Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 декабря 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!
Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.
Пусть Франция отдаст "Мистрали" Ходорковскому за $50 млрд. присужденных акционерам "Юкоса". Он сделает из них катамаран, который будет больше, чем яхта Абрамовича.
Путин сказал прекращайте бухать, но потом понял что сморозил хуйню, не дай бог и вправду народ протрезвеет, поэтому в срочном порядке разрешил рекламу алкоголя.
Чтобы члены правительства прочувствовали, как выглядит реформа здравоохранения в России в целом, мало заставить их ходить в наши поликлиники. Их надо закрепить за поликлиникой в Туле, а ездить разрешить только на электричках. Причем всего на трех: к 8:00 в Туле - анализы сдавать, к 13:00 - на прием к терапевту и 20:00 из Тулы - домой по поводу закрытия поликлиники.
"Автоответчик в Роснефти :
Если хотите продать Башнефть — нажмите "1"
Если нет — нажмите решетку" 

(Анекдот про недавние события в Башнефти)
- Вовочка, когда закончился меловой период?
- Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.
- Этот Новый год я буду встречать, как Шпак!
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже. .. три
Моё внимание в метро неизменно привлекают люди с книгой в руках.
Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать, и вообще - отдай!
Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...
У нас в стране две категории граждан не отвечают за свои действия. Это - психически больные и реформаторы.
В начале экзамена:
- Я должен правильно ответить на все вопросы. Я буду думать перед каждым ответом!
Прошло 10 минут:
- Эники-бэники ели вареники. Ответ А.
Исламисты гордятся своим обрезом, но предпочитают "Калашников".
Школьная задача:
В одной стране производится печатной бумаги в два раза больше чем туалетной,
а в другой стране производится в два раза больше туалетной бумаги, чем печатной.
Спрашивается, какая страна культурнее?
Счастье встречают не по одёжке и провожают не по уму.
- Тайный покупатель это тот, который проверяет качество сервиса?
- Нет, это тот, который тайно мимо кассы выносит товар из магазина.
Яценюк: «Мы не просим денег и не жалуемся. Мы говорим о том, что мы партнеры, а если мы партнеры – то помогите нам». Как там Лёня Голубков-то говорил - "я не халявщик, я партнер".
Декабрь 2014: полки магазинов опустели, в торговом зале народа так много, что некоторые ждут на улице, что бы попасть в магазин.
Январь 2015: витрины вновь забиты товаром, но покупателей ноль.
- Кто придумал поговорку "договор дороже денег"?
- Уж точно не менеджеры автосалона.
Не понятно: "Творческий отпуск - это время побухать... или что бы завязать на время?"
В номинации "Самый наивный человек" победил россиянин, сказавший: "с нового года всё устаканиться, тогда и куплю, что хотел".
Мое новогоднее желание: проснуться в Дне сурка.
Или, на худой конец, 1 января 2014 года...
В качестве протеста против падения рубля россияне устроили майдан в "Эльдорадо".
Путин запретил чиновникам иметь зарубежные счета.
На что чиновники возмутились: "А у Вас?"
На что Путин ответил:" А у нас Вятский Квас!"
Я хожу на концерты послушать музыку, а многие поорать, повизжать, побалдеть и т. п.
кризис 2008 года население России скупало спички, соль и сахар.
кризис 2014 года население России скупает бытовую технику, иномарки, недвижимость.
что будут скупать Россияне в следующий кризис?
Путин проводил взглядом уходящую в космос "Ангару" и подумал:" Опять гребанный Шойгу промахнулся!!"
- Ах ты шалава!
- Как ты меня назвал?
- Это я от слова шаловливая.
- А, ну тогда ладно.
чё та я не врубаюсь как-эта чубайс сломаными руками такую спикуляцию с валютой арганизавал
Президент перед боем курантов сделал официальное новогоднее пожаление.
33
Тим Бёртон и Хелена Бонэм Картэр расстались.
Мирно.
А ведь он мог из нее и моржа сшить ))
Монитор-это слуховое окно для компостирования мозгов.
Интересно, а Kenzo, кинза и Кинзмараули имеют друг к другу родственное отношение?..
Тайный план "Бери-бери-укра".
Львов и соседние области проводят референдум и присоединяются к Польше.
Одесса и окрестности - к Румынии, Киев и Левобережье - к Болгарии.
Вот так смекалистый народ молниеносно победит европейских бюрократов из НАТО и ЕС.
Если только они так же молниеносно не самораспустятся.
Набор подарочный.

Великие победы
Светлое будущее.
Пояс для затягивания (90 см.)
Собственная гордость.
Особенная стать ( 0.03 аршина, или 0.017? 0.019? ну не знаю )
Любовь к отеческим гробам.
Ярость благородная (подлежит кипячению).
Письмо от неизвестного-солдата-случайно-перешедшего-границу.
Кошкины слёзки от утечки капиталов.
Красочный журнал ( про жизнь абрамовичей в Лондоне).
Польские яблоки в швейцарской упаковке (из Казахстана, с белорусской наценкой).
Послание президент(а/у/ом).
Новости садо-мазохизма ( бесплатно по всем каналам ).
Вражеские фильмы ( про свободу, гуманизм, негров и пидорасов ).
Великодержавное шо-нибудь ( 2-3 бутылки ).
Билеты во дворец министра путей сообщения ( дествительны в течение 30 дней после дождичка в четверг )
Курортные путёвки на дачу Сердюкова,Черноморское побережье ( действительны с того же числа ).
Учебник английского, замаскированный под устав вооружённых сил ( лучший подарок ребёнку )
Украина, опомнись! В Европе свиней сальных пород не выращивают.

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.
Рейтинг@Mail.ru