Поиск по автору:

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.

Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.

- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?!

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.

Статус одного молодого человека в социальной сети: "Ура-а-а! У меня родился сын!!!".
Комментарий друга:
- Поздравляю! Как жена?
Ответ:
- Жена узнает - ох*еет!..

Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь.
Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!

Возле ухрюпинского пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов.
Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться.
Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему.
Шпион покорно поднял руки...

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с мёдом, и женатым мужчиной?
Ответ:
- Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Основная часть российских пешеходов переходит проезжую часть по правилу: "Зелёный - иди, красный - беги!".

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ещё ту, свою единственную...

Когда мы с ней ругались, я всё равно делал ей кофе со сливками.
Потому что плюнуть ей в лицо - слишком палевно.

- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей?
- Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать максимальный морально-психологический дискомфорт для соперника?
- Под себя.

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется:
- Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает!
- А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.

- Прикольная тема - ржаные отруби. Такой нормальный пакетик - 18 рублей всего, на собачий корм похожи, очень вкусно.
- Потом будешь ржать и отрубаться.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее всего, что она действительно дура.

- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Всё дело в том, что в баснях главное - это мораль!

Судья:
- Вы признаёте, что назвали полицейского деревянной башкой?
Обвиняемый:
- Ваша честь, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно!

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

"Запорожец" создавался как военная разработка в двух вариантах - летающем (с люком для метания бомб и фотосъёмки вражеских позиций) и наземном (с люком для скрытного минирования). Впоследствии в гражданском варианте люки просто забыли убрать.

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки.

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".