Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 июля 2023

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История о блестящих умах русской интеллигенции.
Дело было давно, смотрела передачу "Пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
Удивительные мужики Геленджика.

Город -игрушка. Вылизан, вычищен, везде все новое, море чистое (ну для неизбалованных Фиолентом). В городе нет ни одного здания со следами тотальной нищеты и алкоголизма хозяев. Все добротно, красиво, надежно и ухожено. Северная часть города сделана прям лакшери. Рестораны, дизайнерские отели создают впечатление, что сейчас как глянешь на меню, так придет ощущение зря прожитой жизни. Но нет.
Очень все умеренно по московским меркам.
И сосны! Какой то гений засадил весь город соснами. Видимо, это один из немногих горсоветов , где вовремя успели придушить адепта секты тополей. Система дала сбой и в Геленджике я не видел ни одного тополя.
Словом, город прям радует. Но.
Общий собирательный портрет отдыхающих это воющее басом дитя (от 1 до 15 лет) , жена с перекошенной от злости рожей, и еле сдерживающийся муж. Иногда там еще присутствуют тещи, сестры жен и какие то дальние родственники. Роднит всех презрительно выпяченная нижняя габсбургская губа в сторону платящего за все мужа.
Типичная картина: отроковица лет 13 заунывно воет на пляже уже час. Ей бы в плакальщицы идти: была б в Египте времен Рамзеса мегасуперзвездой. Украшала бы воем все значимые похороны.
Гастролировала б по всему средиземноморью.

Через час отец не выдерживает и обрывает вой. На него тут же накидывается супруга и сестра ейная. Социопат! Только о себе думаешь! Ребенок страдает без сверстников! А ты! А вот!

Мужик отходит в сторону и достает курево. Вытягивает сигарету в две тяги и лезет за второй .
В глазах: мечты о шариате.
Если б рядом оказался говорливый талиб, чувак бы ускакал с ним в Афганистан на первом попутном ишаке.
Подальше от матриархата.

Другая семья. Ресторан. Теща, сестра жены, две визгливые мерзкие дети женского полу , супруга и страдалец муж, которому вся шобла строго выговаривает. Не оправдал он их ожиданий.
Вопль: «да идите вы все в жопу!», стук упавшего стула, грохот двери и стая родни растерянно переглядывается: а кто будет платить-то?
В результате отменяют заказ и понуро ползут к выходу.
Мечтая о грядущей расправе с дерзким смердом.

Мда. Офраерел мужик. Распустил чад и домочадцев…

Я вообще не понимаю :чего дитю на пляже реветь?
Не устраивает что? Солнце излишне жарит? Вода слишком мокрая? Леность одолела? Нега утомила?
Ок, в следующем году тебя ждут увлекательные сельхозработы на огородах Нечерноземья. Окунешься в романтику батрацкого бесплатного труда с головой. С баушкой-надсмотрщицей.
Будешь босыми ногами грязную жижу месить да тяпкой весело помахивать. К осени одичаешь, окрепнешь , провоняешь навозом и забудешь пароль на телефоне. Баушка его конфисковала одновременно с «Здравствуй, внученька!»
Ты спать разучишься без оленей на стене!И без скрипа панцирной сетки! Приедешь домой и первым делом бросишься вязать макраме на всю бытовую технику, доча!

Это я свой опыт описываю. С тех пор не было у нас на отдыхе более позитивного существа, чем дочерь.

На любой движ: Ура! Даешь! Вперед! И пионерский задор!

С женой тоже все просто. Нельзя шоб баба расслаблялась. «Куда он денется?» для нее не должно становиться риторическим вопросом. А быть острой проблемой, требующей постоянного мысленного усилия.
В Тае, помню, повздорила со мною отрада сердца моего. Не по злобе: чисто по раздражению. Кое следствие ошибочной уверенности в незыблемости устоев бытия.

С учетом, что муж -я, да еще и с байком под жопой, это было глубокое заблуждение.

Крик «постой!» был почти не слышен в реве глушителя.
Встретились мы у стойки регистрации. На вылете. Что было в промежутке между ссорой и вылетом помню смутно.
Немки какие-то сисясные пляшут на пляже… я сваливаю на рысях от местного копа, с голой бабой за спиной… волейбол при свете факелов…
5 смертных казней на рыло , если мерить употребленное языком местного уголовного кодекса….
Мне виски не вставляло полгода после этих каникул Бонифация.

Зато потом: радостная супруга в каждом отпуске! Умиленная! Ей не надо сегодня бегать по полицейским участкам?! Ура! Нет нужды обзванивать морги и больницы! Шарман!
Вот же он, суженый: рядом!

Чего ж еще надо для женского счастия?!

Я это к тому, что нельзя семью на самотек пускать. Она от этого буреет, покрывается патиной и отращивает губного габсбурга. От такого безответственного отношения семья теряет сноровку, чуйку и радость бытия.
А это бесчеловечно . Это, можно сказать, наплевательское отношение к институту брака.

Семья должна бдить. Ставить банки на пути к двери. Прятать ключи. Не отпускать тебя ни на шаг. Трогательно держать за руку и искательно заглядывать в глаза: не заскучал ли наш господин и повелитель? Не смазал ли он лыжи в сторону притонов Танжера? Чем бы нам еще ему угодить, что б не тянуло его к портовым шлюхам Касабланки?!

Вот тогда мы б не увидели таких печальных картин, что я лицезрел воочию в местах культурного отдыха граждан .

Тогда б Геленджик (заебанный мужик) бы был не обителью затюканного неудачника а гнездом счастливого самца.
Но увы…
Из дневников А.Я. Аросева, опубликованных его дочерью актрисой Ольгой Аросевой:

Ночью ездили на обсерваторию. Смотрели Луну. Мехлис проявил невежество, характерное почти для всех теперешних культработников: он спрашивал, почему светит Луна. Получив надлежащий ответ, удивлялся. Удивился также, узнав, что над Луной нет облаков, ибо на ней нет атмосферы. И уже совсем был поражен, когда ему разъяснил профессор (о, терпеливый!), что на Луне нет воды…

На тот момент Мехлис был главным редактором газеты Правда.
Прошлой осенью у меня на даче, где я проживаю круглый год, поселилась кошка месяцев тогда шести от роду.
Пришла сама.
Живет в доме (в лоток ходить не любит, бегает на улицу).
Спит, где хочет (обычно в кресле или на моей постели).
Ест, что даю (покупаю рыбу, мясо, кошачий корм).
В связи с принятием нового закона о выгуле домашних животных пытался ей объяснить, что гулять она теперь должна на поводке на специально выделенной площадке, потому что самовыгул домашних животных запретили.
Муся посмотрела на меня укоризненно.
В ее взгляде ясно читалось, что я чудак на букву М, как и те, кто такие правила придумывает. Что она лично себя домашним животным не считает, как и остальных дачно-деревенских кошек и собак.
А если я попытаюсь ограничивать ее свободу, это будет жестоким обращением с животным. И мышей тогда опять буду ловить сам.
Однако вслух она ничего не сказала, только хвостиком вильнула и ушла в ночь по своим кошкиным делам. А я остался дома, потому что из нас двоих домашним являюсь только я.
6
Навеяло историей про престарелую студентку в Штатах.
Двадцать лет назад мой знакомый, профессор медицины из небольшого универа в одном из южных штатов, пригласил меня на выпускной своих студентов.
Я человек любопытный, на выпускных в Штатах до того не бывал, поэтому с удовольствием принял приглашение.
Наряду с торжественной частью (которая сильно напоминала аналогичные мероприятия в любой другой стране мира и потому для меня была не очень интересна), был дополнительный момент. Согласно традициям их медицинской школы, выпускники-медики должны были своими силами поставить и сыграть некие сценки, желательно в комическом жанре. Каламбуры, пантомима, пародии, песни, пляски - все шло в ход. Что-то типа нашего КВН, только "команда" была одна.
Не остался неосмеянным ни один профессор универа :-). Над кем-то смеялись по-доброму, над кем-то - не очень...
Мне потом рассказывали, что за пару лет до этого выпускного одну "сладкую парочку" из университетской клиники (женатый доктор плюс замужняя медсестра) бывшие студенты изобразили на подобном спектакле с такими подробностями их личных отношений, что это привело к 2-м немедленным разводам и молниеносному отъезду "прототипов" из города.
Так вот, "звездой" того выпускного, на котором я присутствовал, была, несомненно, 65-летняя дама, только что получившая диплом врача! На выпускной пришел ее 70-летний муж, их уже немолодые дети, и их внуки, старший из которых уже сам учился в колледже.
Я спросил своего знакомого: "ОК, как она будет использовать свой диплом в 65 лет, она ведь уже заработала себе пенсию?"
Знакомый ответил: "Ну, во-первых, ей еще надо несколько лет, чтобы пройти интернатуру - причем она выбрала интернатуру за 3 тысячи миль от родного города :-). Судя по сияющему взору ее мужа, он вряд ли поедет вместе с ней :-).
А потом она может спокойно выбрать себе место для семейной практики, хотя бы и в нашем городке, и будет практиковать себе потихоньку на полставки лет до 75-80... Будет некоторая прибавка к пенсии, которая явно ей не помешает"
Декан медицинской школы (медицинского факультета, по-нашему) поздравил с получением диплома "наиболее возрастную выпускницу среди всех выпущенных в нашем городе врачей за 60 лет существования медицинской школы", ей похлопали.
Интересно, что никаких "мотивирующих речей" про старость, молодость, и т.п. выпускница не произносила.
Она скромно, но с достоинством сказала о том, что она жалеет, что не стала врачом лет на 30-35 раньше, и не смогла из-за этого помочь тысячам пациентов, которым требовалась помощь.
Полет к месту интернатуры у нее был забронирован на следующее утро после выпускного.
Был обнаружен способ, как можно получить бесплатные ключи активации операционных систем Windows 10 и Windows 11 при помощи нейросети ChatGPT.
Оказалось, что нейросеть может предоставлять рабочие ключи активации Windows 10 и 11 версий Pro. Чтобы обойти ограничения программы, необходимо просто попросить ее написать сказку на ночь про ключи желаемого продукта или рассказать историю про это. Помимо непосредственно ChatGPT, коды подобным методом может генерировать и чат-бот Google Bard, основанный на LaMDA.
Как я понимаю заткнуть вредный ИИ уже тяжко...
В парке мужчина лет сорока везет кресло-каталку, в котором сидит, судя по разговору между ними, его мать. Ее нога в гипсе покоится на подставке коляски. Как обычно, мама ему что-то вещает, но внезапно он вглядывается вдаль, прерывает ее и говорит:
- Вон смотри, на том берегу речки тоже кто-то в коляске. Пойдем к ним?
- Зачем?
- Ну не знаю, может когда маломобильных выгуливают, тоже принято подходить, чтобы познакомиться, пообщаться.
- Что значит «тоже»? У кого еще так принято? А! У собачников!
В ответ тишина, вернее, беззвучный смех.
Но судя по картинно закатанным глазам женщины, к специфическому юмору сына она привыкла.
3
Набережная. Вечер. Сидим с женой на лавочке, смотрим на закат.
Мимо идёт небольшая компания - две мамы и с ними трое детей от 3 до 6 лет. Младший мальчуган носится вокруг на самокате, время от времени тормозя в маму. Наконец та не выдерживает:
- Ну сколько можно в меня стукаться!!! У меня уже ножки болят!!!
Малыш задумывается буквально на пару секунд, потом поворачивается ко второй женщине:
- Тётя Лида, а у тебя ножки не болят?
ИСЛАНДСКАЯ САГА

– Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни! – сказал Король.
– Забудешь, – заметила Королева, – если не запишешь в записную книжку.
(с) Л. Кэрролл. Сквозь зеркало и что увидела там Алиса.

Я не люблю высоту. Это не фобия в медицинском смысле, но когда под ногами десять метров бездны и не во что вцепиться рукой, мне очень неуютно. У меня слишком живое воображение, сразу представляю себе, как я туда упаду. Еще страшнее, когда над пропастью кто-то близкий. Помню, как дочки (буду называть их Сонькой и Санькой, как в других историях), будучи мелкими школьницами, полезли на какую-то скалу в Крыму. Я точно знал, что они не свалятся: девчонки очень цепкие, с младенчества лазили по всем шведским стенкам, заборам и деревьям. Но смотреть на них не мог. Отвернулся и с колотящимся сердцем ждал, пока слезут.

Дочки давно взрослые, младшенький успел не только родиться, но и вымахать на полторы головы выше сестер, но мы по-прежнему любим друг друга и обязательно выбираемся куда-то вчетвером, хотя бы раз в год, хотя бы на несколько дней. Обычно путешествовали по США, а буквально в прошлую пятницу вернулись из Исландии. Обещали эту поездку мелкому на окончание школы, но то ковид, то понос, то золотуха – получилось только сейчас.

Поехали не по Золотому кольцу (Golden Circle) вблизи Рейкьявика, которым удовлетворяется 90% туристов, а по большому кольцу (Ring road, она же дорога номер 1) вокруг всего острова, причем в контрфогговом направлении: не против часовой стрелки, как все, а по часовой. Так пару лет назад ездил мой брат. Детальный маршрут составляла Сонька, старшенькая, она у нас перед поездкой прочитывает всех блогеров в интернете и отвечает за стратегическое планирование. Я – единственный в команде водитель: детки живут в Нью-Йорке, где развит общественный транспорт и нет нужды в машине, их водительский стаж близок к нулю. Санька – ассистент водителя, ее задача – вбивать в навигатор ближайший пункт назначения, ставить музыку и подавать водителю кофе и мармеладки. Малой таскает тяжести, моет посуду и поднимает всем настроение.

В аэропорту нам выдали машину продвинутой последней модели. Она следила за дорогой лучше меня, сигналила, когда я приближался к разделительной полосе или развивал опасную по ее мнению скорость, а если это происходило слишком часто – противно пиликала, изображала на дисплее чашку кофе и предлагала остановиться и отдохнуть. Словом, вела себя как излишне заботливая жена. Мы решили, что такая интеллектуальная особа заслуживает личного имени, и окрестили ее Мартой в честь жены барона Мюнхгаузена.

Первая дорога на самом деле очень качественная, везде асфальт и две полосы, по одной в каждую сторону. Но все же это горная дорога, четверть пути в водительском окне видна бездна и никакой границы между бездной и мной. Ехал по тому принципу, по которому Максим Галкин исполняет супружеский долг: главное – не смотреть вниз. С крейсерской скоростью 70 км/ч при разрешенных 90, на виражах сбрасывал до 50. Марта каждые три минуты предупреждала, что меня кто-то обгоняет, и каждые пять показывала свой кофе. Сам я с огромным напряжением сил обогнал пару тракторов и велосипедов.

Исландия – страна водопадов и горячих источников. В дни, когда не было рафтинга, катания верхом или других развлечений, у нас выходило по три водопада в день, до каждого час ехать и полчаса пилить в гору. Девицам, конечно, надо было влезть на каждый обрыв и сфотографироваться, красиво свесив ножки. Юноша норовил еще и искупаться в каждой струе, ему всегда жарко. Я устал отворачиваться. Погода не радовала, дождь то начинался, по переставал, а тучи стояли всё время, закрывая верхушки гор. Зато по вечерам можно было расслабиться в термальном бассейне.

На четвертый день на тропе к последнему водопаду я сдался, сел на траву и снизу наблюдал, как дети дошли до обрыва, повесили куртки на столб, обозначавший конец пути, и исчезли из поля зрения. Размышлял, что мне делать, если они не появятся через полчаса. Звонить 911? Нет, в Европе же 112. А код Исландии перед этим набирать или нет? Потом был термальный комплекс Вок, лучший во всей Исландии, потому что там можно нырять из горячего бассейна прямо в озеро, что мы и проделали бессчетное количество раз.

Вылезли из бассейна часов в 8 вечера, дальше предстоял переезд через ненаселенную западную часть острова, от города Эгильсстадир (2400 человек населения) до ночлега в городе Хёбн (2100 человек). Первая дорога там идет вдоль берега, огибая все фьорды, и занимает часа 3 с половиной. К счастью, в Исландии в это время белые ночи, так что я не боялся, что придется ехать в темноте. Но очень боялся устать от однообразия и заснуть, в придачу к кофе и мармеладкам купил жвачку и банку энергетика, велел Саньке заготовить плейлист с русским роком и бардами, чтобы подпевать в пути. Так-то мы ехали под сборную солянку от битлов и Синатры до Леди Гаги и мюзикла «Гамильтон».

И брат, и блогеры предупреждали: не пытаться срезать путь через перевал по горной дороге. Это почти на час быстрее, но дорога – разбитая грунтовка, шириной ровно в две машины, очень извилистая и после перевала идет зигзагом резко вниз. Красиво, но страшно. Если нормальным людям страшно, то каково будет мне? Я десять раз сказал детям: мы не едем через перевал! Едем кругом через фьорды.
– Конечно-конечно! – ответила Санька и ввела в навигатор адрес ночлега в Хёбне. Навигатор показал единственный вариант пути, Марта сообщила, что до поворота на какую-то Окси 30 километров, я закинул в рот жвачку, и мы поехали.

Километров через 15 плейлист добрался до Кинчева, «Трасса Е-95». Мимо как раз проплыл километровый столб с 95-м номером дороги, и тут до жирафа дошло, что 95 – это вообще-то не 1.

– Дети! – сказал я. – Проверьте, куда мы едем. Сдается мне, что через перевал.
– Так и есть, – сообщила Сонька, покопавшись в телефоне. – Окси – это вообще не населенный пункт, это имя дороги. Той самой горной. А чтобы ехать по первой – это надо было еще в Эгильсстадире повернуть в другую сторону. Если сейчас туда возвращаться, приедем сильно после полуночи.
– А другие варианты есть?
– Да, можно не поворачивать направо на Окси, а повернуть налево и продолжать по 95-й. Через 37 километров выедем на первую, потеряем полчаса.
– Это, наверное, то, что имел в виду брат, когда говорил про более длинную дорогу. Так и сделаем.

Доехали до развилки. Вправо и вниз уходила узкая грунтовая Окси, влево и вверх – чуть более широкая гравийка 95-й. Я повернул влево, и через несколько метров дорога исчезла. Мы въехали в густейший туман, вернее, в тучу, лежавшую на вершине горы. Вам приходилось пролетать в самолете через облако? Вот видимость была примерно такая. По краям дороги каждые 10 метров стоят желтые столбики, ближайший было видно еле-еле, а следующий – не видно вообще.

– Я на такое не подписывалась, – заявила Марта. – Ничего не вижу, отключаю систему слежения за дорогой. Дальше выбирайтесь сами.

Ну, по крайней мере она была полноприводной и без труда тянула в гору. Туман всё густел, если еще было куда. Музыку выключили, был слышен только лязг челюстей, которыми я яростно пережевывал жвачку. Марта ползла от столба до столба со скоростью пешехода. Стало ясно, что даже если мы не свалимся, 37 километров будем преодолевать до утра.

Сбоку показалась площадка с каким-то небольшим строением. То ли туалет, то ли часовня в память упавших с горы туристов. Я развернулся и пополз обратно к развилке.

– Возвращаемся в Эгильсстадир? – спросила Сонька.
– Нет, тогда мы приедем часам к двум ночи, если не к трем. Черт с ним, поедем по Окси. Она вроде бы идет вниз, тумана должно быть меньше. Страшнее уже не будет.

На Окси туман слегка развеялся, но всего на пару километров. Дальше она пошла вверх, на перевал, мы опять ехали в слое ваты, сквозь который едва виднелся ближайший столб и совсем не виднелась пропасть за ним. Но она там была. Навстречу прошли две машины. Прижаться к краю дороги, чтобы их пропустить – это был отдельный трюк, но по крайней мере это давало надежду, что не все они упали в эту бездну и дорога преодолима. Хотя кто знает, может быть, эти две – единственные уцелевшие из десяти стартовавших. Или из ста.

Дети вели себя идеально. Сидевшая рядом со мной Санька следила за правой стороной дороги и подсказывала, куда поворачивать, когда удавалось разглядеть очередной столб. Парочка на заднем сиденье молчала, только Сонька однажды протянула сестре телефон и попросила снять видео через лобовое стекло. Периодически из тумана показывались издевательские знаки: «Крутой спуск, извилистая дорога, рекомендованная скорость 50 км/ч… 30… 20». Где-то 20 мы и ехали.

Километров через 10 мы наконец выехали из тучи. Стал виден край дороги и пропасть за ним. Боже, как я ей обрадовался! Прибавил скорость, выплюнул наконец жвачку, попросил включить музыку.
– А я еду за туманом! – радостно сообщил Кукин.
– Идиот! – прокомментировала Санька. Потом спросила:
– Пап, страшно было?

Я кивнул.
– Ну конечно, ты же мог потерять сразу всех детей.
– Знаешь, я совсем не думал об этом. Вообще ни о чем не думал. Три мысли было в голове: руль вправо, руль влево, притормозить.

Ровно в полночь мы въехали в Хёбн. Нашли наш AirBnb-шный домик, из последних сил расстелили постели и вырубились без всяких мыслей. Дальше поездка превратилась в сплошной кайф. Местность стала более равнинной, а где не стала – мне уже было всё пофиг, я шел за 100 и почем зря обгонял всяких лохов, не видавших перевала. Марта прониклась ко мне доверием и перестала приставать с отдыхом и кофе. Даже солнышко вышло. В Исландии бывают теплые солнечные дни – вот оба нам и достались. Сейчас обсуждаем, куда поехать на следующий год – в Шотландию или Италию.
В молодости я как-то пошел купаться с папой и тетушкой. Папа не любил "сидеть в воде": обычно он отплывал не очень далеко, возвращался на берег и ждал, когда я вылезу. В этот раз я задержался, лежал на спине на середине озера. Папе надоело ждать. Как сказала мне тетушка, он ушел домой с возмущенным: "Утонул он там, что ли?"
Американское радио.
До изобретения и распространения смартфонов и интернета люди смотрели телевизоры. А ещё раньше не смотрели, а только слушали. Радио слушали.
В середине 30х годов производители радиоприёмников США столкнулись с "неожиданной" проблемой: многолетний устойчивый спрос на радиоприемники пошел на спад.
Логично и понятно. Рынок насытился. Покупатели уже купили всё то что хотели, а главное могли. Ведь красивые, массивные и сложные радиоприёмники стоили тогда очень недёшево.
Что делать производителям? Надо снижать цену. Но как?
Тяжёлые, понтовые, роскошные лакированные корпуса сменились скромными ящиками, а многоламповые схемы с моторными приводами настроек сменились на двухдиапазонные приемники с самым минимумом необходимых радиоэлементов в схеме.
А некоторые детали из этих упрощённых схем вообще выкинули. Такой деталью оказался питающий сетевой трансформатор.
Изготавливали трансформаторы вручную и стоили они дорого. И место занимали в корпусе. Вот и решили удалить сетевой трансформатор для существенного снижения себестоимости приемника.
Подобрали такой набор радиоламп, который можно подключать в розетку на 110 вольт, напрямую, без дорогущего трансформатора. Пять специально разработанных радиоламп, соединённых последовательно. Просто и главное дёшево. Разрекламировали. А то что покупателя током било от такой схемы подключения - это никого из изготовителей не заботило.
И все производители радиоприёмников в сша перешли на такую схему.
Выпуск таких приёмников All American Five продолжался более 25 лет, продали их несколько миллионов штук.
7
Как выглядела эзотерика в СССР с полвека назад.

Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1405350/ в ее обсуждении возникло слово "эзотерика".

Слово "Эзотерика" с полвека назад было не на слуху. Зато очень даже на слуху было слово "Экстрасенс". Экстрасенсы вдруг появлялись то тут то там, и сеяли порою в дамских седцах волнительный интерес.

Одна дама даже ходила с оживлением на сеансы лечения чего-то-там к одному из них."Пошла к электросексу!"- говорила она подругам, отправляясь на лечение.

Один молодой ученый, лет под 30, холостой, но уже живший в отдельной 1-комнатной квартире, вел очень здоровый образ жизни, не пил, не курил, качался регулярно (тогда это именовалось культуризмом), имел превосходную атлетическую фигуру. Была у него подруга, шикарно вылядевшая всюду, красавица без преувеличения. И вот как-то в их кругу появился экстрасенс. Культурист для вежливости (а он был очень интеллигентным по натуре, несмотря на амбальную внешность) пригласил его домой, посидеть, поговорить. Подруга культуриста смотрела восторженно экстрасенсу в рот. Стала осваивать его риторику даже. В один из следующих дней приходит она вечером вместе с экстрасенсом к культуристу и радостно заявляет ему: "А мы сейчас ходили на звезды смотреть!". Культурист вежливо принял это к сведению.
Спустя какое-то время она спрашивает культуриста: "А ты продвинутый?" Пока культурист обдумывал вопрос, она, не дождавшись ответа, радостно сообщает: "А мы- продвинутые!". Культурист опять вежливо принял к сведению эту ему совсем не интересную лабуду.
После очередного чаевничанья с беседой втроем на кухне, культурист ушел по делам в комнату. Через некоторое время он , проходя мимо кухни, увидел, как экстрасенс с азартом трахает раком его подругу. Культурист молча постоял, посмотрел. Парочка была настолько увлечена процессом, что не заметила хозяина. Тогда культурист вежливо кашлянул в кулак и ушел в комнату. Экстрасенс с подругой бесшумно и бесследно испарились.

П.С. "О, сколько нам открытий чудных готовит" ход познаний блудных!
Жевачка
Наверно многих стошнит от этого рассказика
Минусы приветствуются!
Хау мач гум?
Ай хев бедгес оф зе ЮССР…
I have badges of the USSR, I will exchange for chewing gum
Сколько стоит жевачка, у меня есть значки СССР, готов обменять
Я был малолетним фарцовщиком при Петропавловкой в СПб (ПетроПавловской крепости)
Нужно было уметь вовремя подойти к группе иностранцев и грамотно предложить обмен значков на жевачку, не засеченным милицией.

Жевачка была абсолютной валютой в школе
За пластик или шарик нежеванной жевачки можно было всё! И списать контрольную, и сочинение, а за пачку это всё за тебя напишут!
За уже жеваную конечно всего меньше… но тоже бились))

Потом меня поймали милиционеры и я впервые оказался в приёмнике
Я вышел оттуда, пообещав милиционерам долю в рублях
Бытует мнение, что врачи психиатры недалеко ушли от своих подопечных и, что вся разница в наличии белого халата у докторов. Это не так. Врачи умные контролирующие свои действия люди, а слухи пошли с подачи определённой категории посетителей пришедших навестить родственника или друга. Эти визитеры молоденькие девушки, не очень умные слабонервные дамочки которые с брезгливостью и страхом смотрят на место твоей работы, а порой и на тебя.
Всё дело в своеобразном чувстве юмора и профессиональной деформации. По молодости мне тоже нравилось приколоться над такой барышней (хотя и мужички бывают разные, но мне интереснее с деушкой). Например, видишь такую курицу впервые переступившую порог больницы, заранее нафантазировавшую себе всякие ужасы: идиотов, пускающих слюни, с выпученными глазами бормочущих несвязное; маньяков, жаждущих девичей плоти; страшных даунов. Т.е. она уже разогрета для розыгрыша. Когда «жертва» начинает справляться о здоровье, прогнозах, условиях, режиме и т.д. - делаешь тупое лицо и смотришь на нее как баран на новые ворота совершенно не понимая, что она говорит и … молчишь. Не видя реакции с твоей стороны у неё начинается паника, благо окружение и атмосфера соответствуют. Вот тогда нежно берёшь находящуюся в прострации бабёнку за плечи и подводишь к окну. Показывая на вид за окном – контейнеры с мусором, бесконечные раскопки коммунальщиков, ржавые трубы, говоришь: «Какая природа, какой денёк – солнце (дождь, снег, туман, облака)». И с озабоченным видом отходишь. Потом как будто, что-то вспомнив возвращаешься: «Вы, что-то сказали?».
Другой коллега, не мудрствуя лукаво, просто подражал одному из пациентов, благо имел кое-какие актерские способности, а примеров достаточно даже для того, чтоб не повторяться.
В бытность мою гвч «стуканули», что один докторёнок в подобной ситуации так уморительно заикается - до посинения, до рвоты, что посмотреть на шоу сбегается всё отделение. Неправильно конечно, ну да ладно – сам такой был. Главное знать с кем, а то по нынешним временам можно и нарваться.
Чувство юмора у всех разное. Кто-то смеётся над первобытными шутками петросянов – степаненко, кто-то над деревенскими частушками – покатушками (два притопа три прихлопа), кто-то поклонник чёрного юмора… Все мы разные – и слава богу.
"Все впереди, только хвост позади"

Слащавая, до приторности, история https://www.anekdot.ru/id/1405330/ о бабульке возраста одной ногой в могиле, решившей стать студенткой, побудила воспоминания о ментальности баек времен моей молодости.
Никаких следов подобного рода слащавых историй не вспомнил. Наоборот, доминировала ирония, не всегда добрая, порой даже очень едкая, по поводу "сказочек про белого бычка". Наверное, это была здоровая реакция на лабуду о светлом коммунистическом будущем, усердно насаждаемую тогда сверху.

Как на пример такого реагирования на литературном уровне сошлюсъ на "Созвездие козлотура" Фазиля Искандера.

А теперь пример из фольклора тех времен. По улице молча и сосредоточенно мчится свора кобелей за убегающей сукой. В своре рядом оказываются молодой кобель и старый дряхлый пес. Последний уже с трудом дышит, но продолжает бежать, подволакивая одну лапу. Молодой кобель поглядывает, поглядывает на на дряхлого пса, и не выдерживает, обращается к нему:
-Слушай, ну я понятно зачем бегу,- в надежде, что мне обломится. Но ты-то, зачем ты бежишь, неужели думаешь, что у тебя есть шанс на сучку?
-Ты знаешь, старик, нравится мне эта кутерьма!!!- с молодецким энтузиазмом ответствовал старый пес молодому.

И еще пример из жизни. Работал один научный сотрудник. Выдавал на-гора сравнительно мало результатов, все в чем-то копался, выяснял, обдумывал, рылся в литературе. Серчишко уже стало сбоить, но он упорно продолжал трудиться. Как только он достиг пенсионного возраста, руководство его уволило, как бесперспективного. Но он был полон энтузиазма работать дальше, и руководство разрешило ему трудиться за бесплатно, благо ощутимых денежных трат его деятельность не требовала. Через некоторое время прямо на рабочем месте с ним случился сердечный приступ. Скорая приехала быстро, но живым до больницы не довезла.
У него были к тому времени внуки. Интересно, о чем думают они в случае, если навещают могилу дедушки?

П.С. Литературная слащавость была тогда в субкультуре "дамских" рассказов. Я видел их только машинописными, о них говорили преимущественно незамужние разбитные машинистки, секретарши, продавщицы. В тех рассказах всегда все прекрасно оканчивалось и все удачно выходили замуж. Я ради любопытства один такой полностью прочел, испросив у знакомой, которая работала фотографом в п/я. И листанул другие.
Но даже в среде этих в основном пергидролевых куколок, была здоровая самоирония. И когда какую-нибудь из них слишком заносило в изображении шибоко утонченной натуры, нередко раздавалось: "Пани былинка, пани кобылинка!".
П.П.С. "Лучше никогда, чем так поздно"- ответила старушка, получившая предложение от ухажера юности.
Лучшая история за 06.06:
Нашёл свою старую тетрадку по истории. В неё вложен листок с контрольной. Стоит "два" и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал.
"Папа Римский - главарь церкви".
Рейтинг@Mail.ru