Поиск по автору:

Навеяло:
"Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область
так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь
полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять"

У американцев, например, штат Вашингтон находится за несколько тысяч
миль от г. Вашингтон в округе Коламбия (Как если бы в России Московская
область находилась отдельно от Москвы, где-нибудь на Камчатке, и кроме
этого, был бы еще с десяток других маленьких городишек под названием
Москва практически в каждой области Россиию Число городишек под
названием Вашингтон в Америке - почти полсотни, число Ленинсков и
Сталинсков в СССР было в несколько раз меньше).
А что уж было совсем удивительно для меня - это то, что в справочнике
одной крупной американской телефонной компании были указаны ДВЕ страны -
Russia и The Russian Federation. Удивления добавило то, что тарифы на
звонки в эти "две страны" были указаны РАЗНЫЕ.

Еще одна история про "развеселые 90-е".
Ехал я в феврале 1993 года на некую медицинскую выставку в "стольный град республики Мордовия", сиречь Саранск. До этого момента я там никогда не бывал. Приехал на поезде, вместе с двумя коллегами, с которыми надо было с завтрашнего дня "стоять" на выставке. В Саранск наш поезд приехал часов в 8 вечера, было уже совсем темно.
Как-то надо было добраться до "лучшей гостиницы Саранска", которую нам организовали, бывшей "обкомовской". Она находилась прямо напротив здания областной администрации, в большом фойе которой назавтра и должна была открываться наша выставка. С нашего поезда одноврменно сошло человек 150 пассажиров. Кто-то уехал на автобусе, кто-то ушел пешком, несколько человек встретили родные или знакомые на машинах.
Но у нас было 5 или 6 крупных коробок с рекламными буклетами, общим весом килограммов 30-40, автобус точно не проканал бы, тем более, еще надо было понять, какой автобус идет от вокзала к нашей гостинице и надо было бы еще найти в темноте правильную остановку...
Такси у вокзала - НЕ БЫЛО. От слова - совсем.
После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным (там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи).
Мы идем к дежурной по вокзалу: "Что тут у вас за курская аномалия?!"
Дежурная хмыкнула и вполголоса сказала: "Да у нас тут всю зиму какая-то банда орудует, пара-тройка мужиков садится к таксистам-частникам, водителя убивают, машину угоняют. Человек 30-35 уже так прикончили. Таксисты боятся брать пассажиров в темное время, тем более те бандиты, в основном, в районе вокзала искали жертв. Вас, троих молодых мужиков, в это время рядом с вокзалом ни один таксист сейчас к себе не посадит. Бояться будут. Кстати, и вы сами по городу просто так в темное время не ходите. Ограбят запросто, тем более, по вам сразу видно, что вы и не местные, и с деньгами. Хорошо, если живы останетесь, и не сильно покалечат. У нас московский театр недавно на гастроли приезжал, так двух актеров избили до полусмерти, а актрису пытались изнасиловать практически среди бела дня, у выхода из театра".
Мы с озадаченным видом пошли искать иные способы добраться до гостинициы.
Увидели, как какой-то мужик высаживает у вокзала двух пассажирок, которые с ним расплачиваются (ну, т.е. не родственник и не знакомый).
Взмолились: "Мужик! Войди в положение! Нам рассказали все уже про банду, и так далее, но мы приехали оттуда-то, хочешь - паспорта покажем с пропиской. Не бандиты мы, вот те крест! Рекламные проспекты привезли на выставку к вам, надо их с вокзала до гостиницы довезти! Ну не на горбе нам же коробки туда переть! Откуда же мы знали, что у вас тут такое "Чикаго" творится!"
Мужик вышел из машины, оглядел критически нас троих (два кандидата наук и один аспирант, все в неплохих костюмчиках, в приличных меховых шапках - на провинциальных душегубов мы мало смахивали). Попросил открыть пару коробок, удостоверился, что там бумажки, а не автоматы Калашникова и не ломики. Конечный пункт (центр города, напротив республиканской администрации, с милицейскими постами) его тоже вполне устроил, судя по всему.
Он запросил, видимо, тройной тариф, но мы уже были согласны и на пятерной, лишь бы только уехать с вокзала.
Приехали, заселились.
Дежурная в гостинице предупредила: "Ребята, вы только не пугайтесь! У нас на каждом этаже гостиницы по приказу республиканской администрации милиционер с автоматом сидит. Пока их не посадили к нам, раз в неделю кого-то грабили, прямо по расписанию. Как-то ограбили прокурора из Пензы, после этого посадили милиционеров на этажи. Теперь все прекратилось, слава Богу".
Дежурная не обманула. На каждом этаже в конце коридора сидело по милиционеру с калашом. Честно говоря, мы уже были настолько охреневшими от саранских реалий, что круглосуточное присутствие милиционеров нас не сильно удивило.
Попытки обсудить ситуацию с местными врачами на следующий день дали следующие результаты. Врачи на 100% подтвердили криминальную картину Саранска, которую нарисовала нам дежурная в предыдущий вечер. ОЧЕНЬ порекомендовали не ходить в темное время суток, даже в центре города, и особенно - по одному. Мы с пониманием отнеслись к рекомендациям местных экспертов :-).
На следующий день было 23 февраля - праздник, который официально впервые отмечался в постсоветское время (хотя, как и в советские времена, он не был выходным днем). На выставке было мало народу в этот день, мы решили свернуться на выставке пораньше и, наконец, "снять нарастающий стресс". Выбрали алкогольный напиток (максимально безопасный для здоровья, с учетом опять же "рекомендаций местных экспертов").
Последнее, что я помню в этот день - это как мы, три медика (двое - со степенями к.м.н.), неоднократно проходили церемониальным шагом мимо мирно сидящего на табурете в коридоре гостиницы мордовского милиционера с автоматом. На нас были зимние шапки, дабы мы имели возможность отдавать ему честь. Мы раз 15 прошлись мимо него туда-сюда, распевая подходящую к случаю (как нам казалось) песню: "Через две, через две зимы! Через две, через две весны!", и т.п.
Милиционер, флегматичный мордвин, совершенно индиффирентно взирал на все наши экзерсисы.
Видимо, он видывал в этой гостинице и не такое.

Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет...
Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г.
Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя
из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве
туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и
прожекторами. В это время, откуда не возьмись, на перекресток, прямо
наперерез идущему по своим шпионским делам дяде, выезжают две
милицейские "Волги", и из них вываливается штук десять ментов, радостно
балаболя.
Шпион, ессно, замирает и ждет развития событий. КГБ-шники в укрытии
волнуются насчет срыва операции.
Тут от ближайшего чего-то (магазина?) к ментам подваливает нетвердо
держащийся на ногах человек с возгласами "О! Милиция! Дай закурить,
ребята!" (Один из тех 148-ми оперативников в штатском, но это знают
только сценарист и зрители). Влившись в гущу ментов, которые ему
спокойно дают закурить, он шепотом им говорит, что вообще дело
серьезное, и им, ментам, надо отсюда быстро валить. Никаких корочек,
ессно, и не думает никто ментам предъявлять...
Менты сразу верят "алкашу" и сматывают удочки.
Теперь представьте сцену глазами ментов, особенно нынешних - к ним
выбегает из темноты алканавт и говорит "Уезжайте нах, мешаете вы тут
нам" (не говоря, кому).
И 10 ментов вот так сразу, ни говоря не слова, залезут в машины и
уедут?!

Не веееерю!

Навеяло фразой "плевать с глубокого дерева" в одной из недавних историй (когда 2-3 идиомы с примерно одинаковым смыслом были слиты в одну, не заботясь о том, что деревья не бывают глубокими, и о прочей логике.
Дело было ...дцать лет назад, когда мне было лет 17-18, а правил нашей страной, называемой тогда СССР, не то Леонид Ильич, не то Константин Устинович, а, может, и Юрий Владимирович.
В старых дедовских книжках я нашел хорошо сохранившиеся томики собрания сочинений другого нашего вождя, Иосифа Виссарионовича. Собственно, именно прекрасное издание томиков обратило на себя мое внимание - кожаный переплет, золотые обрезы страниц - ни один другой классик марксизма-ленинизма у нас так не издавался, включая Маркса и Ленина. Я от нечего делать открыл книжку и зачитался его речами, т.к. Иосиф Виссарионович говорить не только любил (как, скажем, и позднейший Михаил Сергеевич), но и умел это делать вполне профессионально (в отличие от того же Горбачева, к примеру). Обучение в семинарии, видимо, даром не прошло, с риторикой у Сталина все было в порядке.
Меня буквально потрясло окончание одной из речей Сталина, что-то про происки врагов СССР за границей. Это звучало так: "И пусть грязные акулы империализма не тянут свои грязные лапы в наш советский огород!" (бурные аплодисменты).
Я попытался себе представить эту картину, и не смог.
Где-то в степи - "наш советский огород". Вокруг, за забором - толпа акул (не знаю, может там море где-то еще было). Акулы обзавелись лапами (страшно представить), лапы их грязные (в море кончилась вода? они протопали много верст на этих лапах по чернозему и запылились?). И все акулы вокруг грязные лапы свои тянут внутрь, в наш советский огород (зачем им наш огород?). Короче, картина, достойная кисти Босха или там, Пикассо.
Спрашиваю отца про эту фразу:
- Пап, как думаешь, Сталин не знал, что у акул лап нету?
Отец отвечает:
- Наверняка знал. Но еще он знал, что процентов 70 его малограмотных слушателей этого не знают (в 1927-то году). А остальные 30 процентов, если и знают про акул, то все равно будут аплодировать. А поскольку вместе получилась интересная, запоминающаяся концовка, при этом использовавшая три уже набивших оскомину языковых штампа, но в интересном, парадоксальном сочетании, он, видимо, и решил "схулиганить". Заодно и "щелкнул по носу" знатоков-интеллигентов, мол, вы так не осмелитесь никогда сказать, а если и осмелитесь - вас освищут. А мне, мол - аплодируют!

По поводу недавнего анекдота:
"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди"
Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать
клиентом сберовского Интернет-банка.
Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую
транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему
сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения
операции...
Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения.
А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую
интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так
надежность...

По поводу простых нравов во владимирских туалетах.
Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).
Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь
"красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает
нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо
отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но
все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый
цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике
безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву"
на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы
"заказывали".
На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его
заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то
вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала
осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.
Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в
другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит.
При этом часть женщин, естественно, раздеты.
Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь
кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!"
Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все
в одном цеху работают!"
Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в
неглиже почему-то молчали и улыбались :-).

Эллой Памфиловой и ее двухкомнатной квартирой навеяло.
Тоже про выборы.

Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения.
Избирательный округ, соответственно. Лет пять назад было дело. Один мой
знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на
бедных, т. е. пенсионеров, врачей, и учителей.
Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков
промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили
вложиться в альтернативную кандидатуру.
Выписали из Москвы какую-то девочку лет 32, звали Алина, как сейчас
помню, дали ей московских пиарщиков, говорят, мол, старайся теперь,
отрабатывай денежки-то. Пиарщики сразу видно что московские - заклеили
разноцветными Алиниными плакатами все фонарные столбы, ни один забор не
пропустили, ни один мусорный бачок. Программы, ессно, никакой у девочки
нет, что она ищет с московской пропиской в нашей глуши - никому
непонятно. Но денег ей дали до херища, поэтому мой знакомый заволновался
за своего клиента. Решил сходить послушать Алинину встречу с
избирателями. Была встреча у нее с учителями местными.

Заходит он в зал, присаживается, прислушивается. Так, девочка бойко
говорит, что мол то не так и это не эдак, а вот как выберете меня, так я
живо все поправлю. Народ внемлет благодушно.
Знакомый мой волнуется - неплохо девка треплется, может и уболтать
учительниц-то...
И тут ей задают вопрос: - а вы кем работали в советское время?
Она, ничтоже сумняшеся выдает, довольная вопросом: - Ну вы знаете, я до
1989 г. работала, как и вы все, педагогом в школе...
В зале возгласы одобрения. Знакомый мой мрачнеет.
Девочка продолжает: - Но вы знаете, в начале 90-х все нормальные люди из
школы же ушли...
А в зале полтыщщи педагогов сидит...
Мой знакомый рассказывал потом, что дальше его уже ничего не
интересовало, он понял, что эта избирательная кампания уже выиграна...
Независимо от средств, вложенных конкурентами....
И он пошел отмечать это в ресторан...

Оговорки, описки..
Вон, Мединский назвал Довлатова "классиком XIX века"... Ну и?
На сайте Минздрава (еще при Голиковой) висел текст - красным цветом, крупным шрифтом - "Наша задача - довести население России к 2020 г до 145 тысяч человек" (!)
(Я надеюсь, что имелось в виду - "миллионов", но сейчас уже не очень уверен в этом).
Текст висел на сайте минимум месяца три. Общественность, журналисты - ноль внимания.
Не знаю, может быть это было такое наглядное пособие для чиновников от "министра, прекрасно владеющего цифрами" - "как правильно троллить население"...

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

Навеяло историей про незнакомые имена собственные - там, "Аннаберг-Буххольц", "Белиц-Хальштеттен", и т.п.
Мой приятель, компьютерщик, живет за границей уж лет 15. В англоязычной стране.
Женился там, родили пацана, назвали Тимофеем (кажется, в честь прадеда). Ну, думают родители, запишем тут парня по местному, Timothy.
Не вопрос, записали. Потом поехали в консульство российское получать бамажку, что родили они не абы кого, а гражданина России-матушки.
Там говорят: "Понимаем, что хотели вы назвать парня Тимохой, но звиняйте, у вас чего тут записано? Ти-мот-хи. Вот так мы и запишем. Новый российский гражданин Тимотхи Петров. Сердечно вас всех поздравляем! Спасибо за вашу помощь в решении наших демографических проблем. Поедете в Москву - не забудьте у нас российский паспорт получить на малого. На Тимотхи. Всего месяцев 10 процедура занимает, редко когда больше".
Родители посмотрели на имя "Тимотхи" в официальном документе, переглянулись...
В Россию, кажется, теперь не ездят вообще.
Крепкий такой растет парень, по русски чешет прекрасно, русские книжки читает, мультики смотрит про волка и зайца.
Скоро в школу местную пойдет - Тимотхи Сергеевич Петров.
Родители все равно его зовут Тимохой.

Широко известна байка про Луначарского, который во время своего выступления на собрании рабочих разошелся и начал приводить цитаты различных авторов на их родных языках, причем общее число языков было не то 6, не то 8.
В ответ на вопрос потрясенного такими знаниями пожилого рабочего: "Сколько же надо университетов закончить, чтобы так языки знать?!", Луначарский якобы ответил так: "Достаточно всего трех, только один из них должен закончить ваш дед, второй - ваш отец, а третий - уже вы!"
Байка широко разошлась по рунету, но есть проблема.
Если взять самого Луначарского, сам он не закончил НИ ОДНОГО университета (хотя он прослушал курс в Цюрихском университете в течение одного года, что явно было недостаточно для получения диплома).
Биологический отец Луначарского, Александр Иванович Антонов, действительный статский советник, возможно, имел университетское образование, но информации об этом найти не удалось.
Отчим Луначарского (от которого он получил фамилию, отчество и дворянство), Василий Федорович ЛунОчарский, окончил не университет, а лишь юридический лицей в г. Нежин Черниговской губернии (и получил впоследствии дворянство на государственной службе - это к вопросу о социальных лифтах того времени).
Кстати, сам отчим был внебрачным сыном польского помещика Чарнолусского (фамилия "Луночарский" - "фантазийная", получена переставлением слогов из "Чарнолусский") и его крепостной крестьянки, и сам Чарнолусский (что бы он там не заканчивал - возможно, что ничего) с пасынком своего внебрачного сына никогда не общался.
Тем не менее, со знанием языков у Луначарского, как мы знаем, все было хорошо - даже ДО его поступления в Цюрихский университет (без знания немецкого его туда никто бы не взял). Видимо, хватило даже обучения в киевской гимназии, где юного Луначарского неплохо обучили латыни, греческому, немецкому и французскому языкам (и это еще с учетом его второгодничества!)
Т.е. вся жизнь Луначарского была, по большому счету, опровержением того тезиса, который он - якобы - высказал когда-то.

Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").
Поняли, мужики, что врачи советуют?
"МИНИМУМ несколько раз в неделю".
Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)

Как следует из решения Черемушкинского суда Москвы, бывший депутат столичного округа «Коньково» Алексей Панов был снят с муниципальных выборов по иску его соперника по округу. Тот ссылался на нарушение конкурентом правил агитации и, в частности, использование в его агитматериалах фраз «Дорогу осилит идущий» и «Делай что должен, и будь что будет».
Первая, по данным истца, принадлежит писателю Михаилу Лоскутову, написавшему книгу «Тринадцатый караван», и его авторские права на текст еще не истекли.
Автором второго высказывания, по информации заявителя, является древнеримский император Марк Аврелий, но в агитации цитата использована без ссылок на него, что тоже является нарушением закона.
И пофиг, что выражение «Дорогу осилит идущий» встречается якобы аж в Бхагават-Гите, а латинский вариант этого выражения "Viam supervadet vadens" известен тоже уже много веков.
В книге Лоскутова фраза "дорогу осилит идущий" объявлена "туркменской народной пословицей", если что. Лоскутов погиб в 1941 году...
Ждем снятия очередного кандидата с выборов за использование фразы "Волга впадает в Каспийское море" без указания ссылки на "автора" - Чехова А.П. (на всякий случай: это из рассказа "Учитель словесности").

Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег - не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни - тетя Клава говорит: "Самое главное - красную шерстяную ниточку повязать". Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь - болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же "красные ниточки", только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки "Прощай, молодость" 48 размера - все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки :-).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае...

На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т.ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется :-).
Что делать - 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т.п.).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение - принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...

"Панда по кличке Ай Хин из центра по разведению в китайском городе Чэнду притворялась беременной, чтобы получать больше булочек, фруктов и поселиться в помещении с кондиционером. Об этом сообщает Daily Mail.

Панда изменила свой гормональный фон, имитировала пропажу аппетита и стала менее активной. В связи с этим сотрудники центра решили, что панда ждет потомство.

Персонал стал давать животному больше булочек, фруктов и прочих лакомств, а также перевел панду в помещение со специальной системой кондиционирования. По периметру нового вольера были установлены камеры, чтобы транслировать процесс беременности и родов в интернет.

Однако последующее исследование Ай Хин показало, что она только имитировала беременность. После обнаружения обмана панду вернули в общий вольер"

Какая-то сверхъестественная панда. Чего только ради булочек не сделаешь, гормональный фон у себя поменять - легко...

Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе
приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него
был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании
было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый
партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый
почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который
надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его
вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали.
Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из
конструкторов, для художественного изображения.
Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного
переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не
отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче
члена парткома.
Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше
через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на
снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних
цехов.
Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений)
начинался так: "Товарищи Приспособленцы!"
Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...

В "Известиях" прочитал "аналитику" насчет сбережений россиян.

"В России в плане сбережений существуют две проблемы. Первая и самая массовая — в том, что их нет. А вторая — как сохранить, если они есть. Причем обе трудноразрешимы".

Позитивненько так.

Навеяло: "К нам после второй прививки не приходят".

Не забуду свою беседу с одним ведущим гематологом страны (РФ). Дело было задолго до ковида (уточняю на всякий случай).
Спрашиваю его, как они лечат один из видов лейкоза (по международной статистике - 5-летняя выживаемость при этом виде примерно 85%, т.е. для лейкоза - очень даже неплохо, у основной массы лейкозов, особенно в России - не выше 50%).
Дяденька гематолог лет 60, который этим занимается всю свою сознательную жизнь, который написал кандидатскую про лейкозы и докторскую про лейкозы, руководит гематологическим отделением в крупной московской больнице лет 30, отвечает "на голубом глазу": "Они у нас ВСЕ выздоравливают".
Я переспрашиваю: "То есть, получается, у вас в клинике выше процент выживаемости, чем в ведущих мировых клиниках?"
"Да!"
"И большая у вас статистика? Сколько человек вы пролечили с этим лейкозом за последний год?"
"Человек сорок с этим лейкозом у нас лежало в прошлом году! Ни один не приехал в этом году на повторную госпитализацию! Значит, можно считать - всех вылечили!"
Я поспешил свернуть разговор на другую тему.
Своего знакомого с лейкозом я устроил в другую клинику, во избежание...

Навеяло историей про треугольник.
В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5,
размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним
углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской
специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально
быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел
заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к
примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.

Вдогонку - еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов!
Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее
хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги.
Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава
богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в
минибар :-).
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола -
столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге"
Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.

Вчера выслушал душераздирающую историю от своего знакомого.
Знакомый решил для поправки пошатнувшегося в последнее время финансового положения продать принадлежащие ему 2 машиноместа на подземных стоянках в г. Москве. Даже и цены на них не особо сильно упали, оказывается, за последние месяцы.
Первое машиноместо он продал пару недель назад. Все нормально, зарегистрировали на нового владельца, деньги получил. Со вторым - закавыка. Не желают регистрировать сделку, т.к. "договор продажи подписан лицом, НЕ ЯВЛЯЮЩИМСЯ владельцем машиноместа". Знакомый едет в контору: "Вы чё, ох..ли? Вот бумаги, вот мой паспорт"
"Нетушки!" - говорят ему. "Машиноместо зарегистрировано на Сидорова Ивана Петровича, паспорт номер такой-то, выдан 18 сентября 2007 г. Вы, конечно по Вашему паспорту тоже Сидоров И.П., но и номер паспорта у Вас другой, и выдан он в 2013 году. Так что машиноместо - не ваше".
"Дык я в 2013 г. менял паспорт, мне 45 лет стукнуло тогда! Вот и у меня штампик там стоит, на последней страничке, что раньше у меня был как раз тот номер паспорта, который в свидетельстве о регистрации указан!"
"Ничего не знаем. Езжайте в МФЦ, пишите заявление, чтобы вам официально поменяли данные паспорта в свидетельстве о регистрации"
"Так вы же госучреждение, у вас должны автоматически меняться все мои данные, как только я получаю новый паспорт! Когда я захожу на госуслуги, я же сразу вижу там и новый номер паспорта, и вся моя недвижимость там указана, с кадастровыми номерами, включая это машиноместо! То есть Госуслуги от вас получают данные автоматически!"
"Ну - они автоматически, а мы от них - не автоматически! Езжайте быстрее в МФЦ, заполняйте заявление, что у вас теперь номер паспорта другой. Через недельку-другую ваши данные в системе обновятся, наверное. Вот тогда мы зарегистрируем вашу сделку"
Знакомый рассказывает, что он просидел час с лишним в МФЦ, решив уже обновить паспортные данные для всех своих объектов недвижимости, включая то "недопроданное" машиноместо, две квартиры и дачу.
Но до сих пор недоумевает, как ему та же самая контора ухитрилась зарегистрировать две недели назад сделку по первому машиноместу - оба машиноместа покупались им в один день, разумеется - по одному и тому же паспорту, который он успел поменять в 2013 году...

Навеяло историей о межнациональном/межрелигиозном браке (мама - мусульманка, папа - еврей, дети елку хотят рождественскую).
Лет 15 назад познакомился с американкой. Надо сказать, что в Америке разных церквей - как грязи. Процентов 80 населения - верующие.
В маленьком городке на 50 тыс населения вполне может быть 15 церквей, все (или почти все) - протестантсткие, но ни одна с другими не дружит и, соответственно, паства двух разных церквей тоже общается по минимуму. Жениться - замуж выходить процентов на 80-90 стараются в пределах своей же церкви. Плюс есть методистская церковь, куда ходят на 90% белые, и есть типа точно такая же методистская церковь, но туда ходит 99% черных, и паства 2 церквей (хотя и той же самой религии) общается между собой, гм, нечасто.
Есть католическая церковь "для белых", и есть такая же, но там одни корейцы. Короче, для меня, помнившего, как все было просто в СССР, все это показалось очень сильной головной болью.
Так вот, эта американка рассказала историю своей "религиозной жизни", назовем это так.
Она была рождена в семье методистов. Но влюбилась в католика, и вышла за него замуж, перекрестившись в католичество. Родила с ним двух детей, потом развелась и вышла замуж за баптиста. Но осталась католичкой при этом. Хотя сын, рожденный во втором браке, - баптист. Развелась с баптистом и вышла за адвентиста. Четвертый ребенок - адвентист, но мама решила оставаться католичкой, при том, чо муж вот уже 7 лет ее ежедневно (!) уговаривает становиться адвентисткой. Она даже ходит с ним иногда на их службу, но остается при этом католичкой. С родителями - методистами - у нее из-за религии отношения довольно напряженные.
Я первый раз для себя "заценил" религиозные сложности жизни в Штатах, которых мы ни в СССР, ни в России (пока еще) не имели - и слава Богу.

В былые годы я сильно "полюблял" газетку "Известия" - столько там "перлов" публиковали почти каждый день, что я задавался вопросом, а был ли там вообще редактор, а если все же был, то читал ли он хоть иногда, что там публиковалось.
То в "Известиях" обнаружат новый химический элемент под названием "Арсеникум" (мышьяк то бишь), то длину реки начнут измерять в квадратных километрах, то доктор Пирогов оказывается организатором Медико-Хирургической академии в СПБ (основана она была за 12 лет до его рождения), то Екатерина II участвует в войне с Наполеоном, то Николай Первый с похвалой начинает отзываться о школьной реформе Бисмарка (видимо, из гроба).
Короче, "заповедник интеллектуалов, забаненных на гугле".
Но газета.ру в последнее время в моих глазах начинает ощутимо теснить "Известия".
Прочитал тут статью некоего "старшего иканамиста" в газете.ру. Общий посыл статьи стар как мир: «Доллар – это просто фантик, а рубль – это мощная валюта, нас ебут «санкционируют», а рупь крепчает». Ничего сверхъестественного, дело привычное, можно, казалось бы, не обращать особого внимания, пока автор из окошка не начнет выбрасываться или на прохожих кидаться.
Но две фразы «иканамиста» (как выяснилось, бывшего финдиректора газеты "Экстра М", мир ее памяти) просто убили.
«Человечество стало использовать золото в качестве денег полторы тысячи лет назад»
Хм. Т.е. ни в Персии, ни в Древней Греции, ни в Древнем Риме золотых монет не было?!
Прикольное открытие. Пусть автор прогуляется, для интереса, в Пушкинский музей или в Эрмитаж, что ли.
Другая замечательная фраза: «В 1944 году США уговорили пострадавшие страны Европы и Японии отменить … золотой стандарт». Помнится мне, в 1944 г. продолжалась Вторая мировая, и в это время Штатам уговорить, например, Францию или Италию (не говоря про Германию) в чем бы то ни было - это было явно нелегко. Дата капитуляции Японии тоже, видимо, автором подзабыта основательно.
Ну, какие времена, такие и авторы.
Какие авторы, такие и издания.

Да что вы знаете о неожиданностях?!...

Вот помню - начало 90-х, мой не то первый, не то второй выезд за границу, на конференцию.
Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь...
Гала-диннер закончился в полночь, мы (5 человек русских, остальные - немцы, французы, итальянцы, американцы - кто только не) сначала отправились на ночную дискотеку в соседем здании, а часа в четыре утра плавно начали расползаться оттуда по своим гостиницам (их было штук шесть в окрестностях, все на берегу моря, все на расстоянии 300-500 м от нашего ресторана).
Помню, идем мы, "усталые, но довольные", с какими-то француженками, польками и представительницами Тайваня, по темным тропам в парке в сторону наших гостиниц, негромко делимся впечатлениями от конференции, от гала-диннера, от дискотеки... В четыре утра темнота - глаз выколи... Ни фонаря, ни света в окошке...
Периодически натыкаемся в темноте на чьи-то Рено, Фиаты и Мерсы, которые даже не заперты, не говоря уже о постановке на сигнализацию - Европа, блин, это вам не Чертаново 90-х...
Тишина, темнота, нежный теплый ветерок дует со Средиземного моря, в воздухе струятся пряные ароматы южной растительности... Экзотика, однако...
И тут - та-та-та-тамммм!
Совершенно неожиданно, где-то метрах в тридцати от нас, не очень стройный хор в несколько сот мужских нетрезвых глоток грянул в 4 утра главный шлягер всех времен и народов: "Огней так много золотых на улицах Саратова!"
Китаянка, кажется, сразу описалась. Полька, уловив текст, сквозь зубы сказала "Пся крев!" У меня просто началась истерика...
"Вечер перестал быть томным"...
Поутру навел справки на ресепшене - в соседнюю гостиницу только вчера поселились ЧЕТЫРЕСТА нефтяников из Самары, менеджеры среднего звена - ессно, все мужского пола... Культурный отдых, а х..ли...

А вы говорите - неожиданности...

Навеяло историей о переводе стихотворения Пушкина "Пророк" на литовский язык.
Лет пять назад нашему самому большому начальнику пришло в голову, что "российские студенты должны лучше знать историю".
Военно-историческое общество вместе с Минобром взяли под козырек, и они в качестве разминки ВСЕМ студентам ВСЕХ ВУЗов страны сделали в середине учебного года (вне сессии) контрольную по ИСТОРИИ РОССИИ!
Причем по принципам ЕГЭ - запечатанные конверты, и т.п., никто заранее не знает вопросов.
Вопросы были типа: "Каковы годы правления Владимира Мономаха?", "Сколько татарских воинов принимало участие в битве на Калке?", "В каком году М.В. Ломоносов прибыл в Германию для обучения в университете?", и протчая, и протчая.
Таких вопросов всего было, кажется, 120. Заранее был прислан общий список из, кажется, 2 тысяч возможных вопросов. То есть не хухры-мухры - за две недели на столько вопросов ответы не найдешь, даже если обыщешь весь интернет и обложишься историческими энциклопедиями.
Ректор сказал зав кафедрами: "Костьми лягте, но чтобы все студенты эту х..ню написали".
Маленькая, но интересная деталь: я преподавал тогда на факультете обучения ИНОСТРАННЫХ СТУДЕНТОВ. Мы читали им лекции и вели практические занятия НА АНГЛИЙСКОМ языке. И этих бедных эфиопов, кенийцев, и малайзийцев от написания оной контрольной, разумеется, никто и не подумал освободить.
Русского они, конечно, понахватались за несколько лет обучения (на уровне "дай, подай, принеси"), но уж не до такой степени, чтобы понимать на русском языке вопросы по истории. Не говоря уже, что историю России они не учили никогда в жизни, даже на английском языке, а уж на русском - тем паче.
Они в жизни не представляли не только, кто такой Иван Калита или Иван Грозный, но и о Брежневе со Сталиным, я думаю, едва ли один-два раза слышали.
Даже если в страшном сне вообразить, что эти малайцы и эфиопы (обучавшиеся на врачей, на минуточку) ВДРУГ возжелали бы подробно изучить ВСЮ историю России за оставшиеся до контрольной две недели - откуда они могли бы взять в провинциальном городе столько учебников по истории России на английском, б..дь, языке? А западные книжки по российской истории - они и битву на Калке не так описывают, и к Михайле Ломоносову относятся довольно скептически, а уж о Второй мировой я вообще молчу.
Проблема была решена элегантно: на написание контрольной нашими "черненькими студентами" были посажены доценты истфака местного универа. Примерно один доцент на 5 иностранных студентов. Студент, вскрыв конверт с вопросами, нес его доценту, который и ставил за студента все галочки.
Неудивительно, что наш ВУЗ оказался чуть не лучшим по городу в отношении среднего балла за эту контрольную...
Сами студенты выучили от нас, своих преподователей, за время подготовки к контрольной много новых русских слов. В частности, "долбо...ы".
И лично я как-то думаю, что уважение к России и ее многолетней истории после этой контрольной у иностранных студентов как-то сильно возросло. Скорее - как раз наоборот.

Навеяно фразой в разделе "Анекдоты" о подстаканниках, исчезающих ныне на российских железных дорогах как класс (заменямых на чашки, одноразовые стаканчики, и т.п.)
У меня в жизни было как минимум три "момента истины", когда то, что мне всю предыдущую жизнь казалось априорно связанным к Россией или СССР, составляющим, так сказать, наши фундаментальные "духовные скрепы", оказывалось вполне себе благоприобретенным, заимствованным у каких-то других народов, может, сто, а может, и больше лет тому назад. Причем сам факт заимствования уже давно был всеми позабыт.
Первое - пельмени.
Когда меня пригласила китайская семья на "званый ужин, только для вас, мы будем готовить очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только на китайский новый год и когда приходят самые уважаемые гости. По-китайски это называется чиа-цзе, там очень интересный состав, 50% свинины и 50% говядины, а сверху все заворачивается в тесто и варится в кипятке".
Вот тут я окончательно понял, что "русские пельмени" называть русскими можно только по месту изготовления, примерно как "воронежское шампанское".
Второй момент - борщ.
Понятно, что борщ у нас ассоциирутся с Украиной как местом происхождения. Фигушки. Я когда первый раз приехал в Варшаву, увидел в первом же ресторанчике в Старом Мясте штук шесть разновидностей борща. Кстати, только один из них был со свеклой, как мы привыкли его видеть. Украина позаимствовала (и передала в Россию) только одну разновидность борща, а их в Польше не один десяток, в чем легко убедиться. Я потом посмотрел современные поваренные книги, они сейчас уже указывают, что борщ - изначально польское блюдо, и дают какие-то польские рецепты борща без свеклы.
Ну, и про обещанный подстаканник.
Большинство моих знакомых иностранцев такие штуки никогда не видели у себя на родине и хотели привезти домой "русский сувенир". До какого-то периода я тоже считал его деталью, характерной именно для России и ее железных дорог.
Пока не приехал в Индию.
Там в музеях оказалось этих подстаканников (преимущественно из золота), сделанных в XVIII-XIX веках, - как грязи.
Всякие раджи попивали чаек из стаканов с такими подстаканниками задолго до появления первых железных дорог в России и где бы то ни было. Причем подстаканники ну ОЧЕНЬ похожи по форме на те, что у нас. Такой же декоративный "щиточек" спереди. Только у нас на "щиточке" - изображения строек коммунизма, герба СССР, "Слава КПСС", и т.п., а у них - фигурки из "Рамаямы" и т.п. Ну и наши подстаканники, ясное дело, не из золота. Чай, не раджи мы.
Думаю, у индусов подстаканники подглядели англичане, ну а у англичан какой-нибудь Витте позаимстовал в начале XX века для российских железных дорог - и так и дошло до нас, в виде одной из "духовных скреп" РЖД.

Люблю я гороскопы... Вот и "Российская газета" их тоже любит, считай,
главная газета страны...
"В воскресенье Луна переходит в двуличный знак Близнецов. Особо
чувствительны в это время "парные" органы дыхания: трахеи..."

Парную трахею я могу представить только у двуглавого орла...

"Да ведают потомки православных
Родной земли минувшую судьбу..."

А.С. Пушкин

Мне тут попалось намедни житие одного из святых, Василия Муромского.
Не то, чтобы я их, жития, часто почитывал.
Наверное, это у меня второе прочитанное житие, после Св. Владимира. Ну, который имел офигительное число наложниц, а потом покрестил киевлян и стал святым.
Случайно я наткнулся на этого Василия Муромского. Собственно, даже православная церковь не особо хорошо понимает, когда и за какие заслуги он стал святым. Для этого какой-то Собор Православной Церкви должен был рассмотреть его "дело" и принять решение. И вроде бы есть архивы с решениями ВСЕХ соборов, но вот Василий Муромский там нигде не числится.
Получается примерно как человек со Звездой Героя на груди - Звезда висит? Висит. А документ о награждении? Нету документа. Вот и гадай, то ли награждение было проведено секретным указом, без публикации в прессе, то ли случилось что-то еще.
По прошествии времени (лет через 400 после его смерти), правда, решили не заморачиваться официозом многовековой давности и считать уже Василия просто Святым, безо всякого на то сомнения.
Собственно, одно из главных дел, чем данный Святой был славен, было преобразование Муромско-Рязанской епархии в Рязанско-Муромскую. Произошло это по банальной причине - муромчане данного святого из Мурома - ИЗГНАЛИ за неправильное поведение, а именно - за любострастие в чине епископа. Такая вот неувязочка.
Как объясняет эту любопытную ситуацию житие Василия Муромского, сам Василий был крайне праведный человек. Но это не понравилось врагу рода человеческого, и решил он Василия за его праведность, так сказать, "подставить". Сделать это было дьяволу легче легкого - он просто превратился в "красну девицу", которая показывалась в неглиже из окон епископского дома, а также, вроде бы, еще и по саду бегала. Это неоднократно замечали и миряне, и вельможи местного муромского князя. При этом почему-то все принимали превратившегося дьявола за обычную девицу, с которой епископ, видимо, сожительствовал во грехе, как Василий не убеждал народ в обратном. Ну, не привыкли муромские людишки к такому коварству потусторонних сил. После пары десятков подобных "демонстраций" девичьего облика в покоях епископа, не поверив никак насчет козней дьявола, Василия настоятельно попросили покинуть сей славный город, дабы более не смущать обывателей проделками лукавого - "по наветам духа злобы горожане восстали против него, несправедливо обвинив в поступках, неподобающих архипастырю".
Василий быстренько убыл из Мурома и прибыл в Рязань (прихватив с собой самую ценную муромскую икону при этом). Там и стал он епископом, а епархию он преобразовал из Муромско-Рязанской в Рязанско-Муромскую. при этом в Рязани его праведная жизнь уже не сподвигала лукавого ни на какие превращения и "подставы". И даже после смерти стал Василий Святым. Правда, как я писал уже - никто не помнит, как, когда, и за что именно. Не за девицу же в покоях, на самом деле.

Личные воспоминания о 19 августа 1991 г.
В этот день я и еще два десятка моих коллег были на Украине, в длительной двухнедельной командировке, по хоздоговору с одним достаточно крупным украинским предприятием. Был жаркий август, и "хозяева" решили всех нас, командировочных, вывезти на свою пригородную турбазу на мелкой речушке, притоке Днепра - купание, шашлыки, и т.п.
17 августа (в субботу) нас туда вывезли на автобусе, а часа в 4 вечера 18 августа (в воскресенье) вернули тем же автобусом в нашу городскую гостницу. С понедельника 19 августа у нас должна была начаться вторая неделя трудовых командировочных будней - они, конечно, начались, но после просмотра с ранннего утра "Лебединого озера" и прослушивания речи Кравчука на тему "не знаю, что там эти москали опять выдумали, но нам пора уже от них отделяться".
В общем, когда мы возвращались к себе домой через Москву 24 августа, по Москве уже шастали радостные толпы алкашей с криками "Я памятник Дзержинскому валил!", а на Украине уже была принята Декларация независимости.

Маленькое "но".
На тот момент нам ГКЧП представляли как полдюжины мужиков, неожиданно собравшихся днем 18 августа и чего-то там захотевших от Горби, с чем он не согласился, после чего все и "завертелось".
Но был маленький момент 18 августа, который на тот момент я недооценил (т.к. не понял), и лишь потом он вписался в общую картину событий.
Завод, на который мы приехали в командировку, был в небольшом украинском райцентре. Рядом с нашей гостницей было отделение связи, откуда мы все (и я в том числе) звонили своим родным в Россию. Сотовых телефонов тогда, я напомню, не было, а с городских телефонов нужно было ждать соединения через телефонистку полчаса-час, автоматическая междугородняя связь с городских телефонов тогда не работала.
А вот в отделении связи висели телефоны-автоматы, с которых за 15 коп в минуту можно было позвонить домой. Обычно рядом с автоматами сидела барышня, которая принимала заказы на переговоры с теми пунктами, куда с автомата нельзя было дозвониться (мелкие городишки и села), а также могла разменять пятиалтынные монеты.
Так вот, этот переговорный пункт в это городке в выходные НЕ РАБОТАЛ - о чем сообщала монументальная вывеска на здании.
Поэтому мы все, командировочные, поговорили со своими домашними по телефону в пятницу, перед отъездом на турбазу, и попрощались с родными до понедельника.
И вот, возвращаясь с турбазы 18-го августа, в воскресенье ВЕЧЕРОМ, я замечаю из атобуса, что двери переговорного пункта - открыты! А мне что-то хотелось срочно сообщить родным - сейчас уже не помню, что именно. Прошу остановить автобус, выхожу, захожу в переговорный пункт - НИКОГО нет (ведь все же знают, что в ВОСКРЕСЕНЬЕ пункт НЕ РАБОТАЕТ!), и сидит дежурная барышня, как-то диковато на меня посматривает. 15-копеечных монет у нее не оказалось! А у меня они были, но "дома", в гостиничном номере (в 100 метрах от переговорного пункта). Я ее спрашиваю "А вы до скольки сегодня работаете?". Ее реакция мне показалось странной, у нее началась какая-то дрожь, и она ответила вопросом на вопрос: "А почему вы спрашиваете?" Я, без всякой задней мысли ей отвечаю: "Да вот хотел домой позвонить, а у меня монетки в гостинице, вы через полчаса еще не закроетесь?" Напоминаю, это день, когда переговорный пункт ВООБЩЕ работать не должен был, причем дело идет к 5 вечера...
Она вполголоса отвечает "Не закроемся". Я пожал плечами ("странные эти хохлушки, выходят на работу в выходной, сидят на работе, хотя ни одного клиента нет, не говорят, когда закрываться собираются В СВОЙ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ"), сбегал за монетками, поговорил с домашними, вернулся в гостиницу - а наутро все и завертелось...
И только через несколько месяцев я понял, то если в каком-то там далеком от Москвы, от Киева, и от Фороса райцентре какая-то рядовая телефонистка (или не рядовая, а особо доверенная?) была вызвана в выходной день на работу именно 18-го августа, то логично предположить, что по всей стране таких телефонисток было вызвано на работу (думаю, понятно, кем, только не вполне понятно, зачем) в тот день НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ, если не десятков тысяч, то это, в общем-то, дает несколько иное представление о размахе готовившихся событий, по сравнению с официальной версией...

Навеяно историей про китайских аспирантов.
Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в
Сан-Франциско, состав был очень интернациональный, включая несколько
русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин,
одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват,
прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с
мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц).
Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии
не то сумского, не то винницкого универа, не помню). Китайцы были чисто
на подхвате у нас, "русских" (т. к. мы все были с PhD, а они нет).
Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить
раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно,
дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не
попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было,
кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось
приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т. е. один, кому было
поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае
делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл. И
уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить
на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они упорно
готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она
ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей
горькой судьбой.
Когда мне нужно было 350 мл р-ра и я это приготовил сам (не будучи
химиком), украинка аж прослезилась от избытка чувств - "Ну вот, бывают
же нормальные люди!"

Чего-то все про Украину... Вот и я хочу про нее, да только не про
выборы, упаси Господи.
Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился
там чуть не до вице-адмирала. Пока служил - женился на местной
даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ
перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну,
знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже
совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена,
которая украинский знала совсем никак. А тут - самостийность, которая
выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на
украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала!
В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую
картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией
Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно
угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на
российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь...

Читаю я тут умных людей про Трамповские пошлины.
И мимоходом вспомнил одну из старых историй Камерера («Мелкие пакости торговца автозапчастями», https://www.anekdot.ru/an/an1404/o140408;100.html#12 ).
Один из эпизодов той истории – как Камерер никак не мог найти запчастей к одной из активно ввозившейся в Россию моделей Шевроле, пока случайно не обнаружил, что к этой модели прекрасно подходят запчасти от японской Исузу.
С его точки зрения, это была чистая случайность, если не чудо – нашел для конкретной модели аналогичные запчасти у другого производителя. А мог бы и не найти…
Так вот, причина того, что запчасти одного автопроизводителя на 100% (как ни странно) подходили к модели другого автопроизводителя, из другой страны, была крайне проста. Много лет назад один американский президент решил, что простые американцы покупают в Японии слишком много машин, которые были и дешевле, и надежнее сравнимых американских моделей. И – ввел 25% пошлины на эти машины.
Номинально, эта мера привела к «прекрасному» результату – американские потребители быстро переключились на американские машины. И прошло какое-то время, пока не разобрались – новые модели GM один в один совпадают со знакомыми американцам по прошлым годам моделям японской компании Isuzu. Только называются модели немного иначе, и страна происхождения указана – США, т.е. пошлины платить не нужно.
Совместное предприятие GM и Isuzu работало уже давно, и ПОЧТИ ГОТОВЫЕ (условно, дворники не были прикручены) японские машины начали ввозить на совместное предприятие в Штаты как ПОЛУФАБРИКАТ (пошлиной не облагаемый). К корпусу машин за полчаса прикручивали дворники, а также шильдики GM – и готовые «американские машины» отправлялись довольным американским потребителям!
Так что история импортных пошлин (и борьбы с ними) в США очень богатая.
Жаль, что Трамп, видимо, об этом не подозревает...

«Роскосмос» опроверг трату 6 млн руб. на банкет для 150 человек.
В госкорпорации заявили, что эта сумма пошла на подготовку помещения и сцены, установку оборудования и мебели, разработку программы, найм персонала и другие цели. На еду и питье для гостей потратили "всего лишь" около 500 тыс. руб, кроме того "организация кейтерингового обслуживания обошлась в 495,1 тыс. руб., еще 6,4 тыс. руб. ушло на питьевую воду в бутылках".
Т.е. на сам банкет ушло лишь 8% от общей сметы?
"Потому и не летают..." (С)

Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая "подсадила" его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку - варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище...

"Римой Пудендой" навеяло.
Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые
веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом.
И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию
по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской
сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела.
Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из
соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не
было).
Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм,
оказывается, не так уж и вреден для организма.
Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался,
есть ли вопросы у аудитории.
Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил
громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть
вопросы?"
По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал:
"Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?"
Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее
на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в
желудочно-кишечный тракт?"
Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ
вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети
зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча!
Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии
на сперму мужа, особого вреда нет".

Еще одна история про сыр.
Дело было аккурат после распада Союза, а именно 31 декабря 1991 г. Уже было объявлено, что со второго января 1992 г. цены будут "отпущены" (то бишь перестанут регулироваться государством и взлетят в несколько раз). Как вы догадываетесь, практически все, что можно было, магазины припрятывали к этой "магической дате". Кто же из продавцов хотел сегодня продать, скажем, сыр по 3 рубля за кг (по советской цене), если послезавтра его можно было продать уже раз в тридцать дороже? Дураков не было... С другой стороны, близился Новый год, всем хотелось съесть чего-то вкусненького, как минимум, чтобы помянуть "великий могучий"...
Я получил 31-го декабря премию в своем НИИ за последний "советский" год своей работы. По советским ценам можно было на эту премию купить килограммов 50 сыра, но по ценам российским ("свободным") можно было купить в лучшем случае килограмма полтора, от силы два. Короче, я купил того сыра, который был в продаже - по 80 руб за кг. Погрустил относительно трехрублевого сыра, но делать было нечего, он уже остался только в истории. Надо было везти купленный сыр домой (уже было около 3 ч дня, дома ждали родители и новогодний ужин), а до дома надо было ехать еще час на электричке, да еще и до вокзала добираться примерно полчаса. Глядя на часы, я понял, что до следующей электрички остается всего минут 20, на общественном транспорте я просто не успеваю, а потом электрички не будет часа полтора, в итоге вместо пяти вечера в предновогодний вечер я рискую оказаться дома минимум в пол-восьмого, что не было гуд.
Ну, остатки премии были в кармане, решил ради Нового года "шикнуть", проехаться до возала на такси. Таксист привез меня за 10 мин, я успевал на электричку. Но меня поразила стоимость поездки на такси - в сравнении с сыром...
Так как поездку на такси нельзя было отложить на три дня (в отличие от головки сыра), цена за поездку - по счетчику - оказалась на тот день вполне "советской", а именно - всего лишь 2 рубля за несколько километров поездки.
Помню, отдавая эти деньги таксисту, я решил про себя, что надолго запомню тот день, когда далеко не самая короткая поездка на такси стоила мне как 25-граммовый ломтик обычного пошехонского сыра...

"купил елку прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...!

Помню, перед относительно долгой зарубежной командировкой в моей старой дорожной сумке прямо при финальных сборах что-то оторвалось. За 3 часа до отлета самолета пришлось бежать в ближайший магазин и покупать там единственную имевшуюся пристойную дорожную сумку, да еще втридорога (за 5 тыс рублей! красная цена была ей тысячи две). Все 13 дней командировки (несколько перелетов из страны в страну), как только я смотрел на эту новую сумку, меня активно душила жаба, хотя я себя и уговаривал, что другого выхода у меня просто не было перед отъездом - ну, не с мешком же из-под картошки ехать за границу... За время командировки уже почти смог себя уговорить и привыкнуть к сумке.
И вот финальный перелет домой.
Получаю багаж в Шереметьево - у сумки отлетела декоративная клепка. Я приезжаю домой, быстро вытаскиваю чек за сумку, благо он не успел никуда потеряться, освобождаю сумку от своих вещей, и бегом бегу с пустой сумкой в магазин, куда успеваю за 15 мин до закрытия (на следующий день уже истекали 14 суток).
Выражение лица продавца, вынужденного принять дефектную сумку и вернуть мне мои деньги, я запомнил надолго. Боюсь, что мою радостную рожу (человека, который взял сумку как бы в прокат на 2 недели и пользовался ей совершенно безвозмездно, то есть даром) он тоже запомнил надолго. На всякий случай, я в этот магазин больше за сумками не ходил...

Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш.
Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных
стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран"
(типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или
берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар.
С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в
Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря,
ожидал увидеть против России цифру долларов в 50.
Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за
срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны
такой приписки нету! :-)
Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания
в Бангладеш, а?!
А том нам скоро визу по 500 сделают...

Навеяло: "С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали"
Поскольку в Финляндии живет порядка 10% шведов, шведский там второй государственный язык, и все таблички, надписи, вывески, и т.п. в обязательном порядке подписываются на обоих языках.
Вот, к примеру, остров Свеаборг, прямо напротив порта Хельсинки. Это он у нас, русских, называется Свеаборг, транслитерацией со шведского (само название по-шведски произносится, гм, не совсем так). Переводится - шведская крепость. Финны, получив независимость в 1917 г., срочно перезвали остров по-своему - Суоменлинна. То есть - финская крепость. На карте надписи в обязательном порядке - на двух языках. По-шведски пишут - шведская крепость. По-фински пишут - финская крепость. При этом никто не дерется.
Что характерно, русские, владея данной крепостью более 100 лет (отвоевав Финляндию у шведов в начале XIX века), спокойно называли ее все время Свеаборгом - шведской крепостью.

Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы,
говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там
моим, говорит, лет 30 уже, вот.

Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю
страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года
рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»).
Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия -
бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му»,
красота… И вдруг

(Р) Бабушка, а это что такое?
(Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам
(Р, звонким голосом) ХУЙ!
(Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ???
(Р) Вооот
Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским
почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово.
(Б) Это кто тебе эту книжку подарил??
(Р) Клестная…
(Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это
крестная в букваре ХУЙ написала?!!

И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым
говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »

Виктор Некрасов в 1967 году в "Новом мире" опубликовал очерк "Дом Турбиных" о том, как он в 1965 году нашел дом Булгаковых, описанный, в частности, в "Белой Гвардии".
Собственно, с этого очерка Некрасова и началась популярность у читающей публики киевского дома по адресу Андреевский спуск, 13.

"Войдя во двор, я робко позвонил в левую из двух ведущих на веранду дверей и у открывшей ее немолодой дамы-блондинки спросил, не жили ли здесь когда-нибудь люди по фамилии Турбины. Или Булгаковы.

Дама несколько удивленно посмотрела на меня и сказала, что да, жили, очень давно, вот именно здесь, а почему меня это интересует? Я сказал, что Булгаков — знаменитый русский писатель, и что все, связанное с ним...
На лице дамы выразилось еще большее изумление.

— Как? Мишка Булгаков — знаменитый писатель? Этот бездарный венеролог — знаменитый русский писатель?!"

Как потом выяснилось, дама та оказалась дочерью "Василисы" (в реальной жизни - Василия Павловича Листовничего, владельца того дома, в котором семья Булгаковых снимала 7-комнатную квартиру) Инной Васильевной Кончаковской (1902—1985).

Вспоминаю очередь в немецком консульстве: не снаружи, а внутри, уже
близко к заветным окошечкам, где принимают документы на визу. Кое-кто
может сесть, но основная масса все же стоит, переминаясь с ноги на ногу
- еще немного, и...
Внезапно в зальчик врывается бабуся лет 70, килограмм на 120, но,
чувствуется, с ОЧЕНЬ активной жизненной позицией.
- Я инвалид первой группы, пропустите меня без очереди! - на все
помещение восклицает она.
Бабке намекают достаточно внятно, что на получение визы в Германию льгот
ветеранам, инвалидам и др. не предусмотрено. Единственно, что могут -
уступить место на стульчике. Бабуля долго бурчит, но через полчаса
успокаивается.
Вызывают бабку к окошечку. Бабуся глуховата, поэтому говорит громко, на
все помещение, так что ее текст слышат все:
- Дочка, у меня в Германии старшая (!) сестра, ей трудно с садом
управляться, у нее сад пять гектаров. Она мне приглашение прислала,
чтоб я ей фрукты убрать помогла!
Такого дружного гогота это консульство, видимо, никогда раньше не
слыхало, м вряд ли скоро услышит...

Извиняюсь за тематику, но смешно.
Случайно залез на женский сайт, глаза резанула фраза:

"Вагина и влагалище — очень нежные и чувствительные части тела"

Повезло авторше данного текста, видимо, у нее есть и вагина, и влагалище.
А если у ее мужа вдруг есть и х..., и пенис, то этой паре, видимо, вдвойне повезло.

Разгар застолья.
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"

Навеяно:
>Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив
>что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
>решил сделать операцию.

Пришел как-то ко мне хирург. Нет, не на прием, хоть я и врач, и
коллеги-врачи у меня частые посетители. По какому-то другому поводу.
Солидный такой мужик, главный хирург какого-то района в нашем
немаленьком городе.
Уж не помню почему, но начал он рассказывать про себя и про свою правую
кисть, всю в шрамах.
- Да вот, года три назад какая-то фигня приключилась. Помаленьку начала
рука опухать. Из-за чего - непонятно. Дома все нормально. На работу
прихожу, к операционному столу встаю - и рука пухнет, да еще и краснеет.
Неделю терпел, а потом думаю - наверное, флегмона какая-нибудь,
нагноение. Попросил мужиков сделать разрез. Один разрез сделали, другой
- нигде никакого гноя нет, только руку зря располосовали. Рука зажила
после разрезов, а отечность все равно появляется.

Я в продолжение его рассказа постепенно обомлевал, т. к. врач, кандидат
мед наук, рассказывал мне типичную клиническую картину КОЖНОГО
ЗАБОЛЕВАНИЯ, скорее всего от аллергии на перчаточный латекс (или на
какую-нибудь жидкость для обработки рук), которую он пытался лечить
(безуспешно, ессно), разворотив скальпелем свою же руку, свой, так
сказать, рабочий инструмент!

И показаться специалисту-дерматологу ему, конечно, и в голову не
пришло... Резать - значит резать...

Даже и не знаю, с чем сравнить... Ну это все равно как из-за царапины на
пальце ампутировать оный, заподозрив, скажем, гангрену...

Да, подумал я, если он себя настолько не жалеет, каково же тогда
пациентам его приходится...

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Как НЕ НАДО отмечать День Победы:

В Санкт-Петербурге отличились местные предпринимательницы, которые выпустили коллекцию кокошников из георгиевских ленточек. В честь праздника 9 Мая покупателям предоставляется скидка 9%.

В подмосковной Ивантеевке на рекламном баннере с надписью «Они сражались за родину!» был помещен снимок экипажа немецкого бомбардировщика Junkers 88.

В Мурманске Военно-мемориальная компания накануне 9 Мая разослала каждому ветерану войны письмо, в котором информировала о возможности проведения его похорон за счет бюджетных средств.

В Тюмени ко Дню Победы появились плакаты с надписью «Спасибо за мирное небо над головой» с коллажем из фотографий, на трех из которых изображены радостно марширующие немецкие солдаты.

В Златоусте героями билборда «Это наша победа» стали американские военные, водружающие знамя на холм после битвы за Иводзиму.

В Калининграде один из местных банков ко Дню Победы разработал рекламный слоган «Родина-мать зовет взять кредит под 18% годовых!!!».

В 2012 году администрация Екатеринбурга выпустила плакаты с немецкими танками «Пантера», которые вызывали возмущение ветеранов.

В апреле 2010 года в Челябинске ветераны получили поздравительные открытки с благодарностью за «особый вклад в развитие врага».

В 2010 г. в Тюмени администрация области отпечатала тираж поздравительных открыток, в которых говорилось о подвиге героев-земляков, «честно трудившихся в тылу врага».

В Перми несколько сотен ветеранов получили в подарок календари с фотографиями немецких пулеметчиков и солдат CC.

В апреле 2008 года ветеранские организации Калининграда назвали «кощунством и издевательством» открытие накануне Дня Победы гостиницы с названием Reich Strasse.

Вот тут пошли истории про то, как лампочки быстро сгорают почему-то.
А вы не меряли напряжение у себя в сети?
Очень поучительно.
Я уже не помню, когда я последний раз видел в своей квартире за последние 10 лет (я их за это время 4 поменял) напряжение в сети 220 (или меньше).
То 230, то 235, а то и 240.
Это Мосэнергосбыт борется за "прибыля".
Если вспомните формулу из школьного курса физики, то потребляемая мощность равна квадрату напряжения, деленному на сопротивление.
Сопротивление у лампочки или электроплиты неизменное, а если на 5% увеличить напряжение, то мы, не зная того, начнем потреблять электроэнергии на 1.05^2=1.1025, т.е. на 10% с лишним больше. И, разумеется, платить больше - за лишние киловатты, не только не нужные нам, но и вредные для нашей техники. И как бы все по закону.
А судьба Ваших лампочек и прочих бытовых приборов Мосэнергосбыт - не е..ёт.
Так что лампочки у нас перегорают не просто так, а "потому что это кому-нибудь нужно".
Нужно срубить с нас денег побольше.
Возьмите вольметры и суньте в розетки, померяйте и посчитайте, сколько вы переплачиваете "умным дядям" ни за что, ни про что.

Навеяло вчерашним: "Жалуется, что русских писателей трудно читать. – Никак, - говорит, - не могу привыкнуть, что Михаил Петрович, Миша, Мишка и Мишенька вполне могут быть одним и тем же человеком."
Это как будто бы жалуется англоговорящая дама, видимо, напрочь позабыв про Alexander и Sandy, про Michael и Mike, про Nicholas и Nick, про John и Johnny, и про много кого еще.
Сразу вспомнилась английская классика, а именно детский стишок, процитированный еще Бернардом нашим Шоу в "Пигмалионе":
"Элиза, Элизабет, Бетси и Бесс
За птичьими гнездами отправились в лес...
Четыре яичка в гнездышке нашли,
Взяли по яичку,- осталось там три"
(Оригинал: "Eliza, Elizabeth, Betsy and Bess,
They went to the woods to get a bird's nes':
They found a nest with four eggs in it:
They took one apiece, and left three in it").