Поиск по автору:

Каминтарии, каминтаторы... Наилучшим образом этому сайту и его историям
подходит одна выразительная фраза:

Афтар - мудаг, криатиф - гавно!
=====

первый нах!
фтарой нах!
третий... и ниибет!!!
(тема епли ни розкрыта нихуйа)

Идеализм говорит, что вначале было слово. Материализм поясняет, какое.

Расскажу, те, дитятко,
Сказочку – проказочку:
Мышка за кошку –
Это природное,
Кошка за жучку –
Тоже народное.
Жучка за внучку –
Зоофилия,
Внучка за бабку –
Некрофилия,
Бабка за дедку –
Это же сэкс,
Дедка за репку –
Извращенье, смех!!!!
Порносказочке конц,
Кто покажет – молодец!
Не ложися на бочок –
Там пристроится волчок,
Не ложися и у стенки
Не разогнешь коленки –
Сломаешь кирпичи,
У старенькой печи
И не коленкой -
Подружкой -Ленкой!
Если с краю ляжешь –
То в штаны навалишь!
Лучше вообще не спи,
А сопи, дрючи сопли!
Эту сказку
"Вася кот"
Рассказал вам,
Спать - вперед!!!!!

мля, не понимаю, чего некоторые до Алика-то дое...ались?
ну пишет разное человек, народ развлекает...
когда смешно, когда не очень...
не нравится как пишет Алик - напиши лучше чем он, и подпиши- СРАВНИТЕ
МЕНЯ С АЛИКОМ...
а то золотарей (то бишь говночерпиев) дохуишша, токмо сделать
мало-мальски путнее некому...
СРАЗУ - я русский и живу в России.

Приходит мальчик домой,весь в слезах.
-ПАпа,папа а меня из секции плавания исключили,за то,что я в бассеин
пописал!
-Вот гады,да туда же все ссут!
-А тренер сказал,что с вышки нельзя.....

Как то на днях смотрел интервью по РТР с ГрЫзловым. Там на вопрос
журналюги -есть ли в ПЕдРо крылья -правое, левое или еще какое и не
грозит ли это расколом партии, ГрЫзлов сказал примерно следующее
следующее -"Нет у нас никаких крыльев-медведи не птицы, и летать не
умеют." Когда я это услышал, у меня тут же родился классный сюжет
коротенькой компьютерной анимации на политическую тему -как раз про
летающих мидведов.
Сюжет таков. Начинается с того, что со спины показывается медвед,
разоряющий пасеку, очертания которой напоминают изображенную на карте
территорию нынешней РФ. С утробным рычанием и громким чавканьем медвед
один за другим разламывает улья и пожирает из них мед. На ульях надписи
-"бесплатное школьное образование", "бесплатное высшее образование",
"бесплатная медицина", "льготы пенсионеров и инвалидов", "малый
бизнес","недорогие подержанные иномарки" и т. д. На заднице у мидведа
тоже надпись- ПЕДРО. Тут в кадре на фоне мидведа появляются ноги, обутые
в сапоги и раздается закадровый голос- "Кто сказал, что медведи не
летают?" Медведь, слыша это, замолкает и недоуменно рыкнув, начинает
поворачивать морду. Но в этот момент находящаяся в кадре нога в сапоге
отвешивает медведу по заднице смачный пинок, звук этого пинка должен
быть обязательно смачным. Медведь от нехилого пинка взмывает в воздух и
широко расставив лапы с надписями "правая" и "левая" улетает за горизонт
со свистом. В этот момент в кадре оказывается тот, кто пнул медведа -его
можно изобразить в виде русского былинного богатыря в шлеме-шишаке и с
палицей, или еще как нибудь наподобие. Богатырь, приставив ладонь
козырьком в позе одного из трех богатырей с известной картины наблюдает
за улетающим медведом, затем, подняв большой палец и улыбаясь в кадр,
говорит -"Эх, хорошо пошел!" Можно предварить мультик отрывком из того
интервью с ГрЫзловым -шоб смешнее было.
Сам анимацию делать не умею, если есть умеющие и желающие -дарю идею!

http://www.mikrob.ru/viewtopic.php?p=191033#191033

Винни-пух с Пятачком роются в помойке-ищут чем бы пообедать.
Вдруг Винни-пух размахивается и бьет Пятака ложкой в лоб.
-Винни,за что?
-Хватит картошку выбирать,жри все подряд!!!

Телефонный звонок в институт Склифосовского в 2 часа ночи.
-Аллл-ее! Эта скорая помощь? А мы тут бухаем....
-Граждане,не мешайте работать идиотскими звонками!
Бросают трубку. Через полчаса опять:
-Аллл-еее! Эта Склиф? Ну мы же бухаем...Ик!
-Если не прекратите безобразничать,в милицию позвоним!
Бросают трубу.Еще раз через час:
-Алле,эта Склиф?
-Да,да,говори чего надо!
-Да ничего сташного...ну,мы тут бухаем...ик,а Васька штопор проглотил...
-Что,что вы предприняли?!!!
-Да,ни хуя....ик...вилкой открываем!!!

пребегает ночью сын к матери и говорит мам там по кухне монстр
с красными глазами бегает а мать ему и отвечает не бойся это не монстр
это твой брат к интернету подключился

импотент сидит в баре пьет пиво: к нему подходит раскованная девица:
- может быть угостите девушку пивом
импотент:-а смысл?

Слышал вчера на Discovery в фильме о ледниковом периоде:"В межледниковый
период (135 тыс лет назад)было тепло, было много разновсяких животных &
растений и это был рай В КОТОРОМ НЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКА"

Обама, не бери Хиллари вице-президентом- она сосать не умеет, это еще
моника левински доказала....

Дневник студента.
25 мар. Жрать хочу.
26 мар. Жрать хочу.
27 мар. Скоро стипендия. Жрать хочу.
28 мар. Завтра стипендия. Жрать хочу.
29 мар. Ничего не помню.
30 мар. Ничего не помню.
31 мар. Жрать хочу.

Премия Дауна — 2007. Номинация — "Самая нелепая смерть"

В России судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный
булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный синдром.
Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала
супругу: "Еще раз напьешься - убью... "
На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого
впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать...

Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла
стокилограммовая супруга с топором в руках.
Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся! " Накинула
ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...

Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все
рассказала. Констатировали смерть от разрыва сердца.
Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих
на службу вследствии запоев снизилась втрое.

оригинал на http://d-awards.ru/index.php?newsid=411

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе, одновременно с
горячим дыханием в затылок.

Зам.начальника БелЖД посвящается:

Балахонов пидарас
В рот ебать тебя два раз!
И три раз в очко ебать
На ебло тебе кончать!

Работники БелЖД

переинформатить независимые от правды телеканалы США нам явно не
удается...
да и немудрено - в ход пошел административный рессурс Буша - если факты
говорят против его политики - тем хуже для фактов!

Люди деляться на три типа - которые умеют считать и которые не умеют.

- Кто такой дурак?
- Дурак - это человек, который не понимает, когда ему что-нибудь
объясняют.
Понял?
- Нет!

OH

Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.

Собрались какашки на войну, на встречу им понос
- Возиьмите меня с собой
- Нет, нам нужны крепкие ребята!

Прекрасным июньским утром поручик Ржевский вышел на балкон.
Набрав в полную грудь воздуха он радостно крикнул:
-Красотища-то какая!
"Твою мать...твою мать"-по привычке повторило эхо.

Первые признаки СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе и горячее дыхание в
затылок.

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Приходит пьяный муж домой и хохочет, животик надрывает. Жена ему:
— Опять нажрался.
— Ой, Вер.... - а сам покатывается со смеху, пополам сгибается
— Да что случилось-то?
— Ой, как я сейчас мента надул!
— Да говори же, что случилось!
— Стою я, значит, на углу и ссу. Подходит ко мне сзади мент и говорит:
"Убрать и прекратить!". Я убрать-то убрал, а прекратить не прекратил!!!

Приходит болельщик ЦСКА в библиотеку и спрашивает
-Где у вас книга ЦСКА чемпион.
Библиотекарша ему иотвечает
-Фантастика на втором этаже.

Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни
по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка.
Спрашиваю:
- Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините?
- У нас все в порядке,это лето.
- Ну и что!?
- Жарко (а жара действительно была градусов под 30).
- Какая разница!
- Так ведь провода плавятся.

Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное-
устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется:
-Ну,кацо что заработал?
-Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не
дает,вай,тяжело...
-Ладно,завтра научу,как надо.
Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и
затаился на обочине.Тормозит первую машину.
-Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив).
Водитель дует.
-Пьяный,плати штраф!
Водила платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!(достает презерватив).
Дует.
-Пьяный,плати штраф!
Платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!
-Ты что,дед,рехнулся-это же гандон!
-Трэзвый,праэзжай!

Учительница:
-Вовочка,почему ты в школу опоздал?
-У меня дедушка умер.
-Почему врешь? Я в школу шла,в окне его видела.
-Это его папа выставил-деду пенсию сегодня должны принести!

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

Захотел Иван Царевич трахнуть Васелису Прекрасную. А как, не знает.
Пошел к лешему.
- -Леший, как трахнуть Васелису ?
- -Приведи ее домой, предложи что-то выпить, и когда она будет пить, дай
ей палкой по голове, и потом трахай, пока она еще теплая.
- -Неет, я по любви хочу !
Идет Иван Царевич к Кощею Бессмертному, рассказал свое пожелание, а тот
отвечает.
- -Пригласи ее прогуляться в лес, заведи в чащу, и, когда она
отвлечется, трахни ее палкой по голове, а затем имей, пока еще
тепленькая.
- -Нее, я по любви хочу !
Приходит к Бабе Яге, так мол, и так. Ты такая мудрая, как быть ?
- -Найди Ебань-Траву !
Прошел год, прошло два, прошло три. Вернулся царевич с Ебань-Травой.
Приходит к Бабке и говорит :
- -Нашел !
Она в ответ :
- -Я сделаю отвар из Ебань-Травы. Поставь отвар под кровать, василиса
учует запах, наклонится раком, и тогда ты ее палкой по голове, и трахай,
пока тепленькая !

Американцы, полностью осознав невозможность победы над Ираком обычными
средствами, все-таки решились на примение оружия массового поражения,
уже успешно использованное против России - восстанавливать экономику
Ирака будет помогать Егор Гайдар. Иракцы в ужасе покидают страну...

чем отличается венеролог от любого другого врача?
венеролог советует мыть руки перед туалетом...

Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое,
в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась
обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его,
томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка
прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо,
смотрит - все руки в крови!
Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.

condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ
(кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения
документв (копир, короче. только очень быстый)
Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая)
Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы
Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе
на этом самом ризографе, и спрашивает:
- Саш, а ведь у нас есть "ризограф"?
Сашка отвечает, что, мол, есть конечно.
Тогда этот ГМ ему и говорит:
- Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста.
- ...!!
Было вчера

Телефонный звонок.
- Алло, Рабинович дома?
- Пока еще дома, но венки уже выносят.

Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья
зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин"
Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха
голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни
сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг
вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин
продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."

-Але, это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне картошки!
- Мы ничего не жарим, мы только тушим.
- Ну тогда потушите!!!

Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг.
Звонят в дверь, открывает сутенер:
- Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов.
Молдаване:
- А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой...
- За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать!
Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:

- А кому деньги то отдавать?

Восьмидесятые. В общаге за пустым столом сидят трое студентов. Жрать
охота. Один говорит:
- Петров сдаст на пять!
После продолжительной паузы его неуверенно поддерживает второй:
- Я тоже думаю, что Петров должен сдать на пять.
В разговор вступает третий:
- Да не психуйте, Петров обязательно сдаст на пять!
Открывается дверь и в помещение вваливается взьерошенный запыхавшийся
Петров. Все хором:
- Ну что, на пять?
- Не-а, на четыре восемьдесят, у одной горлышко отбито!

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий
рассказ.Предъявлялись следующие требования:
1. В рассказе должно быть ровно сто слов.
2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу.
3. По возможности должно быть смешно.
Победило следующее произведение:
____

Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать
и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик
Дятлов вылезая из дерьма.

В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными
монстрами. Возникает вопрс:
- Ребята, а как в этой игре сохраниться?
сразу же ответ:
- Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"

Ветеран войны делится воспоминаниями:
- Вот, помню, тащил я на себе раненного командира зимой аж целых десять
километров...
- Дедушка, а вас за это наградили?
- А как же, пожрать дали и 150 дойчмарок...

Село на западной украине...
В дворе у сарая хозяин разбирает пулемет. Протирает, смазывает,
любуется...
Рядом вертиться сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не утерпел:
- Батьку, а дай-ко из пулемета пострелять!
- А чого ж? Постреляй...
Сынок жмет на гашетку, на мушке сарай, плетень, банки на плетне...
пасущиеся куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, только пули
все равно быстрее летят.
Через полчаса над двором висит облако порохового дыму, двор усыпан пухом
и перьями. Последним был сбит старый петух, при попытке перелететь через
сарай.
- А що, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Файно, сынку.
- А можно еще гранату кинуть?
- Кидай, сынку.
Сынок выбирает побольше и закидывает ее в деревянный сортир. Через пару
секунд гремит взрыв, сортир подлетает метров на пятнадцать, во дворе
приземляются сперва доски, стульчак, куски дерьма, обрывки
использованной газеты, потом тапочки жены хозяина.
- А шо, татку, файно? - уже не уверенно спрашивает сынок.
- Та файно, сынку - а то б досталось нам от мамки за курей...

Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается.
Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят,
мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже
самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись
ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь,
враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и
часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет
со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит:
-Ик...выпил рюмочку винца...ик...(забыл все нахрен)
-Ну-у?!!
-Ну,я грю...выпил рюмочку винца....
-Ну-уу?!!!
-Че ну,че ну...стою вот тут теперь как хуй!!!

Одесская семья эмигрировала в Америку. Через месяц скоропостижно
скончался глава семьи,надо поставить в известность всю родню.
Долго думали над текстом телеграммы,чтобы поменьше слов,а то дорого
получается.Наконец придумали:"Боря-все тчк". Через день приходит
ответ из Одессы:"Ой".

Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет
проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками
(подполковниками-майорами).Кричит:
-Что сынок,как служба?
Часовой(молодцевато):
-Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!!
Генерал(одобрительно)
-Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....

Группа туристов застряла в горах-лавина разбила единственный мост,
осталась одна жердочка через ущелье.Лезть сташно. Рядом к счастью
оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через
пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и
переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая,работы
много решил по два брать зараз,а то до обеда не управится. Хватает
по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует,опять не
успевает,надо третьего на шею сажать,переносит по трое.Во время
очередного захода один турист выскальзывает в пропасть,грузин долго
и разочарованно провожает его взглядом.
-Эээээ,черт с ним,со стольником!!!

Верблюженок Кельвин вернулся!
Хорошо, что не тетя Ася...