Поиск по автору:

Российские ученые вывели новую породу выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами на жизнь

Российские ученые вывели новую породу выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами на жизнь.

Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу
несколько особенно интересных...
1. ... итак, звонок.
На том конце провода (НТКП):
- Алло!
Я:
- Приемная.
В ответ тишина.
Я:
- Добрый день!
НТКП:
- Добрый день!
И опять тишина.
Я:
- Говорите.
НТКП:
- С кем??!

После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у
них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что
происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...

2. звонок.
Я:
- Приемная.
НТКП:
- Алло!
Я:
- Добрый день!
НТКП:
- Добрый день! А куда я попала??
Я:
- А куда Вы звоните??
НТКП:
- Мне нужна Наташа.
Я:
- Я Наташа. Слушаю Вас.
Полминуты - тишина, затем, НТКП:
- А я кто??
Я:
- Не знаю...
Оказывается, не туда попали...

P.S.: Вот такая у нас славная АТС.

Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х%й по твоему???

Три женщины жалуются друг другу: Одна говорит:"Муж не покупал стиральную
машинку, я перестала стирать, муж ушел, день его не видела, два не
видела, на третий день пришел со стиральной машинкой и букетом роз.
Вторая рассказывает:"Я тоже перестала стирать, муж ушел, два, три четыре
дня его не видела, на пятый день явился со стиральной машинкой и
огромной коробкой конфет.
Третья говорит:"Я тоже перестала стирать, день мужа не видела, два не
видела, только на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

-Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, под деревом два алкаша бухают
но без закуски, и к вороне
- Ворона, водку будешь?
- Дааа,
Сыр выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили
- Второй день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом два алкаша
опять водку без закуси пъют
- Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина
- Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь?
- Дааа,
Сыр опять выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили
- Третий день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом те-же алкаши
опять водку без закуси пъют
- Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина
- Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? ,в ответ тишина
- Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим?
- Даааааа

Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу.
Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит,
макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное
ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает:
- Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига?
- Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот.
- А где ж ты его взял?
- Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу!
Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол,
красные черви кончились!
Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил
на удочку и закинул. Сидит, ждет.
Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул
и давай тащить! Чувствует, большая рыбина!
И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота:
"Лещ обалденный"!

Не бойтесь охотников за разумом. За вами они не прийдут.

в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю-
пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем
садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не
жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не
жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже
медленно...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не
криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

da_neal(c)

Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь.
Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак
на последней минуте забивает победный решающий гол.
И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца,
что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал
даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде:
- А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась
за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных
трупов.
2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака.
3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей...
Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.

Дело было в Киевском военкомате в этом году.
Я был свидейтелем.
Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает
про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)!
И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он
снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный
запах сразу же распространился по кабинету.
- Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает:
- Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.

Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии),
а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские
красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас
некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.

Пьяная женщина думает совсем другими местами !

Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин.
И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает
потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит
от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла.
А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем,
вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково,
без надрыва говорю:
-Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра.
Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает:
-ЧЕГО?
Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону,
причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин:
-АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра.
Реакция продавщицы:
-АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста…..
Желания ходить в тот магазин у меня пропало.

Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и
не только...
Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три
грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит,
пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с
яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и
замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее
место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди
ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца
держу"...
Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул
свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)

На дискотеке:
- Девушка вы танцуете???
- нет
- Тогда подержите мою банку "колы"

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру,
спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и
спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще
многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика -
немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими
добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора.
Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают
и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру-
добрейшей души.
К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка,
но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной
клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка
радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев
от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается
показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого
зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться.
И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной
и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка
у нее коротенькая...
Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку.
Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз
девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня
джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле,
выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны,
которая ближе всего...
Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга
и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота.
А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой
мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку?
или как?"

Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи
и в этот момент девушка ему говорит:
-Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь.
-?
-Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб
в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь
ключи, ты и в постели такой же нюня.
Парень все это выслушал и говорит:
-Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.

Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники
СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как
его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним
же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с
выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались
в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после
торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке
напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был
"обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список,
обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти
с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился.
Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.

Будем жить таким манером,
Обобьем пи*ду фанером,
Дверь прорубим и окно-
Будет чисто и светло.

Просыпается мужик с утра после пьянки.Рядом с ним спит какая-то тетка.
Ох-тяжело вздыхает мужик и идет в ванну.Смотрит на себя в зеркало.
Изо рта у него торчит веревочка..
*Господи,только бы это был пакетик с чаем*..думает он..

Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы
смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках,
одежда яркая, на ногах бутцы.
- Ты кто, - спрашивает он у нее.
- Не видишь что ли, я - смерть.
- Какая-то ты нелепая...

Рожденный ползать - везде проползет.

Кадету Биглеру на 4 историю от 5 ноября 2001 года.
На фестивале военных оркестров выступал оркестр из Белоруссии, а из
России оркестра не было вообще. И это очень печально, а не смешно.

Натали

Зашел в бордель мужик. Просит у мадам девушку. Через 10 минут девушка
выскакиевает из номера с криками О, УЖАС, УЖАС, я не могу с ним быть.
Мадам посылает более опытную - через 20 минут повторяется тоже самое.
Ну, мадам посылает самую прожженную - через 30 минут и та выскакиевает с
криками УЖАС, УЖАС, УЖАС!!! Делать нечего, мадам идет сама к клиенту.
Проходит час, два, три, выходит потрепанная мадам, поправляет
потрепанную прическу и говорит - "Ну ужас, НО НЕ УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!!!"
Натали

Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество
людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед,
назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в
том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак
вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом:
"Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом
воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко
что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что
дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и
очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так
считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И
кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ
БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная.
Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно
увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат.
Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от
вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай
он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.

Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому.
Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних
ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка,
указывает на член и говорит:
- Папа, а что это такое?
- Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки!
- Мама, мама, папа купил новые ботинки!
Мама:
- Откуда ты знаешь?
- У него стрелка вниз показывает.
- Лучше-бы он купил новую шляпу.
Натали

3 степени мужского ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Ученые вывели новые породы выхухолей: мясная - опухоль, племенная -
трахухоль, голубая - впопухоль, спокойная - похохоль и агрессивная -
нахухоль.

Женщины делятся на 3 категории:
- красивые;
- верные;
- красивые, верные, но...надувные.
Мужчины делятся на 3 категории:
- умные;
- богатые;
- умные, богатые, но...голубые.
Ядерное оружие делится на 3 категории:
- все;
- совсем все;
- конец всему!

/из КВН-а, команда Томска/

История произошла только что...
Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату
и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие...
и т.п."
Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..."
Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский
боевик!!!!!!"

Приходит лев в публичный дом.
- У вас есть львица?
- Львица сейчас занята.
- Ну, тогда мне тигрицу!
- Да и тигрица занята.
- Ну, тогда хоть пантеру дайте!
- И пантера тоже занята.
- Да кто же у вас тогда есть?
- ... Мышки, пять копеек пучек.

Вообщем, давно это было... Но вспоминается на каждом дне Физика, отмечающемся
по осени в Университете Шевченко (в стольном граде Киеве)
Первый курс, лекция по математике. Нужно вспомнить все (что со школьной скамьи
еще не забыто)
На потоке в основном ребята, но профессор очень любит пообщаться с девчонками.
И вот вызывает он к доске милую такую, симпатичную...
"А скажите мне пожалуйста, что такое геометрическая прогрессия?" (Здесь, дабы
не исказить сказанного, постараюсь литературно перевести)
На что ему это милое создание: "Це коли кожен наступний член бильший
за попередний" (Это когда каждый следующий член больше предыдущего)
Но профессор не растерялся, ответ прозвучал сразу : "Та ни, це ваши дивочи мрии"
(Да нет, это ваши девичьи мечты)
Сказать, что лежали все - ничего не сказать.

Натали

Российские ученые вывели новые породы выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами нажизнь.

На дискотеке:
- Девушка вы танцуете?
- да
- Ааа, я думал вас током шарахнуло

Мужчина мальчик юноша
А что же это значит?
Ведь что то непонятное
И в тот же миг заманчиво.
Мужчина мальчик юноша
Звучит и там и тут.
Мужчина мальчик юноша
А где они живут?
Где рыцари защитники,
Влюбленные Ромео?
Где преданные нежные?
Где искренние где вы?
Куда же вы попрятались?
Куда девались вы?
Оставив лишь волшебные
После себя мечты.
Мечтаю я на лошади
Промчаться под луной
На лодке прокатиться
В час сумрачный ночной
Чтоб был он нежным ласковым
И искренним со мной
Но видно этой сказке
Остаться лишь мечтой

Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит:
-Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого
и ничего вокруг не замечает?
(Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри
в окно что ты там видишь?
(А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются.
(Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
(А):- Себя вижу.
(Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра
все меняет!

В понедельник я влюбился,
Весь я вторник простродал,
В среду я ей в любви признался,
А в четверг ответа ждал,
В пятницу мы рассписались,
А в субботу подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись.

Господи, спаси и пронеси!

Спрашивали как-то деда Макара:
- А за что тебя дед Макар девки любят?
- Ой, да не знай!-отвечал дед Макар облизывая брови....

Вчера. Утро. Работа.
Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из
программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го
12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили.
Однако, прецедент.
Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег".
Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем
праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое.
Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой
плещется океан недоумения...
Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья
летом, в августе, 12-го 8-го...
Минуту все пытаются думать и не ржать.
Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее?
- Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли
никак поздравить.

Короче, пуля виноватого найдет.

Полдня ели торты и шоколадки...

Кто такой непалец? Это тот, кто зачат непалкой и непальцем....

Мой племянник 5 лет от роду по имени Митяй (на Диму мы не отзываемся)
необыкновенной сообразительности мылыш. И частенько выдает что-нибудь
эдакое.
...Рядом с домом, где этот "клоп" живет с мамочкой и папочкой есть
рынок. И вот любимое занятие Мити ходить с мамой за продуктами.
Его там уже все продавцы знают. Т.к. покупать, например, зелень -
святая обязанность, которая к тому же приносит удовольствие.
Собственно сама история: (на тот момент Мите было около 4-х лет)
У главного входа на рынок часто стоят нищие и обездоленные и, ессно,
просят подаяние. И вот как-то стояла одна бабуля-божий одуванчик
с протянутой рукой...Митяй подошел к ней, посмотрел внимательно...
и грустно так выдал: - Бог тебе подаст, бабушка.

Один незадачливый мужик имел несчастие, будучи женатым, обзавестись
любовницей в собственном доме.
История в том, что он сообщив жене очередной серъезный повод уехать на
пару дней, отправился в соседнее порадное, ночью вышел вынести мусор и
замечтавшись вернулся... к себе домой.. жена была приятно удивлена
видеть его в час ночи вернувшегося из командировки в комнатных тапочках,
спортивных штанах... ну и с мусорным ведром

Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголяю

Я с детства белкой быть мечтала
Причем большой и навсегда.
Орешки нагло бы срывала,
Не вылезая из дупла.
С утра скакала б по полянке,
И грызла шишки целый день.
Запасы б делала в дуплянке,
А места не хватило б в пень.
И день пришел - пора настала,
Ко мне пришел он чуть заря.
С лицом и внешностью барана,
А так - похож на глухаря.
Но я на внешность не смотрела -
Смотрела я в карман его.
Грибов сушеных так хотела,
Но не принес он ничего.
Хотя не так, принес он розы
И торт держал он у зубов
И потекли ручьями слезы,
Что нет в зубах его грибов.
Наверно это жизни проза
И я с тоской смотрю в окно,
Что мой удел лишь торт и роза,
А белкой быть не суждено.
Натали

Вчера в полном коматозе выползаю с работы: в голове отчетливо крутится
мысль: курить. Захожу в палатку на Земляном Валу. Там продавщица что-то
долго отпускает мужику, уже хочется начать возмущаться, но не стала. И
вот моя очередь. Коматоз достиг апогея и я на полном серьезе выдаю: мне
орбит без ментола и зажигалку. Продавщица моргала-моргала: Чего-чего и
без чего?
я: тьфу, вог без ментола, орбит, зажигалку
Она: ок, дает.. я отхожу, оказывается, что она так ушла в себя, что и
вог с ментолом, и зажигалка в 2 раза дороже чем должна была быть.