Повторные анекдоты

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Приходит ветеран в класс.
Учительница:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю
налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

Большим скандалом закончился международный конкурс абстрактного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно
камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит
берёт лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идёт к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Записал свою жену в секцию карате.
- Ну и?..
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь!

Спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде,
а ноги в тепле.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

- Как вы думаете, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, к чёрту, в понедельник жизнь?!

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!..

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер не главное.

Объявление:
"Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец".

На рыбалке
- Что на ужин будем готовить?
- Вы рыбу пожарьте.
- Так нет рыбы!
- Вы жарьте, жарьте, рыба будет!

Если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г
песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976
капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.

Если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100
г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все
это кому-нибудь отдайте.