Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Наверное нужно напомнить, что у Чаушеску за неделю до смерти тоже был 100% рейтинг...

Andrew (c)
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.
Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов Государственной Думы, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
Парень без девушки- беспилотник.
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
Спорить с девушкой — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце концов, вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».
В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Женская логика - во первых, не брала, во вторых, положила на место.
- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей?
- Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!
Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.
Снимая в банкомате 300 рублей, чтобы почувствовать себя человеком, нажал кнопку - выдать крупными!
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана отечественная натуральная глупость!
Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..
Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?
И стала Курочка Ряба нести яйца не простые, а золотые - по 90 рублей за десяток. И это уже не сказка...
На политзанятиях замполит спрашивает:
- Ефрейтор Мамедов, что такое нейтралитет?
- Это када ты, я и Раджабов под один одеяло лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середина лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов - на себя, а я в середина лежу, молчу. Я нейтралитет!
- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".
В Брежневские времена был такой анекдот:
"Построили супер-дупер-компьютер и прогтаммеры для тестирования вопрос задают, мол а сколько будет стоить бутылка водки в 2020 году? Ну, тот поморгал-поморгал и печатает ответ: Примерно 100 юаней."

И вы не поверите, как ТОГДА это было смешно!
Новогоднее поздравление президента народу. На экране В.В. Путин с пушистым зверьком на пуках. Долго молчит и лишь с любовью поглаживает по шёрстке животинку. Наконец поднимает глаза…
- Это писец! – грустно вздыхает Владимир Владимирович.
И Куранты.
Что делают россияне, когда им отключили свет? Правильно! Бегут к окну посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество.
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!
После падения рубля жители Рублевки просят переименовать поселок в *УЕвку
В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен: Путин, а следующий – Медведев, потом снова Путин 2 раза…
Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.
- Как у тебя с личной жизнью?
- Я по уши…
- Влюблён или в дерьме?
Берегите воду! Пейте пиво!
- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…
Да здравствует первое мая! коротко: даздраперма
Кто? Где?
Конь в кожаном пальто! В Караганде!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.
Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько времени сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи один час.
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько на этот раз?
- Полчаса.
- Замаливай грехи три часа.
На следующий день...
- Батюшка, я снова согрешила...
- Что, опять сосала?
- Да.
- Ох, сколько же на этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
- Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru