Поиск по автору:

В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось
небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин
автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной
девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная,
размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то
марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...

Да что такое этот анальный секс, в конце концов?
Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

Истроию рассказал мне мой друг, а он, в свою очередь, услышал ее от
своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или
забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела
впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30)
однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии -
они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо
так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались
толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем.
Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной
сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий
писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив
выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя
дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)

Какая самая популярная шутка на борту падающего самолета?
- У кого-нибудь есть "Меллер"?

Время начала войны в Ираке.
Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти
танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина,
Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин
президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."

История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел

Одновременный оргазм - это палка о двух концах.

13:30 Американский самолет, входящий в состав авианосной группы
Constellation, которая участвует в боевых действиях против Ирака, при
заходе на посадку соскользнул с палубы авианосца в море. Это уже второй
подобный инцидент на блокпостах за прошедшие сутки.

Блокпосты на авианосце? Это они здорово придумали.

Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А
сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий
голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое
выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет
следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже
несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой
номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный,
неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет,
барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает.
Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном
на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное
достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая
гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять
начинаю матылять!"

в мяснике для всех девчат
главный недостаток
он привык рубить с плеча
через пуп до пяток

Валентинка
Иры, Жени и Марины,
Кати, Маши, иже сними,
В день святого Валентина
Вряд ли стОит быть святыми!

Выпущена новая карта Москвы масштаб 1:1

Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш
сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по
поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал.
Артем:
- Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить?
(для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню)
Я:
- Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно.
Леха:
- Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились.
(кто не знает - есть левомицетин в каплях)
Артем (с неподдельным удивлением):
- Так он же СУХОЙ!!!
Мы хором:
- По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!

Стали в Мерседесы устанавливать черные ящики. После аварии снимают их и
узнают как дело то приключилось.
С машины немца черный ящик поведал следующее: Извини дорогая я не смог
вынести такой жизни.....
С машины англичанина: Я раззорен это конец....
С машины русского: Мужики! Смотрите как я могу!!!.....

Дети радосно кричали:
- Бублик, бублик!!!
- они не понимали что колобок тяжело ранен.

Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!

О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной
странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик
на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во,
думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на
разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю
на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я,
само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому
же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить,
сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на
заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что
вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания
ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается
вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по
рекламе на банерах не щелкаю :-)

Сидят два стариканыча и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу
встает.
- Даа... Девки нынче не те...

ViPer

К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,))
Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые
девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до
толстых, как поросята, и всех цветов радуги!
Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся
под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет,
берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки
будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность).
Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, -
показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю
такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А
она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак
над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться,
- ей пофиг! Спокойная, как слон.
Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная?
И правильно сделали.
На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас
обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту
рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается,
ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже
приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался
предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются;
а ведь там и дети были! …
P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!

отпи$$ный баклан:
- Все все все - хватит
Это не катит
Все все все - хватит
Плавить мои мозги
Все все все - хватит
Пусть другой платит
Все все все - хватит
Плавить мои мозги
девушка:
- Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу
охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно
было просто пройти в дверь налево и попросить "Отключите меня,
пожалуйста, от МТСа!"

Мда.
Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8
по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются
просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча
НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие
где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в
эту налоговую бесполезно.

"Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь
бога дождя Уя (Huya)."

Особенно радует английское имя этого бога и планеты :-)

Просыпается утром Пьер Безухов! Во рту почувствовал малиновое зернышко и
решил узнать откуда оно! Вызвав слугу, поручил ему провести дознание!
Приходит слуга и говорит барину о том, что вчера он целовался с Наташей
Ростовой, которая сосала х... у Андрея Болконского, который вые......
своего слугу в ж..... за то, что тот съел банку малинового варенья!

Короче, в двух словах.
Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая
пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из
остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются,
я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно
сдерживаемой улыбкой) следующий текст:
- По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба
оплачивать в кабине водителя.
Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и
поехал себе дальше :) Гы-гы

Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью
заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго
думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину,
то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой
кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня
несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес
сознания падаю.

В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем
объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал
«Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все
это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из
психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую
историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который
утверждал, что у него украли время.
Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с
того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на
работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного
машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница,
дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не
выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень
общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку
попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал.
Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики
провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок.
Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к
суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень
хреново. Молодой мужик, жалко.
Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу.
Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один.
Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день
Х, наступило время Ч и полная Ж...
Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем
Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего
добрался отдельная, неинтересная бытовая история.
Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его
хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями
искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда
из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном
подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на
стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он
впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из
дурки. Он в Нижнем до сих пор живет.
Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.

Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия,
веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти
ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия.
А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор
носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам,
пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке
конфет:

Конфеты
РЕВЕРАНС КРУПСКОЙ
200г.

В ногах правды нет, но нет ее и выше

Пациент:
- Доктор у меня голова кружиться!
Доктор:
- Сам вижу!

Женщина заходя к Гинекологу:
- ААААААА, Доктор что у меня ТАМ!?
Доктор:
- АААААААА, что это у вас ТАМ?!

Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой.
Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и
оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!».
Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет:
минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько
палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и
таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую!
Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный.
Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит
на нее грустными глазами и поет тихонько:
– Не сердись, моя милая, не сердись,
– Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это –
жизнь...
Ну как его ругать после этого!..

>"...Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам
> в Аджинкорте по самые небалуйся...."

IMHO, это место называется Азенкур.

Слушайте, по-моему, последний комментарий не Алик писал - он всегда пишет
свое kymrig после текста :)

с сайта www.insnow.ru
SNBRD вирус
SNBRD вирус распространяется по миру
не хуже атипичной пневмонии, его эпидемия накрыла уже целые города,
страны, континенты, и самое главное, что бороться с ним никто не
собирается, скорее наоборот - сообщества людей, коммерческие
предприятия, СМИ способствуют его распространению. Сайт www.insnow.ru не
исключение. Поэтому предлагаю вам 15 признаков наличия в вашей крови
SNBRD вируса.

1. Услышав слово сноуборд по телевизору Вы вежливо предлагаете всем
заткнуться и слушаете, что говорит человек, употребивший в своей речи
это священное название. Если вы услышали это на улице, то подбираетесь к
нему поближе и внимательно его изучаете, причем так, что через некоторое
время он либо смущенно отворачивается, либо радостно вскрикнув "о, и тут
наши!" подходит знакомиться.

2. Хотя бы пара ваших однокурсников или сослуживцев в прошлом году уже
попробовала вкус сноуборда, причем их первой доской была ваша.

3. Периодически у вас дома доносятся крики типа "Опять на меня твоя
Лыжина свалилась" и вы бежите в коридор посмотреть не случилось ли чего
с вашей досочкой(нежно и ласково)!

4. Слова "бетон", "бутон" и "батон" вы читаете немного иначе.

5. При выборе места жительства наличие неподалеку от дома сноуборд-парка
превалирует над наличием неподалеку от дома станции метрополитена.

6. В метро или автобусе вы стараетесь не держаться за поручни, а вместо
этого, широко расставив ноги, со словам "еду в свитче" тренируете
баланс.

7. Идя по улице вы тщательно изучаете попадающиеся на пути перила - с
какой стороны лучше запрыгнуть, нет ли сильных сварочных швов и вообще,
стоит ли сюда приехать зимой.

8. На крик из кухни: "здесь по стенке таракан ползет, возьми тапок и
убей его"
вы делаете хитрое лицо и с улыбкой произносите: "Митяя?? Не, рука не
поднимется!"

9. Ваши (будущие) дети не пойдут в музыкальную школу по классу
фортепиано, вы уже нашли им занятие по полезнее!

10. Вы с тревогой слушаете сообщения о глобальном потеплении.

11. Знакомясь с человеком, вы автоматически прокручиваете в уме, какая
модель и ростовка доски ему подойдет.

12. Когда вы смотрите телевизор, ваш пульт периодически выполняет
сложные трюки типа fs 900 или boardslide по спинке кресла, а вчера он
убрался до потери батареек, выполняя амплитудное 360.

13. Периодически (независимо от времени года) вы проснувшись бежите к
окну - а не идет ли снег.

14. Недавно вам приснился сон примерный сюжет которого: "подъезжаю к
трамплину, закручиваю 540, приземляю, подъезжаю к другому, закручиваю
720, приземляю, подъезжаю к рейлу, хочу сделать 450 то boardslide, а он
вам и говорит человеческим голосом:" Поезд дальше не идет, просьба
освободить вагоны!"

15. Ежедневно проверяя свою электронную почту, вы обнаруживаете с
десяток уведомлений об ответе с сайта www.insnow.ru!!!

Если таковой в организме не обнаружен, то как только выпадет снег,
одевайтесь потеплее, и приезжайте... Куда? Хоть в Новопеределкино, хоть
на Камчатку, на Кавказ или в Сорочаны, главное, что бы рядом были
носители этого самого вируса - бордеры, и уже в первые минуты знакомства
с ними вы обнаружите, что испытываете такое странное чувство,
непреодолимое желание послать все проблемы на х**, встать на доску,
катиться куда-то вдаль, лететь, делать перила: Теперь вы уже точно
больны, и никуда вам не деться!

Вы уж не обессудьте - писал с себя, поэтому может и не понравиться и не
подойти

автор: иван 08 сентября 2003

Вернулся вчера из столицы нашей Родины, где гостил несколько дней.
Останавливался в Одинцово и по причине безделья, а может просто от скуки
отгадывал кроссворды в местной газете...
Один вопрос поставил меня в тупик, причем надолго. Хорошо, что был
другой номер газеты с ответами, а то я бы...

Какие Ваши варианты ответа на вопрос - Точка горизонта? Пять букв?

Завтра пришлю правильный...

П. М.

... растет у Вовочки, а качество - в "Пятерочке"!

Йогурт сгнил на полочке, а качество - в "Пятерочке"!

Рекламу любят в городе, а качество - в "Пятерочке"!

в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на
представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и
объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки
палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает
туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду
крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он
обращается к зрителям:
- "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина.
И вдруг тихий женский голос:
- "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"

Простите за задержку с ответом, был в отъезде...
А ответ на вопрос "Точка горизонта" по мнению авторов кроссворда -
Север.
Хотя это сторона света.

А горизонт, насколько я помню, это линия и особенных точек на ней не
выделяют вроде...
П.М.

Вопрос: какую русскую песню любит петь Усама Бен Ладен.
Ответ: письма письма лично на почту ношу.
www.http404.narod.ru

В последнее время мой верный член лучше всего понимает только две
команды: ВИСЕТЬ и ВЯЛЫЙ.

Типун тебе в рот!

Пока жаренный рак на горе не свистнет

Любимая песня Бен Ладена -... письма, письма лично на почту ношу...
www.http404.narod.ru

Вы все еще кемперите? Тогда мы идем к вам!!!

Навеяно выборами:

Умом Россию не понять
Пустым желудком не измерить
России нужно дать пожрать...
И после этого поверить!

МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с
билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что
такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда"
Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.

Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет,
чтобы парень ее поцеловал и говорит ему:
- У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет.
Поцеловал.
- Прошла? - спрашивает парень.
- Прошла - отвечает девушка.
Проходит минута.
- Дорогой, у меня ручка болит.
Поцеловал.
- Прошла? - спрашивает парень.
- Прошла - отвечает девушка.
Проходит еще минута.
- Дорогой, у меня ушко болит.
И в это раз парень поцеловал ей ушко.
- Прошло? - спрашивает парень.
- Прошло - отвечает девушка.
Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает.
- Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.

Дело было на днях. Подъезжаю к дому, в машине вовсю играет музон с
кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них
говорит: "Классный музон, дай послушать!"
Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом".
Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там
всего-то три песни оказалось!"
Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен.
Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три
песни!
После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало
перемотать?
Нет - последовал ответ.
В общем ржали мы с пацанами еще дня два.

Колобок повесился

Лектор обЪясняет студентам: Это женский половой орган, он примерно 10 см
в длину, это мужской половой орган, он 15 см в длину, и того в
Санкт-Петербурге около 24 км недоебаной пиздятины.