Поиск по автору:

Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его
Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его
внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" -
в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После
школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И,
уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с
ним приключилась.

Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его
попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги
вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и
приковали наручниками к батарее, чтоб не убег.
Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти
не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был
прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры
контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из
окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то
незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд.
Удачи тебе, Мотя, так держать!

Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, .... колодец.
Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он
кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался....
тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец....
опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец....
снова облом.
Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него
коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые......... Мyжик
еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг
откyда-то еще один мyжик появляется.
втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел?
пеpвый: Видел, видел... бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а
потом еще и в колодец пpыгнyла.
втоpой: Стpанно,... (почесывая pепy)... а ведь к шпале была пpивязана!

Наивная Ельцин (Наина Ельцины)

Джихад
О справедливый Таджуддин
Когда албанцы землю жрали,
Миролюбивый Таджуддин
Кому джихад вы объявляли?

Кому лизали руки вы
Да и не только даже руки,
Когда Хусейна холуи
В Кувейте вам снимали брюки?

Все мусульманское дерьмо
Ползет за деньгами,за рисом
Ну а нажравшися чуть чуть
Уж точит нож под кипарисом.

Сластолюбивые уста
Вчера Россию прославляли.
И руки ваших братанов
В Чечне машины подрывали

Сегодня янки вам враги,
И русские теперь опора.
А впрочем вам на всех насрать,
Когда бы был - из под забора

В Иркутске как-то раз кабак
Решили превратить в музей.
Достали доски, лак и клей
И для охраны двух собак.

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.
- Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи.
Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять
Грызлову.
- Боря - лыжи нашлись.
Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово
сознались, что это они украли ваши лыжи.

Push butt on to continue

На панели задач Win95: "Установка свя..."

буратино утонул

У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из
них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там
перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда
возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг.
Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из
собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на
"птичьих" правах.
Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали
подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только
в случае набора n-го минимального количества желающих.
В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание
вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить
поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить.
А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень
даже полезен.
Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая
тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя
принимать участие в заказе автобуса.
Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой
сценарий ни как не устраивал.
"Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У
нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних.
Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все
три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал
себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и
автобусом почти не пользующихся.
Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых
было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно
воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой
почти безнадежной ситуации.
Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на
друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и
одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали
чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они
братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним
никто не стал.
Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв
про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем
уточнять имя.
Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона
грозное:
- "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался".
- "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это,
наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".

Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он
Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем
своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин.
;-))

Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал
"братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами",
действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным
племянником.
Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на
роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не
попрешь.
Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над
лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим
высокохудожественным ответом:
- "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя".
Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с
год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая
новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru

Ночь. Сидит рыбак. По бокам непролазные кушыри камыша, только спереди
небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров.
Вдруг вдалеке слышит:
-А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!!
Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе:
-А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!!
Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом:
-А-ааа-а-а-аа-а--аа!!!
Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода
начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи
и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом:
-Ххх-у-у-у-я-кк-к!!!
Морда, делая ласты:
А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!

История про DHL напомнила...

Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто
подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это
к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в
Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода
мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом
конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую
бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя
милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора
уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией,
отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою
открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто
ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их...
Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось,
корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь
видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в
Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая
свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый
работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не
знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой
стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда
уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.

Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.

В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с
бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю
"трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану"
Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую
челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно
китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный
вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили,
что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о
назначению.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

То, что на Вас еще нет судимости - это не ваша заслуга, а
наша недоработка. (КГБ)

Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!

Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.

Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...

Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы.
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"

Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"

Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»

Трубадурочке.

Здравствуйте.

«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением

Beaver.

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".

Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвуться!
Старичек из очереди:
- А еще мнуться и гнуться.
http://fm-mail.nm.ru

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости,
но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит
избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент
поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо
мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает:
- ты номера то видел а?
Мальчик ему в ответ:
- Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.

Сегодня на работе друг рассказал.
Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И
тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю.
Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался
новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все
русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально
переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный
зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни
странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с
которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог
перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...

http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/01/26/648982.aspx

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит:
- Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им
ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице.
Подходит к ним тот же педофил и говорит:
- Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики.
- Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им
жевотики.
На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же
педофил.
- Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна
девочка поворачивается к другой и говорит:
- Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!

С появление автомобилей в России появилась третья беда: дураки на
дорогах.

Солнце жарит тебе плешь?
Пиво пей и воблу ешь!

Mамаша пятнадцатилетней дочке: «Ты плохо кончишь! Со своими путаниями по
дискотекам ты даже забыла про мое тридцатилетие! »
Alex.

Ленин трахает в зад Горького и говорит ему поглаживая:
"Кто-ж тебя назвал Горьким, сладенький ты мой..."

Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома
что-то случилось.
Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей.
-Давай выпьем по стакану.
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо наркоманов
-Давай дунем
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо проституток
-Эй,давай перепихнемся
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье.
-Что случилось,мама?
-Твой брат царя взорвал!

Только что в газете объявление прочитал : "НАБРЫЗГ потолков, ремонт квартир.
тел...."
о как! :)

Какя боль, какая боль - завис Explorer 5.0

Рассказал друг, студент мединститута.
Лекция, лектор ведет рассказ о сперме, и по ходу замечает, что она
содержит много питательных веществ, в частности, она богата
гемоголобином. Тут с задних рядов раздается женский крик: "А ПОЧЕМУ ЖЕ
ОНА ТОГДА НЕ СЛАДКАЯ?".
Зал уже лежит, но лектор, молодец, нашелся: "Да потому, что рецепторы
сладкого находятся НА ЯЗЫКЕ, А НЕ НА ГЛАНДАХ!".
Лекцию на этом он закончил.

Сколько веревочке не виться, а перевешать можно всех.

А у нас во Владивостоке Ленин указывает прямо на вокзалы (морской
и железнодорожный)... Верной дорогой идете, товарищи! 8)

Ругаются русский и украинец:
- Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром"
или в баре, или под баром...
- ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi -
непонятно.

Под лежачий камень - даже х%й не подсунешь

На тему оговорок "по Фрейду".
Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому.
Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то
спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить
не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем...
И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура?
Жена отвечает: Телесного цвета...

Крутой мужик приходит в бордель и говорит:
- Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги.
- Нема пытань.
Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку...
Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9.
- Зачем?
- А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!

Сарделька-это возбужденная сосиска !

А ведь совершенно серъезны :))

Гороскоп на 31 мая
-----------------------
Овен
-----------------------
Сегодня лучше действовать сообща. Одному столько не
выпить.

Деревня, поздний вечер...
Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал,
тоска... Не, завтра точно валю!
Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с
тобой!
Барбос: А я дня два подожду.
П. и К. А нахрена!?
Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался..
П. и К. И чего?
Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра
будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =

=Alex=

История, может, и не смешная, но весьма поучительная.

В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов
появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно
короткий):

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных
условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ
предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями
Штата Вашингтон и США."

Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США -
в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради,
сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал
почитать своему здешнему шефу - американскому профессору.
Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко
смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского):
"И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением,
а попробовал бы кто-нибудь к нам...".
Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев
(не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским
юмором...

Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после
знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки
специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой
рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.
Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,
отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)
Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы
производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )
Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по
Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то
обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.
Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис
проклятых буржуев.
10 часов 00 минут.
Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера
Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон
спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует
ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро
чтобы не отрываться от нашей "девятки".
10 часов 30 минут.
"Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком
Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины
фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.
Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.
На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить
в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."
Осмотр объекта.
Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем
своим видом показывает нам что ни цента мы не получим.
Россия-Америка. Счет 0-1.
11 часов 30 минут.
Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими
арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко
представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.
(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает
который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает
разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?"
"Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся
чтобы Боб не видел наших сияющих лиц.
Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и
сколько это будет стоить?"
Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько
тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.
12 часов 30 минут.
Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.
С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.
От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она
аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.
Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....
Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.
(Было там несколько граффити и на английском языке).
Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос.
"Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"
Мы поинтересовались до какого состояния.
"В пыль. В порошок."
На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."
Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.
Обещали подумать.
Россия-Америка. Счет 2-1.
Оле-оле-оле, Россия вперед!
P. S.
Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша
накрылась медным тазом...

Alex