Повторные анекдоты

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдётся вам в 10 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно. Она обойдётся.

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 68 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

На приёме врач спрашивает пациентку:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм-м-м... Любопытный режим питания...

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Любой каприз за ваши сиськи.

Люблю читать гороскопы. Там меня всегда ожидает или много денег, или встреча со второй половинкой, или успехи на работе. Хоть так почувствовать счастье, а то бы совсем как в жизни было.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет...

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...

Резюме разговора о политике:
"Ваша жена бл..!
- А Ваша?..
- Нет, ну все-таки..."

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Грузин танцует лезгинку и говорит " АСА АСА АСА " мимо оса пролетает и так ему мстительно "Грузин Грузин Грузин"

в борделе
приходит мужичок и с девушкой уединяется в номерах
через непродолжительное время выбегает девушка с воплями - ужас! ужас! ужас!
немедленно подбегает Мадам и с мужичком уединяется в номерах....
через какое то время Мадам выходит и сообщает -
да ужас
но не Ужас !Ужас! Ужас!

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется:
- Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает!
- А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.

На юге Италии мужчина средних лет ставит три крестика вместо подписи.
Чиновник его спрашивает:
- Почему три крестика?
- Последние два означают моё имя и фамилию, а первый - учёную степень.

Мужчину спвают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.