Поиск по автору:

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий

В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается
дверь, высовывается дама:
- Иван!
- Чаво?
- Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов

Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?

- Как здоровье у человека который считает себя Людовиком XIV?
- Немного лучше теперь он считает себя Людовиком XIII.

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл.

-Мой муж такой лентяй-такой лентяй!!!
-Что, ничего не делает?
-Да он встает в 5 утра чтобы побольше ничего не делать!!!

Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.

Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и
остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он
рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой:
"Вы сейчас будете громко смеяться...".
Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он
начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...".
Что с людьми делает жизнь...

Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с
официального сайта ФСБ:

Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут
связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать
агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое
такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с
ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет
гарантирована анонимность и конфиденциальность.

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

Юрий

История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС
это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться
по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к
веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и
его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого
накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди
лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда...
Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули
бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как
бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться
"всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом
с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по
нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили
по менту в звании сержанта или старшего сержанта.
Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили
нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну
ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать.
Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом
деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел
у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна
девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика,
она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает.
Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз
день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать
сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты -
все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали,
предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел,
видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с
каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все
работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае
чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у
него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа
сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир...
Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он
мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе -
и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно.
Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо
под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в
диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли
труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько
приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те
самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные
блоки...
А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то
полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому
заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер
- что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно
спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти
джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках -
мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь,
мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря.
Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь,
мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера
и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со
станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью,
причем самым противоестественным образом.
Юрий

В догонку к №20 от 23.11:

Аналитическая записка.
Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на
данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно
признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в
связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.

В память об Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити Зураб Церетели планирует создать
скульптурную группу "Леонид Тягачев, целующий в жопу Жака Рогге"

"Ебать Копать!!!" - злобно бросил главный тренер шведской сборной после
финального свистка

на №6 от 18.07
имела место следующая история...
В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление
заветного напитка добавлением бензина.
И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили
мы провести "экскремент"...
Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси
в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену),
народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли
и сосредоточенно наблюдаем за процессом.
Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики
лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной
Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-(
Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются
тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу.
Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери.
Химики хреновы...

Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.

На операции:
-Вам какой наркоз-подороже или подешевле?
-Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
-Ну ладно,давайте. Баю, баюшки,баю...

Из историй с детьми.
Маленький сын смотрит как я чищу зубы.
Когда я заканчиваю он выдает фразу: "Папа дай зубы почесать."

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации
проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

На приеме у врача
- Доктор, когда я хожу, у меня яйца звенят
так: Дзынь-Дзынь, Дзынь- Дзынь
- Доктор, я ФЕНОМЕН ???
- Нет, батенька, вы - МУДОЗВОН !

Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в
России.
Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся
в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением,
рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об
армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа,
друзья - нет резона уезжать.
Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках
мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ.
Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли
заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.

Евреи придумали монотеизм, чтобы сэкономить на жертвоприношениях...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать
еще не умеют...

Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте.
Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г.
Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для
саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал -
замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать
материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся".
Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.

Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства.
Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь,
здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.

Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"

2025 год. Внук Вячеслава Фетисова спрашивает деда:
- Дедушка, как же так получилось, что та команда, которую ты возглавлял,
не смогла выиграть Олимпиаду в 2002 году?
- Видишь ли, внучек, тогда под давлением общественного мнения
Международный олимпийский комитет решил отменить хоккейный турнир и
сразу провести финальный матч между сборными США и Канады.
- И кто победил?
- Понимаешь, потом американцы настояли, чтобы вместо финального матча
провести референдум о том, кто же должен быть объявлен победителем.
- И что?
- Да пока ничего. До сих пор голоса пересчитывают.

Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.

Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.

Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.

И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).

Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...

-Мужик,водку пьешь?
-Нет.
-Тогда закури!
-Не курю.
-А как же ты расслабляешься?
-А я не напрягаюсь.

От великого до смешного - 30 сантиметров.

Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище.
Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием
граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике
умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула.
Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от
«Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не
могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком
достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь…
И она спрашивает его:
- Теорему Пифагора помните?
- Да, канечна! С гордостью отвечает тот.
- Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс…
Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2
и аккуратный квадрат вокруг нее.
После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну
азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но
получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.

Юрий

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит:
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает
какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется
надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".

Приходит как-то Пяточок к Винни-Пуху и говорит:
-Винни, я ходил в лес, подскользнулся и провалился в яму, а меня
там изнасиловали.
А Винни говорит:
-Бери Пяточок веревку, пошли в лес разберемся
Взяли они веревку и пошли в лес.Подошли к яме, Винни обвязался
веревкой и говорит Пяточку:
-Если что случится, я крикну ОПА, ты сразу же веревку тащи.
И начал спускаться.Проходит минута, две, вдру из ямы голос:
-ОПА,ОПАНЬКИ,ОППАПУЛИЧКИ, тащи свиня гребаная...

Пресс-секретарь приносит Клинтону несколько писем и поясняет,
что пишет их маленький мальчик и просит в них Господа (бога)
послать ему сто долларов. Клинтон приказывает послать мальчику
доллар от имени бога.
Через пару дней пресс секретарь приносит ответ мальчика:
"Милостивый Боже! Рад что ты услышал мою просьбу, но когда будешь
посылать следующие сто долларов, пошли их прямо мне, а то эти
засранцы из администрации стырили по привычке 99."

Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему
подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка
называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!"
Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать:
"Тьфу-ты! Лес. Бианки."
Юра.

Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки.
Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей
станции. Подышать.
Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел
узнать "где тут ночные недорогие дискотеки".
Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ
(мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль
проспекта к КПИшным общагам.
Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз
почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было
очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять
выйти. Как раз на КПИ.
Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе
встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание
расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял
на вокзальной.
Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли
вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и
сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с
целью помочь человеку найти место для отдыха.

Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня,
который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня
в сторону выхода из перехода ==>8-( /

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово"
Подсудимый: "Десять тысяч долларов"
Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?"
Подсудимый: "Нет"
Судья: "Ну на нет, и суда нет!"

На ночь програмист ставит 2 стакана один с водой на случай если он
захочет пить и пустой на случай если не захочет

Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки.
Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей
станции. Подышать.
Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел
узнать "где тут ночные недорогие дискотеки".
Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ
(мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль
проспекта к КПИшным общагам.
Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз
почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было
очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять
выйти. Как раз на КПИ.
Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе
встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание
расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял
на вокзальной.
Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли
вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и
сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с
целью помочь человеку найти место для отдыха.

Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня,
который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня
в сторону выхода из перехода ==>8-( /

Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение
игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:

[skip]
Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть
язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти
и _полушубок_.
Я плакаль.
[skip]

и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его
уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж
лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце
субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)

Вчера на дверях магазина: "Требуется грузчик. Зарплата 6500 и дворник".

Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.

Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.

Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.

И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).

Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...

Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались
некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона".
Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо
написал - "ЕВРЕЙ".

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Такое многообещающее начало и такой малообещающий конец (с)