Поиск по автору:

О слоганах.
"Газпром - народное достояние"
Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

Приходит мужик на работу в понедельник весь избитый, перевязаный, фонарь
под глазом. Его спрашивают-Витек, что произошло? Рассказывает, был в
кабаке вчера со своей телкой, посидели, выпили. Рядом компания сидела,
человек пять, доебались на ровном месте, слово за слово, драка началась.
Ну, типа их пятеро, я один, отмудохали меня по первое число, выхожу на
улицу-рожа разбита, кровь капает. Гляжу-лом на земле лежит, ну я
обрадовался, кричу "Эй, пидарасы, а ну быстро сюда, ща я вас урою!"
Жалко лом к земле примерз...

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

Телефонный звонок в институт Склифосовского в 2 часа ночи.
-Аллл-ее! Эта скорая помощь? А мы тут бухаем....
-Граждане,не мешайте работать идиотскими звонками!
Бросают трубку. Через полчаса опять:
-Аллл-еее! Эта Склиф? Ну мы же бухаем...Ик!
-Если не прекратите безобразничать,в милицию позвоним!
Бросают трубу.Еще раз через час:
-Алле,эта Склиф?
-Да,да,говори чего надо!
-Да ничего сташного...ну,мы тут бухаем...ик,а Васька штопор проглотил...
-Что,что вы предприняли?!!!
-Да,ни хуя....ик...вилкой открываем!!!

переинформатить независимые от правды телеканалы США нам явно не
удается...
да и немудрено - в ход пошел административный рессурс Буша - если факты
говорят против его политики - тем хуже для фактов!

Каминтарии, каминтаторы... Наилучшим образом этому сайту и его историям
подходит одна выразительная фраза:

Афтар - мудаг, криатиф - гавно!
=====

первый нах!
фтарой нах!
третий... и ниибет!!!
(тема епли ни розкрыта нихуйа)

Приходит пьяный муж домой и хохочет, животик надрывает. Жена ему:
— Опять нажрался.
— Ой, Вер.... - а сам покатывается со смеху, пополам сгибается
— Да что случилось-то?
— Ой, как я сейчас мента надул!
— Да говори же, что случилось!
— Стою я, значит, на углу и ссу. Подходит ко мне сзади мент и говорит:
"Убрать и прекратить!". Я убрать-то убрал, а прекратить не прекратил!!!

Дневник студента.
25 мар. Жрать хочу.
26 мар. Жрать хочу.
27 мар. Скоро стипендия. Жрать хочу.
28 мар. Завтра стипендия. Жрать хочу.
29 мар. Ничего не помню.
30 мар. Ничего не помню.
31 мар. Жрать хочу.

Винни-пух с Пятачком роются в помойке-ищут чем бы пообедать.
Вдруг Винни-пух размахивается и бьет Пятака ложкой в лоб.
-Винни,за что?
-Хватит картошку выбирать,жри все подряд!!!

Захотел Иван Царевич трахнуть Васелису Прекрасную. А как, не знает.
Пошел к лешему.
- -Леший, как трахнуть Васелису ?
- -Приведи ее домой, предложи что-то выпить, и когда она будет пить, дай
ей палкой по голове, и потом трахай, пока она еще теплая.
- -Неет, я по любви хочу !
Идет Иван Царевич к Кощею Бессмертному, рассказал свое пожелание, а тот
отвечает.
- -Пригласи ее прогуляться в лес, заведи в чащу, и, когда она
отвлечется, трахни ее палкой по голове, а затем имей, пока еще
тепленькая.
- -Нее, я по любви хочу !
Приходит к Бабе Яге, так мол, и так. Ты такая мудрая, как быть ?
- -Найди Ебань-Траву !
Прошел год, прошло два, прошло три. Вернулся царевич с Ебань-Травой.
Приходит к Бабке и говорит :
- -Нашел !
Она в ответ :
- -Я сделаю отвар из Ебань-Травы. Поставь отвар под кровать, василиса
учует запах, наклонится раком, и тогда ты ее палкой по голове, и трахай,
пока тепленькая !

Учительница:
-Вовочка,почему ты в школу опоздал?
-У меня дедушка умер.
-Почему врешь? Я в школу шла,в окне его видела.
-Это его папа выставил-деду пенсию сегодня должны принести!

Высшая степень эмансипации - женщина-пидарас.

Приходит мальчик домой,весь в слезах.
-ПАпа,папа а меня из секции плавания исключили,за то,что я в бассеин
пописал!
-Вот гады,да туда же все ссут!
-А тренер сказал,что с вышки нельзя.....

Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый
период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных &
растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"

Телефонный звонок.
- Алло, Рабинович дома?
- Пока еще дома, но венки уже выносят.

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе, одновременно с
горячим дыханием в затылок.

Люди деляться на три типа - которые умеют считать и которые не умеют.

Первые признаки СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе и горячее дыхание в
затылок.

из серии "дружите городами": диалог по СМС

"я в аське. приходи. жду!"
"ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа."
"ну и развлекайся!!! так и знала! подлец."

В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными
монстрами. Возникает вопрс:
- Ребята, а как в этой игре сохраниться?
сразу же ответ:
- Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"

Идеализм говорит, что вначале было слово. Материализм поясняет, какое.

Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное-
устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется:
-Ну,кацо что заработал?
-Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не
дает,вай,тяжело...
-Ладно,завтра научу,как надо.
Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и
затаился на обочине.Тормозит первую машину.
-Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив).
Водитель дует.
-Пьяный,плати штраф!
Водила платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!(достает презерватив).
Дует.
-Пьяный,плати штраф!
Платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!
-Ты что,дед,рехнулся-это же гандон!
-Трэзвый,праэзжай!

Прекрасным июньским утром поручик Ржевский вышел на балкон.
Набрав в полную грудь воздуха он радостно крикнул:
-Красотища-то какая!
"Твою мать...твою мать"-по привычке повторило эхо.

Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать
охота. Один говорит:
- Петров сдаст на пять!
После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй:
- Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять.
В разговор вступает третий:
- Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять!
Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся
Петров. Все хором:
- Ну что, на пять?
- Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!

чем отличается венеролог от любого другого врача?
венеролог советует мыть руки перед туалетом...

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается.
Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят,
мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже
самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись
ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь,
враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и
часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет
со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит:
-Ик...выпил рюмочку винца...ик...(забыл все нахрен)
-Ну-у?!!
-Ну,я грю...выпил рюмочку винца....
-Ну-уу?!!!
-Че ну,че ну...стою вот тут теперь как хуй!!!

- Кто такой дурак?
- Дурак - это человек, который не понимает, когда ему что-нибудь
объясняют.
Понял?
- Нет!

OH

импотент сидит в баре пьет пиво: к нему подходит раскованная девица:
- может быть угостите девушку пивом
импотент:-а смысл?

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

В старину украина сильно страдала от набегов турецких янычар.
Тысячи запорожцев были вывезены в турцию. В турции запрожцев
перекрашивали, перебивали на них номера и перегоняли в польшу.

Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными
средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения,
уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику
Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик:
- Хочу, чтобы у меня был шестисотый мерс.
Раз, рядом стоит мерс.
- Хочу, чтобы у меня была трехэтажная вила.
Два, рядом на берегу появляется шикарная вила.
Мужик офигeвает:
- И последнее, хочу, чтобы у меня в подчинении был солнцевская бригада.
- Нет,вот этого сделать не могу.
- Но почему???
- Это моя крыша.

Собрались какашки на войну, на встречу им понос
- Возиьмите меня с собой
- Нет, нам нужны крепкие ребята!

Ветеран войны делится воспоминаниями:
- Вот, помню, тащил я на себе раненного командира зимой аж целых десять
километров...
- Дедушка, а вас за это наградили?
- А как же, пожрать дали и 150 дойчмарок...

Ребята как вы за......ебали с анекдотами про украину неужели нет ничего
другого более интересного??? к примеру : ДРЕВНИЕ ГРЕКИ ДЛЯ УБЛАЖЕНИЯ
МИНОТАВРА ОТВОЗИЛИ К НЕМУ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВУШЕК.... НО ПО ПУТИ ОНИ С НИМИ
ВЫДЕЛЫВАЛИ ТАКОЕ ЧТО ДЕВУШКИ ПО ПРИБЫТИИ ТРЕБОВАЛИ ЕЩі ШАМПАНСКОГО И
ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА А МИНТАВР......
ЗАБИВАЛСЯ В УГОЛ И КРИЧАЛ ЧТО ЭТО ЛАБИРИНТ А НЕ ПРОХОДНОЙ ДВОР

Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг.
Звонят в дверь, открывает сутенер:
- Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов.
Молдаване:
- А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой...
- За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать!
Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:

- А кому деньги то отдавать?

Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое,
в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась
обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его,
томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка
прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо,
смотрит - все руки в крови!
Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.

Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья
зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин"
Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха
голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни
сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг
вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин
продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

-Милый, а ты меня любишь, как Ромео Джульетту?
- Не читал.
- Милый, а ты меня ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Не читал.
- А что ты вообще читал!?
- "Муму" читал, будешь на меня гавкать-утоплю.

Эта история - перевод из "I Hate Computers"
(http://extlab1.entnem.ufl.edu/ih8pcs/).
Мне она показалась интересной.

"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - она переменчива"

Профессор философии стоял перед аудиторией, разложив перед собой
какие-то предметы. Когда началась лекция, он молча взял большую банку
из-под майонеза и наполнил ее камнями (сантиметров 5 в диаметре). Затем
профессор обратился к студентам:"Банка полна, так ведь?"
Студенты согласились. Далее профессор достал коробку с галькой, высыпал
содержимое в прежнюю банку и слегка потряс ее. Мелкие камушки,
разумеется, рассыпались и заполнили промежутки между большими камнями.
Последовал прежний вопрос:"Полна ли банка"? Студенты, посмеиваясь, снова
согласились. Затем профессор взял коробку с песком и насыпал его в ту же
самую банку. Песок заполнил оставшиеся пустоты.
"А теперь", - сказал профессор, - "представьте, что это ваша жизнь.
Камни - это главное: семья, друзья, здоровье, дети. То есть такое, что
если даже ничего кроме этого не будет, ваша жизнь останется полноценной.
Галька - это другие значимые вещи, такие как работа и дом. Песок - все
остальное. Всякая дребедень. Если сперва насыпать песок, не останется
места гальке и камням. Также и в жизни. Если тратить все время и энергию
на ерунду, не останется ничего для действительно важных дел".
"Обращайте внимание на то, что важно для вашего счастья. Играйте со
своими детьми. Уделяйте внимание здоровью. Танцуйте с любимым человеком.
Всегда найдется время и для работы, и для уборки дома, и для обеда, и
для решения проблем. Заботьтесь о камнях - они важнее всего.
Расставляйте приоритеты. Остальное - песок". Но затем...
Студент взял эту банку (профессор и вся аудитория уже согласились, что
она полная) и влил туда стакан пива. Конечно же, пиво заполнило все
мельчайшие промежутки между песчинками, и теперь-то банка была
действительно полной.

Мораль сей басни такова: Неважно, что с вашей жизнью - в ней всегда
найдется место кружке ПИВА!

Как то на днях смотрел интервью по РТР с ГрЫзловым. Там на вопрос
журналюги -есть ли в ПЕдРо крылья -правое, левое или еще какое и не
грозит ли это расколом партии, ГрЫзлов сказал примерно следующее
следующее -"Нет у нас никаких крыльев-медведи не птицы, и летать не
умеют." Когда я это услышал, у меня тут же родился классный сюжет
коротенькой компьютерной анимации на политическую тему -как раз про
летающих мидведов.
Сюжет таков. Начинается с того, что со спины показывается медвед,
разоряющий пасеку, очертания которой напоминают изображенную на карте
территорию нынешней РФ. С утробным рычанием и громким чавканьем медвед
один за другим разламывает улья и пожирает из них мед. На ульях надписи
-"бесплатное школьное образование", "бесплатное высшее образование",
"бесплатная медицина", "льготы пенсионеров и инвалидов", "малый
бизнес","недорогие подержанные иномарки" и т. д. На заднице у мидведа
тоже надпись- ПЕДРО. Тут в кадре на фоне мидведа появляются ноги, обутые
в сапоги и раздается закадровый голос- "Кто сказал, что медведи не
летают?" Медведь, слыша это, замолкает и недоуменно рыкнув, начинает
поворачивать морду. Но в этот момент находящаяся в кадре нога в сапоге
отвешивает медведу по заднице смачный пинок, звук этого пинка должен
быть обязательно смачным. Медведь от нехилого пинка взмывает в воздух и
широко расставив лапы с надписями "правая" и "левая" улетает за горизонт
со свистом. В этот момент в кадре оказывается тот, кто пнул медведа -его
можно изобразить в виде русского былинного богатыря в шлеме-шишаке и с
палицей, или еще как нибудь наподобие. Богатырь, приставив ладонь
козырьком в позе одного из трех богатырей с известной картины наблюдает
за улетающим медведом, затем, подняв большой палец и улыбаясь в кадр,
говорит -"Эх, хорошо пошел!" Можно предварить мультик отрывком из того
интервью с ГрЫзловым -шоб смешнее было.
Сам анимацию делать не умею, если есть умеющие и желающие -дарю идею!

http://www.mikrob.ru/viewtopic.php?p=191033#191033

Расскажу, те, дитятко,
Сказочку – проказочку:
Мышка за кошку –
Это природное,
Кошка за жучку –
Тоже народное.
Жучка за внучку –
Зоофилия,
Внучка за бабку –
Некрофилия,
Бабка за дедку –
Это же сэкс,
Дедка за репку –
Извращенье, смех!!!!
Порносказочке конц,
Кто покажет – молодец!
Не ложися на бочок –
Там пристроится волчок,
Не ложися и у стенки
Не разогнешь коленки –
Сломаешь кирпичи,
У старенькой печи
И не коленкой -
Подружкой -Ленкой!
Если с краю ляжешь –
То в штаны навалишь!
Лучше вообще не спи,
А сопи, дрючи сопли!
Эту сказку
"Вася кот"
Рассказал вам,
Спать - вперед!!!!!

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Одесская семья эмигрировала в Америку. Через месяц скоропостижно
скончался глава семьи,надо поставить в известность всю родню.
Долго думали над текстом телеграммы,чтобы поменьше слов,а то дорого
получается.Наконец придумали:"Боря-все тчк". Через день приходит
ответ из Одессы:"Ой".

Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет
проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками
(подполковниками-майорами).Кричит:
-Что сынок,как служба?
Часовой(молодцевато):
-Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!!
Генерал(одобрительно)
-Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....

Из колодца вода льется
И куда-то сочится
Хоть и плохо мне живется
А е... хочется

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

-Але, это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне картошки!
- Мы ничего не жарим, мы только тушим.
- Ну тогда потушите!!!