Поиск по автору:

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Девушка, я мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел
ее и уехал!

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик!

Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...

Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать
раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно,
действия не подразумевает.

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.

Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить
жалко; остается одна отрада - грызть.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это
делать...
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым
ртом!

- Как "тэйквандо" переводится.
- Возьми одну дверь.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?!.

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

Пацаны, я научился мысли читать! Всё. Понял! Ухожу...

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

- Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Дочка - матери:
- Мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
- Ты права, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

Вчера в кино был, такое удовольствие получил!
- А что за фильм шел?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

Мужик - сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же: "классная работа"!

- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для
него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем
для тебя!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все нарисовано! Деньги где?

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.