
работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не
знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой
стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда
уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто
подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это
к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в
Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода
мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом
конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую
бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя
милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора
уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией,
отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою
открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто
ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их...
Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось,
корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь
видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в
Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая
свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый
работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не
знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой
стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда
уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
30
21.12.2001, Остальные новые истории
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с
бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю
"трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану"
Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую
челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно
китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный
вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили,
что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о
назначению.
бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю
"трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану"
Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую
челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно
китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный
вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили,
что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о
назначению.
25
17.10.1999, Остальные новые истории
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
11
14.05.2006, Повторные анекдоты
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
11
То, что на Вас еще нет судимости - это не ваша заслуга, а
наша недоработка. (КГБ)
наша недоработка. (КГБ)
5
Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей...
- именины у Кристины...
- именинник...
- имение барина...
- не имей сто рублей, а имей сто друзей...
- именины у Кристины...
- именинник...
- имение барина...
8
03.06.2006, Повторные анекдоты
Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.
3
21.09.2001, Остальные анекдоты
Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!
32
29.11.1998, Истории - другая десятка
Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы.
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"
65
03.03.1998, Остальные новые истории
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
31
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
19
Трубадурочке.
Здравствуйте.
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением
Beaver.
Здравствуйте.
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением
Beaver.
8
13.01.2002, Остальные анекдоты
Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)
91
14.02.1998, Остальные новые истории
Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
19
07.06.1999, Остальные новые истории
Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
71
Сегодня на работе друг рассказал.
Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И
тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю.
Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался
новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все
русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально
переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный
зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни
странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с
которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог
перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...
http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/01/26/648982.aspx
Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И
тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю.
Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался
новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все
русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально
переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный
зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни
странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с
которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог
перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...
http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/01/26/648982.aspx
5
31.05.1999, Остальные новые истории
Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он
установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее
на видеопленку.
Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так.
Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная
запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е.
разговоры.
Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог,
приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там
с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.
установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее
на видеопленку.
Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так.
Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная
запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е.
разговоры.
Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог,
приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там
с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.
10
22.04.2007, Повторные анекдоты
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...".
http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...".
http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22
22
06.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.
выставляя двойки на вступительном экзамене.
9
13.09.2000, Остальные новые истории
Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала.
Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец.
Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом.
Американец занимался разконсервирование запасной системы
навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю
могут толоко родные руки трудовые.
Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец.
Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом.
Американец занимался разконсервирование запасной системы
навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.
Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю
могут толоко родные руки трудовые.
31
Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!
7
16.03.2002, Остальные новые истории
Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести
медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они
спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет
выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения.
Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет
красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала
пришилите небольшой текст про себя и первую статью"
Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде.
Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т.
п.
начинает консультации "Беседы с кардиологом"
Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть.
Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно
смертен".
Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"
медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они
спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет
выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения.
Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет
красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала
пришилите небольшой текст про себя и первую статью"
Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде.
Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т.
п.
начинает консультации "Беседы с кардиологом"
Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть.
Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно
смертен".
Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"
20
31.12.2006, Повторные анекдоты
В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3
букв, втоpая "у"??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне
понpавился...
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3
букв, втоpая "у"??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне
понpавился...
5
02.09.1999, Остальные анекдоты
Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости,
но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит
избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент
поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо
мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает:
- ты номера то видел а?
Мальчик ему в ответ:
- Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.
но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит
избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент
поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо
мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает:
- ты номера то видел а?
Мальчик ему в ответ:
- Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.
22
Alex (3523)